Slivka

Kolektiv podjetja se skupaj odpravi na morje. Sodelavca opazujeta direktorja in komentirata: - "Glej, glej, pa očitno le ni tako neumen! Celo potapljat se je naučil!" - "Že, že, ampak meni to vseeno ni preveč všeč." - "Zakaj ne?" - "Ko pa vsake toliko časa pride spet nazaj na površje..."

Ma, nemogoči ste! Zastava, Uaz in podobni nikoli na noben model niso montirali plastik, pa ste ravno na tem forumu razlagali, da imajo take modele, kot "bi jih s sekiro tesali". Mazda ima plastike, vam pa spet niso všeč in bi jih najraje odstranili...

Slovenec, ki je dolgo živel v Ameriki, pride na obisk v svojo domovino. Ko pride v mesnico in zagleda cene mesa, okara mesarja: - "To je rop! V Ameriki bi za tak kos pečenke plačal polovico manj!" - "Kaj pa vozovnica do tja in nazaj?"

Ko se mož vrne s službene poti, ga žena pričaka z večerjo in mu reče: - "Dragi, ko te ni bilo, je sem prišel nek berač, pa sem mu dala malo juhice in nekaj denarja." - "Koliko pa?" - "Petdeset evrov." Mož jo mrko pogleda, nato pa začne jesti juho. - "Pa je pojedel vso juho?" - "Je." - "No, potem pa si je tisti denar tudi zaslužil..."

- "Sosed, veste, sem bila v hribih in videla pastirja - uživa, ne pije, ne kadi, ne gleda za drugimi ženskami - idealen moški! Zanima me, zakaj moški v dolini niste taki?" - "Ker ste tudi ženske v dolini drugačne." - "Kako to mislite?" - "Planine so tako lepe in vedno tiho ... "

- "Sosed, zakaj si spal pri moji ženi, ko sem bil tri dni na službeni poti?" - "Firbec me je dajal, ali je kakšna razlika med tvojo in mojo ženo." - "To bi lahko tudi mene vprašal..."

- "Sosed, a imaš kako fotografijo svoje nove spremljevalke v Evinem kostumu?" - "Ne. Svinja! Kaj si pa misliš o meni?" - "Nimaš? No. če hočeš, ti eno prodam..."

- "Jaz in moja Micka sva srečna in poročena." - "To je pa lepo slišati, da se dva zakonca tako lepo razumeta." - "Saj ni čisto tako! Jaz sem poročen, ona pa srečna..."

To je tisto kar me skrbi. Saj ni problema, če je poln FucksWagen otrok, pa da obstane. Vsaj imam pomoč, da porivajo. Pa če se zgodi, da gre kdaj žena prej od doma in mi spelje avto, pa da moram sam s FucksWagnom na pot? Dobim drisko še preden štartam. Ker če obstane - kako ga sam kam porinem?

Mi smo poskusili marsikaj, a nazadnje pristali v "tovarniški prodajalni" Mlinotesta v Novi Gorici nasproti bazena... Če prideš s svojo vrečo, jih kar nasuješ, pa nato zvagaš...

Ne, @Boss, to je kvečjemu dober razlog za hude skrbi pred naslednjo vožnjo...

Danes, ko smo bili v Ljubljani, smo se ustavili še v Ljubljanskih mlekarnah. Samo za primerjavo: maslo je v Mlekarnah 2,49€. Enako maslo v Mercatorju je pa 3,69€...

Toliko bo v torek treba odšteti za liter bencina in dizla WWW.ZURNAL24.SI V torek v veljavo stopijo nove cene pogonskih goriv. Žal imamo slabe novice: obeta se nam druga zaporedna...

Lahko se je vam iz siromaka norca delat. Čeprav, danes je zdržal vse do Ljubljane in nazaj - nekaj malega čez 300 km!

Ne jo preveč hvalit. Na forumu je kakšnih 30 aktivnih članov. Se ti lahko zgodi, da dobiš nepričakovane obiske in zadnjim ne boš imel kaj postreči ... Jaz bom pa pohvalil našega FucksWagna. Zdržal vse do Ljubljane in nazaj. Sem peljal otroke v Železničarski muzej...

To pa ni za amaterje... Jaz sem se enkrat loteval nekaj vezat štromarijo, pa me je streslo, še preden sem sploh začel. Šel sem v klet, na rami sem nesel aluminijasto lojtro, ko pa sem prijel železno kljuko železnih vrat v klet, pa sem se z lojtro dotaknil električnega pastirja... Tisti dan delo kar nekako ni šlo od rok...

Pa smo spet tam. Torej siva le ni ozemljitev, ampak nula. Važno, da ni komu naredilo Einstein frizure, drugo bo že kako...

@DonFelipe, verjemi mi na besedo, da @Bossek ni tako slab voznik, da bi ga odneslo tudi izven ceste. Te gume pa tudi niso tako slabe...

Jaz bi lahko imel mlado, lepo in bogato ženo! Ampak me ni hotela vzeti za moža in se je poročila z drugim...

- "Sosed, a si že poročen?" - "Ja, dve leti sta minuli prejšnji mesec." - "Pa imaš že kaj otrok?" - "Še ne." - "Kaj pa žena?"

Ja, ampak pred likanjem je pranje. Se pravi, bi mu plačal v opranih in zlikanih bankovcih...

- "Sosedovi Milki sem rekla, da izgleda kot stara baba, pa je šla k frizerki in kozmetičarki." - "Pa sedaj?" - "Sedaj izgleda kot stari dedec..."

Na vasi. - "Sosed, kam pa ženeš teh sedem oslov?" - "Mimo osmega..."

Tašča jamra, da jo boli glava, zet ji svetuje: - "Moj sosed je zadnjič takole napravil: najprej je spil liter žganja, potem liter vinjaka, viskija, konjaka, liter vina, liter piva, na koncu pa še liter čistega špirita." - "Madona! Mene bi to ubilo!" - "Saj njega je tudi..."

- "Sosed, a si že začel z gradnjo hiše?" - "Še ne. Imam že opeko, pesek, apno, cement ... " - "Kaj pa še čakaš?" - "Ne vem, kje naj sunem še zidarje ... "