Slivka

- “Veš, da sem nesrečen. Prvič, ko sem se opogumil in sem ogovoril dekle na cesti, je ta poklicala policiste, češ da jo spolno nadlegujem!” - “Ti imaš še srečo. Ko sem jaz prvič ogovoril dekle na cesti, je takoj poklicala dve priči in matičarja...”

- “Oh, kadar vidim mlada dekleta, si želim, da bi bil dvajset let starejši!” - “Starejši? Verjetno si mislil mlajši?” - “Ne, starejši! Če bi bil starejši, bi bil ob njih mrtvo hladen...”

- “Meni je doktor svetoval, da si bom revmatizem pozdravil, če se bom izogibal vode.” - “In?” - “Ja, prav bedasto se počutim, ko sedim v prazni banji in se drgnem po telesu...”

Stojim v križišču pri Vrtojbi in vidim, kako voznik za menoj odpre vrata in teče proti meni. Ustavi se ob mojih vratih, odprem šipo in mož vpraša: - "Kako daleč je do Trojan?" - “Približno pet zastojev v prometu, pet komaj premikajočih se kolon, dva obvoza in štiri radarske kontrole, pa boste tam...”

Sm kmet an s hribu doma, pei ... ... ... Ki češ reč, de še nisi udovec? Ja, sej, tud jest še mam tastaro...

Sem imel priliko, da me nekdo pelje z Mazdo MX5. Se voziva nekaj časa, pa ga vprašam, kaj je to za en zid, mimo katerega se tako dolgo voziva. Pa mi možakar odvrne, da to ni zid ampak robnik ob cesti... (v resnici je bila odbojna ograja. Iz BTjca je malo drugačen pogled...)

Sodelavko mož vsako jutro pripelje v službo in jo na koncu delovnega dne pride tudi iskat. Pa ji omenim, da ima pozornega moža. Ona mi pa odvrne, da ni pozoren, ampak ljubosumen...

Dodatna oprema za moj avto je strašansko draga. Posebno blondinke...

- “Očka, očka, pridi hitro k oknu, boš videl nekaj smešnega! Mami z avtom poriva garažo po dvorišču...”

- "No, Tilen, koliko potegne tvoj novi avto?" - "Dve do tri punce tedensko..."

Se pogovarjam s sodelavko, pa nanese debata o dometu vozil. In jo vprašam: - "Koliko pa lahko natočiš v tvoj avto?" - "Ne vem, še nisem imela toliko denarja, da bi natočila polno..."

- “Kupite šopek cvetja za svojo ženo!” - “Nisem poročen.” - “Potem pa za vaše dekle.” - “Nimam dekleta.” - “Potem pa sebi, ker imate tak blaženi mir pred ženskami!”

Zadnji gost se poslovi od slavljenca in mu reče: - “Hvala za vabilo. Tale rojstni dan bom imel v spominu še celo leto!” - “Ker je bil tako dober?” - “Ker se bom morda šele čez leto dni spet streznil...”

Pošlji ZZZS številko (takoj pod čipom, nad tvojim imenom) na ZS, pa preverim. Je pa res, da če imaš slučajno še vedno delujočo prvo serijo (zdaj je v uporabi že tretja serija), nima "roka trajanja". Ampak tistih je tako malo, da jih vidim mogoče dve na leto... Da ni slučajno pošta nesprejeta ali pa napačen naslov v sistemu, pa sploh nimaš več veljavne kartice...

Zdravstvena ima rok veljavnosti 10 let. Po desetih letih ti pošljejo novo - kar sami z ZZZSja, tebi ni treba skrbet za to. Če pa jo izgubiš ali poškoduješ, plačaš pa 10€ za novo. Sicer pa piše na njej - desno od tvojega rojstnega datuma (na sprednji strani na sredini povsem spodaj). Sem jih že toliko videl in prekladal po rokah, da na pamet vem, kje kaj piše...

Brzina je njih vrlina...

Ja, presenečenje je res bilo. Ker kot državljan Republike Slovenije moram imeti veljavni osebni dokument, s katerim izkazujem svojo istovetnost pred uradnimi osebami, na primer policijo... Za primerjavo: zdravstveno kartico dobimo na vsakih 10 let brezplačno. Če pa jo izgubimo ali poškodujemo, je pa nadomestna 10€... Pa ne mi zdaj, da zdravstveno plačujemo vsak mesec, ker za zdravstvo plačamo vsak mesec okoli 38€, za državo pa plačamo okoli 38% od plače, potem pa še 22% od vsega, kar kupimo... Lopate pa nisem imel s seboj. Vidiš, imel sem pa čelado. Kdo ve, mogoče bi bila pa ravno tako uporabna. 🤔 Bo treba enkrat sprobat. Se kdo javi za "poskusnega zajčka", da prej natreniram, da se ne bi kje blamiral, ker ne bi znal dobro namerit?

Evo, končno! Kupil sem si copate s spominsko peno. Sedaj ne bom več pozabil, po kaj sem šel v klet...

Pred dnevi sem dobil novo sodelavko. Danes je žena zvedela za to in takoj se je začelo: - "Koliko je pa stara?" - "Ne vem točno. Gre proti 30." - "Ali ima lepe noge?" - "Nisem opazil. Sedi za mizo." - "Kakšne barve oči ima?" - "Nisem imel časa preveriti." - "Kakšne barve lak za nohte uporablja?" - "Ma nimam pojma." - "Kako pa govori? A ima kakšen naglas?" - "Komaj kaj sem spregovoril z njo, tako da ne vem." - "Kako se oblači?" Meni pa butne tista ta-zlobna in bleknem: - "Zelo hitro..." Tokrat še ne bo mojega pogreba, za drugič bom moral pa malo bolj pazit...

Adam je pojedel jabolko in dobil Evo. Sneguljčica je pojedla jabolko in dobila princa. Jaz sem pojedel pet jabolk in dobil drisko...

In kaj mi nuca? Za k zdravniku moraš imeti bančno kartico...

En sodelavec je napolnil pogoje in smo se vsi že veselili, da bo končno spokal, pa je mož oznanil, da bo še podaljšal. In na koncu poskuša biti malo duhovit in reče: - "Ja, če bi odšel, s kom bi me pa zamenjali? Saj bi me vsak dan klicali domov. Potem je pa vseeno, če ostanem." Meni pa butne skozi možgane in bleknem: - "Mavericksi so čez noč Dončića zamenjali. Ti pa misliš, da se tebe ne da zamenjat..."

Mi je "potekla" osebna izkaznica. Pa sem se lotil delat novo. Najprej sem včeraj šel k fotografu. kakorkoli je slikal, so bile slike obupne in nisem bil zadovoljen. Ko me je imel dovolj, mi je zabrusil, da iz slabega modela ne more narediti dobrih slik... Kakorkoli, za slike je šlo 20€. Zdaj pa že na upravni enoti 30€ za samo osebno. Se pravi 50€ za osebni dokument...

Razlaga praktikantka pri malici: - "Ko me moški prosi za telefonsko, mu dam številko od babice. V moji familiji so vse punce lepe, ampak babica se pa zelo rada pogovarja..."

Ma kaj ni bilo zvečer nobene, ki bi te temeljito pregledala? Midva z ženo se redno pregledujeva, ker zadnje čase je ogromno klopov...