Slivka

So me vprašali, kako velik je moj 'ponos'. - "Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."

Žena pride prej iz službe in najde moža v postelji z neznanko. Besna mu reče, da ga zapušča. Mož jo prosi, naj prisluhne njegovemu pojasnilu, zakaj se je to zgodilo: - "Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajočo mlado žensko, umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mi je zasmilila, sem jo vzel v avto in jo odpeljal domov, da se očedi. Ko se je stuširala, sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno, svileno bluzo in hlače, ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za tek, ki si jih samo dvakrat obula. Dal sem ji celo nekaj goveje pečenke iz hladilnika, s katero mi nisi postregla. Lepo se mi je zahvalila za vse in se napotila iz hiše. Na pragu pa se je obrnila in me vprašala: Imate še kaj takega, česar vaša žena ne uporablja več..."

m2-res_720p.mp4

Prosim prijatelja, da me pelje po hčerkin avto na servis. Prideva na najbolj odročen kraj na tej trasi in on ugotovi, da ima prazno gumo. Rezerve pa novi avti nimajo... Zdaj taboriva v avtu ob cesti sredi ničesar in čakava njegovo ženo, da nama pripelje dizalco, ključ in zimsko gumo. Po avto bova šla pa spet jutri. Pa taka zanesljivost sodobne tehnike...

Glej, ne mi še ti s tem. Ni mi do tega, da si kvarim dan s slabimi spomini. In ni mi do tega, da sem tu vsem v posmeh. Ker... Ker jih bo veliko tukaj, ki se bodo krohotali, ko bodo prebrali, da sem Mazdo BT-50 peljal na Fordov servis... Sem klical na Mazdo za nov križ kardana, pa je postavil ceno, da me je kar posedlo. Ko sem ga vprašal, če je to cena skupaj z menjavo, pa mi odgovori, da je to cena brez menjave in brez DDVja. Nato po spletu okoliščin pridem na Fordov servis in medtem, ko se sodelavec meni za svoj avto vprašam zraven še za ta križ. Cena skupaj z montažo in DDV okoli 20€ nižja kot je na Mazdi samo rezervni del brez DDV in montaže... Dobropis? Dobro jih lahko popišam in to bo vse, kar se bo dalo zmenit. Pri Mazdi niso kaj dovzetni za reklamacije, sploh, če ga servis userje. No, njihov servis nikoli ne zaserje - to tako mora biti. Tudi kombinirke pustijo pod pokrovom motorja, da so naslednjič takoj pri roki...

... pa večina dvorišča zabetonirana, potlakovana, zaasfaltirana...

Dedek in babica na kosilu. In da se pohvali, reče 6 letna hči, da bo ona molila pred jedjo. In pove, da bo molila tako, kot njena mami. In začne: - "O Bog, o Bog, o moj Bog... Ne nehaj, še, o moj Bog, Jezus Kristus, jaa, jaaa, jaaaa, o moj Bog,..." Je bilo potem med kosilom kar tiho, nihče ni kaj dosti govoril...

Hja, se vid, de sm kmet an s hribu doma. Kaj je to dolgcajt, dowgcajt,...?

Ne sprazni mu ga nihče več - niti žena...

Zdaj bom malo zasmetil temo, a me je predhodnik spomnil na en zanimiv dogodek. Grem enkrat s sodelavcem, nekaj je za plačat, on odpre denarnico in - ne da se zgrešiti - notri obvestilo z banke, katera je PIN številka njegove bančne kartice. Seveda je v denarnici tudi bančna kartica. Kasneje v avtu mu omenim, da mogoče ni pametno, da kartico in njen PIN nosi v isti denarnici. Pa se možakar nasmeji in pove, da PIN je on takoj spremenil, če pa mu ukradejo denarnico, bi bil pa on zelo vesel, če bi lopov trikrat poskusil vtipkat tisti PIN, ki ga ima napisanega na tistem originalnem obvestilu... Zdaj bom pa nehal smetit.

- "Draga, prihaja vodovodar. Daj tangice dol." - "Kaj nimamo nič denarja?" - "Ma z radiatorja..."

Zvoni telefon zjutraj: - "Če hočeš še kdaj videt ženo, prinesi 100.000€ !" - "Ampak, ne morem zbrati toliko denarja..." Zvoni telefon zvečer: - "Pridi po ženo!" - "Ampak nisem še zbral denar..." - "Ti ga bomo mi dali! Samo ponjo pridi!!!"

Sveže oženjen moški je dal v spomin svojega mobitela številko svoje žene pod ime: Moje življenje. Po enem letu zakona je dal številko v spomin pod ime: Ema. Po petih letih zakona je spremenil ime v: Žena. Po desetih letih: Ta stara. Po petnajstih letih: Okupator. Po dvajsetih letih: Napačna številka!!!

Uf, če bi Greta vedela, kaj zdaj berem, bi skurila mene in literaturo...

Sta se poročila. Pa je bila prva noč - nič! Pa je bila druga noč - nič !! Potem je tamlada rekla: - "Če se me ne boš nocoj lotil, grem dol na ulico in privlečem gor taprvega fanta, ki bo prišel mimo!" - "Če je pa tako ... kaj ko bi še meni enega zraven privlekla?"

- "O punca, s čem se ukvarjaš?" - "Fotomodel sem." - "A res??? Kje pa?" - "Na instagramu. S čem pa se ti ukvarjaš?" - "Vojak, snajperist." - "Res? Kje?" - "V Call of duty 4..."

Učiteljica vpraša malega Abdula: - "Koliko je 5x2?" - "10." - "Bravo! In koliko je 6x2?" - "9." - "Ne Abdul, poskusi ponovno." - "8." - "Abdul?!" - "7." - "Otroci, bežite!!!"

Mislim, da jih je zelo malo ostalo, ki doma sploh še imajo koso. Mislim, da jih je še manj, ki sploh znajo kositi s koso...

Pa kakšna platišča to imate, da jih na robnikih zdrsate? Ali imate robnike tako visoke? Ker meni pri BTjki robnik ne pride niti blizu platišča, kaj šele, da bi ga zdrsalo... 😛

Pred tremi tedni sem imel BTjko na pooblaščenem servisu Interclass v Ljubljani (tisti, ki so pozabili kombinirke in tisti, ki so pozabili priviti vijake, ko so menjali jermenico). Kljub servisu se BTjka čudno trese, kadar je pod obremenitvijo. In to vedno bolj. Zato danes odprem kanal in zlezem pod avto. In odkrijem uničen križ na kardanu. Za dodatek: križ je popolnoma suh, čeprav naj bi ga na servisu podmazali. Ma, pizde usrane, ne pa servis!!! Boljše naredim, če ga peljem tu v vasi enemu 'majstru', ki pod kozolcem popravlja stare traktorje. Boljši servis bo naredil pa bistveno cenejše kot pa pooblaščeni servis...

Ženska pokliče odvetnika in mu potoži, da bi se rada ločila. - "Kaj pa je osnova za to vaše početje?" - "Seveda imam osnovno šolo." - "Ne, ne, mislim, kaj je povod za to?" - "Seveda je vse splavalo po vod', zato pa hočem ločitev!" - "Ne, ne, poslušajte, a vas mož tepe?" - "Ime mu je Lojze, ne Pepe." - "Poslušajte me! Zakaj se hočete ločiti, zaboga?" - "Ker se z njim sploh ne da normalno pogovarjat'..."

Če nečesa ne znate prebrati, je to nedvomno napisal zdravnik. Če napisanega ne morete razumeti, je to nedvomno napisal odvetnik...