Slivka

Mali ciganček vpraša svojega očeta: - "Oči, kaj je to 'demokracija'?" - "To je, da vsi 'beli' delajo, mi pa sedimo, dobivamo socialno na lepe oči in še sebe nazivamo z Rom, kar pomeni gospod..." - "Ampak, a njih to ne živcira?" - "Živcira jih, seveda jih živcira,... In godrnjajo zaradi tega... Ampak to se pa že imenuje 'rasizem'..."

Kaj pa vem? Mi smo enkrat kolovratili tam okoli in ko smo že ravno šli od Montpellierja do Barcelone, smo naredili še ovinek tam čez. Lepi kraji, prijazni ljudje, poceni hrana, poceni nafta,... Nam je bilo pa všeč in bi še kdaj šli v Andoro...

V vsakem primeru bi bilo zanimivo kontaktirat dobavitelja - čisto iz firbca, kakšna bo uradna razlaga. Včasih so odgovori taki, da ne veš a resni mislijo ali se zezajo...

Pod 1000 metrov nadmorske višine. Sicer samo 35 metrov, ampak smo pod 1000 metrov nadmorske višine. Mogoče pa zato nimam težav z dizli, s kakršnimi strašijo tu po forumu. Ker je redkejši zrak, ni toliko upora pa izpušni plini lažje 'odtekajo' iz motorja - in zato ne zabaše DPFja, EGRa, IMVja, izpušnega kolektorja, katalizatorja, ABSa in kaj jaz vem česa vse...

Kako to misliš "še kar"? To zveni, kot da ga zadnje čase ne bi bilo, pa bi zdaj spet bil...

Marker planinskih poti, se na planini ustavi, pri eni stari bajti, pa vpraša mamco: - "Mamca, a lahko na vašo češplo narišemo markacijo?" Pa mamca odgovori: - "Dejte rajš na orh, k' jaz sem bolj mal' doma..."

Dva terorista iz neke Bližnjevzhodne države sta prišla v Ljubljano z namero, da izvršita "Alahovo kazen nad neverniki". Tako je to izgledalo: Nedelja: 20:47 Prispeta na Letališče Brnik. Zapuščata ga šele po štirih urah, ker so izgubili njuno prtljago. Letalski prevoznik ne prevzema odgovornosti, nek letališki delavec pa jima predlaga, da prideta naslednji dan, pa z malo sreče, mogoče... Usedejo se v taxi. Taksist ugotovi, da sta nedvomno tujca in ju ponoči prevaža po Ljubljani uro in pol. Ker se terorista ne pritožujeta niti, ko taksimeter pride do 150€, se taksist odloči, da pokliče na pomoč kolega. Takoj ju oropata in vržeta ven v bližini Iga... Ponedeljek, 10:30 Ko sta prišla k sebi, oba terorista uspeta priti v hotel in tam naročita rent-a-car. Odpravita se na letališče, ampak obtičita v koloni traktorjev zaradi protestnega shoda kmetov... Ponedeljek, 14:30 Nekako prideta do banke, kjer jima uspe zamenjati denar. Namesto dolarjev, skritih v čevljih, imata zdaj v žepih evrske bankovce. Ponedeljek, 15:45 Prideta na letališče, trdno odločena, da ugrabita letalo in z njim strmoglavita na Parlament. Ker pa piloti Lufthanse štrajkajo, njihova letala ta dan ne bodo vzletela. Edino razpoložljivo letalo je od AirSerbia, ki pri odhodu zamuja 8 ur. Ker sta temnejše polti in ne govorita srbsko, ju označijo za šiptarja in temu primerno "obdelajo"... Ponedeljek, 19:05 Končno se strasti malo umirijo in dva sinova Alahova, prekrita s krvjo, pristopita do pulta Transavia. Uslužbenec, ki jima je prodal vozovnice, jima je zamolčal, da je polet pravzaprav odpovedan... Ponedeljek, 22:05 Ker sta lačna, se odločita za Kebab s kajmakom na štantu v Ljubljani. Ponedeljek, 22:45 Kajmak je bil pokvarjen, pa sta končala na Urgentnem centru. Torek, 08:35 Po celonočnem čakanju na hodniku Urgentnega centra sta zdaj hospitalizirana v Kliničnem centru. Vse bi se hitro končalo, če se ne bi pojavil sum na salmonelo. Torek, 08:36 Ker nimata urejenega zdravstvenega zavarovanja, morata zdravstvene storitve plačati sama. To ju reši, ker kot samoplačnika prideta prej do obravnave in zdravil. Kar pa nikakor ni poceni... Petek, 17:20 Po desetih dneh sta izpuščena iz bolnice in umakneta se v Kranj. Premišljujeta, ali naj nadaljujeta z načrtom ali ne. Nista več prepričana, če bi bilo uničenje Parlamenta res teroristično dejanje, ali bi šlo za dobrodelno akcijo... Med sprehodom prideta do stadiona. Olimpija je ravno izgubila proti Čukaričkim. Ogorčena skupina Green Dragons, videvši dva temnejša človeka, ju označi za "Cigana" in ju začnejo obmetavati s kamenjem in vsem, kar jim pride pod roke. Da bi bila stvar še hujša, ju ujamejo in spolno zlorabijo. Petek, 19:45 Navijači ju končno spustijo, oba terorista pa se odločita, da se, prvič v življenju, napijeta - pa čeprav je to greh. Na nekem štantu jima natočijo slivovico z metanolom in spet končata na urgenci zaradi zastrupitve. Spotoma je testiranje pokazalo, da sta HIV pozitivna... Torej, 23:45 Oba terorista kot "slepa potnika" s tovorno ladjo zapuščata Koprsko pristanišče in bežita proti Sueškemu prekopu. Izmučena zaradi zastrupitve z metanolom in s kupom novih okužb se zaklinjata Alahu, da nikoli več ne poskusita česa podobnega...

Krištodio, ki sm dočaku...

O osebi lahko precej izveš po avtomobilu, ki ga vozi. Če ga razbije pri parkiranju v garažo - ženska je...

A man received a message from his neighbor: - "Sorry sir, I am using your wife... day and night... when you are not present at home.... In fact - more than you. I confess because now I feel very much guilty... Hope you will accept my sincere apologies". And the man shot his wife. A few minutes later he received another message: - "Sorry sir, spelling mistake ... wi fi. Not wife..."

Kolikor vem, je to izvorno za Land Rover Defender, pa se je potem razširilo kar na vse Land Roverje in Range Roverje. Očitno tudi na druge znamke...

Sem snel rolbo za sneg, jo opral, očistil, podmazal, porinil v kot in pokril. Zdaj je priklopljena freza in danes popoldan se lotim. A, je## ga...

Imata pa Range Rover in Land Rover edinstven sistem za kontrolo olja v motorju. Ni ti treba dvignit pokrova motorja in mazati rok s palčko. Tudi ni treba na števec gledat, kaj bo senzor nameril. Enostavno že ko greš proti avtu s sprednje strani, pogledaš na tla pod motorjem. Če tam ni olja, ga tudi v motorju ni...

Letos mineva 25 let Jurskega parka. Šele ob takih dogodkih me prešine, da sem se že kar postaral...

Moški nimamo lahkega življenja: - ko se rodiš, mami čestitajo - ko se poročiš, vsi občudujejo tvojo nevesto - ko umreš, tvojo penzijo vdova pokuri

Sanje vsakega moškega: - da je sin na naslovnici športnega magazina, - da je hčerka na naslovnici Vogue magazina, - da je ljubica na naslovnici Playboy-a, - da je žena na spisku pogrešanih oseb...

Ujame ribič zlato ribico, vso debelo, napihnjeno, zabuhlo, očitno bolano. - "Ja, zlata ribica, kaj pa je s teboj?" - "Ah, prejšnjič me je ujel Mujo. Ko sem mu rekla, da mu izpolnim željo, če me izpusti, je rekel: 'Ma ne seri' in me vrgel v vodo..."

Punca govori fantu: - "Veliko sem slišala o tem, kakšen si v postelji." - "Ah, ni to nič takega." - "Ja, točno to sem slišala..."

Razgovor za službo: - "Dobro, o Vaših dobrih lastnostih smo se pogovorili. Za katero stvar pa menite, da je Vaša največja slabost?" - "Iskrenost." - "No, meni se to ne zdi slabost." - "J##e se meni, kaj se tebi zdi..."

Neka žena in njen ljubimec "opravljata delo". Naenkrat žena vzklikne: - "Moj mož se je vrnil z lova!" - "Kaj naj naredim?" - "Mah, nič, kar nadaljuj. Moj mož še nikoli ni začel tarče v gibanju..."

Bog je izginil za celih šest dni in angeli so ga začeli že panično iskati. Sedmi dan ga najdejo ravno pri počitku. Bog stegne roko in reče: - "Poglejte, kaj sem ustvaril." Angeli se rahlo zmedeni zazrejo vanj. Bog začne razlagati: - "To je planet. Poimenoval sem ga Zemlja - in to je mesto, kjer bom testiral ravnotežnost. Na primer, ustvaril sem kontinente z ljudmi različnih barv; tukaj bodo beli, tam črni, drugje rumeni... Obstajala bodo prostranstva z veliko vode in z malo vode ali s skoraj nič vode. Vroča in hladna. Bodo bogati ljudje in revni ljudje... Vse je v ravnotežju." Eden od osuplih angelov pokaže mesto na planetu in vpraša: - "Katero mesto je to?" - "To je Ljubljana, ima prekrasno rečico, lepe trge, veliko dreves, ljudje, ki živijo v njej, pa so nepokvarjeni, pametni, delovni in sočutni..." Angel radovedno: - "Ja, kaj pa ravnotežje?" Bog se nasmeje in reče: - "Sredi mesta je Šubičeva ul. 4. Boste videli, kakšne idiote sem postavil tja..."

😍 Uuuuu, taka jutri moja BTjka...

Mož in žena gledata grozljivko. Naenkrat žena zakriči: - "Ooo, mati moja!" Mož komentira: - "A, si jo prepoznala..."

- "Gospod doktor, kašljam in težko diham." - "Kadite?" - "Kadim, kadim, pa ne pomaga..."

Pride peder k zdravniku in potoži, da ga boli rit. Zdravnik ga vpraša: - "Kje točno?" - "Tam, prav na vhodu." - "Ja, točno v tem tudi je problem. To je izhod, ne vhod..."