Slivka

Zadnje čase je veliko govora o bolezni Covid-19 in testiranjih na to bolezen. Obstaja pa čisto enostaven način, da se za bolezen Covid-19 testirate sami: 1.) V kozarec nalijte priljubljeno alkoholno pijačo. Nato povohajte. Če vonjate, najverjetneje niste okuženi. 2.) Popijte ta kozarec priljubljene alkoholne pijače. Če okušate, je to samo še dodaten znak, da res niste okuženi. Jaz sem se včeraj 9-krat testiral. No, danes bom moral testiranje ponoviti, ker sem imel glavobol - kar je ravno tako eden od simptomov bolezni Covid-19...

Ja, saj, to je edina prednost krožnih križišč. Zapelješ malo bolj hitro v krožno, padeš na sopotnico in imaš izgovor: "Ups, nisem nalašč." Mogoče katera celo verjame takemu izgovoru...

Na petki nimam balonarc, pa sem imel s 17 colskimi bistveno večje težave kot zdaj s 16 colskimi... Da bi se pa v ovinkih zvijala guma do te mere, da bi imeli morsko bolezen? Tisti, ki so bili na MPL so se peljali z menoj v BTjki. Kljub krepko napumpanim gumam so bili večinoma bledi - ampak mislim, da ne zaradi zvijanja gume...

Ma, nekateri pa res imate čas... Saj nismo na dirki F1, da bomo merili tlak na 0.001 bar natančno... Je pa tako, da (razen, če se vedno voziš po avtocestah) gume MORAŠ polniti 0,5 bar več, kot je predpisano. Ker novodobni avtomobili imajo zelo široke pnevmatike. V ovinku pa se pnevmatika nagne. In jo pobira samo po robu, sredina pa je nedotaknjena. Če jo napumpaš za 0,5 bar več, se toliko izboči, da jo lepo obrablja. To opažam tako na BTjki kot na petki. In, ja, ne sekiram se, ali je 0,5 ali je 0,6 bar več. Ker nisem na tekmi, ne vpliva tako močno...

Danes šel na občino. In, glej hudiča, pozabil vzet lopato s seboj, pa da nekomu razčesnem glavo... Ob rojstvu otroka občina da enkratno denarno pomoč. Dobro. Grem na občino in prijavim rojstvo otroka. Pa imava z uslužbenko "dialog": Uslužbenka: "Stalno bivališče matere?" Jaz: "Lokovec 109." Uslužbenka: "Stalmo bivališče očeta?" Jaz: "Lokovec 109." Uslužbenka: "Kje bo otrok živel?" Jaz: ... ... ... ... ... "Pod lesko mu bomo postavili šotor in bo tam živel." Uslužbenka: Jaz: "Ja, pi*** ti materina, kje bo živel, dej malo pomisli! Poglej, kaj si do zdaj pisala pa mi povej, kje bi lahko živel... ... ... ... ..."

Če bi bil Enzo Ferrari še živ, bi Vettla sredi dirke poslal domov in mu vzel dirkalnik...

Najprej vsem hvala za čestitke. Hja, ideja s TV mogoče res ni napačna. Pa mogoče bi počasi kakšen radiator v spalnico naštimali, da bi se v dolgih zimskih večerih kako drugače greli... Kombi? Izbran? Saj nimaš kaj izbirat. Glede na to, da smo v hribih, na skoraj 1000 metrov nadmorske višine, je potrebno, da je kombi majhen in s pogonom na vsa štiri kolesa. Torej sta na izbiro dva: VW Transporter in pa tale, ki pa je bencinar pa še servis zanj je okoli 600 km daleč (najbližji servis zanj imam v Perugiji). Kaj torej lahko izbereš? Sicer pa obstajajo tudi druge rešitve...

Šel po opravkih v dolino. Znorel zraven. V dobi računalnikov je bilo potrebno hoditi od vrat do vrat s kupom papirjev... Najprej na upravno enoto po rojstni list otroka. Nato na ZZZS prijavit, da bo ta otrok zavarovan po meni (en mesec ima avtomatično po mami, za naprej morata starša to uredit na ZZZS). Kopijo rojstnega lista nest v službo na kadrovsko zato, da dobim 3 dni izrednega dopusta ob rojstvu otroka. Potem na CSD nest vlogo, ker je prišlo v družini do spremembe in je treba spremenit otroški dodatek. Pa še na občino za enkratno denarno pomoč ob rojstvu otroka. Zanimivo je pa to, da pa Komunala te podatke lahko dobi sama po uradni dolžnosti (in jih tudi res dobivajo in ne zgrešijo!). ZZZS, na primer, jih pa ne more...

Včeraj pripeljal domov ženo in šestega otroka... Piloti morajo vsako leto evidentirat določeno število ur, da jim velja licenca za pilota. No, meni očitno še velja licenca jeb**a...

Kolpa? Kamp Stari pod. Veliko prostora, veliko sence, prod (ne mulj), široka in mirna voda,... Kamp Podzemelj ima pa še svoj lasten adrenalinski park. Ampak je tisti pri Bukovniškem jezeru boljši. Čeprav tudi tisti pri Celjski koči ni slab...

Hja, to s kaznimi je res, zato sem pa tudi napisal, da je vprašanje le, če si jih bomo dovolj močno želeli... Je pa res, da Mazda že brez hibrida dosega zelo nizke izpuste, primerljive kakšnemu slabšemu hibridu. Če torej v floto dodajo kakšen hibrid, potem na drugi strani tudi kakšen šest-valjnik ne bi smel biti tak problem. BMW in 1,2 litrski trivaljnik? In potem so mene čudno gledali, ko sem omenil, da bi vozil Mazdo MX-5 kabrioleta samo, če bi imela dizel motor...

Kadet v policijski šoli nikakor ne razume matematike z negativnimi številkami. Pa mu profesor poskuša pomagati in bolj nazorno razložiti: - "Na avtobusu je 25 potnikov. Na prvi postaji jih izstopi 10, na drugi postaji jih izstopi še 10 in na tretji postaji jih spet izstopi še 10. Koliko potnikov mora na četrti postaji vstopiti, da bo avtobus prazen?"

Ko se vračata z obiska pri sosedu, pravi gospa Novakova svojemu možu: »Ali si videl? Najin obisk je Kovačevim dobro del. Ko sva prišla, so bili slabe volje, ko sva odhajala, pa so bili vidno zadovoljni!«

Dve sosedi srednjih let se pogovarjata o svojih napakah in slabostih. Prva prizna: »Nekoliko sem nečimrna. Pogosto se ogledujem v ogledalu.« Druga na to: »Nečimrna? Jaz bi prej rekla, da si pogumna, da si upaš to početi!«

»Nič se ne bojte, gospod Košir,« pravi zobozdravnik. »Samo čez ušesa si dam glušnike, potem pa bova lahko začela!«

Sveti Peter kot ponavadi sedi pred nebeškimi vrati in čuva vhod v nebesa. Nenadoma pa pred vrati nekdo potrka. Sv. Peter odpre in mali možicelj, ki stoji pred njimi, reče: »Zdravo, jaz sem Po ...« In nato izgine. Sv. Peter zapre vrata in si misli: »Čuden tip!« Čez par sekund ponovno zasliši trkanje. Spet je možic, ki reče: »Zdravo, jaz sem Po ...« In spet izgine. »Idiot!« zamrmra sv. Peter, a preden se uspe ponovno usesti, spet potrka. »Zdravo, jaz sem Po ...« reče možic in spet izgine. Sv. Peter jezno zaloputne vrata in se prične razburjati, da se ne bo nihče norčeval iz njega. Pa pride Bog, mu položi roko na rame in reče: »Ne razburjaj se, Peter. To je Polde, ravnokar ga na operacijski mizi oživljajo.«

Dva upokojenca sedita na klopi v parku in se pogovarjata. - »Zjutraj,« pravi prvi, »spijem samo malo mleka in pojem žemljico, nič kave in nič sladkorja.« - »Zaradi visokega pritiska?« - »Ne, zaradi nizke pokojnine!«

Avtomobilist naglo zavre, da ne bi podrl stare gospe, ki gre čez cesto. Voznik spusti šipo in zakriči: »Drugič pa bolj pazite!« »Zakaj?« odvrne gospa. »Ali pridete nazaj?«

A bodo zdaj še dirkalnike formule 1 opremili z dvigalkami in rezervnimi gumami?

»Pravijo, da vaša žena trpi zaradi slabih živcev.« »Prazne marnje! Moja žena ima res slabe živce, ampak zaradi tega trpim jaz.«

Pri nas se je razbesnelo neurje. Naenkrat je pozvonilo pri vratih. Ko sem odprl, je pod napuščem stala tašča in me vprašala: - "A lahko tukaj počakam, da tole mine?" - "Seveda!" sem ji odgovoril in zaprl vrata...

»Kaj sta storila po poročnem slavju?« vpraša Tone prijatelja. »Takoj sva šla na poročno potovanje.« »Z vlakom ali z avtomobilom?« »Z avtomobilom. Vozila je žena.« »In kje sta preživela medene tedne?« »V bolnišnici ...«

Sin pride iz garaže in vpraša očeta: »Oče, naj ti povem, kakšna je bila moja prva vožnja s tvojim avtom, ali boš to prebral jutri v časopisu?«

- »Peter, ali si natočil bencin v avtomobil?« vpraša šef bencinske črpalke vajenca. - »Sem šef, ampak samo do polovice. Več nisem mogel, ker je gospa pustila odprta okna.«

Pride Janez v gostilno, v rokah drži pištolo in zakriči: - "Kdo je spal z Micko, ko sem bil na službeni poti?" Franc vstane, stopi do njega, si ogleda pištolo in reče: - "Janez, kolega, nimaš dovolj nabojev s seboj..."