Slivka

Dva nasnifana fanta ujame policist in jima da možnost, da se izmažeta, če prepričata 10 drugih mladcev, naj opustijo mamila. Oba zagrabita priložnost. Čez nekaj časa se vrne prvi in pove, da jih je s precejšnjim naporom prepričal 10. Policist ga vpraša, kako je to storil. Fant odgovori: - "Narisal sem en velik krog in enega majhnega, nato pa pojasnil, da velik krog predstavlja možgane pred uživanjem drog, mali pa po njem." Takrat se vrne drugi in se pohvali, da jih je brez težav prepričal 42. Ob začudenem pogledu policista, razloži: "Narisal sem en velik in en majhen krog ter razložil, da mali predstavlja zadnjično odprtino pred odhodom v zapor, veliki pa po prihodu iz zapora..."

Žlahta...

Zraven napiši še, kje je voz parkiran. Mogoče bi pa še kdo rad taka platišča...

Mi sodelavka zabrusi: - "Če misliš, da si pametnejši od mene, potem si pa resnično nor!" Kar je najhuje: jaz, še ena sodelavka in dve stranki smo se smejali, njej pa sploh ni potegnilo, kaj je rekla...

- "Doktor, zdi se mi, da potrebujem očala." - "Ja, res jih potrebujete. Tole je banka..."

Policaj ustavi voznika: - "Smrdite po alkoholu." - "Ja, pijan sem." - "Če ste pili, zakaj pa niste dali ženi za vozit?" - "Tudi če sem pijan, nisem nor..."

SKRIVNOSTI DOBRE PRODAJE!!!! Najboljši prodajalec hladilnikov in zamrzovalnikov v Sloveniji je služil 10.000€ na mesec od provizij. Pa ga šef ne more več gledat, ker zasluži 3x več kot on. In ga pošlje k Eskimom pa naj tam kaj proda. Prvi mesec en največji hladilnik. Drugi mesec 5 hladilnikov. Čez pol leta pa 2 tovornjaka največjih hladilnikov in je spet na 10.000€ provizije... Pa ga poklice šef in ga vpraša kako je to mogoče da jih spet toliko proda? - "Ja, ko sem jih prepričal da je boljše fukat pri 8°C kot pri -30 se je odprlo..."

V službi smo praznili arhiv. In so mi znosili okoli 8 kubikov papirja v garažo. Se zmenim s podjetjem, ki bo dalo tudi dokument o uničenju in jim razložim, koliko robe je. Danes me pred garažo pričaka njihov šofer - z Reno Masterjem... Smo naložili gor kakšnih šest kubikov, pa je začel možakar jamrat, da to je to in da raje pride še enkrat. Pogledam malo tega Masterja - listnate vzmeti je napelo že v drugo stran... Kombi pa povsem na tleh. Možakar nekako zmakne z mesta in odpelje. Zdaj me zanima, kakšen bo tehtalni listek. Ampak če se njihovo podjetje ukvarja z prevozom in uničevanjem dokumentov, bi morali vedeti, koliko tehta kubik papirja in kako velik tovornjak morajo poslati. Ampak minili so časi, ko so ljudje bili strokovnjaki svojega poklica... In zdaj se bo model s preobremenjeno Reno odpravil čez Rebrnice...

Moški pokliče gasilce in v stresu razlaga: - "Ravnokar sem si uredil zelenico pred hišo, z lepim cvetličnim grmom, ribnikom in vodnjakom." - "Lepo, lepo, ampak kaj ima to opraviti z gasilci?" - "Takole je, sosednja hiša je vsa v ognju in si resnično ne želim, da bi poteptali celotno dvorišče pri meni..."

Otroka, deklica in deček, sedita v zdravniški čakalnici in deklica se blago joka. Deček vpraša: - "Zakaj se cmeriš?" - "Prišla sem na pregled krvi in me bodo urezali v prst." Ko fant to sliši, se začne dreti. - "Zakaj pa ti zdaj jokaš?" - "Jaz sem pa prišel na pregled urina..."

Osnovna šola v Prištini. Učitelj hoče slišat kakšno dobro rimo. Vstane mali Ramiz in reče: - "Trči Srbin, trči poljem, a ja za njim, da ga koljem !" - "Dobro Ramize, to ti je za četiri." Mali Ramiz ni zadovoljen: - "Druže profesor, a kad če pet?" - "Kad ga uvatiš, Ramize, kad ga uvatiš..."

A, ne, toliko rada me pa spet nima, da bi me s takimi specialitetami hranila...

Kuhan kostanj, prelit z medom. Včasih je pa lepo biti poročen...

Jane je Tarzana, ko ga je spoznala, vprašala, kako zadovolji svoje spolne potrebe. Ker ni vedel, kaj to pomeni, mu Jane razloži, on pa ji odgovori: - "Tarzan uporabi luknjo v drevesu." Zgrožena Jane mu pojasni: - "To delaš čisto narobe, ti bom jaz pokazala, kako je prav." Nato se sleče, uleže na tla in razširi noge. Tarzan jo nenadoma z vso močjo brce v mednožje. Jane se zvije od bolečine in komaj izdavi: - "Zakaj, za vraga, si to naredil?" - "Tarzan vedno preveri, ali so notri čebele..."

Kateri je ženski najzvestejši prijatelj? Celulit.

"In kakšne barve naj bo avto?" "Sperma - bela!" "Kaj? Zakaj pa?" "Da bom poškodbe laka lahko sam pošprical..."

... še posebej pri kakšnih drag-race...

Desetar razlaga vojakom zakon težnosti: - "Če vržete kamen v zrak, pade na nazaj na zemljo. To je zakon težnosti." - "Kaj pa če pade v vodo?" - "To pa ni več naša stvar, s tem naj se ukvarjajo pri mornarici..."

Kakšna je podobnost med policajem in prostitutko? Oba stojita na ulici in sramotita družino...

- "Jože, daj mi pomagaj kopati jamo." - "V redu, Janez, ampak ob 11ih grem jebat." Kopljeta onadva in evo, pride enajsta ura. - "Grem jaz jebat." - "Ma, daj, da čimprej končava." - "Glej, me že jajca tiščijo, jaz grem jebat." - "Pa, dobro, če že moraš, glej, gor leži moja Micka, pa tam sprazni jajca." Gre Jože gor, opravi in se vrne nazaj. - "Si?" - "Ja, sem ja, samo je pa Micka precej hladna." - "Ja, za koga pa misliš, da kopljeva jamo..."

Prodajam enciklopedijo v 20. knjigah. Vsaka knjiga ima čez 1200 strani. Prodajam jo za smešnih 20 €. Prodajam jo pa zato ker itak moja žena vse ve...

Se srečata dve blondinki na kolesu pa prva vpraša drugo: - "Kam jo pa ti brišeš?" - "Ja, v sedež, pa ti?"

Za vlačilce s polpriklopnikom oz. šleperje po slovensko ravno ne vem, vem pa, da je kiper-tovornjak, polno naložen z gramozom, šel skozi ovinke na gradbišču boljše, kot pa prazen. Mogoče je temu prispevalo tudi stanje zavor...

Blondinka na izpitu za avto. Pred praktičnim delom mora opraviti seveda še test motoroznanstva. Komisija jo vpraša, kako deluje motor na notranje izgorevanje. - "Eh, kak brezvezno vprašanje, dajte me vprašati kaj bolj resnega." - "Gospodična, mislim da je to za vas kar dovolj težko vprašanje." - "Ma kaki. Brezvezno je. Prelahko." - "Bomo videli. Začnimo s tem lahkim, pozneje pa pridemo še na težja." - "No v redu. Motor deluje: BRRRRRRM, BRRRRRRRRR..."

Sem prišel do dileme: ali se odrečem ljubici v korist žene ali obratno. Sem tuhtal in tuhtal in se nazadnje problema lotil povsem matematično. Začel sem z vsem poznano formulo: Mož + Žena = Otrok Nato sem predpostavil, da gre žena na službeno pot. Pojavi se nova, ampak spet vsem dobro poznana formula: Mož - Žena + Ljubica = Otrok Vsi vemo, da enakosti desnih strani sledi enakost levih strani. Torej: Mož + Žena = Mož - Žena + Ljubica Ko "pokrajšamo" Mož in žene spravimo na levo stran enačbe, dobimo: 2 x Žena = Ljubica Torej, matematično je dokazano, da je ena ljubica vredna za dve ženi...