Slivka

Človek pride na oddelek sadja in zelenjave in zahteva polovico glave solate... Fant, ki je delal na oddelku, mu pove da prodajajo samo cele glave solate. Nakupovalec vztraja, da naj fant to še enkrat preveri pri šefu. Fant gre do šefa, in mu reče: - "Neki idiot želi kupiti pol glave solate." Medtem, ko je končal stavek, opazi da je nakupovalec prišel za njim, in je hitro dodal: - "In ta gospod se je ponudil, da kupi drugo polovico." Šef odobri prodajo pol glavice solate in nakupovalec odide. Pozneje vodja vpraša fanta: - "Res si se dobro znašel v nerodni situaciji. Pri XYZ so nam všeč ljudje, ki razmišljajo s svojo glavo. Odkod si, sine?" - "Živel sem v Idriji gospod," odgovori fant. - "Zakaj pa si odšel iz Idrije," vpraša šef. - "Gospod, tam so samo kurbe in fuzbalerji." - "Res? Moja žena je iz Idrije..." - "Ne ga srat! Za kateri klub je pa igrala?"

Šele zdaj mi je jasno, kaj je hotela deklina na Tajski masaži, ko mi je rekla, naj očala spucam...

1518284780_Kakoshranitipomembnedokumente1.MP4.c3141df5bd0a6f5132d4458876f9f64e.mp4

null

null

Jutri grem in naročim Mazdo CX-120! Kako to? Ker lahko. Danes sem prejel tale emajl: Banka Cadence 10260 Westheimer Rd #100, Houston, TX 77042, Združene države Amerike V POZOR: UPRAVIČENEC: V imenu vlade ZDA, Svetovne banke, Mednarodnega denarnega sklada in Združenih narodov. Obveščamo vas o dolgi zamudi pri plačilu v naših evidencah. Vaše ime smo opazili v naši računalniški bazi podatkov med seznamom neplačanih upravičencev in moramo posodobiti vaše podatke prek tega e-poštnega naslova za takojšnjo potrditev. Vaše ime se je pojavilo med upravičenci, ki bodo prejeli delno plačilo v višini (TRI MILIJONE TRI STO TISOČ DOLARJEV), nakazano na kateri koli račun po vaši izbiri, in vaš znesek je bil odobren pred meseci. Vendar smo prejeli e-pošto od nekoga (g. Stanislava Pugra), ki nas je kontaktiral po elektronski pošti, da je vaš sorodnik in da ste pred štirimi meseci umrli v prometni nesreči. Prav tako je poslal svoje kontaktne podatke pisarniškemu oddelku, da bi mu nakazali vaša sredstva kot vašemu upravičencu. Preden lahko nadaljujemo s prenosom in potrdimo, ali ste res mrtvi, vas bomo kontaktirali na vaš e-poštni naslov, ki ga imamo v naših evidencah. Prosimo, da svoj odgovor takoj potrdite, preden naša pisarna zaključi prenos vaših sredstev nanj. S temi podatki dokazuje, da ste še vedno živi, da sredstev ne bi prenesli na napačno osebo. Vaša polna imena: _____________ Kontaktni naslov:_______________ Mobilni telefon:_______________ Domači telefon:_______________ Faks:_______________ Poklic:_______________ Stanovanje:_______________ Starost:_______________ Še enkrat se v imenu MDS, Združenih narodov in vlade ZDA opravičujemo za ta nesporazum in vas pozivamo, da posredujete ustrezno potrditev. Hvala, Lep pozdrav, Peter Chesworth (glavni operativni direktor) OBVESTILO O ZAUPNOSTI: To e-poštno sporočilo je namenjeno uporabi posameznika ali subjekta, na katerega je naslovljeno, in lahko vsebuje informacije, ki so zaščitene, zaupne in izvzete iz razkritja v skladu z veljavno zakonodajo.

Takih ne delajo več... https://youtube.com/shorts/Jyy6ek4kZsc?si=nR4lssyY58oV-uCG

Če jih pa na Kitajskem delajo...

Avtomehaničarske kapacitete so prezasedene, cepivo za akumulatorje še ni odobreno, a del prebivalcev je pa prepričan, da minusi sploh ne obstajajo in da je v ozadju delo litij-ionskega lobija... (film je v hrvaščini, ampak mislim, da toliko se že razume...) Vsaka podobnost z našim zdravstvenim sistemom je zgolj naključna...

Motoristi so se vozili po cesti in se odločijo, da se bodo iz Solkana odpeljali v Goriška brda. Prišli do mosta čez Sočo in videli dekle, da stoji na ograji mosta. Gregor, vodja motoristov, človek pri 53ih letih, ki je zelo znan, ustavlja svojega Harleyja. Vsi ostali se ustavijo za njim. On gre mimo policista, ki poskuša pregovoriti dekle, da se vrne nazaj na cesto, in jo vpraša: - "Lepotička, kaj delaš na tej ograji?" - "Hočem se ubiti." Gregor ni hotel pokazati svojih čustev, ni pa želel izpustiti priložnosti, da postane še večja legenda, pa ji zakliče: - "Preden skočiš, daj meni svoj najboljši poslednji poljub!" Dekle ga pogleda in res spleza z ograje, objela sta se in strastno poljubila. Vsi motoristi so ploskali od navdušenja, policist je prikimaval, Gregor je še vedno objemal dekle in ji rekel: - "V tej 'vroči' oblekici bi se lahko vozila z menoj na motorju. Zakaj bi se rada ubila?" - "Hja, starši se jezijo, če se oblačim kot ženska..." Ni znano, ali je skočila sama ali je bila porinjena...

A to so navdih za obliko dobili pri Pixarju?

Kaj pa, če bi novega papeža kandidirali iz Slovenije? Saj imamo strokovnjaka, ki je bil že vse samo papež še ne...

Kam vozite avto na notranje čiščenje? Mojemu sosedu so ga kar na ministrstvu za notranje zadeve... Baje so bili zelo temeljiti...

Nč bat, dokler mož govori resnico...

Ford bo baje spremenil ime. Baje bo po novem Jung...

Tako bi še jaz imel...

Sanjam novejše diške za BTjca. Zakaj vprašaš?

Ja, res je, ena luknja za vijak ti manjka. To so originalna 16-colska aluminijasta Mazdina platišča: