Slivka

Šel danes službeno do Ljubljane. Do počivališča Studenec je še šlo. Potem pa sem se spomnil na tisto počeno pnevmatiko, ki je obrnila "šleperja"... Kar s težkim srcem in tresočimi koleni sem prehiteval vse tovornjake, ki jih niti ni bilo malo. Ker vsak od njih je lahko naslednji. In če se mu to zgodi, ko ga prehitevam... Mislim, da se ne bi imel časa niti ustrašit, ko bi me že mlelo v avtu...

Ti pa priznam, da je pa v kategoriji SUV pa Mazda CX-30 pa premium. V tem razredu so tudi Lada Niva, Suzuke Jimny, Mahindra XUV700, Dacia Duster, KIA Sportage, UAZ Patriot MT in podobni. In med njimi je Mazda gotovo the best of the best of the best...

Še enkrat: V homologacijo Mazde BT-50 piše 'tovorno vozilo'. Torej, kaj si ti misliš, da naj bi bila, me niti ne briga. Uradno je tovorno vozilo. Konec koncev, kaj drugega niti ni za pričakovati. Mazda BT-50, prikolica in tovor po homologaciji presega 6.000 kg. Težko to spraviš pod 'osebni avto'...

V bolnici smo delali 25 ur na dan vseh 8 dni v tednu. Pa sem mislil, da smo rekorderji. Ampak potem mi pošlje sestra tole sliko...

Sonce, sonce... Če govorimo o Mazdi BT-50, je to uradno tovorno vozilo. Če govorimo o Tomosu BT-50 (glede na to, da si iz Kopra, obstaja možnost, da si mislil na to), je to uradno moped.

Tudi Zastava 750 je uradno limuzina...

Dva moška se srečata na zabavi in občudujeta mlada dekleta: - "Super zabava, poglej koliko svežega mesa je." - "Ja, res, toda jaz imam na žalost s seboj svojo konzervo..."

Janezek je prišel iz šole in povedal, da so imeli prvo uro spolne vzgoje. "In kako je bilo?" se je pozanimal oče. "Najprej je prišel župnik in nam razložil, zakaj tega ne smemo delati. Nato je prišel zdravnik in povedal, kako tega ne smemo delati. Za njim pa je v razred prišel še ravnatelj in povedal, kje tega ne smemo delati..."

CX-30 pa rabi še precej do spodobnega karavana... Je pa res, da sank na strehi pa nima - za razliko od npr. Mazde 6 karavan. Za nekatere je to precej pomemben podatek...

Škoda, da nisem pritlikavec. Poglej naokoli. Skoraj vse nosijo minice. Zdaj pa si zamisli, da si manjši od enega metra...

Kako izgleda zajtrk Gorenjca? Dva jajca na kolo in v službo...

Očitno še kdo drug dobi "talentirane majstre", ne samo jaz. Tole mi je nekdo poslal:

To je Alfa Romeo. A teh 200.000 so kilometri na avtovleki, al so to prevoženi kilometri skupaj s kilometri na avtovleki ali je to 200.000 dvigov z dvigalom v avtomehanični delavnici? Ja, vem, kmet an s hribu doma... Zato pa vprašam.

Pride možakar k spovedi: - "Včeraj se žena nagne v hladilno skrinjo, mene pa prime in jo kresnem od zadaj, a je to greh?" Župnik: - "Ne, to je naravno, tako mora biti. Seks med možem in ženo, se pravi med zakoncema, ni nikoli greh." Naslednji dan pride žena k spovedi: "Gospod župnik, jaz grem v hladilno skrinjo iskat meso, moj mož pa mene od zadaj, a je to greh?" Župnik: - "Ne, saj je že včeraj vaš mož spraševal isto in sem mu povedal, da je to naravno in tako mora biti. Sta poročena, sta zakonca in ne glede na to kolikokrat in kako seksata, ni greh. Greh bi bil, če bi kateri od vaju drugega prevaral." - "A sva še naprej dobrodošla v cerkvi?" - "Seveda..." - "Dobro, ker v Mercatorju nisva več..."

Če že, bi vzel karavana.

Mislim, da ne samo njegovo mnenje...

Normalno, saj smo proti koncu junija. Kaj bi pa ti rad, da je 14°C?

Mene pa sploh ni strah puščavskega peska. Imam štirikolesni pogon, krampaste gume pa še vitlo. Če ne morem jaz v Tunizijo, pride pa Tunizija k meni...

Ja, LZ 129 Hindenburg ga je imel 12.600 kg...

Tih z 91 dB... No, ja, do 194 dB, kolikor je možno doseči največjo jakost zvoka, mu res še veliko manjka, vseeno pa je nekje okoli jakosti tovornjaka... Kakorkoli, kolikšna je pa poraba goriva? In kam je speljan izpuh? Ker mogoče bi kaj takega prišlo prav na kesonu BTjke, ko popravljamo ograjo in je treba kaj varit nekje daleč od vtičnice. Pa še za marsikaj drugega tudi...

Očitno je prava luna za neumnosti...

Saj bi ga tudi jaz vzel za BTjko, ampak 300€ za olje je kar strošek...

Končno sem ugotovil, kaj škriplje na mojem avtu! Nič ni narobe z njim! Le rja ga tako glasno razjeda...

Hja, vidiš, bom drugič... ... ... Ma, veš kaj, tudi drugič bom kupil dizla! Verjetno. Najbrž. Mogoče. Če ne bodo samo še štromarji na izbiro...

Srečata se dva cigana: - »U jebote, dobar mobitel… kolko si dao?« - »Enemu malemu dva šamara...«