Slivka

Kaj dobiš če Bosanca vržeš v reko? Batine...

Pri ginekologu: - "No, gospa Kovačeva, za vas imamo dobro novico!" Pacientka ga popravi: - "Gospodična Kovač." - "No, gospodična Kovač, za vas imam slabo novico..."

V cirkusu izbruhne pozar. Ljudje začnejo v paniki begati na vse strani. Blondinka vstane in jih miri: - "Brez panike, ljudje, saj imajo požiralca ognja..."

Je Japonec je srečal Janeza in mu predlagal, da mu pokaže nekaj Japonskega. Janez se je strinjal in Japonec ga vrže po tleh, da Janez še vedel ni kdaj se je to zgodilo. - "Kaj pa je bilo to?" je vprašal Janez. - "Judo! Bi rad, da ti pokažem še kaj Japonskega?" Janez je razmišljal in prišel do zaključka, da kaj hujšega že ne more več doživeti, zato je pristal, Japonec pa ga je premikastil. - "Kaj je bilo pa to?" je spet vprašal Janez. - "Karate!" je rekel Japonec. Pa se oglasi Janez: - "Naj ti jaz pokažem nekaj Japonskega?" - "Pa daj!" je rekel Japonec. Janez gre ven, pride nazaj in Japoncu se kar stemni pred očmi. Pade po tleh in šele čez nekaj časa pride k sebi. Počasi zleze na stol in vpraša: - "Kaj je bilo pa to?" - "Mazdina polgred..."

Aha, ja, seveda. Če zdaj ni otrok - s kom boš čez dvajset let zamenjal tiste delavce, ki bodo takrat napolnili pogoje za upokojitev? Pa imaš na lepem večji problem kot so pa otroci in Golobova vlada skupaj...

- "Pa kaj, samo da ni Janša..."

@Bossovim 3k€ dodaš še 90€, pa ji kupiš bencinarja...

Ljubljančani ne morejo imeti ptičje gripe, ker še ni bilo primera, da bi se žabe okužile s to boleznijo...

Pravnik ugotovi, da se njegova žena "daje dol" z mlajšim kolegom pravnikom. To naj bi se celo dogajalo v njegovi hišici na morju. Slučajno se srečata na sodišču. Starejši hladnokrvno reče mlajšemu kolegu: - "Slišim, da ste lovili na morju. Po zakonu o ribolovu, tisti ki ga ujamejo na krivolovu ostane brez orodja." Mlajši mirno odgovori: - "Tisto se ni zgodilo na morju, temveč v vašem vikendu na kmetih. Po kmetijskem zakonu pa tisti, ki seje na tuji zemlji ostane brez semena, pridelek pa ostane lastniku zemlje..."

Starejši par počasi začne izgubljati spomin, zato se odločita obiskati tečaj, na katerem učijo, kako si zapomniti stvari po asociaciji. Nekaj dni pozneje moški v pogovoru s sosedom opeva tečaj in sosed ga vpraša: - "Kako pa je ime inštruktorju?" - "Oh, hmmm, da razmislim... ... ... Kako se reče že tisti roži, ki ima male bele cvetke, saj veš, in je rumena na sredini. Pa na travnikih raste." - "Marjetica?" - "Ja, ta," odgovori moški, se obrne proti hiši in zavpije: "Hej, Marjeta, kako se imenuje inštruktor, ki je imel tečaj za izboljšanje spomina?"

Sem nabrisal ženo na 3 načine: vaginalno, oralno in analno. Uganete, kdaj je bila najbolj tiho? TAKRAT KO SEM ŠEL V GOSTILNO NA PIR...

Kapitan letala uvaja novo stevardeso. Na poti ima letalo postanek v mestu in kapitan pokaže stevardesi, kje se najbolje nakupuje, je in spi. Naslednje jutro se kapitan pripravlja z ekipo na odhod, ko opazi, da manjka nova stevardesa. Pokliče v sobo, v kateri je prenočila, in jo, ko se panično oglasi, vpraša, kaj se dogaja. Stevardesa zajoka: - "Ne morem iz sobe, tu so samo tri vrata, ena za kopalnico, druga od omare, na tretjih vratih pa je obešen znak, na katerem piše 'Ne moti'..."

Premožen moški se zaplete v nekajletno zvezo z Italijanko. Na enem izmed njunih zmenkov mu ljubica pove, da je noseča. Ker si moški noče uničiti ugleda in zakona, ji plača precej denarja, da odide nazaj v Italijo, hkrati pa ji obljubi, da bo do 18. leta plačeval tudi preživnino za otroka. Ker se ljubica sprašuje, kako bo vedel, kdaj je rodila, se zmenita za diskreten ukrep. Ko bo rodila, naj pošlje kartico z besedo 'špageti', in takrat ji bo začel plačevati preživnino. Kakih devet mesecev pozneje nekega dne pride iz službe in naleti na zmedeno ženo: - "Dragi, dobil si nenavadno kartico." - "Oh, samo daj jo meni, pa ti bom že razložil." Vzame jo v roke, bere in omedli. Na kartici je pisalo: - "Špageti, špageti, špageti, dvojni z mesnimi kroglicami, eni brez njih..."

šel en Slovenec v šoping v Bosno. po dolgotrajnih nakupih bi si seveda rad privoščil kavico. Ker je to multietična država se seveda zaveda, da mora pravilno prositi za davo. Če je Srbska kavarna - je kafa, če Hrvaška - je kava, če pa šiptarski kafič pa kahfa (ali nekaj podobnega). Najde torej naš sodržavljan primeren kafič, se vsede pogleda malo okoli in naroči: - "Jednu kafu, molim." - "Nema kafe." - "Onda jednu kavu." - "Ma nema ni kave." - "E pa onda bi ja jednu kahfu." - "Pa nema ni kahfe!" - "Pa kak naj pol rečem, da bom dobil kavico?" - "Čoveče dragi, več pet sati nema vode..."

Slepec pomotoma vstopi v bar za lezbijke, si najde prost stol za šankom in naroči pijačo. Čez nekaj časa se zadere k barmanu: - "Ej, bi želel slišati dober vic o blondinkah?" V lokalu nastane smrtna tišina. Z nizkim hripavim in grozečim glasom se oglasi ženska, ki je sedela pri šanku poleg njega: - "Preden začneš z vicem, mislim, da bi moral nekaj vedeti! Točajka je blond, jaz sem visoka meter devetdeset, imam črni pas v karateju, in sem blond, ženska poleg mene je dvigalka uteži in je blondinka, ženska na drugi strani poleg tebe je profi rokoborka in je blond, ven-baciteljka je prav tako blond! Zato, frajer, dobro premisli... Si še vedno želiš povedati tisti vic?" Slepec malo pomisli in odkima: - "Ma ne, ne da se mi ga petkrat razlagat..."

Skupina pohodnikov z vodnikom zablodi v divjino. Po štirih urah ugotovijo, da hodijo v krogu. Eden od pohodnikov vzklikne: - "Izgubili smo se! Pa ste rekli, da ste najboljši vodnik v Sloveniji!" - "Saj sem, ampak mislim, da smo zatavali v Avstrijo..."

Najbolj krizna obdobja v življenju moškega: - ko ga zapusti žena - ko izgubi delo - ko mu neznanec naredi prasko na laku avtomobila

😛

Na Kleku, ampak samo v nevihtnih nočeh...

- "Sem kupil FucksWagen." - "Ja, naprej." - "Imam težave." - "Ja, to ste že povedali. Naprej." Včeraj mi žena reče, da ji FucksWagen javlja, da so gume prazne. Malo me preseneti, da bi po dveh mesecih in enem tednu gume spustile in sem skoraj prepričan, da je kakšen žebelj v igri. Vzamem kompresor in preverim tlak, da najdem, katera je naluknjana. In presenečenje - pri vseh kaže enak tlak. Pa si mislim: "Krepal manometer." Grem danes v službo s FucksWagnom, grem na Petrol in preverim tlak na njihov manometer. Povsod enak tlak. Vzamem navodila in resetiram nastavitve. Speljem, nisem prišel še niti do četrte prestave, spet opozorilo za prazno gumo. Grem na OMW in njihovo vrhunsko tehnološko postajo. Nastavim tlak za 0,3 bar več, napumpam, resetiram, speljem in začnem premišljevat, kateri odpad je sploh še odprt. Dinos in Surovina sta do 15ih, za Jung pa ne vem. Zato sem se odpeljal domov in pisal na servis. Avgusta sem bil tam, ko smo ga kupili. Septembra sem bil tam, da so menjali nek senzor. Oktobra sem bil tam, ker so spet morali menjat nek senzor. Očitno bom v novembru spet tam. Na 6.000 prevoženih kilometrov (umirjeno prevoženih, ker novi avto se mora najprej 'ulaufat') je FucksWagen večkrat iskal servis kot pa skupaj Mazda 5 na 360.000 pregon... ... ... Se pravi prevoženih kilometrov in BTjka na 210.000 pregonjenih kilometrov.

Lahko se je vam iz siromaka norca delat...

Vozi, vozi. Samo dirka ne več...

Se mi danes sestra pohvali, da kako lepo je imeti originalno Japonsko kvaliteto... VID_20231022_195536628.mp4

Buff! Ej, a ti to resno? Nisi slišal še nikogar! Smo vplačali dizla, pa kadarkoli sem povprašal, če je novi avto kje blizu, so mi razložili, da če se mi mudi, imajo električne na zalogi ma tudi po naročilu je čakalna doba samo en mesec! Na dizla smo čakali pa skoraj 8 mesecev! Tiščijo električne na veliko!