Slivka

Podjetja, ki bi šla v likvidacijo in sprostila svoje zaposlene, bi "sprostila" tudi povpraševanje. In bi ostala podjetja dobila nekaj več zaposlenih in veliko dodatnega dela. Rešitev? Tako, kot so naredili v Splošni bolnišnici Šempeter pri Gorici: poslali so delegacijo v Bosno in pripeljali 60 novih delavcev... Kmalu bomo namesto Pastirica žgance kuha prepevali Tjera čoban ovčice...

So me poklicali iz šole. Da naj se malo pogovorim s sinom. Je danes zamudil v šolo. Pa mu učiteljica očita, da je spet zamudil. On ji je pa mrtvo-hladno odgovoril: "Pa saj vedno pravite, da za učenje ni nikoli prepozno..."

Voluharske bande? A ni nutrijaška banda LGBTjevcev?

To je še dobra situacija. Imam primer, kjer je stari delavec tri mesece uvajal novega, nato pa šel. Novi je pa en mesec kasneje dal odpoved (enomesečni odpovedni rok). Preden je prišel najnovejši, novega pravzaprav ni bilo več - en dan sta delala skupaj. Zdaj je pa jok, ker nihče nič ne ve in zdaj se je pa dalo spisat pogodbo, da penzionist prihaja nazaj delat po ne vem koliko ur na mesec...

Zakaj je tako malo dizlov? Pojdi pa poskusi kakšnega novega kupit, ti bo hitro jasno. Začneš lahko kar pri Suzukiju, nadaljuj pri Mitsubishiju. Pa poročaj, koliko dizlov imaš na razpolago in koliko ne-dizlov...

Ja, nekaterim je to precej težko razumet...

- "Oči, kakšna pa je razlika med varčnežem in skopuhom?" - "Veš, Janezek, to je pa tako: če grem na razprodajo in si kupim plašč, ki ga rabim, mami pravi, da sem varčnež. Če pa na razprodaji kupim plašč njej, pa pravi, da sem skopuh..."

Pride moški pred tujo hišo, potrka in pred vrata se postavi gospa: - "Želite?" - "Gospa Jurčič samo zanima me če znate sexati, ali znate?" Ženska pa se razjezi in zaloputne vrata. Mine dan ko zopet potrka isti gospod in praša: - "Gospa, na vratih piše Franjo in Majda Jurčič. Saj ste to vi, je tako?" - "Seveda, jaz in moj soprog" - "A znate sexati, žena od Franjota?" Majda zopet zaloputne vrata in pove možu kaj se ji je pripetilo. Naslednjo jutro zopet potrka isti moški in Majda odpre vrata ter reče možu naj stopi za vrata, pa moški spet reče: - "Gospa samo nekaj me zanima, a znate sexati?" Gospa pogumno, ker jo mož varuje za vrati, reče: - "Ja, znam." - "Potem pa recite vašemu možu Franju naj neha porivat mojo ženo..."

Mož pride iz službe in zagleda ženo s kovčki pred hišo. - "Kam, za vraga, pa misliš, da greš?" - "Odhajam v Las Vegas, ravnokar sem izvedela, da lahko dobim 400 dolarjev na noč za to, kar dam tebi zastonj." Mož pomisli in reče: - "Počakaj malo." Oddirja v hišo ter se vrne čez nekaj minut s kovčkom v roki. Začudeni ženi pove: - "Hočem videti, kako boš živela z 800 dolarji na leto..."

... pa naštimat več žena in se opredelit kot Mormon.

KAKO ZAČETI DAN POZITIVNO : 1 . Na svojem PC-ju odprite novo datoteko . 2. dajte ji ime " Šef " 3. Pošljite jo v KOŠ ZA SMETI (RECYCLE BIN) 4 . Izpraznite KOŠ ZA SMETI 5. Vaš PC vas bo vprašal , "Ali ste prepričani da za vedno želite izbrisati Šefa ?" 6. Mirno odgovorite, "DA," in čvrsto pritisnite tipko... Se bolje počutite?

Zakonca, poročena 25 let, praznujeta možev 60. rojstni dan. Nenadoma se pred njima pojavi vila: - "Ker se ljubita že 25 let, vsakemu od vaju izpolnim željo." Žena se zamisli in reče: - "Že celo večnost nisem potovala, ker nisva imela denarja. Rada bi obkrožila svet!" Puf, in že se pred njo pojavita dve karti za pot okoli sveta. Vila pogleda moža, ta malo premisli in reče: - "Želim si, da bi imel 30 let mlajšo ženo." Puf, in že ima 90 let...

Policaja najdeta 4 bombe. Odločita se, da je to prenevarno pustiti, zato jih naložita v prtljažnik in peljeta na postajo. Med vožnjo se jima kotalijo, pa pravi prvi: - "Kaj če katera eksplodira?" - "Bova pa rekla, da sva našla samo tri..."

Oče je vprašal svojega 10-letnega sina, ali pozna zgodbo o čebelicah. - "Nočem vedeti!" reče mali in pade v jok. "Obljubi, da mi ne boš povedal." Oče zbegano vpraša, kaj je narobe. - "Ah, oči, ko sem bil star šest let, sem poslušal govor o Božičku, pri sedmih sem izvedel, da ni velikonočnega zajca, pri osmih si me šokiral s tem, ko si mi povedal, da ni zobne vile. Če mi zdaj poveš, da odrasli v resnici ne seksajo, mi v življenju ne bo ostalo nič, za kar je vredno živeti..."

Pridem v službo in ugotovim, da je zunaj bolj toplo kot v pisarni...

Probaj malo zobe stisnit in še malo potrpet s starim avtom. Čez pol leta bodo za četrtino cenejši...

Pride Janez iz službe, se zvrne na kavč in zakriči: - "Micka, prinesi eno pivo, preden se začne!" Micka ga zbegano pogleda, ampak prinese pivo. Ko ga Janez popije, spet zakriči: - "Micka, prinesi še eno pivo, preden se začne!" Tokrat je Micka že malo jezna, ampak prinese še drugo pivo. Ko je Janez dokončal tudi to pivo, spet zakriči: - "Micka, daj hitro še eno pivo, preden se začne!" Micki je dovolj in se začne dret nanj: - "Pa kaj se ga pa ti greš? Prideš domov, niti dober dan ne rečeš, zvrneš to debelo rit u kavč in pričakuješ, da cel dan tekam okoli tebe kot sluga! Se ti zavedaš, da jaz po cele dneve kuham, perem, likam in da se nadelam kot konj in to brez tvojih preseravanj!" Janez zavzdihne: - "No, začelo se je..."

- "Gospa Marta, vi ste se pa precej zredili!" - "Veste kaj! Kaj takega se nikoli ne spodobi reči ženski!" - "Oprostite, toda mislil sem, da v teh letih tega ne jemljete več tako tragično..."

Kakšna je razlika med šestimi otroci in Ferrarijem? Ferrarija nimam na dvorišču...

Sprejeti so vladni načrti za nov pokojninski sistem: ženska bo v službi do smrti, moški pa še pet let več...

Ko je možakar iz lokala zagledal, da po cesti drvijo gasilni avtomobili je vstal in poklical natakarja: - "Takoj plačam! Požar je in moram iti!" - "Vi ste torej gasilec!" je ugotovil natakar. - "Ne, gasilec je mož od moje ljubice..."

Janez se je vrnil s službenega potovanja v Singapur. - "Žena, zaradi tebe sem plačal kazen!" - "Ja, kako pa to ?" - "Ko sem na cesti gledal vse tiste lepotičke, sem pomislil, kakšno kravo imam jaz doma, PFUJJ, pa sem plačal kazen zaradi pljuvanja po tleh..."

- "Ali bo kaj iz tvoje ljubezni s Janezom?" - "Mislim, da me bo v kratkem zasnubil, ženo je že ustrelil..."

Gorenjec Tone z Ančko sedi na klopci v parku in je zelo zamišljen. - "O čem pa premišljuješ? Tako zaskrbljen obraz imaš! Dala bi sto evrov, da bi izvedela zakaj si tako žalosten." - "Tako rad bi te poljubil." - "Če ni nič drugega!" In Ančka in ga strastno poljubila. Toda, Tone je še vedno žalosten. - "Zakaj imaš pa še vedno tako zaskrbljen obraz?" - "Nisi mi še dala sto evrov!"

Se pogovarjata dve sosedi: - "Jaz svojega moža kličem Q." - "Zakaj pa? A se razume na sodobno tehnologijo, kot tisti strokovnjak Q iz Jamesa Bonda?" - "Ma ne, ampak zato, ker je ena velika, debela nula, s katere nekoristno visi en majhen kurček..."