Slivka

Ja, res je. Se nisem mogel spomnit, kaj je. Mi je ves čas na misel prihajal Pšenica...

- "Mami, kaj je pa delala štorklja po tem, ko ti je prinesla dojenčka?" - "Tri dni pila s prijatelji, potem se pa en dan treznila..."

- "Ime?" - "Fata." - "Državljanstvo?" - "Bosanka." - "Nacionalnost?" - "Bošnjakinja." - "Poklic?" - "Ukrajinka..."

Za dva milijona dolarjev jaz do smrti hodim zraven njega in mu govorim, koliko je ura. Mislim, kakšna ura je pa to morala biti?

Aha, ja, seveda, seveda. Zdaj te je pa 'kakat tišalo'. Čeprav, ja, v bistvu bi ti bilo za verjet. Ko v vzvratnem ogledalu zagledaš kljun od BTjke pa notri enega brkatega hribovca... Ja, verjamem, da te je pritisnilo...

Lajnajo to vsi drugi, pa sem se nalezel... In nekaj moram dobiti za vzrok, zakaj bomo menjali petko...

Dobiti nekoga, ki res zna, je težko. Jaz sem se peljal mimo treh k četrtemu, ki je 70 km stran od mene. Ravno zaradi takih primerov: avto gre kar po diagonali po cesti (če je šel sprednji desni blatnik mimo ovire to ni bila garancija, da bo šel tudi zadnji desni blatnik mimo ovire), on ima pa vse zeleno...

Poznam. In mi je hecno, ker me vsakič, ko pridem na blagajno, vprašajo, če naredijo račun na davčno. Kot da je nekaj nenavadnega, če človek kupi vrečo skute (5 kg), tri 'hlebce' sira Edamec, 12 litrov navadnega jogurta, 6 litrov sadnega jogurta pa še malo drobnarij, kot so kajmak, maslo, sirčki za mazat, skutni namazi in podobno....

Nujno beri ta forum, pa boš zvedel marsikaj, česar še ne veš...

Sicer močno dvomim, ampak poskusiti ni greh: iščem stikalo Uj06-66-122. Ima mogoče slučajno kdo kje v kleti kakšno rabljeno, pa da mu leži in prah nabira?

Ja, imaš pa take, kot sem jaz, ki sem bil 15 let in 8 mesecev skoraj vsak dan okoli zdravnikov... Kakorkoli, BTjka ima zdaj težave z lučmi. In močno dvomim, da je to zato, ker do zdaj še nisem poservisiral klime. So mi že pred teboj razložili, da Mazdini dizli so problematični in so torej te težave z lučmi najbrž povezane z vrsto pogonskega goriva, ne s klimo...

To poznam, ja. Je pa bil možakar že preko 90, tako da kaj veliko več najbrž ne bi živel tudi, če bi bil vsak dan pri zdravniku...

Če dobro pogledaš sliko boš opazil, da tvoje Mazde niti ne gledam, kaj šele, da bi se je dotikal...

Mogoče bo bolje, da neham spremljat ta forum. Za avto bo isto, za moje živce pa boljše, ker ne bom vedel, česa vse nisem naredil. Namreč, klima na BTjki še nikoli ni bila servisirana in je taka, kot so jo tovarniško sestavili leta 2009...

V hotel pride moški z lepo mlado žensko, naroči sobo in steklenico šampanjca, ki naj ga dostavijo v njuno sobo. Receptor ga vpraša: - "Želite še kaj za soprogo?" - "Oh,... ja..., še eno razglednico z znamko, prosim..."

Starejši par v kinu. Žena se nagne k možu in mu reče: - "Čisto na tiho sem prdnila. Kaj naj naredim?" Mož ji odgovori: - "Zamenjaj si baterije v slušnem aparatu..."

Vpraša Slovenec Nemca: - "Koliko zaslužiš na mesec?" - "Okoli 5000 €." - "Koliko pa porabiš za življenje?" - "Približno pol." - "Kaj pa narediš z ostankom denarja?" - "To se pri nas ne sprašuje... Koliko pa ti zaslužiš?" - "Tam nekje dobrih 750€." - "Ja koliko pa porabiš za življenje?" - "Pa tam okoli 1500€" - "Ja, kje pa dobiš to razliko?" - "To se pa pri nas ne sprašuje..."

OPOZORILO!!! V avtomobilu nikoli ne imejte pri sebi izpiska vaše plače! Ob morebitni smrtni prometni nesreči bi policaji lahko zapisali, da je šlo za vaš samomor...

Imam zadosti denarja, da ne rabim več delat do konca življenja!!!!!! Če bom umrl enkrat do naslednjega ponedeljka...

Glavni Italijanski mafijaš odkrije, da mu krade njegov računovodja Guido in da mu je ukradel že 10 milijonov evrov. Ampak Guido je bil gluhonem - to je tudi bil razlog, da je dobil službo. Predpostavljal je, da Guido ne more ničesar slišati pa zato tudi ne more pričati na sodišču. Gre torej mafijaš do Guida in s seboj vodi prevajalca za 'znakovni jezik'. Reče mafijaš: - "Vprašaj ga, kje je denar!" Prevajalec uporabi znakovni jezik in vpraša Guida: - "Kje je denar?" Guido mu odgovori: - "Nimam pojma, o čem govoriš." Prevajalec prevede mafijašu: - "Pravi, da nima pojma, o čem govoriš." Mafijaš potegne pištolo in jo pritisne Guidu na čelo in reče: - "Boljše, da se spomni ali pa ga bom ubil." Prevajalec prevede v znakovni jezik: - "Boljše, da se spomniš, sicer te ubije." Guido mu odgovori v znakovnem jeziku: _ "V redu, zmagal si. Denar je v usnjeni torbi, zakopani pod lovorjem za hišo." Prevajalec prevede mafijašu: - "Pravi, da nimaš jajc, da bi res ustrelil..."

Saj na stikalo za luči sem mislil v prejšnji objavi. In, ja, je nekaj takega, ja.

Mislim, da bi bilo boljše, če bi dali dodatni davek na dobiček Elektra, GEN-i, Petrola, Slovenskih železnic in podobnih, ki na veliko jamrajo, koliko jim je hudo in jih država izdatno podpira, konec leta imajo pa milijonske dobičke...

Danes sem pa pomislil, da bi v BTjko natočil nekaj deset litrov nafte. Pa da ne bo komentarjev, da za ta avto nikoli nič ne naredim, sem jo res že navsezgodaj zjutraj odpeljal na črpalko...

Ne, ne dobi elektrike. Sumim na dve stvarci: kontaktor ali pa stikalo. Ampak ne dobim nikjer kakšnega dobrega zemljevida električne inštalacije za BTjko, pa sem malo zgubljen v tistem šopu kablov tam pod volanom... To je pa tako, ko ne poslušam. Tu na forumu vsi govorijo, da je Mazdin dizel nekaj najslabšega, kar lahko izberem. In, glej, mogoče imajo pa celo prav...