Slivka

A se to res dogaja? Pregledam vse slovenske medije in zvem samo, da naj bi nekdo domnevno z ostrim predmetom domnevno telesno poškodoval domnevnega voznika avtobusa. Potem pa grem pogledat še na hrvaške medije. In zvem, da je Gregor Voga (9.december 1987, Maroltova ulica 15, Ljubljana) z nožem porezal Zlatana Rahmanovića iz Marjanovca pri Veliki Kladuši, ki trenutno živi v okolici Ljubljane. Zakaj Hrvatje bolj izčrpno poročajo o dogodku pri nas kot pa Slovenci?

Nimam jaz te sreče, da bi FucksWagna prodal zavarovalnici... "Mamica" se pa kar pritožuje, da se FucksWagen "svaljka" po ovinkih. Čeprav bo počasi konec testa, jutri gredo nove zimske gor, ker za naprej napovedujejo neke padavine in te zimske niso več za tako delo...

Kaj je ironija? Ko je punca kurba, a po horoskopu je pa devica...

V naravi moje žene je, da se strašno rada izobražuje. Zlasti zdravstveno. Odkar doktor romani izhajajo bolj poredko, prebira in posluša vsa zdravstvena in prehrambna navodila po naših občilih. Žal se po njih tudi ravna. Že dolgo je tega, kar smo v naši kuhinji odpovedali gostoljubje svinjski masti in kmalu zatem tudi izdelkom iz drobovine - zaradi vsebovanega holesterola. Zbogom, paštetice, krvavičke, pečeničke, slastna ocvrta slanina ter podobne dobrote. Potem je žena prebrala, da testenine redijo. Ker nesreča nikoli ne pride sama, je neki lump v ženski reviji pisal, da so paradižniki vir rakastih obolenj. Zdaj so iz naše mize izginili špageti a la karbonara, makaroni s paradižnikovo omako in še in še podobnih dobrot. Ko je neka baraba na televiziji očrnila še olje, češ da je to počasi delujoči strup, smo presedlali na margarino. Toda ali ni vrag, da je nekdo v nekem članku ostro nastopil tudi proti slednji, ker da po škodljivosti ne zaostaja za oljem. Zdaj pražimo čebulo v vreli vodi. Uživanje jajc nam je zagrenil neki strokovnjak v tedniku, celo sol je pri kuhi domala prepovedal. Žena je z jedilnika sladostrastno črtala jajca, v mehko in v trdo kuhana, na oko in sploh. Solimo nič več, v silni želji po soli včasih ližem belo oblogo s cvetličnih lončkov. Pred mesecem je prek televizije neko vegetarijansko babše prepričalo ženo, da so vse oblike mesa v prehrani greh proti telesu in da so edina res zdrava hrana korenje, repa, zelje, solata in neškropljena jabolka. Sočasno je neki tip po radiu znanstveno razlagal, da so povrtnine dvorezen nož, da je njihova uporaba znanstveno vprašljiva, še zlasti če so uspevale na prsti, gnojeni z živalskim gnojem ali z umetnimi gnojili. Zdaj so nam ostali še med, mleko in kruh. Vendar so nam v tedniku kaj kmalu dali vedeti, da med povzroča sladkorno bolezen, mleko da bojda lahko kruto poškoduje vranico, kruh pa da deluje podobno kot testenine. V silni prehrambni stiski se je žena s hčerjo zatekla h kamiličnemu čaju, k ovsenim kosmičem in na vodi kuhanemu rižu, jaz pa k pivu in krompirju v oblicah. A se je že čez nekaj dni našel neki sadist, trdeč, da pivo povzroča protin, v krompirju pa da so odkrili nekatere strupene snovi, ki lahko usodno poškodujejo prostato. Za nekaj časa sem presedlal na vino in otrobe; ker pa vino uničuje jetra in ker ovseni kosmiči in otrobi po teoriji nekega zlikovca, objavljeni v dnevniku, zavirajo normalno delovanje hipofize, ne vemo več, kako in kaj. Žena ima zdaj 35 kilogramov, hči kakšen kilogram več, sumiva, da nama občasno pobegne na kakšno zastrupljanje s pico, jaz pa sem vedno bolj podoben pokojnemu faraonu Ramzesu, potem ko so njegove ostanke zdravili v Parizu... Verna soseda je v bojazni pred našim pogubljenjem poklicala duhovnika, ta je z ministrantom prizvončkljal in nas je hotel dati v poslednje olje. Žena je z zadnjimi močmi zatulila: - "Tega pa ne!" Nekje je brala, da je poslednje olje navadno rastlinsko olje in zato smrt za organizem. Tako zdaj brez napotnice za prvi razred v onstranstvu čakamo izlakoteni, mumificirani, toda zdravi, za odhod iz tega prehrambnega svinjaka...

Smo se pa tukaj v službi danes kar smejali. Glavni zvezdi pa dva stroja: BTjc in John Deere. No, v bistvu njuna lastnika... Gleda sodelavec BTjca, pa se obrne k meni, da če bi mu lahko traktor pripeljal domov, ker da se je ravno za enega rabljenega John Deera dogovoril, pa bi ga šli jutri iskat. Vsi sodelavci vključno z menoj smo se začeli smejat češ dober štos, BTjc bo na prikolici John Deera vozil, ja. Potem ugotovimo, da mož čisto resno misli. Pa ga vprašam, kje bomo dobili tako prikolico, da bo šel John Deere gor. Možakar pa mrtvo hladno, da kar na navadno prikolico. Vsi spet v smeh, on pa čisto resen. Pa ga vprašam, da kolikokrat bi pa šli po tega John Deera, preden bi ga z BTjcem in prikolico pripeljali domov. On me gleda kot tele in čez nekaj časa se začne smejati. Pa mi razloži, da John Deere X167 tehta 230 kg - v bistvu je "vrtni" traktor... Ja, kaj, sm kmet an s hribu doma, an John Deere je beštja, k jma nrmnj 6,8 litrski šest-valjni turbo dizel z 175 konji...

Ženske so pa res čudna bitja. Toliko denarja porabijo za obleke, a najboljše trenutke pa doživijo takrat, ko so brez obleke...

Vem, ja. Možakar ima "ranč", jahalno šolo, kamp, mlado ženo in dva otroka... Iz okna na stopnišču moje hiše gledam na njegovo posest. Z dobrim daljnogledom lahko celo ločim njega od njegove žene in od ostalih gostov... Ne vem samo, kdo je bila omenjena ženska, ki je vozila avto...

Avtobus, v njem sedi vlada in še nekaj politikov, pelje po podeželski cesti in v nesrečnem trenutku zapelje v jarek. Kmet Lojze vse to opazuje, in ko se vozilo končno ustavi, hiti pogledat, kaj se je zgodilo. Čez dva dni pripelje mimo policaj, zagleda prevrnjen avtobus in vpraša kmeta: - "To je avtobus z našo vlado. Kje pa so vsi?" - "Pokopal sem jih." - "Kaj so vsi mrtvi?" - "Eni so bili, drugi so trdili, da niso, ampak saj veste, kako je. Kdo pa še verjame vladi?"

Hudiču v rit pa žabarji, ki sploh ne znajo po Slovensko govorit! Sva se že navse zgodaj zjutraj primla z enim žabarjem... Pa kaj vam ni jasno tam v regalandu? Kakšen 'Kvaj zdej'? Reci lepo po Slovensko: 'ki zaj'. In me nisi 'zvrcnu' ampak si me 'paklicu'. Kaj pomeni, da 'furaš safr' mi sploh ni jasno! Ti pa povem, da mi kar slabo rata že samo, da te slišim... In ne, ne bomo 'talkali', ampak se bomo 'pagauarjali'. Ja, in imam bajto, notri pa pastejle in marajne. Te moti? Kakšni 'štumfi, spodnja majica in gate'? Reci lepo po slovensko: 'žakoni, kanatera in brgešine'. In ne, nimaš me poln 'kufr', ampak me imaš polno 'validžo'. Naučite se že enkrat po Slovensko govorit, ne pa da neke tujke uporabljate tam v regalandu...

Dva pijančka gresta domov iz gostilne in se izgubita. Srečata policaja in ga prvi vpraša: - "Ej ti, a nama poveš, kje smo." Policaj odgovori: - "Kako si dovolita, a vesta kdo sem jaz? Pa pravi drugi pijanček: - "Jebemti nič ne bo. Midva ne veva kje sva, ma ta tip ne ve niti, kdo je..."

Škoda se mi zdi samo, da se ob takem dogodku nikoli ne najde v bližini lak rokoborec, judoist, karateist ali kaj podobnega, pa da ga malo "ošlata" takoj tam, še pred prihodom policije...

Sm kmet an s hribu doma, pei ne zastopm lih tanartabl... Kaj ni prometna vezana na vozilo? Kako lahko prodaš prometno?

Greva s sodelavcem službeno do Ajdovščine in opazim, da nikjer ne daje smernikov. Pa ga vprašam: - "Kaj ti ne daješ smernikov?" - "Zakaj pa?" - "Ja, da ostali vedo, kam greš." - "Kaj pa koga briga, kam grem..." Sem samo še lepo tiho sedel na svojem sedežu in mi je bilo kar žal, da sem sploh kaj vprašal...

Pride sodelavka v pisarno in me vpraša: - "A je štiri dovolj?" Ker nimam pojma, o čem točno se gre, jo nekaj časa gledam, potem mi pa butne skozi možgane ena trapasta in bleknem: - "Odvisno. Če se gre za gume, potem ja. Če pa se gre za cilindre, pa ne..."

Sam res... Ojej... Imaš prav, res ni smešno...

Me zanima, če bo sodelavka razumela namig?

Nekaj brskam po internetu in naletim na tole: Ta model ima pa res bujno domišljijo - in si že zaradi tega zasluži pozornost. Mogoče bomo pa njegova dela še kdaj kje brali - mogoče bo pisal knjige kot Jules Verne...

Ni potrebno protestirat, ker žensko bo policija "obdelala". Če bi pa to ciganka naredila, bi pa s kraja nesreče pobegnila, policija ne bi imela pristojnosti to preiskat in ne bi imela pristojnosti iti v cigansko naselje pogledat, kateri avto ima posledice trka. In tudi, če bi preiskava kam štartala, bi šla v smeri, da je otrok sam kriv, ker je tako nesrečno padel, ko se ga je ona samo malo dotaknila. In to je problem in proti temu se protestira...

Ne, ampak si avtovleke Forda podajajo kot štafetno palico...

Pripravljam se na "nočno izmeno": Mogoče pa še koga zanima...

Pa smo spet nazaj. Jaz dizelašem menjam olje in filtre na 20.000 km, pa na vsakih 120.000 še zobati jermen in kar sodi zraven. Očitno so moje Mazge špricale pouk, ko so jih učili, kako za*bavat lastnika...