Slivka

@Alex, ne bodi polovičar. Če začneš stavek, ga napiši tako, kot se za gre, ali pa sploh ne začenjaj. Torej: Kupi dizla in ga vozi kot bencinarja (kratke razdalje, tja do 10 km v eno smer, prazen), pa jih boš imel. Poznam namreč precej lastnikov novih dizlov, ki nimajo prav nobenih težav. Večina se jih vozi iz okolice Nove Gorice v Postojno ali celo v Ilirsko Bistrico v službo. Pa tudi iz Kobarida v Ljubljano. Pa iz Kanala v Pivko. Pa jim novi dizli tečejo brez težav. Vsaj za štiri vem, da so v treh letih navozili preko 100.000 km (so razlagali nekaj o garanciji, podaljšanem jamstvu in kilometrih...) in nimajo nobenih težav z dizli...

Ciganka trka Gospodu na okno od avta: - "Dajte dobri gospod 1 EURO za dete." Gospod ji da 1 EURO in zapre okno. Ciganka spet trka na okno. Gospod: "Pa kaj še hočeš?!!" Ciganka: "Pa evo ti dete..."

Vpraša sodnik lopova: - "Zakaj ste oropali banko?" Lopov: - "Ona je prva začela..."

Mali hudiček je priletel na letališče v New Yorku in rekel: - "Jaz sem mali hudiček, imam kuferček in prišel sem krast." Že kar na letališču ga obrnejo in pospremijo: - "Ne moreš krasti tukaj, pojdi v Anglijo." Gre tja in zgodba se ponovi: - "Jaz sem mali hudiček, imam kuferček in prišel sem krast." Že kar na letališču ga obrnejo in pospremijo: - "Ne moreš krasti tukaj, pojdi v Nemčijo." Takoj mu rečejo: - "Zurück! Je pa ena država tam jugovzhodno, Slovenija, tam se krade na veliko in nihče nikoli ni nič kriv. Tja pojdi." On takoj v Slovenijo, zleti na Brnik in začne: - "Jaz sem mali hudiček, imam ku... ku... ku... kur#i lopovski, kje je moj kuferček?"

Uslužbenec vpraša šefa: - "Šefe, ali lahko grem danes prej domov, pomagat moram ženi okrog dela po hiši?" - "Ne!" - "Hvala šefe, vedel sem, da se na vas lahko zanesem..."

Nov način modelne palete: do tega datuma v črni barvi, nato pa 'faceliftana' serija v beli barvi. Črna je brez DABa in AUXa, bela je brez klime in električnih šip...

Kolikor vem, Mazda ne dela V6 motorjev. Ne več. Šestvaljnik pri Mazdi je linijski in ne V...

- Fant: "Kaj pa imaš ti to med nogami?" Punca: "Peč..." Fant: "A, glej, no! A lahko jaz v tej tvoji peči pogrejem svojo klobaso?" Punca. "Ne bo šlo, se ravnokar notri kuha ajvar..."

Dolgo sem prosil Boga za novo kolo. Ko sem spoznal, da Bog ne deluje na tak način, sem kolo ukradel in ga prosil odpuščanja...

Žena je nekaj brskala po mojem mobitelu in našla stik: "brezplačen seks". Ni se mogla zadržat in je poklicala. Zvonit je začel njen mobitel. Nadaljevanje bom raje izpustil...

- "Ali ima moški lahko sto žensk v eni noči?" - "Lahko, ampak samo v polarni noči..."

- "Ali drži, da v Sloveniji ljudje ne potrebujejo sterea?" - "Načelno da. Natanko isto stvar se da slišati z vseh strani..."

Sedem čudežev socializma v SFRJ: 1. Vsi so bili zaposleni 2. Čeprav so bili vsi zaposleni, ni nobeden nič delal 3. Čeprav ni nobeden nič delal, so bili vsi načrti vsaj 100% izpolnjeni 4. Čeprav so bili načrti vsaj 100% izpolnjeni, so bile trgovine prazne 5. Čeprav so bile trgovine prazne, so vsi imeli vse 6. Čeprav so imeli vsi vse, so vsi kradli 7. Čeprav so vsi kradli, ni nikoli nič manjkalo Da ne bo kdo mislil, da v demokraciji ni čudežev: 1. Le redki so zaposleni 2. Zaposleni morajo delati za tiste, ki nič ne delajo 3. Čeprav redki zaposleni delajo še za druge, plače ne dobijo 4. Tisti, ki ne delajo imajo vse 5. Trgovine so polne ampak in v njih kupujejo večinoma tisti brez dela 6. Kradejo lahko samo izbranci 7. Tudi, če kradejo imajo vedno premalo

Danes sem srečal človeka, ki je bil v zaporu na Dobu takrat, ko je bil tam tudi Janez Janša. Možakar trdi, da je Janez Janša res BIL nedolžen, ko so ga zaprli...

Fešta že precej preko polnoči, pije se, poje se, razbija se, vse to v podnajemniškem stanovanju v bloku. Naenkrat pozvoni na vratih. - "Kdo je?" - "Policija." - "Ampak... Mi smo klicali kurbe..." - "Nas je pa poklical vaš sosed." - "Pa, naj vas jebe, kdor vas je poklical..."

Mlad zakonski par je vsako noč strastno seksal. Žena je bila pri tem precej glasna. Nekega jutra se sosed Ivan ni mogel več zadržat in reče možu prej omenjene žene: - "Tvoja žena je preglasna, ne morem spati." - "Hja, kaj pa naj naredim. Ti si bolj izkušen, daj nasvet!" - "Zalepi ji usta s selotejpom." In res, zvečer mladi mož pazljivo zalepi usta svoji ženi in se loti "dela". Čez nekaj časa zakriči: - "Ivan, a je v redu?" - "Ja." Naslednji večer: - "Sosed Ivan, a je v redu?" - "Ma super!" Še naslednji večer: - "Sosed Ivan, a je v redu?" - "Takoj odlepi selotejp!" - "Pa... Zakaj pa to? Moja žena zdaj ni več tako glasna..." - "Ma, ja, ona ni več glasna, ampak zdaj cel blok misli, da mene jebeš..."

Psihiater je vodil skupinsko terapijo treh mladih očkov in njihovih majhnih otrok. "Vsi imate svoje odvisnosti!", jim pravi. "Vi ste obsedeni s hrano", reče prvemu, "ker ste svoji hčerki dali ime Jagoda". "Vi ste obsedeni z denarjem", pravi drugemu, "ker ste svoji hčerki dali ime Marka". Ko to sliši, tretji očka, vstane, prime sinčka za roko in mu zašepeta: "Pejt Joško, greva domov !"

Nekje sem enkrat že omenil, pa ostali niso bili preveč navdušeni nad tem. Ampak JAZ OSEBNO mislim, da vsak 'narod' ima svoje lastnosti. Posameznik lahko deluje drugače, ampak 'narod' ima svoje lastnosti. Od osla pričakovat, da bo paradiral kot lipicanec - pa ne glede na to, kje se je skotil - je bedarija. In 'nemško natančnost' zdaj delajo tisti povabljenci, ki jih je Merklova tako širokogrudno sprejela odprtih rok. In ki so vse drugo prej kot Nemci... Upam, da me ne bodo zaradi takega razmišljanja označili za rasista. V glavnem, 'nemška natančnost' ni več nemška...

Brazilski humorist, pisatelj, novinar, karikaturist in dramatik Millôr Fernandes je bralcem nekega časopisa postavil vprašanje: - "Kakšna je razlika med politikom in lopovom?" V naslednji številki je bil odgovor enega od bralcev: - "Spoštovani g. Millor, po dolgem premišljevanju sem prišel do zaključka, da je razlika med politikom in lopovom ta, da sem prvega izbral jaz, drugi pa je izbral mene." Millôr Fernandes mu je odgovoril: - "Spoštovani gospod, Vi ste genij! V bistvu ste edini ki je sploh uspel najti kakšno razliko."

V romskem naselju je izbruhnil požar in hvala bogu nič mrtvih, nič ranjenih, samo materialna škoda (zgorelo je nekaj njihovih barak). Gasilci pogasijo, a od naselja ni ostalo skoraj nič. Pride policija in popisujejo škodo. Cigo narekuje policistu, kaj vse je "izgubil": Cigo: "Samsung LCD 120 cm." Policist napiše. Cigo: "Bosch pralni stroj." Policist napiše. Cigo: "Gorenje hladilnik z zamrzovalnikom." Policist napiše. Cigo: "Bosch likalnik." Policist napiše. Cigo: "Bosch pomivalni stroj." Policist 'ponori': "Ma ajde Cigo, ne laži tak fejst, pa ti nisi niti elektrike imel!!!" Cigo: "Honda dizel agregat 6kW..."

Mali ciganček vpraša svojega očeta: - "Oči, kaj je to 'demokracija'?" - "To je, da vsi 'beli' delajo, mi pa sedimo, dobivamo socialno na lepe oči in še sebe nazivamo z Rom, kar pomeni gospod..." - "Ampak, a njih to ne živcira?" - "Živcira jih, seveda jih živcira,... In godrnjajo zaradi tega... Ampak to se pa že imenuje 'rasizem'..."

Kaj pa vem? Mi smo enkrat kolovratili tam okoli in ko smo že ravno šli od Montpellierja do Barcelone, smo naredili še ovinek tam čez. Lepi kraji, prijazni ljudje, poceni hrana, poceni nafta,... Nam je bilo pa všeč in bi še kdaj šli v Andoro...

V vsakem primeru bi bilo zanimivo kontaktirat dobavitelja - čisto iz firbca, kakšna bo uradna razlaga. Včasih so odgovori taki, da ne veš a resni mislijo ali se zezajo...

Pod 1000 metrov nadmorske višine. Sicer samo 35 metrov, ampak smo pod 1000 metrov nadmorske višine. Mogoče pa zato nimam težav z dizli, s kakršnimi strašijo tu po forumu. Ker je redkejši zrak, ni toliko upora pa izpušni plini lažje 'odtekajo' iz motorja - in zato ne zabaše DPFja, EGRa, IMVja, izpušnega kolektorja, katalizatorja, ABSa in kaj jaz vem česa vse...

Kako to misliš "še kar"? To zveni, kot da ga zadnje čase ne bi bilo, pa bi zdaj spet bil...