Slivka

Še en vic o Fordu: Zjutraj so se iz Ljubljane odpravili tipi s Fordom na pot okoli sveta. Zdaj pa v Medvodah čakajo na avtovleko...

Danes bo dan, že vidim... Debata gre dalje in sodelavec začne mene zezat zaradi FucksWagna. Pa se zunanji izvajalec obrne k njemu in reče: - "Lastnikov Forda se ne sme zajebavat! Ker jih že avto zadosti..."

Danes bo dan... Na parkirišče pride en zunanji izvajalec, ki ima enega starodobnika (mislim, da je letnik 1980😞 Mercedes Benz 230. Se pozdravimo, pa malo klepetamo, kako se tista starina še vedno vrti in enkrat sodelavec reče: - "Bemtiš, si pa kaštron! Tankaš nafto, a gor ti pa jasno piše, da je Benz..."

Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najkasneje do polnoči. Tako ure tečejo, kot tudi martiniji in žena se pošteno nasekana vrne domov ob 4h ponoči. Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri. Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve, da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil, zakaj je prišla domov tako pozno. Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat. Naslednji dan mož vpraša ženo, kdaj je prišla domov. - "Okoli polnoči." Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela, saj ji je zares uspela dobra ukana. Nato pa mož reče: - "Rabimo novo uro s kukavico". - "Zakaj pa to?" - "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u p****', potem je zakukala še trikrat, se odkašljala, nato zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala še dvakrat, nato pa se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec, se ji je pa začelo še kolcati ..."

Prišla sodelavka spet z dekoltejem, kot se za gre. Jah, pa sem si ga (spet) podrobno ogledal. Ji je počasi začelo iti na živce, ker (to vsi v firmi vemo) je ta dekolte namenjen nekomu drugemu - ki mu je pa za ta dekolte rahlo vseeno. In tako v ta dekolte buljimo vsi razen tistega, ki mu je namenjen... In mi reče: - "Za tole bi si pa eno zaslužil." Meni pa butne skozi možgane, pa bleknem: - "In komu boš dala pa drugo?"

POZOR! Če običajno kupujete preko interneta, potem najprej preverite prodajalca, da ni slučajno kakšen goljuf. Pred dnevi sem naročil preko eBaya sredstvo za povečanje penisa v vrednosti 100 evrov. Tip mi je poslal povečevalno steklo, v navodilih pa je pisalo: - "Ne uporabljaj na soncu!"

Ja in kaj ste pa čakali? Resno me zanima. Ker kdor je pričakoval kaj drugega, je hudo naiven... Kdo je predsednik Kitajske? Ši Džinping, persona kot se za gre. V politiki je že 26 let, 5 let je bil podpredsednik, 12 let pa je predsednik. Samo pove in že tečejo to narediti. Kdo je predsednik Rusije? Vladimir Putin, strah in trepet. Najprej agent KGB, v politiki že 35 let, 8 let predsednik vlade, 17 let predsednik države. On pove in že tečejo narediti. Kdo je predsednik Amerike? Donald Trump, poslovnež in politik. 50 let poslovnež, 5 let predsednik Amerike. Ima oblast, kar reče, delajo. Sicer ima marsikdo kaj za pripomnit, ampak v končni fazi njegova beseda je zakon... Kdo je predsednik Evropske unije? Ursula von der Leyen, 22 let v politiki, 6 let predsednica Evropske komisije. Neke silne oblasti nima, lahko lobira pri Evropskih državah za podporo. Njen glavni dosežek je, da je Evropski parlament razglasil EU za območje svobode LGBTIQ+... No, dobro, ona je predsednica. EU ima tudi visokega predstavnik za zunanje zadeve in varnostno politiko. Kdo je to? Kaja Kallas, v politiki 15 let, visoka predstavnica 1 (eno) leto. Kaj točno je njeno delo in kakšne pristojnosti ima? Lahko 'odločno protestira' in lahko se nastavlja fotografom na državniških obiskih. Kaj bistveno več pa že ne, ker mora dobiti soglasje... No, bi bila pa Evropska unija vseeno spoštovanja vreden sogovornik, če bi bila konkurenčna. In EU ima tudi komisarja za konkurenco. Kdo je to? Teresa Ribera Rodríguez, v politiki 5 let, komisarka še ne eno leto... Njenih dosežkov niti s pomočjo strica Googla nisem našel... Omenil sem že, da morata Ursula in Kaja dobiti soglasje. O vsem namreč odloča Evropski parlament. Kdo ga vodi? Roberta Metsola Tedesco Triccas, 23 let v politiki, predsednica Evropskega parlamenta je eno leto. Ja, seveda, in še na generalnega sekretarja ne smemo pozabit. Kdo je to? Ilze Juhansone, 17 let v politiki, generalna skretarka nekako 6 let (najprej je bila vršilka dolžnosti, nato pa imenovana za generalno skretarko). Politični dosežki? Stric Google ni vedel za nobenega... In zdaj se bodo našli ljudje, ki bodo začudeni nad vsebino mirovnega sporazuma. Ja, kaj ste pa pričakovali? Še Severnokorejski Kim Džong-un ima več vpliva. Kamor on samo pogleda, tja že tečejo. Pa te Evropske kokoši? Te lahko kvečjemu kokodakajo, kaj resno jih pa nihče ne jemlje. In tako se vsa svetovna politika dogaja mimo Evropske unije. Ampak, imamo pa 'ženske kvote' in smo 'LGBTIQ+ prijazno območje'. To pa tudi nekaj šteje. Sicer kaj dosti koristi od tega ni, ampak dobro... Resnici na ljubo, jaz sem nad tem sporazumem presenečen. Glede na naše predstavnike - še zelo ugoden je za nas, Evropejce. V bistvu sem pričakoval za Evropejce precej bolj neugoden sporazum...

Saj vem, da nisem popoln in da tudi jaz kdaj naredim kakšno trapasto. Ampak tole je pa tudi zame preveč... Mož je na streho montiral dve palici strešnih nosilcev, levo in desno pritrdil dve palici kot ograjo in direkt na streho naložil vreče. Brez kaj vezat, kot da bi naložil v prikolico s polnimi stranicami...

Ne dovolite, da vam kdo prepove vtaknit vilico v vtičnico! TO JE VAŠA PRAVICA! Pravica do svobodne izbire! In, mimogrede, vsako leto od navadne gripe umre več ljudi kot pa tistih, ki vtaknejo vilico v vtičnico...

Belec, zdravnik je strmoglavil z letalom. Našli so ga črnci, domorodci. Kakšnih 10 let je vraču pomagal zdraviti bolne domačine in jim pomagal pri drugih opravilih. Imeli so ga neverjetno radi. Napočil je čas, ko se poglavarju rodi prvi sin. Bil je bel. Poglavar malo močneje stisne zdravnika čez ramena in okoli vratu in ga vpraša, kako je to vendar mogoče? Seveda ga je sumil... Zdravnik se takoj znajde in reče, da se narava lahko poigra tudi na ta način. Poglavarju pokaže na ovce, ki so se mirno pasle tam v bližini in reče: - "Poglej, poglavar. Vse ovce so bele, le ena je črna." Poglavar malce razmisli in reče zdravniku: - "Veš kaj. Ti bodi tiho o tistih ovcah, jaz pa ne bom delal problema, ker je moj sin bel. OK?"

V šoli učitelj vpraša Janezka: - "Kdo je včeraj rabutal jabolka z moje jablane?" - "Učitelj, tu zadaj se nič ne sliši..." - "Kaj, da se ne sliši, pridi sem gor, pa se bom jaz tja usedel..." Zamenjata mesti in Janezek vpraša: - "Kdo je zvečer prišel k moji mami takoj, ko je oči šel v nočno, in ostal do jutra?" - "Ti šment, Janezek, pa se res nič ne sliši..."

"I had a party last night... Sorry you couldn't come! But your girlfriend did... ... Twice!"

- "Kaj si pa ti tako potolčen?" - "Žena me je zmlatila, ker sem ji rekel 'ti'." - "Kaj? Pa saj jaz svojo ženo vedno tikam!" - "Hja, zvečer se je stisnila k meni in rekla 'dolgo že nismo seksali', pa sem ji odgovoril 'ne mi, ampak ti'..."

Zakaj pride blondinka v trgovino z vesoljsko opremo? Ker na vratih piše 'Merkur'...

Za volanom se počutim kot Bog: delam, kar me volja, ostali pa molijo...

Viski v stiski, rum za pogum, dobro si vozil, a reklo je bum!

Mlada kmetica prodaja jajce na tržnici. Druge jih prodajajo po 2 €, a ona jih prodaja po 10 €. Čas gre mimo, a ona ni prodala še niti enih jajc. Njena družina ji predlaga: - "Daj, ljubica, spusti ceno, nikoli ne boš tako prodala jajc!" Ona odgovori: "Bom že počakala. Se mi nikamor ne mudi." Vreme se je pripravilo, da bo kmalu začelo deževati. Njena družina zopet predlaga: - "Daj spusti že ceno jajcem." Ona zopet odgovori: - "Bom počakala, se mi nikamor ne mudi." Ko so že vsi obupali nad njo, pride zvečer neki gospod. Ta ji reče. -"Potrebujem 200 jajc. Ne zanima me njihova cena. Bi pa te vseeno potreboval, da mi jih pomagaš odnesti v svoje stanovanje." Odgovori mu: - "Ni problema. Se mi nikamor ne mudi." Odneseta jajca v stanovanje, ko jo gospod vpraša: - "A bi počakala toliko časa, da pripravim večerjo? Prepričan sem, da si lačna." A ona mu odgovori kot običajno: - "Ni problema. Se mi nikamor ne mudi." Ko pojesta večerjo, vpraša gospod: - "Ali bi počakala, da nama skuham še kavo?" Odgovori mu: - "Ni problema. Se mi nikamor ne mudi." Popijejo kavo in gospod zopet vpraša: - "Ali bi me pospremili v spalnico? Rad bi vam nekaj pokazal, če se vam ne mudi preveč." Odgovori mu: - "Ni problema. Se mi nikamor ne mudi." Pa opravita ... Nato se kmetica začne smejati in pravi: - "Kako se bodo moji starši čudili zjutraj, kako sem pozna. Sploh ko bom začela pripovedovati, da sem prodala vsa jajca po ceni, po kateri sem jih prodajala ves dan, poleg tega sem se pa še dobro najedla in trikrat poseksala." Gospod reče: - "Seksala sva samo enkrat ..." Ona mu odgovori: - "Ni problema. Se mi nikamor ne mudi..."

- "Šef, potrebujem nekaj dni izrednega dopusta. Družinske zadeve." - "A je kaj resnega?" - "Da! Moja zaročenka je ugotovila, da imam ljubico. Toda to še ni vse. Najhuje je to, da sta to skupaj povedali moji ženi ..."

Dobil še enega na emajl. Pa me samo spravil v slabo voljo... Uspeh pri 4 letih je .................da plenice ostanejo suhe. Uspeh pri 12 letih je................da imaš prijatelje-vrstnike. Uspeh pri 18 letih je................da imaš vozniški izpit. Uspeh pri 20 letih je............... da seksaš. Uspeh pri 35 letih je................da imaš denar. Uspeh pri 50 letih je................da imaš denar. Uspeh pri 65 letih je................da seksaš. Uspeh pri 70 letih je................da imaš vozniški izpit. Uspeh pri 80 letih je...............da imaš prijatelje-vrstnike. Uspeh pri 90 letih je...............da plenice ostanejo suhe. Bemtiš, jaz sem že na poti nazaj, med borbo, da imam denar in seksom... A tako hitro se to življenje odvije? Pa saj imam občutek, da sem komaj izpit naredil...

Dobil po emajlu, ma je napisano kot da bi sam sestavil... Tkole čist odkrit bom povedu, dons zjutri predn sm šou na njivo štihat pržgem televizijo in na poročil`h berm da bo vlada spet zvišala trošarine. Ja jebemti matr za kuga? A da tista banda čefurska uhka južna na moj račun tmle na Povšetov pa na Dobu. 65 let živim kla u Sloveniji, sm pošten penzjon zaslužu tmla u Litostroju sm 40 let viličarje šraufov a dej bom pa za to hordo nedelavsko davke plačevou. Tud pou počenga groša ne dam grem rajš na štrik kokr dab te črnuhe futrou. Noben noče devat pa usi majo pouhne žepe dnarja. Jst vozm tastaro škodo favoritko od sosedovga Ferida tamau je pa glih izpit naredu, bohve če ga je sploh naredu, rajtam so bla spet kakšna "mutna posla" jebemti matr pa voz tanajnovejšga bemflna poj pa durh kla po ulc gor pa dol kroge deva. Je šou zanč mem mene je djau Lojze "vidi zadnja vuča" poj ga je pa stisnu ke navkreber sm mislu da bo asfalt zriu banda bosanska. To se durh tista njihova narodna muzka vrti da mi je kr slabo, še takrt k grem na per ke u oštarijo se tista banda najde tmla za šankom ga pijejo ceu dan. Ti povem zadnič grem na kufe pa eni mulci rajtam da sploh ne vejo za kuga ga majo u gatah, se tmla ližejo za mizo une čefurke pa na pou nage skačejo t`mla po gostiln da te kr srat prime. Porkamadona še kufeta u mer ne morš spit je durh en zbijajne, poj pa pride en mulc ke za šank pa prau kelnarc "ajde mala stavi Sinana Sakića nek se zna ko je gazda u kafani", jebemti matr sm ga mislu zašaflat ke okol kepe boš ti kla tola čefurijo poslušu, sam ne morš porkamadona če jih je tok k`bi tiste podivjane ščurke vn spustu. Tiste torbice okol vratu, smrdejo po tisth parfumih poj se pa še norca devajo iz mene je djau tist tamau Suad "daj tamo Lojzeku deci mleka nek pije". Ej ti povem po desetkrat na dan se te mulci rokujejo pa neki voščjo poj se pa še kušujejo k tanajveč toplovodarji. Kar me pa najbol boli je pa to da se je še moj vnuk Silvo začeu z to bando smrdljivo družt, druh so ene p******** doma. Je šolo pustu, krade rajtam da se je še drogerat začeu. Zadnič pride k men ke u sobo je meu en beu prah pod pouštrom je djau "deda daj mi 50 eura idem na Aco Lukasa", ja ti povem da me je skor fršloh ruknu proklet mulc a dej boš pa te Acote Kacote Bracote poslušu. Vsak dan išče dnar, ja nimam a nej se iz kože dam. Sm dele šporget na 36 obrokov tmla u Harvi Normanu uzeu on bi pa rad dnar trošu na tist cigu migu. Ti povem zanč dam pr`uleku en kp tisth superg na fedre kuga so že Najk tist k čefurji nosjo. Če se mene vpraša bi jst to ciganijo lepo u vagone naložu pa fajn pošvasu da dobr dihta pa dol na jug poslou u Grčijo dol u morje banda nedelavska pa usi majo državlanstvo...

Ženska lahko v enem dnevu tehta 400 kg, 40 kg pa 4 kg! Zjutraj ji mož reče: "Kaj je, krava, a boš vstala al ne?" Popoldne ji reče: "Kaj, koza, a bo kaj za kosilo al ne bo nič?" Zvečer pa ji reče: "Mucika, si kej moja?"

Vlada je podražila alkohol in nafto, da bi bilo manj pijanih voznikov! A kaj, ko je nafta že tako draga, da trezen sploh ne moreš it več tankat...

Baje je tudi to resnična zgodba, ki jo je povedal neki župnik iz Drulovke (Gorenjska). K župniku je prišla ena jokat, ker ji je pes umrl. Potem jo je pa župnik okaral, da ko ji je mož umrl, pa ni tako hudo jokala. Pa ga ženska zaprepadeno pogleda in reče: - "Gospod župnik! Dedca lahko na vsakem voglu dobim zastonj, psa sem pa kupila!"

Zakaj Gorenjc med seksom stoka? Ker ve,da se mu mošnjiček prazni...

http://www.telesnica.si/index.php?route=checkout/checkout Em, kakšen točno namen ima tale stran?