Slivka

Ja, LZ 129 Hindenburg ga je imel 12.600 kg...

Tih z 91 dB... No, ja, do 194 dB, kolikor je možno doseči največjo jakost zvoka, mu res še veliko manjka, vseeno pa je nekje okoli jakosti tovornjaka... Kakorkoli, kolikšna je pa poraba goriva? In kam je speljan izpuh? Ker mogoče bi kaj takega prišlo prav na kesonu BTjke, ko popravljamo ograjo in je treba kaj varit nekje daleč od vtičnice. Pa še za marsikaj drugega tudi...

Očitno je prava luna za neumnosti...

Saj bi ga tudi jaz vzel za BTjko, ampak 300€ za olje je kar strošek...

Končno sem ugotovil, kaj škriplje na mojem avtu! Nič ni narobe z njim! Le rja ga tako glasno razjeda...

Hja, vidiš, bom drugič... ... ... Ma, veš kaj, tudi drugič bom kupil dizla! Verjetno. Najbrž. Mogoče. Če ne bodo samo še štromarji na izbiro...

Srečata se dva cigana: - »U jebote, dobar mobitel… kolko si dao?« - »Enemu malemu dva šamara...«

Trije starčki, stari 70, 80 in 90 let, se pogovarjajo o svojih starostnih tegobah. - "Mene muči prostata. Zbudim se že ob šestih, uščijem se pa komaj do sedmih", potoži 70-letnik. - "Ja, mene pa črevesje matra. Zbudim se ob šestih, userjem se pa komaj do osmih", pravi 80-letnik. - "Eh, vidva sta še dobra," pojamra 90-letnik. "Jaz se pa uščijem ob šestih, userjem se ob sedmih, zbudim se pa ob osmih..."

Imam občutek, da so pa s temi cenami malo podivjali. Najem vrtalnika za en dan 40€...

Je škripalo pa sem rekel: - "Gotovo so šle ploščice." Pogledam in vidim, da so ploščice dobre. A kdo odkrije, kaj je vzrok?

Mah, sploh ne bom komentiral...

Včasih so ga dali 1 liter, zdaj pa samo še 0,95 litra... Imam občutek, da bo boljše, da samo še Tik-Tok gledam, ker drugače povsod lahko samo gledam, kako me lupijo...

To ni niti I od terenca, kaj šele T od terenca. Kaj šele, da bi bilo D od Delovnega stroja. Amarok v osnovni izvedbi ima nosilnost 830 kg. Čim daš na njega kaj več opreme, nosilnost pade. Najbolj načičkan Amarok ima nosilnosti zgolj 655 kg. To jaz brez nekih večjih težav peljem v Mazdi 5... Seveda je pa najbolj važno, da se tako vozilo lahko pelje 190 km/h. Če so gor pnevmatike za po terenu, se te, pri taki hitrosti, sliši dva dni prej kot se te zagleda... Dobro, ja, ima štirikolesni pogon. Ki pa spet ni tako zelo zmogljiv, da bi odtehtalo ceno med 50.000 in 70.000€. Če se pa kdo zanima za tisto predelavo iz prej omenjenega članka, bo imel pa samo še slabih 500 kg nosilnosti, pa okoli 12.000€ bo doplačal za vso predelavo... Včasih so bila pick-up vozila zgolj delovni stroji. Zdaj pa jih opremljajo z boljšo opremo in posledično so že čisto spodobni avtomobili, ki si ga človek brez težav omisli za vsakodnevno rabo. Delovni stroji pa to niso več. Ker so preveč pomehkuženi in preveč nabutani z nepotrebno šaro, kot je, na primer, zaslon na dotik, nežna in občutljiva tapiserija namesto gumirane notranjosti, ambientalna osvetlitev, BOSE ozvočenje,... Stvari, ki jih pri delu ne potrebuješ, ceno vozila pa dvigajo... Nimajo pa tega, kar bi človek pri delu potreboval, kot, na primer, blokado diferencialov, robustno zunanjost, ki zdrži tudi kak dotik z malinami in leskami (brez, da je potem vsa plastika okoli naokoli polomljena...),... V glavnem, to so postala vozila, ki pri sosedih vzbujajo zavist, lastniku pa ne služijo. Kupujejo jih pa firme, ker drugega nimajo kaj kupit. Land Rover Defender ne delajo več, Puch 300 GD pa že spada med starodobnike - ki je, tako, mimogrede, tudi imel 650 kg nosilnosti...

Sm kmet an s hribu doma, pa se na te nezemljane ne zastopm prou preuč... Sej vrjamem, da obstajajo, ampak neki druzga mi ne gre u račun... Rusija je skoraj dvakrat večja od ZDA. Kanada je tudi nekaj večja od ZDA. Kitajska je tam-tam po velikosti. Brazilija in Avstralija tudi nista tako zelo veliko manjši. Ampak od vseh nezemljani najdejo samo Američane...

Ni za javnost...

Me žena ujezi in ji zabrusim: - "Ti si prava idiotkinja!" Ona pa si drzne in odgovori: - "Če bi imela carja, bi bila pa carica." Ostalo naprej pa ni za javnost...

Učitelj verouka sprašuje otroke, ali vedo, kje živi Bog. Vsi so dajali običajne odgovore, razen malega Jožeta, ki je rekel: - "Bog živi v naši kopalnici." - "Kako pa ti je to padlo na pamet?" - "Zato, ker moj ati vsako jutro, ko vstane, potrka na vrata kopalnice in reče: Ljubi Bog, še vedno si notri..."

Vesela družba sodelavcev popiva na sindikalni zabavi. Le Janez je nekako nerazpoložen in ne pije. Zato ga sodelavec vpraša: - "Kaj ti ne piješ?" - "Ne. Če preveč popijem, mi iz nosa začne teči kri." - "Poznam to. Tudi jaz sem nekoč imel tako ženo..."

Em, majstri, a ste prepričani, da bo to zdržalo burjo?

Janez in Jože gresta na lov in ujameta gosko, ki jima obljubi, da, če jo spustita, bo vsakemu znesla eno zlato jajce. Ko bosta imela jajce, si zaželita tri stvari in vržeta jajce na tla. Janez in Jože ponudbo sprejmeta in se odpravita domov. Janez pride domov, si zaželi, da bi namesto stare bajte zrasla vila, v kateri bi bilo 100 lepih punc, da bi imel steklenico vina, ki ne bi bila nikoli prazna in da bi imel denarnico, v kateri bi bil vedno denar. Janez vrže na tla jajce in pred njim stoji vila, v njej je 100 mladih, lepih žensk. V vili je steklenica z vinom, Janez si nalije vino in steklenica je zopet polna, odpre denarnico, iz nje vzame ves denar in denarnica se zopet napolni. Janez tako uživa mesec dni, nato pa se le spomni na Jožeta in se odloči, da ga obišče. Ko pride do Jožeta, še vedno stoji stara kočara, v njej je 1000 moških z velikimi batinami, v kotu pa Jože joče od obupa. Janez: - "Pa, Jože, pa kaj si si ti to zaželel?". Jože: -"Pridem jaz do hiše, pa si mislim: tri želje a meni manjka tisoče nekih kurcev - in ravno takrat mi pade jajce na tla in se razbije..."

Zakaj moški umrejo prej kot ženske? Ker čas za šankom teče hitreje kot v kuhinji...

Janez se pozno zvečer vrne domov in skoči k ženi v posteljo. Ta pa nič in je hladna kot špricer. Zato ji on besno reče: - "Pa kateri ti je to kurac danes?" Žena pa nazaj: - "Tretji..."

Mujo in Haso lovita ribe in ujameta zlatega kita. Kit: - "Če me spustita, vama izpolnim tri želje." Mujo in Haso: - "J#b#š ti tri želje, ti greš z nama k zlatarju..."

Se pogovarjajo Anglež, Francoz in Bosanec kateri položaj imajo najraje pri seksu. Anglež: - "Meni je najbolj všeč, da sem jaz na vrhu, da gledam njen angelski obraz." Francoz: - "Meni je najbolj všeč, da je ona na vrhu, da lahko občudujem njene božanske prsi." Bosanec: - "Meni je najbolj všeč od zadaj, da lahko zraven gledam nogometno tekmo..."