Slivka

Gorenjec je prišel k duhovniku, da mu izpove svoje grehe: - "Moram vam priznati, jaz imam odnose sam s seboj." - "Veš, to je pa velik greh." - "Vem, ampak je pa zastonj..."

Dva berača sedita v Ljubljani na železniški postaji in beračita. Pred enim je napis: - "SEM REVEN SLOVENEC, PROSIM ZA POMOČ." Pred drugim je napis: - "JA SAM SIROMAŠAN HRVAT, MOLIM ZA POMOĆ." Ljudje so metali samo v klobuk revnega slovenca, hrvatu ni nihče ničesar vrgel. Še več, enkrat pride mimo neka gospa in se začne dreti na hrvata: - "Kaj pa si mislite! Ničesar ne boste dobili od nas. Pojdite v Zagreb in tam beračite." Nato vzame bankovec za 20 evrov in ga da slovencu ter govori hrvatu: - "Tako, da boste vedeli. Samo zato, da vam dokažem, kakšno teslo ste ker beračite tu sem dala slovencu toliko denarja." Ko je gospa odšla dalje, se hrvat obrne k slovencu in pravi: - "Jesi li čuo, bolan, Haso, ona če nas da uči marketing..."

Prijavi se Janez na svetovno prvenstvo v rokoborbi in pri žrebu za prvi krog potegne najhujšega možnega nasprotnika, turka, ki lomi hrbtenice... Trener ga opozori in mu da navodila, kako naj se bori in na kaj mora biti pazljiv, da ga turek ne bi zagrabil in zlomil hrbtenice. In tako se začne borba, lovita se, mlatita se, in se zgodi - turek ujame Janeza, ga vrže preko hrbta in mu začne lomiti hrbtenico. Sliši se hreščanje, trener si od groze pokrije oči, ko se naenkrat sliši krik: - "Jaaaaaaauuuuuuuuuuaaauuuaaaaa!" Kmalu vse utihne, trener umakne roke spred oči in ... ... ... Janez stoji na turku, razbil ga je ko staro kanto... Trener takoj plane k Janezu: - "Kaj se je zgodilo?" - "Mah, nič, turek me je zgrabil in mi začel lomiti hrbtenico, sem že mislil, da je konec, pogledam in vidim - jajca. In zagrizem z vso močjo." - "In?" - "Pa, ti nimaš pojma, kakšno moč dobi človek, ko zagrize v svoja jajca..."

En bosanski, ma če ga prevedem, izgubi smisel... - "Fato sta radiš?" - "Evo žvačem Muji kurac." - "Kako žvačeš, valjda pušiš?" - "Pušiću ako mu se digne..."

- "A ti veš, kdo je Adolf Hitler?" - "A je to oni mali črni možakar, ki je bil navdušen nad velikimi blondinci?"

No, takole... Ko je enkrat en mazdaš v Kromberku obstal s službenim avtom, sem jaz takoj priskočil na pomoč. Ko sem jaz enkrat na Ptuju potreboval pomoč, ker je na prikolici počila guma, je en mazdaš takoj priskočil na pomoč. Ko sem enkrat potreboval pomoč, da nekdo v Medvodah prevzame robo in jo shrani za nekaj ur, da končam službo in grem iskat, se je takoj našel en mazdaš in pomagal. Ko zdaj potrebujem v Ljubljani - ni nikogar... Torej lahko naredimo dva zaključka: 1.) Ali je v okolici Nove Gorice, na Ptuju in v Medvodah veliko mazdašev, v Ljubljani pa zgolj eden, največ dva 2.) ali pa so vsi ostali mazdaši bolj pripravljeni pomagat kot pa tisti iz Ljubljane... Kakorkoli, očitno grem že jutri v Ljubljano. Upam, da ne bo kakšnih hudih zastojev, da bom lahko ob 8ih že v Domžalah...

Ta Fiat je letnik 1997. Res je, da smo ga nekajkrat tišali. Res je pa tudi, da smo ga tišali samo takrat, ko je padel sneg, gor so bile pa že letne gume...

Sem prosil Boga, da mi najde idealno žensko. Bog me je vprašal: - "Kakšno si želiš? Pa mu odgovorim: - "Da bi bila lepa, pa da bi kuhala, pa seveda, da bi jo lahko ves čas 'porival'..." ..in glej ga zlomka, Bog mi zrihta Forda...

Sicer bi bolj pasalo v Jamralnik, ampak... Me pravkar kliče žena. Naš FucksWagen je šel med bosanske AUDIje... Ako Upali Dobro Ide (dobro, da je še en star Fiat pri hiši...)

Ko sem bil star 14 let, sem upal, da bom nekega dne imel punco. Ko sem bil star 16 let, sem imel punco, ampak ni bilo strasti - odločil sem se, da rabim dekle polno strasti in entuziaznim življenjem. Na faksu sem imel punco, ki je bila strastna - ampak bila je preveč emocionalna. Vedno je jokala, vse je bilo naporno, jokati je znala potoke, vsak dan je vsaj enkrat zagrozila s samomorom. Torej sem se odločil, da rabim punco, ki ni labilna. Pri 25 sem našel punco, ki je bila res stabilna - ampak tudi prekleto dolgočasna. Bila je absolutno predvidljiva in je čisto nič ni vzburilo ali razburilo. Življenje mi je postalo tako zamorjeno, da sem se odločil, da rabim punco, ki je pripravljena na izzive. Pri 28 sem našel punco, ki je bila izziv sam zase in pripravljena na izzive. Na žalost ji nisem uspel slediti - skakala je od ene stvari k drugi, nikdar ni vztrajala pri ničemer. Impulzivno je odpirala nove in nove stvari - bil sem pogosto in slabe in dobre volje. Od začetka je bila neskončno zabavna in polna energije, ampak brez cilja. Torej sem se odločil, da rabim ambiciozno punco. Ko sem bil 31, sem našel brihtno, ambiciozno punco z nogami trdno na tleh in jo poročil. Bila je tako ambiciozna, da sva se ločila in vse, kar je bilo moje - je pripadlo njej. Sedaj sem starejši in pametnejši in iščem punco s fajn joški...

Poštar prinese noni pismo in ji reče: - "Izvolite, za vas je prišlo z letalom pismo iz Amerike!" - "Ne ti meni o letalu, če pa vidim, da si prišel z motorjem..."

Se mi je pokvarila ura, pa me zanima, če kdo pozna kakšnega dobrega urologa?

Mah, kaj naj naredim s teboj? Prvi stavek butneš tako bedarijo, da se vprašam a ti je cegu na glavo padu al ti štumfi tolk smrdijo, ker pri zdravi pameti ne bi kaj takega napisal. Jaz da bi Janši kar koli doniral? Ma mu ne šenkam niti pasji kakec! Prej bo pekel zmrznil... No, v drugem stavku pa napišeš, da boljše ne bi niti jaz: Če bi pri nas pravosodni sistem delal tako kot na Finskem in v Avstriji... Eeee, ja, to bi bila prava poezija in balzam za dušo. Vsaj mojo...

Nakup Forda je odlična investicija! Nepremičnine ohranjajo vrednost...

Tip uleti v bar in vpraša: - "Kdo je tu najmočnejši." Vstane omara izza šanka in reče - "Jaz, kaj bi rad?" - "A mi pomagaš porinit mojega Forda?"

Ali veste, da je 84% Fordov, ki so zapustili salon, še vedno na cesti? Ostalih 16% je pa uspelo priti do doma...

Kaj dela lastnik Forda, ki vozi cik-cak po dvopasovnici? Išče dele, ki so mu odpadli prejšnji dan...

Trdijo, da bodo jutri zvaljeni in v petek pripravljeni za transport. 35°C? Za žive imet je malo veliko, za peči jih je malo premalo... Dovolj je, če imajo 20 - 25 °C, samo, da je suho in brez prepiha...

Da ne odpiram nove teme... V petek med 8:00 in 11:00 bo najbrž za prevzet en paketek (dva živa enodnevna piščančka - petelinčka) v Domžalah, točneje Groblje 3. Če se meni ne bo izšlo, kaj bi lahko kdo od forumašev to pobral in popazil do sobote?

Se zgodi, znajdeta se šef in delavec hkrati pri brivcu. Ko sta bila obrita in ostrižena, ju brivec vpraša: - "Želite, da vam lice namažem z after shavetom?" Pa reče šef: - "Raje ne, če bom dišal po after shavetu, bo žena mislila, da sem bil v kupleraju." Delavec pa reče: - "Mene pa lahko. Moja žena ne ve, kako diši v kupleraju..."

Lahko gledaš tako, ja. Lahko pa tudi drugače: vsaj v primeru Patrija so iz njega naredili "mučenca", ki ga je sodišče vlačilo po sodiščih, dokler primer ni zastaral. Če so imeli vse dokaze, kaj so mencali toliko časa? Tista tožilka in sodniki bi vzeli ta primer za prioriteto in razpisali obravnave pa magari delali nadure, samo, da primer pripeljejo do konca in ga zaprejo. Tako so pa mencali kot bolan, ko ga pritisne srat... In zdaj Janša lahko razlaga, kar hoče, oni so lahko samo tiho, ker so zamudili svojo priložnost praznovanja demokracije in pravne države... In na ta način res dajo občutek, da je bilo vse skupaj izmišljeno in da res niso imeli nekih trdnih dokazov in da je res bilo vse skupaj politično zrežirano...

Pomagaj človeku, ko je v težavah in se te bo spomnil, ko bo spet v težavah...

Sicer bi bilo bolj za "Jamralnik", ampak meni se od tega FucksWagna že rola pa se samo še smejim... Skoraj tri leta, pa se je začel varnostni pas "cufat"...

Sem slišal, da je Chuck Norris vozil Mazdo MX-5 na "kurilca"...

Ena sodelavka opravlja drugo: - "Medtem ko je čakala na princa, so jo jahali konji. Zdaj pa ima..."