Slivka

Vprašam sodelavko: - "Bi mi pozirala?" - "Gola?" - "Ja." - "Veš, jaz nisem model." - "Nič hudega, tudi jaz nisem slikar..."

- "Sinoči pridem domov in dobim ženo v postelji s črncem in Japoncem, vsi goli..." - "Ooo, nesreče. In kaj si storil?" - "Slikal sem jih, poslal na united colors of Benetton, pa bomo videli, kaj bo..."

Dragi dnevnik, za 40. rojstni dan mi je moja draga podarila teden z osebnim trenerjem. Čeprav sem vendar popolnoma fit, saj sem že z 20 igral nogomet v lokalni A ligi! A malo gibanja nikoli ne škoduje. Poletje je tik pred vrati in investicijsko bančnistvo je zelo naporno. Tako sem telefoniral v fitnes klub in se zmenil za termin z mojim osebnim trenerjem. Odločil sem se za Lindo, ki poleg ukvarjanja z osebnim vaditeljstvom vodi tudi tečaj aerobike in pozira kot model za kopalke. Ona je tudi razlog za moje pisanje, saj me je prosila, naj začnem pisati dnevnik, da bom lahko bolje spremljal svoj napredek. Začnem v ponedeljek... Ponedeljek Vstal sem ob šestih. Bilo je kar malo težko, vstati tako zgodaj , a ko sem prispel do kluba, je vse postalo veliko lažje. Linda je fantastična! Blond, s prekrasnimi modrimi očmi in prikupnim smehljajem. Začela sva z obhodom naprav. Linda mi je vse razkazala, nato pa mi je dovolila teči na tekočem traku. Po petih minutah mi je pomerila utrip in na obraz se ji je prikradel nemiren pogled, ker se ji je zdel utrip previsok. Seveda se ni ugotovila, da imam tak utrip samo zaradi nje. Malo me je že vznemirjala, saj je vendar stala čisto blizu mene v tistem oprijetem oblačilu iz Lycre, skozi katerega sem lahko videl obliko njenih bradavičk ... Wow! Ampak poleg tega sem itak v vrhunski kondiciji. Potem sva delala trebušnjake in Linda me je vseskozi spodbujala k čim več ponovitvam, čeprav me je trebuh bolel že odkar sem ga povlekel notri, ko sva se srečala pred recepcijo. Po vadbi sem šel pokukat še v njen tečaj aerobike in užival v skladnosti njenih gibov. Mislim, da opravlja to delo ravno tako dobro, kot z mano. To bo en FANTASTIČEN teden! Torek Danes zjutraj sem potreboval dve posodi kave, da sem lahko vstal iz postelje, od tam naprej pa sem bil že pri vratih in na poti na fitnes. V roke mi je potisnila težko železno palico. Potem je na to palico obesila še uteži! Na tekočem traku sem imel občutek, da so moje noge špageti, a uspel sem preteči en cel kilometer. Smehljaj, ki mi ga je pri tem naklonila Linda, je takoj odtehtal ves trud! Počutim se krasno! To je drugi dan mojega novega življenja! Sreda Danes zjutraj sem si poskusil očistiti zobe, a to gre le, če položim glavo na zobno ščetko in premikam usta sem in tja. Mislim, da sem si natrgal mišico na prsnem košu. Tudi avto sem lahko vozil le, če mi ni bilo treba zraven prestavljati ali ustavljati. Danes sem pred fitnesom parkiral na mestu za invalide. Linda je bila danes precej neuvidevna, trdila je namreč, da s svojim kričanjem motim ostale telovadce. Pri tem sem odkril, da je njen glas malo preveč odrezav za te zgodnje jutranje ure in ko kriči, dobi njen glas tečen, nosljajoč prizvok. V prsih me je začelo boleti, čim sem spet moral na tekoči trak in nato še na stepper. Kdo za vraga si je izmislil napravo, ki simulira gibanje, ki je z iznajdbo dvigala postalo nepotrebno? Linda je nekaj rekla o tem, kako mi bo vse skupaj pomagalo, da pridem v formo in si izboljšam življenjski slog. Tudi sicer naklada samo sranje. Četrtek Linda me je čakala s svojimi vampirskimi zobmi in izrazom na obrazu, ki naj bi predstavljal nasmeh, a njene črtaste ustnice so povedale vse. Pa si res nisem mogel pomagati za polurno zamudo. Konec koncev sem porabil 20 minut samo za zavezovanje vezalk! Linda me je prisilila, da sem treniral z ročnimi utežmi. Ko je pogledala stran, sem izrabil priložnost in se skril v moško garderobo. Poslala je Marka, da me je prišel iskat. Za kazen me je posedla na napravo za veslanje. Ki sem jo potopil... Petek Sovražim to prasico umazano! Linda je eno najbolj odvratnih bitij, ki je kadarkoli - KADARKOLI - ugledalo luč sveta! Ta treščena, nevrotična, neerotična, frigidna mala aerobična *****! Če bi mogel še kakšen del telesa premikati brez teh strašnih bolečin, bi jo že udaril. Linda je hotela, da treniram se svoj triceps. Kaj je to? JAZ NIMAM NOBENEGA TRICEPSA! Lahko pa ji pokažem mojega malega.... In če noče imeti vdrtin v podu, mi tudi ne sme dajati v roke uteži ali sploh stvari, ki so težje od sendviča. Prepričan sem, da se je tega učila na šoli za sadiste - gotovo je dobila petko za predmet 'Povzročanje bolečin'! Tekoči trak me je odvrgel, tako da sem pristal na nekem strokovnjaku za prehranjevanje. V tistem trenutku sem si želel, da bi pristal na kom mehkejšem... Sobota Linda mi je zjutraj s svojim nosljajočim, tečnim glasom pustila sporočilo na telefonski tajnici. Spraševala se je, zakaj nisem prišel. Ko sem slišal njen glas, bi najraje sesul tajnico s prvim ustreznim predmetom, a nimam niti toliko moči, da bi premaknil program z daljincem. Gledal sem nek finski kanal, in to kar enajst ur skupaj. Nedelja S taksijem sem se peljal v cerkev in se Bogu zahvalil, da je tega tedna konec. Molil sem tudi za to, da mi bo moja punca naslednje leto poklonila kaj bolj zabavnega. Na primer puljenje zobnega živca ali gastroskopijo...

Tožila Micka, da jo Janez vedno kliče 'krava'. Sodišče odloči, da če jo Janez še enkrat pokliče s 'krava', gre za tri mesece v zapor. Po sodniji odideta domov in Micka vsa vesela reče Janezu: - "No, orangutan, reci zdaj kaj, če upaš?" - "Tiho, žena, ker če te treščim s pestjo med rogove, boš obležala..."

Dva norca v bolnišnici. Prvi drugemu "polira tiča". Pride doktor mimo in vpraša norca kaj počne. - "G. doktor, poliram mu teleskop" - "Kakšen teleskop neki? A je vse v redu s tabo?" - "Kako da ne. Včeraj mi ga je dal v rit in sem videl vse zvezde..."

Vidim na ulici neko rosno mlado dekle, ki se je prodajalo. Stopim do nje in jo vprašam: - "Ali tvoja mama sploh ve, kaj počneš?" - "Upam, da ne! To je namreč njen rajon..."

Bil sem na obisku pri teti na kmetiji. Prvi dan je crknila kokoš. Za kosilo smo imeli kokošjo juho. Drugi dan je crknil prašič. Za kosilo smo jedli svinjske zrezke. Tretji dan je umrl stric. Še pred kosilom sem odpotoval domov...

Se zjutraj pogovarjata dve 20 letni prijateljici: - "Ali si bila včeraj na sestanku s tistim tipom?" - "Ja." - "In kako je bilo?" - "Prišel je z Mercedesom letnik 1965." - "Ta pa ima denar, kaj?" - "Na žalost je prvi lastnik..."

Ko sem bil star 14 let sem upal, da bom nekega dne imel punco. Ko sem bil star 16 let sem imel punco, ampak ni bilo strasti - odločil sem se, da rabim dekle polno strasti in z entuziazmom nad življenjem. Na faksu sem imel punco ki je bila strastna - ampak bila je preveč emocionalna. Vedno je jokala, vse je bilo naporno, jokati je znala potoke, vsak dan je vsaj enkrat zagrozila s samomorom. Torej sem se odločil, da rabim punco, ki ni labilna. Pri 25 sem našel punco, ki je bila res stabilna - ampak tudi prekleto dolgočasna. Bila je absolutno predvidljiva in je čisto nič ni vzburilo ali razburilo. Življenje mi je postalo tako zamorjeno, da sem se odločil, da rabim punco, ki je pripravljena na izzive. Pri 28 sem našel punco, ki je bila izziv sama zase in pripravljena na izzive. Na žalost ji nisem uspel slediti - skakala je od ene stvari k drugi, nikdar ni vztrajala pri ničemer. Impulzivno je odpirala nove in nove stvari - bil sem pogosto in slabe in dobre volje. Od začetka je bila neskončno zabavna in polna energije, ampak brez cilja. Torej sem se odločil, da rabim ambiciozno punco. Ko sem bil 31 sem našel brihtno, ambiciozno punco z nogami trdno na tleh in jo poročil. Bila je tako ambiciozna, da sva se ločila in vse kar je bilo moje - je pripadlo njej. Sedaj sem starejši in pametnejši in iščem punco z velikimi joški...

Pride možakar v vrtec: - "Dober dan, sem prišel po mojega Janezka." - "Katerega Janezka? Jih imamo pet..." - "Ma, kateregakoli, saj ga itak jutri vrnem..."

Dva kandidata se potegujeta za zaposlitev. Po opravljenem preizkusu sprejmejo mlajšega. Starejši se pritožuje zoper tako odločitev, toda vodja kadrovske službe je nepopustljiv: - "Ne morem pomagati, kar poglejte svoje in njegove odgovore na zastavljena vprašanja! Prvo vprašanje je bilo: Kakšne odnose poznate? On je pravilno odgovoril, da pozna: meddržavne, diplomatske, družbene, pravne, sorodstvene, delovne, pogodbene, sosedske in druge, vi pa ste napisali samo: spolne. Drugo vprašanje se je nanašalo na to, katere organe poznate? On je odgovoril da pozna: ustavodajne, zakonodajne, izvršilne, sodne, nadzorne, pravosodne, upravne, preiskovalne, vi pa ste omenili samo moški in ženski organ, da ne govorim o tem, kako ste ju poimenovali. Tretje vprasanje je bilo: Kakšen položaj bi vam ustrezal? On je odgovoril da vodilni ali vsaj vodstveni, vi pa ste celo narisali..."

V trgovskem centru možakar pristopi k luštni, prsati madenki: - "Oprostite, nekje v tem centru se mi je zgubila žena." - "Ja in kaj vam pa jaz lahko pri tem pomagam?" - "Pa samo toliko, da malo poklepetava. Veste, kadarkoli 20 sekund klepetam s kakšnim lepim dekletom, od nekje ravno takrat pride mimo moja žena..."

To je sicer res, ker je težišče baje nižje. Ampak, ko je pa enkrat le preveč in ta masa štarta po zakonih Isaca Newtona, pa ni lepo biti v bližini...

Ne samo, da ne bomo parkirali poleg električnih, ker baje nekateri nasprotniki trdijo, da električna vozila rada gorijo, še ko bomo šli na avtobus, bomo prej pogledali, da ni morda električni in bomo raje zamudili kot pa, da bi šli nanj in zamudili...

Rabim enega strokovnjaka za hirdoizolacijo. Na garaži imam ravno betonsko ploščo. Pa bi jo premazal. Ogledujem dva premaza: bitumen in katran. Kakšna je torej razlika med ibitolom, bitumnom in katranom?

Ja, tam sem slikal to tablico...

? Sem še stare šole, lahko napišeš s črkam?

Ne vem, koliko dobro se na ekranih vidi, ampak ta tablica je na zlati Alfa Romeo...

Ni panike. Mislim, da je vsaka polna luna hujša. Pa 14 dni pred polno luno in 14 dni po polni luni tudi še drži vpliv polne lune...

Ja, samo za to moraš imeti že malo izkušenj, da se navadiš, da gledaš tja, kamor bi rad šel in ne v oviro pred seboj...

Tale bo pa kar v angleščini, ker se bojim, da bi s prevodom izgubil smisel... A lady about 8 months pregnant got on a bus. She noticed the man opposite her was smiling at her. She immediately moved to another seat. This time the smile turned into a grin, so she moved again. The man seemed more amused. When on the fourth move, the man burst out laughing, she complained to the driver and he had the man arrested. The case came up in court. The judge asked the man (about 20 years old) what he had to say for himself. The man replied: - "Well your Honor, it was like this: When the lady got on the bus, I couldn't help but notice her condition. She sat down under a sign that said, 'The Double Mint Twins are Coming' and I grinned. Then she moved and sat under a sign that said, 'Logan's Liniment will reduce the swelling', and I had to smile. Then she placed herself under a deodorant sign that said, "William's Big Stick Did the Trick", and I could hardly contain myself. BUT, your Honor, when she moved the fourth time and sat under a sign that said, 'GoodYear Rubber could have prevented this Accident'... I just lost it." "CASE DISMISSED!!"

Kje so v Ljubljani najbolj prijazni Ljubljančani? Na Žalah...

Kaj muči žene pilotov? Med tem, ko druge čakajo, da se dvigne, one čakajo, da se spusti...

Tule bi pa ugovarjal. Recimo, da je mož vozil s hitrostjo 110 km/h. to pomeni 30 m/s. Upoštevajmo, da je reakcijski čas človeka sekunda, mogoče sekunda in pol. Ženska je bila v dveh sekundah na prehitevalnem pasu. Če je bil možakar 60 metrov daleč, ko je ona zavila na avtocesto, je možakar komaj zavoro stisnil, pa je že počilo (še enkrat poglej posnetek: v trenutku, ko je ženska s sprednjim levim kolesom prevozila črto in je bil kljun vozila na voznem pasu, se že vidi tudi kljun vozila, ki vozi po avtocesti. Zna biti, da ni imel niti 60 metrov za odločitev in manever). Je pa možakar reagiral povsem refleksno. Kajti vsak bi pričakoval "pacienta", ki bo iz pospeševalnega pasu takoj zavil na vozni pas, pa čeprav s 40 km/h, namesto da bi po pospeševalnem pospešil in nato zavil na vozni pas. In se je možakar enostavno prestavil na prehitevalni pas. Ko je ugotovil, da ženska polkrožno obrača, ni bilo več ne časa ne prostora za "umik"...