Slivka

In pri vseh formulah je vendarle imel Alex prav. Vsi ste napovedovali nižjo ceno nafte (pa čeprav samo za en cent), Alex pa je gonil svoje, da "nikoli ne veš pri tej perjadi, kako bo izpadlo"... Bencin dražji, cena nafte nespremenjena.

Ti časi so še vedno. Samo kaj, ko gre izredno malo RX-7 ali RX-8 mimo...

A pa ni zanimivo: ko so se po cestah vozile TAMarce in Tatre, ni bilo težav s snegom. Zdaj so pa Rene in Ivecoti in DAFi, pa pri prvem snegu vse stoji...

Ja, no, kaj pa vem. Če znaš z ženskim telesom prav delat, se da tudi zadnji dan pred porodom. Mogoče edino otrok ni preveč navdušen, ker ga lastni oče dobesedno je## v glavo...

Šestnajstletnica gre prvič sama na zabavo. Ker je prijetna na pogled jo skrbi, kaj naj stori, ko jo bodo fantje osvajali. Vpraša mamo in ta ji svetuje, da ko se bo kateri od fantov preveč spozabil naj ga vpraša: - "Kakšno ime bova dala najinemu otroku?", to ga bo zagotovo odgnalo. Na zabavi je kmalu plesala s fantom, ki se je hitro spozabil. Dekle mu zastavi vprašanje: - "In kako bo ime najinemu otroku?" Fant si izmisli izgovor in izgine. Kasneje se zgodba ponovi. Tudi naslednji fant se ustraši in izgine. Malo kasneje jo prijeten mladenič povabi na sprehod. Po nekaj minutah sprehoda se tudi ta spozabi in jo poljubi, zato ga vpraša: - "Kako bova imenovala najinega otroka?", a on se ne da motiti in jo počasi slači. - "Kako bo ime najinemu otroku?" ga ponovno vpraša. On pa kar nadaljuje in z nje sleče še zadnje cunjice. - "Kako bo ime najinemu otroku?!" vztraja ona, a žal je bilo že prepozno, fant sname napolnjen kondom, ga z vozlom zaveže in reče: - "Če pride ven iz tega, bo David Copperfield!"

Nosečnica, ki pričakuje prvega otroka, je prišla na pregled h ginekologu. Po pregledu je plašno pričela: - "Veste, moj mož je želel, da vas nekaj vprašam..." - "Vem, vem. To me vedno vprašajo. Spolno ste lahko dejavni do visoke nosečnosti." - "Ne, ni to. Moža zanima, če lahko še vedno kosim travo..."

Danes na sprejemu neke starejše gospe v bolnico na zdravljenje. Med drugim jo vprašajo, če je vegetarjanka. Ona pa ponosno odgovori, da ne, da ona je Slovenka...

Anglež, Francoz in Črnogorec so se pogovarjali o svojih soprogah. Pa je rekel Anglež: - "Moja žena ima tako dolge noge, da, ko jaha konja, se ji noge vlečejo po tleh! Pa ne zato, ker je konj majhen, ampak ker ima tako dolge noge!" Pa se je oglasil Francoz: - "Moja žena je tako ozka v pasu, da jo lahko objamem z dvema prstoma. Pa ne zato, ker imam tako velike prste, ampak zato, ker je res tako ozka v pasu!" Pa se je oglasil še Črnogorec: - "Ko grem v službo ženo udarim po zadnjici, pa se ta maje še potem, ko pridem iz službe. Pa ne zato, ker ima veliko zadnjico, ampak zato, ker imam tako kratek delovnik..."

Malo matematike za prvi letnik gimnazij : Mama je danes 21 let starejša od svojega otroka. Čez 6 let bo mama 5 x starejša kot otrok. Vprašanje : Kje je ta trenutek oče? Rešitev: Naj ima sin danes X let, mama pa Y let, torej X+21=Y. Čez 6 let bo 5*(X+6)=Y+6. Rešimo ta sistem dveh enačb z dvema neznankama in dobimo X=-3/4, torej je sin star -9 mesecev. Pomeni, da ima enačba dve rešitvi : Oče je na mami ali mama na očetu...

Koliko pravih moških je potrebno, da zamenjajo žarnico? Niti eden, pravi moški se ne boji teme...

Ženska se nenajavljena pojavi na vratih sinove hiše. Potrka na vrata in takoj vstopi. Bila je šokirana, ko je videla svojo snaho ležati na kavču čisto nago. V ozadju je igrala nežna glasba, sobo je napolnjeval vonj parfuma... - "Kaj vendar počneš?" - "Čakam na Janeza, da pride domov iz službe." - "Saj si vendar gola!" - "To je moja ljubezenska obleka." -"Ljubezenska obleka? Saj si čisto gola!" - "Janez rad vidi, da nosim to obleko. Vsakokrat, ko me vidi v tej obleki, postane romantičen in me ure in ure ne pusti na miru." Tašča odide. Ko je prišla domov, se je slekla, se naškropila z najboljšim parfumom, zatemnila luč, zavrtela romantično glasbo in se ulegla na kavč ter čakala, da pride domov njen mož. Končno je njen mož le prišel domov. Vstopi in jo vidi, kako izzivalno leži na kavču. - "Kaj pa je zdaj to?" - "To je moja ljubezenska obleka," zašepeta zapeljivo. - "Potrebna bo likanja. Kaj je za večerjo?"

- "Kakšna je razlika med Kitajsko in Slovenijo?" - "Kitajska je dežela nasmeška, Slovenija pa smešna država..."

Obrambni minister obišče vojašnico in pregleda postrojeno vojsko. Ustavi se pri prvem vojaku in ga vpraša: - "Vojak, koliko je ura?" - "Ura je 12 in 15 minut, gospod Šarec." - "E, moj dragi vojak. To se ne pove tako. Moral bi reči: 'Zahvaljujoč vladi in Robertu Golobu je sedaj ura 12 in 15 minut'." Gre malo naprej in vpraša še enega vojaka: - "Vojak, koliko je ura?" - "Zahvaljujoč vladi in Robertu Golobu - jaz nimam ure..."

Se pogovarjajo Gorenc, Primorc in Ljubljančan: Gorenc: - "V naših gostilnah na gorenskem je tako, da je vsaka 10ta runda zastonj, vseeno kaj piješ!" Primorc: - "V naših gostilnah ob obali je tako, da je vsaka 5ta runda zastonj, vseeno kaj piješ!" Ljubljančan: - "V naših gostilnah v glavnem mestu Slovenije je tako, da je vsaka runda zastonj, celo silijo te z raznimi tekilami, viskijem, piješ kolko hočeš in kaj hočeš, ko se napiješ te posadijo v nov super športni avto, te peljejo v hotel, v najboljšo sobo, vse z minibara lahko spiješ, ješ same dobrote naročene pri sobni strežbi, preden zaspiš te zmasirajo, poseksajo, zjutraj pa da imaš mir, več nikogar ni v sobi..." Gorenc in primorc z zanimanjem: - "Pa si že ti kdaj tako zastonj pil celo noč, se vozil z super avtom, jedel dobrote v super hotelu, dobil masažo in seks?" Ljubljančan: - "Ne, nisem, ampak moja sestra mi ne bi nikoli lagala.."

Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm lih tanartabl... Kaj so te šleparji ovirali, če sploh niso bili na cesti ampak v jarku?

Ja, mogoče smo dobili polovico tistega, kar je bilo obljubljeno. Se bodo zimske gume vsaj nekaj kilometrov vozile celo po snegu...

Naslednji, prosim! https://siol.net/novice/slovenija/cariniki-napovedali-stavko-596879 Počasi bomo prišli še do sindikata beračev. Potem so pa spet zdravniki na vrsti. In se krog kotali naprej...

In to je težava, kajti zakon predpisuje, da na cesti ne sme biti več kot 10 cm snega. Če oni krenejo na delo, ko je 10 cm snega, ga je na koncu že 15, preden končajo. Mazda 5 je od ceste dvignjena 12 cm - kadar je prazna. Torej pri 15 cm že nasede...

In to je problem. Plužne skupine bi morale delati, ne pa biti v pripravljenosti. Zato pa je na cestah takšno sranje, kakršno je...

Pri nas smo se pa res zbudili v sneženo jutro. Tam nekje okoli 15 centimetrov ga je pa vrglo...

Nekaj strašijo, da bomo jutri imeli 25 cm snega, pa sem na našo petko spet zmontiral zimske gume...

Eno stvar je pa pozabil napisat: ja je vzel staro za "dober" denar in da je imela zadnjih 150.000 km... Japonci in dizli... Kaj pa vem, mi bomo kmalu imeli 350.000, pa smo imeli samo dvakrat servis okoli 800€. Na vsakih 120.000 je namreč treba zamenjati zobati jermen, pa še olje v menjalniku smo menjali. Drugače pa samo olje in filtre...

Zakaj ženske vsak mesec krvavijo? Hja, nekje se mora izločit vsa tista kri, ki jo spijejo moškim...

A mora kdo na pregled k okulistu? Zdaj imajo nov način preverjanja vida...