Slivka

Razmigali smo bate, pa pa ležaje malo hitreje obrnili, da se malo podmažejo in iz izpušne cevi spihali pajke... Ostalo pa se vidi v Galeriji...

Halo, poveljstvo Mazdinega foruma! Prvo formacijo sestavljata težki bombnik in letalo z desantnimi padalci. Pripravljeni smo na vzlet. Dobiva za spremstvo tudi kakšnega lovca? In da ne bo kdo mislil, da je BTjka kar tako. Na 2,5 km dolgi letališki stezi je dosegla hitrost okoli 150 km/h. Ja, petka pa je dosegla še kakšnih 50 več, je bilo že preko 190 km/h - kljub več kot 350.000 pregon... se pravi prevoženimi kilometri. In kljub nafti v rezervoarju...

Ah, daj no, včasih imam občutek, da nas imajo za invalide - takšne in drugačne... Avtomatsko vklapljanje brisalcev? Človek, ki ne more z dvema prstoma mignit in premaknit ročico ob volanu, ko začne deževati, nima kaj delat za volanom. Človek, ki ob zagonu motorja ne more obrnit stikalo za prižig luči, ni sposoben vozit v prometu. In tako naprej. Čeprav, če dobro premislim, zadnje čase res srečujem na cesti vedno več ljudi, za katere nisem prepričan, da so res opravili vozniški izpit...

Smo imeli testni avto in je imel to izklopljeno. Pa na dvorišču, za foro, vklopim, da vidim, kako to dela. Speljem, namerno spustim volan, avto pride že na bankino - nič. Hitro primem volan in popravim smer. Čez nekaj časa spet poskusim, previdno spustim volan v blagem in preglednem desnem ovinku. Avto nadaljuje naravnost, nič ne popravlja smeri. Si mislim, da mogoče ker itak ni nikogar nasproti. Pridemo do bankine in leva kolesa že zapeljejo na bankino - nič. Spet hitro primem volan in popravim smer. Spet čez nekaj časa poskusim, spet pridem že na levi rob, lane-assist ne trza. Si mislim sam pri sebi, da očitno zadeve nisem vklopil, čeprav sem mislim, da sem. Šele po petindvajsetih kilometrih smo prišli do take ceste, da je začel ugotavljat, a smo še na svojem pasu ali pa ga zapuščamo...

Počasi se prebuja pomlad: drevje je zacvetelo in čebele veselo šumijo...

Mi danes začne en model pametovati, kakšen biznis bi bil tole: Kupiš parcelo v bližini avtoceste, potlakuješ, kupiš elektroagregat, postaviš dva priklopa in kasiraš. Poleti bi gotovo imel ves čas polno. In mi je tumbal in tumbal kot da se je že lotil tega biznisa in da je nek velik mogotec z velikim parkom agregatov po celi Sloveniji. Ko sem ga imel dovolj, ga hitro ohladim z nekaterimi dejstvi (malo se pa spoznam na energetiko) : - 100 kW agregat, pripravljen na delovanje, je okoli 15.000€. Če rečemo, da zdrži 15.000 delovnih ur, je amortizacija takega agregata 1€/h - en tak agregat pokuri med 25 in 30 litri nafte na uro. Dobro, lahko točiš tudi kurilno olje, ker ga ne uporabljaš v cestnem prometu, vseeno pa to nanese okoli 28€/h - tvoja plača bo minimalna (880€ neto), torej potrebuješ vsak mesec še 1.200€ (še za vse prispevke). Če bo agregat delal 24 ur na dan vseh 7 dni v tednu (kar pomeni, da si tudi ti tam na razpolago 24 ur na dan vseh 7 dni v tednu za pomoč in kasiranje), je to 1,5 €/h Samo tako, na hitro, so stroški okoli 30€ na uro. Če se na tak agregat priklopita dva, pomeni za vsakega 15€ na uro polnjenja. Pri taki ceni ne bo prav zadovoljen noben od udeležencev v tej zgodbi. Sem slišal samo še, da se z mano ne da pogovarjat in je šel drugam...

Kje najdemo dobrega politika? Na pokopališču. Kaj pa poštenega politika? V sanjah.

Star tajkun je ležal na smrtni postelji in bil trdno odločen, da bo nekaj svojega nagrabljenega denarja vzel s seboj. Kako? Svoji ženi je naročil, naj v banki dvigne nekaj denarja, ga zapakira v dve vreči in nese na podstrešje, naravnost nad njegovo posteljo. Ko bo umrl, bo na svoji poti navzgor mimogrede pograbil vreči in užival posmrtno življenje. Tako je bilo tudi storjeno. Čez nekaj mesecev je njegova žena šla pospravljat podstrešje in naletela na obe vreči, polni denarja. "Oh, ti stari norec," je rekla. "Vedela sem, da bi denar morala nesti v klet!"

Zdravnik je povedal pacientki, da je zbolela za redko boleznijo in da ima pred seboj le še kratke tri mesece življenja. Pacientko je zanimalo, če se proti temu da kaj ukreniti? - Hja, no, poročite se s politikom, pa bodo to najdaljši trije meseci vašega življenja..."

Dobra reklama za elektromobilnost. Od 28 do 34%...

Dve nuni sta šli popoldne na sprehod v naravo. Prvi je bilo ime Sestra Matematika, ker je imela smisel za matematiko, drugi Sestra Logika, ker je govorila zelo logično. Pričelo se je mračiti, onidve pa sta bili daleč od samostana. SM: "Ali si opazila moškega za nama, izgleda da nama sledi? Bogve kaj hoče od naju?" SL: "Eh, to je logično - želi naju posiliti!" SM: "O, ne - glede na oddaljenost naju bo dohitel v petnajstih minutah! Kaj naj narediva?" SL: "Edino logično - pojdiva hitreje." SM: "Ampak to ne pomaga!" SL: "Seveda ne pomaga! On bo naredil edino logično stvar - tudi on bo šel hitreje." SM: "Oh, kaj naj narediva? Pri tej oddaljenosti naju bo dohitel prej kot v desetih minutah!" SL: "Edino logično kar lahko narediva, je da se ločiva. Ne bo mogel slediti obema." Moški se je odločil, da bo sledil Sestro Logiko. Sestra Matematika je srečno prišla v samostan, vendar je bila zelo zaskrbljena, kaj se je zgodilo s Sestro Logiko.... Kmalu se je tudi ona pojavila v samostanu. SM: "Sestra Logika, hvala ljubemu Bogu! Govori - kaj se je zgodilo!" SL: "Zgodilo se je edino logično, ni mogel slediti obema in izbral je mene." SM: "Ma, to vem, ampak kaj se je zgodilo potem?" SL: "Pa, edino logično - dohitel me je!" SM: "O, ne! Kaj si storila?" SL: "Edino logično - dvignila sam krilo!" SM: "O, ne, sestra! Kaj je naredil on?" SL: "Edino logično: Spustil je hlače." SM: "O, ne! Kaj se je potem zgodilo???" SL: "To je vendar logično! Nuna z dvignjenim krilom teče hitreje od moškega, ki ima hlače spuščene pod koleni..." Vsi, ki ste mislili, da bo ta zgodba nedostojna, zmolite 4x Oče naš in nazaj na delo!!! Sram naj vas bo!!!

- "Dedi, kaj je to statistika, kaj je to povprečje?" - "Pa glej, če seštejemo tvojega malega bratca, ki je star 2 leti, tebe, ki si star 4 in mene k sem star 75, mi skupaj imamo 81 let. Naše povprečje je 27 let. Statistično gledano smo v najboljših letih za sex, v bistvu pa noben od nas ne zmore..."

Če bi se utapljala Robert Golob in Janez Janša, ti bi imel pa možnost rešit samo enega - bi šel k Rokovnjaču na pivo ali v Četaro na pico?

Koliko odvetnikov je potrebno, da zamenjajo žarnico? Ni ga odvetnika, ki bi zamenjal žarnico...

Koliko odvetnikov je potrebno, da zamenjajo žarnico? Kolikor si jih lahko privoščite...

Zelo zelo podobno besedilo (zgolj dve besedi drugače pa oklepajev ni bilo) sem imel že napisano, pa sem pobrisal, da ne bi vsi rekli, da na te stvari gledam kot kakšen kmet, ki je s hribov doma...

Kam je gledal, ne vem. Kar se pa asistence tiče, pa mislim, da sva hitreje dočakala njegovo ženo z drugo gumo. Ker če bi klical asistenco, kaj bi pa bilo? Nekdo bi prišel, ugotovil, da se gume ne da napumpat (to sva ugotovila že sama), bi jo pobral in odpeljal. Kje bi dobil vulkanizerja ob 18:30, ne vem, vsekakor se mi zdi, da bi kar lep čas čakala, da se možakar vrne z drugo gumo. Ni mi jasno, zakaj moramo imeti v avtu garnituro rezervnih žarnic (in to zdaj, ko imajo avtomobili LEDice in ko itak pri veliko modelih sam ne moreš menjati žarnic v žarometih), nima pa rezervne gume. Tistega, ki je prvi prišel na to idejo, bi bilo treba kastrirat, da se taka inteligenca ne množi dalje...

A je to kakšna luna ali je kaj takega v zraku? - 24.05.2023 ob 6:27 je na avtocesti Kozina - Divača gorelo osebno vozilo - 23.05.2023 ob 19:22 se je na avtocesti Sežana–Divača, na počivališču Povir, kadilo iz parkiranega tovornega vozila - 23.05.2023 ob 18:23 je v Godoviču zagorel pred hišo parkiran kombi - 23.05.2023 ob 14:21 je pri pokopališču Dobrava v Mariboru zagorel avtobus - 23.05.2023 ob 10:56 je na Goriški cesti v Ajdovščini zaradi tehnične napake zagorelo v motornem delu osebnega vozila

Ma da ni moglo vsaj desetino tega priteči meni gor vrh hriba...

- "Mami, kaj si si ti bolj želela, sina ali hčerko?" - "Eh, sine, jaz sem si hotela samo teniske zavezat..."

Štiri prijateljice - dame - so se srečale na 30. obletnici mature. Ena je pripravljala hrano, a preostale tri pa so se začele pogovarjati o uspešnosti svojih sinov. Prva se je pohvalila, da je njen sin doštudiral ekonomijo, postal bankir in je tako bogat, da je svojemu najboljšemu prijatelju poklonil za rojstni dan Ferrari. Druga je povedala, da je njen sin postal pilot, odprl svoje letalsko podjetje, postal tako bogat, da je lahko svojemu najboljšemu prijatelju poklonil letalo. Tretja je navdušena pripomnila, da je njen sin postal inženir, ustanovil svoje razvojno podjetje in svojemu najboljšemu prijatelju zgradil dvorec. Četrta se je vrnila s polnim krožnikom hrane in želela vedeti, o čem se pogovarjajo. Povedale so ji, da so se pogovarjale o tem, kako uspešni so postali njihovi sinovi. Vprašale so jo, kako pa je z njenim sinom. Rekla je, da je njen sin gej in da dela v gej baru. Začudene so jo vprašale, če je zelo razočarana nad svojim sinom, ker ni postal uspešen. - "O, neeee!!! Zelo dobro mu gre. Prejšnji teden je imel rojstni dan in je od svojih fantov dobil Ferrari, letalo in dvorec..."

Kaj ima pa karma s tem, da Mazdim pooblaščeni serviser ne opravi dela, za katerega sem ga plačal? In kaj ima karma s tem, da je prijatelj kupil novi avto? In kaj ima karma s tem, da novi avti nimajo rezervne gume? In kaj ima karma s tem, da so naše ceste razsute in je mož treščil v eno jamo in scepil gumo? J##e me pa, ja, ampak mislim, da me j##e sistem, ne pa karma. Ker se sistem obrača tako, da molze čim več denarja za čim manj storitve. Naj##em pa potem jaz...