Slivka

Sm kmet an s hribu doma, pa mi matematika ni šla prou preuč. To še ločm, de 2 piva sta več kot 1 pivo, kej več pa ne. Ma če sem prou izračunu, je razlika v ceni 22%, razlika v davčni stopnji pa 6%... Alora, ni vse samo v davčni stopnji...

- "Po tem, ko je moja žena umrla, celih 10 let nisem mogel niti pogledati nobene druge ženske. Toda zdaj, ko sem končno prišel iz zapora, ugotavljam, da se je splačalo..."

Me kliče žena: - "Makaroni so kuhani, kaj dam na njih?" - "Pokrovko. Za malico grem v gostilno na ocvrte kalamare..."

Fant svoji punci: - "Če te dobim z drugim, te ubijem! Jasno?" - "Jasno." - "Kaj ti je jasno?" - "Da me ne smeš dobit..."

Mož: "Povej mi, kaj ima on in jaz ne?" Žena: "Hočeš v € ali v cm?"

Vi se pritožujete nad ceno olja? Jaz sem pred časom potreboval semering zadnjega diferenciala za Mazdo BT-50. Cena? 100 gramov Mazdine gume je imelo enako ceno kot 100 gramov naložbenega srebra v Zlatarni Celje... Potem sem šel k Fordu vprašat za semering zadnjega diferenciala za Ford Ranger in sem ga dobil več kot pol ceneje... Pred kratkim sem potreboval križ kardana. Pri mazdi je bil za Mazdo BT-50 samo križ kardana (brez DDV in menjave) za 20€ dražji kot pri Fordu križ kardana za Ford Ranger skupaj z DDV in menjavo... Če bo šlo tako naprej, bom postal "Ford-fan"...

Avtocesta ima tri pasove: odstavni pas, vozni pas in prehitevalni pas. Karkoli se je že zgodilo, sem prepričan, da gre predvsem za nesposobnost DARSa in Policije, da potrebujejo štiri ure, da odprejo avtocesto. Jaz mislim, da bi se en vozni pas dalo odpreti po največ pol ure. In se promet počasi premika. Je zastoj, a se premika. Pričakovati, da bodo ljudje štiri ure sedeli v mirujočem avtu na soncu na asfaltu - to lahko edino pazniki v koncentracijskem taborišču... Si pa lahko mislim, kako so to sprejeli vozniki tovornih vozil. Ker s tovornjakom v štirih urah prečkaš celo Slovenijo. In če je dostava vezana na čas, pa sploh zna problem ratat. Recimo, v Revozu imajo točno predpisano uro, kdaj mora biti tam. In če veš, da rabiš do Novega mesta dve uri, pa daš zraven še eno uro za rezervo, potem pa štiri ure stojiš v koloni in prideš na cilj tri ure prepozno... Kar se pa šoferja tiče: res se je za vprašat, kje je policija. Možakar med vožnjo uporablja mobitel za snemanje dogajanja na drugem voznem pasu...

Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm lih tanartabl usega tega. Ma, če sm prou zakapiru, ker se električnih premalo proda, bodo navili ceno nafte do onemoglosti, da tudi najbolj trdovratne prisilijo v nakup električnega avta. Pa tale Evropska demokracija je hujša diktatura kot v bivši Jugi totalitarni komunizem. Tam si lahko kupil Zastavo, tudi Renault 4 in 5, pa Lado in Škodo ter tudi Golf TAS. Lahko si kupil tudi Passata, le carina je bila zraven, pa je bil avto nekaj dražji. Pri tej Bruseljski demokraciji pa če ne boš kupil dragega in neuporabnega štromarja, bodo vse drugo podražili do te mere, da boš moral kupiti dragega in neuporabnega štromarja... Očitno bo treba iti kolesarit tudi po Bruslju, ne le po Ljubljani...

Ampak brez sank na strehi pa ne morejo... In vlečne kljuke nima... Pa še avtomatik je... No, vse to bi šlo, bolj me moti nekaj drugega. Če bi ceno delili z 2, ne pa da dajo 2 tisoč evrov popusta, bi res šel ponj...

Včasih je vsaj bilo kaj izbire. Zdaj pa... Grem k Opelu, pa je tam Berlingo. Grem k Peugeotu, pa je tam Berlingo. Grem k Toyoti, pa je tam Berlingo. Grem k Mercedesu, pa je tam Berlingo. Grem k Citroenu, pa je tam Berlingo. In to je vsa izbira, ki je na voljo. Isti avto, druga znamka. Dobro, zdaj sem potegnil ven Berlingota, tudi pri ostalih modelih ni bistveno drugače... Mitsubishi dela Capturja in Renault dela Capturja...

Zato imamo pa optiko.

- "To je življenje: sonce, pesek, voda,..." - "Utihni že enkrat in začni metat v mešalec..."

- "Sodelavka, a bi ti spala z mano?" - "Ah, bejž, takega, ki samo spi, imam že doma..."

- "Žena, en problem imam." - "Čakaj, čakaj, zdaj sva poročena in vsi tvoji in moji problemi so najini problemi." - "OK, torej, žena, en problem imava." - "Kakšen?" - "Najina ljubica je noseča..."

1813 - ženske nimajo nobenih pravic 1913 - ženske se začnejo boriti za svoje pravice 2013 - ženske imajo vedno prav 2113 - sama sreča, da ne bom doživel...

- "Haso, kako ti zaspiš?" - "Štejem ženske, s katerimi sem seksal." - "A ne šteješ ovac?" - "Pa daj nehaj! Tisto je bilo samo enkrat..."

- "Oštja, ma ki je zdej to: petkrat si prdnila, trikrat si rignila, nos si obrisala v vzglavnik, pljunila na odejo, ..." - "Pa sj sm ti djala, da sm prava prasica v pojstli, ti pa si reko, da ti je to vredi..."

Sodelavka praznuje 50. let. Pa ji prinesem plastični šopek. Ona vsa zgrožena: - "Plastični šopek?" - "Pa, ko te pogledam... Umetne trepalnice, umetni nohti, lasni podaljški, botoks, ... ... Sem mislil, da obožuješ plastiko..."

- "Draga, jutri te peljem na morje." - "Ampak... ne znam plavat." - "Še bolje, izgledalo bo kot nesreča..."

Sprašujem se, kako so starši preganjali dolgčas, ko še ni bilo interneta. Ker sta oba že pokojna, sem vprašal svojih 11 bratov in sester. Pa tudi oni ne vedo...

- "Spet si pil! Vidim po tvojih očeh!" - "Spet si jedla. Vidim po tvoji riti..."

Policijska kontrola: - "Opa, malo smo popili!" - "Jaz tudi..."

- "Ljubi, me imaš rad?" - "Seveda te imam rad!" - "Boš pustil alkohol zaradi mene?" - "Seveda!" - "Ne boš preganjal drugih žensk?" - "Ne bom." - "Cigarete boš tudi pustil?" - "Bom." - "Mi boš dal svojo plačo?" - "Jasno." - "Boš dal svoje življenje zame?" - "Bom, draga. Koji ku#ac mi pa bo takšno življenje..."

Pridem v frizerski salon, tam pa frizerka kot iz reklame. Sicer ni mogla spregledat, da buljim vanjo, vseeno pa je ostala profesionalna in vljudno vprašala: - "Kako Vas postrižem?" - "Kot ovna!" - "Kako pa je to?" - "Me podreš, obrneš, zvežeš in začneš pri jajcih..." Včasih je dobro, če si kmet an s hribu doma, pa veš, kako se stvari streže. Vseeno ni bila za stvar...