Slivka

Če pogledaš na kratek rok, mogoče res. Če pa pogledaš na dolgi rok... Nima DPF. Nima IMV. Nima AGR. Štiri pnevmatike (Uniroyal) so toliko kot ena 19˝ za Mazdo 6. Pri nas v hribih ta reč požlampa blazne 3,6 litra na 100 km, na odprti vožnji po ravnem se ga brez težav spravi pod 3 litre. Zavarovanje, cestna taksa in registracija za celo leto okoli 50 € - malo več, kot je za npr. Mazdo 6 samo tehnični... Smo se poljali iz Dola pri Ljubljani domov (okolica Nove Gorice). Hčerka je peljala mene in sva šla po stari cesti, žena je šla do avtoceste za nama, nato pa po avtocesti lepo po predpisih (obvoznica 100, nato 130 do vrha Rebrnic, do Šempetra 100, nato 90, pa 50, pa spet 90, pa spet 50, pa po Solkanski obvoznici spet 90 in nato v hribe). Domov je prišla zgolj 25 minut pred nama. Torej ta reč kljub vsemu ni tako grozno počasna... In, kar je najpomembnejše, hčerka je samostojna in ni treba meni taxirat na veliko - pa jo peljat in potem bodisi iti domov (kar pomeni dvojni kilometri) bodisi čakati (kar pomeni sedeti v avtu in izgubljat čas). Mi smo preračunali vse skupaj in prišli do zaključka, da za naše razmere je to dobra naložba.

Seksi ženska pride h ginekologu. Zdravnik jo pogleda in vsa njegova profesionalnost v trenutku zleti skozi okno. Reče ji naj se sleče in jo začne gladiti po nogi. - "Ali veste,kaj počnem?" jo vpraša. - "Preverjate ali imam dermatološke težave,"odgovori ona. Začne jo grabiti za prsi. - "Veste kaj počnem sedaj?" "Preverjate ali imam rakave tvorbe." reče ona. Končno se spravi nanjo in začne seksati z njo. Pa jo med seksom vpraša: - "Ali veste, kaj počnem sedaj?" - "Ja, dobivate sifilis, zaradi katerega sem sploh prišla k vam."

Ribič je v Ljubljanici ujel zlato ribico in ji rekel: - "Spustim te, če mi izpolniš eno željo!" - "Izpolnila ti jih bom deset, samo ne vračaj me v to umazano reko!"

V nedeljo popoldan se je na urgenci pojavil možakar in rekel doktorju: - "Doktor, ravnokar sem ugotovil, da imam tri jajca!" Doktor je naročil pacientu naj se sleče, nato pa ga je pretipal po jajcih in ni našel nič neobičajnega. Zato je odšel do svoje kolegice doktorice in jo pozval, naj še ona pregleda pacienta. Tudi ona ga je pretipala po jajcih, toda tudi ona ni našla nič neobičajnega, zato je na pomoč poklicala še medicinsko sestro, ki ga je prav tako pretipala. Tudi ona ni našla ničesar, zato mu je doktor končno rekel: - "Saj vi imate vendar dve jajci, tako kot vsak normalen moški! Zakaj ste sploh prišel k nam?" - "Veste, nedelja popoldan je. Sam sem doma, na televiziji je slab program, kino renovirajo, na sprehod se mi ni ljubilo iti, zato sem si rekel: grem pa malo k doktorjem, da mi zmasirajo jajca..."

In potem mene čudno gledajo vsi po vrsti, ker za dopust ne rinem na Hrvaško... https://siol.net/trendi/potovanja/drzavo-brez-morja-razglasili-kot-najboljso-za-kopanje-v-evropi-581255

Uspešen poslovnež na dopustu se sprehaja po gozdu in občuduje naravo, drevesa, ptičke, rožice ter premišljuje kako je fajn, ker imamo vse to. Tedaj pa se izza grma pokaže medved in tip začne bežati. Medved ga seveda za šalo ujame, podre na tla in že zine svoj zverinski gobec na stežaj, tedaj pa tip zakriči - "O moj Bog!" Čas se ustavi, ptice umolknejo, veter obnemi, nebo se stemni in iz neba se začuje mogočen glas. Tip takoj v glasu prepozna Boga in ga prosi naj ga reši. Bog pa mu odvrne: - "Vedno si me zasmehoval, za vsako tvojo polomijo si me preklel, vedno si bil lopov in goljuf, za nastanek narave je po tvoje zaslužen Daarwin, sedaj pa pričakuješ od mene da te rešim?" - "Vem da si ne zaslužim tega, pa vendar če mi že ne moreš pomagati, daj da ta medved postane zgleden kristjan." - "Pa naj bo tako." reče Bog in nebo se spet razjasni, ptice spet zapojejo, veter zapiha,... Medved se postavi na zadnje tace, prve tace sklene skupaj in začne moliti: - "Bog, blagoslovi to hrano ki sem jo prejel po tvoji milosti in jo bom sedaj pojedel..."

V neki vasi je bil poštar zadnji dan v službi pred penzijo in ljudje so se dogovorili da pri vsaki hiši nekaj dobi. Pri Novakovih mu odpre gospa Novakova, prelestna blondinka, globokega dekolteja, kipeče prsi, vroče hlačke,... kot iz koledarja. Poštarja prime za roko in ga odpelje v spalnico, ga sleče in divje naskoči. Potem mu postreže s kosilom in mu na koncu porine v roke še sto eur. Poštarju je končno dovolj in vpraša čemu vse to. Blondinka pove da je možu včeraj omenila, da gre njihov poštar v penzijo in se spodobi da nekaj dobi. Mož je samo zamahnil z roko in rekel: "Jebi ga, pa mu daj sto evrov!" "Ampak kosilo je bila pa moja ideja", se nasmeje in hitro pohvali blondinka!

Če bi se Lassie skotila v Bosni, se nikoli ne bi vrnila domov...

Mujo in Haso gresta skozi München in iščeta Fato, ki se je izgubila. Hodita torej po ulicah in kričita: - "Faatoooo! Faatoooo!" Mimo pride Slovenec in reče: - "Matr sta nekulturna, kaj se pa tako dereta sredi ulice? Jaz sem tudi izgubil ženo, Mojco. Pa sem lepo šel na policijo in jim dal njen opis: visoka okrog 180, dolgi črni lasje, izrazito modre oči, lepe prsi, dolge noge,..." Mujo se obrne k Hasotu in pravi: - "Ma zaboravi ti Fatu, ajmo mi, Haso, tražit Mojcu!"

Se mi zdi, da se bomo jeseni vozili s takimi vozili: Zakuri les in pohodi plin WWW.ZURNAL24.SI Avtomobil, ki ga poganja les, se sliši kot nepraktičen način za pogon vozila. Kljub temu po vsem svetu obstajajo zanesenjaki, ki so se...

Zgodba o 10 milimeterskem ključu in carju v Mazdi serije B:

Žena pride zjutraj ob sedmih domov in mož jo vpraša kje je hodila celo noč? - "Ma zajebala sem se." - "Kako to misliš zajebala?" - "Tako kot ti, ko greš zvečer ven, prideš zjutraj domov in rečeš, da si se zapil, zakartal, zadebadiral, ..."

Kdo pravi, da z BTjko nisi največji car?

Ena stara, ampak dobra:

Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v spalnico staršev in najde očeta in mamico pri "igricah". - "Oj, oči, oči, tudi jaz bi se igral konjička " zavrešči malček in že je na očkovem hrbtu. "Hi konjiček! Gremo v mesto.!" poskakuje pobalin na očkovem hrbtu. Očka se počuti nekoliko nelagodno vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni opazil pravega bistva, zato vseeno nadaljuje z ljublje...khmmmm, se pravi, z ježo v mesto... Čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati z očmi zakliče sinek: - "Drži se oči, tukaj je najbolj nevarno mesto, tukaj vedno oba s poštarjem padeva dol..."

- "Kako se reče tejle pomladni sapici, ki oplojuje rožice?" - "Jebiveter.”

- "Mami, a je on moj novi babisitter?" - "Ne, on je tvoj novi motherfucker..."

V lekarni: - "Dober dan, kupila bi aspirin." - "Aha, hočete aspirin v tabletah ali v prahu?" - "Dajte mi kar tablete, prahu imamo doma dovolj..."

Učiteljica hoče otrokom razložiti, kakšna je razlika med vrtnico in vijolico: - "Predstavljajte si, da gre po cesti elegantno oblečena dama. No, to je vrtnica. Za njo pa koraka preprosto oblečeno bitje s povešeno glavo. No, kdo bi to bil?" Janezek dvigne roko: - "Jaz vem! To je njen mož!"

Naj ugibam: Ford?

Žena bi rada nov klobuček, preden gremo na počitnice. Malo ogleduje in ogleduje, pomerja, pa jaz komentiram: - "Veš, najboljše bi bilo, če kupiš slamnik." - "Zakaj pa?" - "Ko bo prišel iz mode, ga lahko pojedo naše koze..." Ostalega dogajanja ne bom opisoval, mislim, da si lahko vsak sam predstavlja...

Jah, ne vem, kako je na vašem koncu, a pri Primorskih birokratih niti driska ni hitra. Tako da, ja, traja...

- "Gospodična, zdaj pa odprite usta in jih držite lepo odprta." - "Hvala, gospod zobozdravnik. Zelo ste prijazni." - "E, zakaj?" - "Zato, ker mi vsi drugi pravijo, naj imam usta zaprta..."

- "Pravzaprav tole popivanje sploh nima nobenega smisla. Najprej tavaš po gostilnah in prazniš kozarec za kozarcem, da bi pozabil na težave, ki jih imaš doma. Potem pa prideš domov in vidiš vse dvojno..."

- "Svojega psa bom prodal." - "A res? A je hud?" - "Ne vem, mu še nisem povedal..."