Slivka

Po zadnjih statističnih podatkih 25% žensk jemlje zdravila proti duševnim motnjam. To pa pomeni, da jih kar 75% sploh ne jemlje zdravil in te kar nemoteno divjajo naokoli...

Na naši BTjki ni mesta, kjer ni ratala kakšna špranja... BTjka ima precej debelo gumo okoli vrat.

A verjameš, da je vedno bolj ta opcija v planu. Za 7.000€ mi možakar avto razstavi na sestavne dele, kar je treba zamenjati zamenja, ga restavrira in sestavi na novo nazaj. Je tako uredil že precej starodobnikov iz let od 1960 do 1983. Očitno bo postalo aktualno tudi za tiste, ki niso starodobniki. Če še malo rezerve vzamem zraven, bom za 10.000€ dobil praktično nov avto. Ki bo na trgu sicer vreden mogoče komaj polovico tega denarja. Zdaj pa bodi pameten...

Učiteljica sprašuje: "Tonček kaj je to, je kosmato, ima 4 noge in rep?" Tonček:"Pes". Učiteljica: "Točno, ampak lahko bi bila tudi mačka." Učiteljica: "Jožica, kaj je to, ima perje, 2 nogi in kljun?" Jožica: "Kokoš". Učiteljica: "Točno, ampak lahko bi bila tudi raca". Janezek jezno učiteljici: "Kaj je to, pred uporabo je trd in suh, po uporabi pa mehek in sluzast?" Učiteljica mu primaže klofuto. Janezek: "Točno, ampak lahko bi bil tudi čigumi!"

To je tudi zdaj - brez "večine iz tistega seznama"... Tu lahko vidiš, kako cena od 22.300 pride na 44.700...

Žena je bila v postelji z ljubimcem, ko je zaslišala, da se je vrnil domov mož. - "Pohiti!" je rekla ljubimcu, "in se postavi v kot." Namazala ga je z otroškim oljem in ga posula s pudrom. - "Ne premikaj se, dokler ti ne dovolim! Pretvarjaj se, da si kip!" - "Kaj je to?" je vprašal mož, ko je vstopil v spalnico. - "To je kip, Petrovićka je kupila enega, in ker mi je bil všeč sem ga kupila še jaz." Brez komentarja se je mož vlegel k ženi in oba sta zaspala. Nekaj po polnoči je mož odšel iz spalnice in malo kasneje se je vrnil s pivom in sendvičem: "Evo, vzemi to, jaz sem tako stal dva dni pri Petrovićevih, lahko bi crknil od žeje in lakote."

Mogoče je malo mimo te teme, a vseeno bi imel eno vprašanje: - nov avto je zelo težko dobiti in jih več ali manj delajo po povpraševanju (zato se pa na nov avto čaka od 4 do 6 mesecev, pa tudi več...). Če ga itak delajo "po naročilu", zakaj potem sploh delajo pakete opreme. A ne morejo narediti spisek opreme in ko si izbereš in plačaš, ga sestavijo kot LEGO-kocke: ta si želi to, dobi to, tisti tega noče, se tam da plastični čep in tega ni, v tisto lupino damo tak motor, gor privijemo tak menjalnik, tistemu dodamo še zadaj en diferencial, drugemu ne,...

Na, eto, tudi mi smo priščipnili petletno rokico. Na prstančku je malo "pobarvan" noht, ostalo je celo. Pa so gor lopnila vrata od BTjke...

Če povem po pravici niti ni tako zelo opuščeno. In v glavnem so bili Slovenci - po tablicah sodeč.

A VIDVA TO RESNO? A VIDVA RESNO O IZBIRI? A VIDVA ... ... ... Kdaj sta nazadnje bila v salonu z namenom res kupit nov avto? Ker mi smo pred kratkim (spet) prečesali vse salone in ne mi o izbiri. ker izbire ni. Edino, kar lahko izbiraš, je to, kateri znak boš imel na volanu. Druge izbire je pa bore malo. In včasih so pogoji taki, da ne razumeš, kaj jih je prijelo. Najhujši primer je bil, da je bila vlečna kljuka samo v kombinaciji z avtomatskim menjalnikom. Potem so bile še druge, ki so bile vsaj malo razumljive, na primer, če imaš vlečno kljuko ni rezervne gume. Ali pa če imaš sedem sedežev ni rezervne gume. In tako dalje. Ko pa pridemo do asistenčnih sistemov, pa... Osnovni model je res osnovni. Mi bi pa radi opremo, kot jo imamo zdaj: sprednje meglenke, električni pomik drsnih vrat, sedem sedežev in avtomatsko klimo. Dodali bi še DAB radio, ni pa nujno. Električni pomik drsnih vrat ne obstaja. Leta 2010 so to znali narediti, a so očitno pozabili. ker nihče ne ponuja tega. Nihče! V osnovnem modelu je klima ročna. In sedem sedežev praviloma ni osnovni paket, je treba vzet en paket "višje", tam je pa že ekran na dotik in avtomatska klima. In lane-assist je že zraven. Ne moreš ne-vzeti! Ni te opcije. Če je sedem sedežev in avtomatska klima, je to zraven. In če je DAB-radio, ne gre brez zaslona na dotik. Ni te opcije. In marsikje so sprednje meglenke tako drage, če jih dodatno naročaš, da te pride ceneje vzeti dve stopnji višjo opremo... Kar se Golfa II. tiče, se bo gotovo vrtel dlje kot karkoli, kar zdaj kupim. Težava je, ker med rabljenimi ni v ponudbi takega s sedmimi sedeži. So s štirikolesnim pogonom, sicer zelo redki, a so, ni pa jih s sedmimi sedeži. In roadsterji s sedmimi sedeži tudi ne obstajajo. Nikjer nisem rekel, da ne bi čisto nič od opreme. Servo volan je res koristen, to se gotovo strinjamo. Avtomatska klima je nekaj boljšega, kar so lahko naredili pri prezračevanju vozila. Tudi tu se gotovo strinjamo. Avtomatski vklop brisalcev, ko začne padati dež? Daj no, to je pa res nepotrebno. Če ne moreš mignit z dvema prstoma, ko začne kapljati po šipi, si naroči taxi, pa te bo vozil naokoli! In če ne moreš obrnit ključa, da zaženeš motor, ampak lahko edino pritisneš na gumb "start", se vsedi na desno zadaj... In ko zaženeš motor, če ne moreš obrnit stikala za luč, je spet tvoje mesto zadaj desno. Če pa vse te sisteme kupiš, pa jih izklopiš, je tvoje mesto na pašniku zraven ovac... Kmetje, sploh tisti, ki so s hribov doma, pravijo, da so wosli zelo dobri čuvaji črede ovac pred volkovi... In to je tisto, kar me jezi: da moram iti med wosle, če hočem kupit nov avto. Ker izbire ni. Sicer v vseh reklamah govorijo o brezkompromisnih vozilih, ampak če nisi ravno sračje sorte pa da ti je všeč vse, samo da se tisti hip sveti, potem moraš sprejeti ogromno kompromisov in požreti tudi kaj zarečenega kruha, ker drugače lahko kupuješ samo še staro. Tako da ne mi o izbiri! @Jest, praviš, da idealnega avta ni? No, tvoj stavek ima malo napakic, ampak če ga malo popraviš, se bom kar strinjal s teboj. Se pravi: Idealnega avta ni več - vsaj ne med novimi. Ker za nas je Mazda 5 s tem motorjem in to opremo nekaj boljšega, kar se je dalo dobiti. Kakšna malenkost mogoče res zmoti, kot recimo senzor za dež in nedostopnost za menjavo žarnic v sprednjih žarometih in nima DAB-radia (čeprav mislim, da leta 2010 noben avto ni imel DAB-radia), ampak ima pa ostalo, kar bi radi: električni pomik drsnih vrat, rezervno gumo, vlečno kljuko, sprednje meglenke, avtomatsko klimo, nima zaslona na dotik, ... ... ... ...

Razmigali smo bate, pa pa ležaje malo hitreje obrnili, da se malo podmažejo in iz izpušne cevi spihali pajke... Ostalo pa se vidi v Galeriji...

Halo, poveljstvo Mazdinega foruma! Prvo formacijo sestavljata težki bombnik in letalo z desantnimi padalci. Pripravljeni smo na vzlet. Dobiva za spremstvo tudi kakšnega lovca? In da ne bo kdo mislil, da je BTjka kar tako. Na 2,5 km dolgi letališki stezi je dosegla hitrost okoli 150 km/h. Ja, petka pa je dosegla še kakšnih 50 več, je bilo že preko 190 km/h - kljub več kot 350.000 pregon... se pravi prevoženimi kilometri. In kljub nafti v rezervoarju...

Ah, daj no, včasih imam občutek, da nas imajo za invalide - takšne in drugačne... Avtomatsko vklapljanje brisalcev? Človek, ki ne more z dvema prstoma mignit in premaknit ročico ob volanu, ko začne deževati, nima kaj delat za volanom. Človek, ki ob zagonu motorja ne more obrnit stikalo za prižig luči, ni sposoben vozit v prometu. In tako naprej. Čeprav, če dobro premislim, zadnje čase res srečujem na cesti vedno več ljudi, za katere nisem prepričan, da so res opravili vozniški izpit...

Smo imeli testni avto in je imel to izklopljeno. Pa na dvorišču, za foro, vklopim, da vidim, kako to dela. Speljem, namerno spustim volan, avto pride že na bankino - nič. Hitro primem volan in popravim smer. Čez nekaj časa spet poskusim, previdno spustim volan v blagem in preglednem desnem ovinku. Avto nadaljuje naravnost, nič ne popravlja smeri. Si mislim, da mogoče ker itak ni nikogar nasproti. Pridemo do bankine in leva kolesa že zapeljejo na bankino - nič. Spet hitro primem volan in popravim smer. Spet čez nekaj časa poskusim, spet pridem že na levi rob, lane-assist ne trza. Si mislim sam pri sebi, da očitno zadeve nisem vklopil, čeprav sem mislim, da sem. Šele po petindvajsetih kilometrih smo prišli do take ceste, da je začel ugotavljat, a smo še na svojem pasu ali pa ga zapuščamo...

Počasi se prebuja pomlad: drevje je zacvetelo in čebele veselo šumijo...

Mi danes začne en model pametovati, kakšen biznis bi bil tole: Kupiš parcelo v bližini avtoceste, potlakuješ, kupiš elektroagregat, postaviš dva priklopa in kasiraš. Poleti bi gotovo imel ves čas polno. In mi je tumbal in tumbal kot da se je že lotil tega biznisa in da je nek velik mogotec z velikim parkom agregatov po celi Sloveniji. Ko sem ga imel dovolj, ga hitro ohladim z nekaterimi dejstvi (malo se pa spoznam na energetiko) : - 100 kW agregat, pripravljen na delovanje, je okoli 15.000€. Če rečemo, da zdrži 15.000 delovnih ur, je amortizacija takega agregata 1€/h - en tak agregat pokuri med 25 in 30 litri nafte na uro. Dobro, lahko točiš tudi kurilno olje, ker ga ne uporabljaš v cestnem prometu, vseeno pa to nanese okoli 28€/h - tvoja plača bo minimalna (880€ neto), torej potrebuješ vsak mesec še 1.200€ (še za vse prispevke). Če bo agregat delal 24 ur na dan vseh 7 dni v tednu (kar pomeni, da si tudi ti tam na razpolago 24 ur na dan vseh 7 dni v tednu za pomoč in kasiranje), je to 1,5 €/h Samo tako, na hitro, so stroški okoli 30€ na uro. Če se na tak agregat priklopita dva, pomeni za vsakega 15€ na uro polnjenja. Pri taki ceni ne bo prav zadovoljen noben od udeležencev v tej zgodbi. Sem slišal samo še, da se z mano ne da pogovarjat in je šel drugam...

Kje najdemo dobrega politika? Na pokopališču. Kaj pa poštenega politika? V sanjah.

Star tajkun je ležal na smrtni postelji in bil trdno odločen, da bo nekaj svojega nagrabljenega denarja vzel s seboj. Kako? Svoji ženi je naročil, naj v banki dvigne nekaj denarja, ga zapakira v dve vreči in nese na podstrešje, naravnost nad njegovo posteljo. Ko bo umrl, bo na svoji poti navzgor mimogrede pograbil vreči in užival posmrtno življenje. Tako je bilo tudi storjeno. Čez nekaj mesecev je njegova žena šla pospravljat podstrešje in naletela na obe vreči, polni denarja. "Oh, ti stari norec," je rekla. "Vedela sem, da bi denar morala nesti v klet!"

Zdravnik je povedal pacientki, da je zbolela za redko boleznijo in da ima pred seboj le še kratke tri mesece življenja. Pacientko je zanimalo, če se proti temu da kaj ukreniti? - Hja, no, poročite se s politikom, pa bodo to najdaljši trije meseci vašega življenja..."

Dobra reklama za elektromobilnost. Od 28 do 34%...

Dve nuni sta šli popoldne na sprehod v naravo. Prvi je bilo ime Sestra Matematika, ker je imela smisel za matematiko, drugi Sestra Logika, ker je govorila zelo logično. Pričelo se je mračiti, onidve pa sta bili daleč od samostana. SM: "Ali si opazila moškega za nama, izgleda da nama sledi? Bogve kaj hoče od naju?" SL: "Eh, to je logično - želi naju posiliti!" SM: "O, ne - glede na oddaljenost naju bo dohitel v petnajstih minutah! Kaj naj narediva?" SL: "Edino logično - pojdiva hitreje." SM: "Ampak to ne pomaga!" SL: "Seveda ne pomaga! On bo naredil edino logično stvar - tudi on bo šel hitreje." SM: "Oh, kaj naj narediva? Pri tej oddaljenosti naju bo dohitel prej kot v desetih minutah!" SL: "Edino logično kar lahko narediva, je da se ločiva. Ne bo mogel slediti obema." Moški se je odločil, da bo sledil Sestro Logiko. Sestra Matematika je srečno prišla v samostan, vendar je bila zelo zaskrbljena, kaj se je zgodilo s Sestro Logiko.... Kmalu se je tudi ona pojavila v samostanu. SM: "Sestra Logika, hvala ljubemu Bogu! Govori - kaj se je zgodilo!" SL: "Zgodilo se je edino logično, ni mogel slediti obema in izbral je mene." SM: "Ma, to vem, ampak kaj se je zgodilo potem?" SL: "Pa, edino logično - dohitel me je!" SM: "O, ne! Kaj si storila?" SL: "Edino logično - dvignila sam krilo!" SM: "O, ne, sestra! Kaj je naredil on?" SL: "Edino logično: Spustil je hlače." SM: "O, ne! Kaj se je potem zgodilo???" SL: "To je vendar logično! Nuna z dvignjenim krilom teče hitreje od moškega, ki ima hlače spuščene pod koleni..." Vsi, ki ste mislili, da bo ta zgodba nedostojna, zmolite 4x Oče naš in nazaj na delo!!! Sram naj vas bo!!!

- "Dedi, kaj je to statistika, kaj je to povprečje?" - "Pa glej, če seštejemo tvojega malega bratca, ki je star 2 leti, tebe, ki si star 4 in mene k sem star 75, mi skupaj imamo 81 let. Naše povprečje je 27 let. Statistično gledano smo v najboljših letih za sex, v bistvu pa noben od nas ne zmore..."

Če bi se utapljala Robert Golob in Janez Janša, ti bi imel pa možnost rešit samo enega - bi šel k Rokovnjaču na pivo ali v Četaro na pico?