Slivka

Janez se je odločil, da gresta s prijateljem Franceljnom skupaj smučat. Po urah vožnje ju je zajel hud vihar in morala sta ustaviti pri bližnji kmetiji. Privlačno lastnico sta prosila, če lahko prenočita pri njej. - "Vem, da je zunaj hudo neurje in to veliko hišo imam čisto zase, ampak pred kratkim sem ovdovela in ne bi rada, da sosedje govoričijo, če vaju sprejmem k sebi," je dejala gospa. "Nič ne skrbite," je dejal Janez, "Vesela bova, če lahko prenočiva na skednju. Ob prvem svitu se bova odpravila dalje." Gospa se je strinjala in odšla sta v skedenj. Zjutraj se je vreme zjasnilo, odpravila sta se dalje in preživela krasen vikend na smučanju. Kakih devet mesecev kasneje je Janez dobil pismo od odvetnika. Precej časa je potreboval, da je ugotovil, da gre za odvetnika gospe, pri kateri sta prenočila, ko sta šla s Franceljnom smučat. Poklical ga je in vprasal: - "Francelj, se spomniš tiste privlačne gospe izpred kakih devetih mesecev, ki nama je odstopila svoj skedenj?" - "Ja, se," je odgovoril Francelj. - "Si mogoče vstal sredi noči in jo obiskal?" je Janez dalje vprašal. Malce v zadregi je Francelj priznal: "Hm, ja, pa sem res." - "In si ji dal moje podatke namesto svojih?" Franceljnu je bilo fejst nerodno, a je dejal: ''Ja. Glej, oprosti. Nič hudega nisem mislil. Zakaj sprašuješ?" - "Hja, ženska je umrla in mi zapustila vse svoje premoženje." (Pa si mislil, da se bo zgodba drugače končala, kaj? Daj no, saj vem, da si se nasmehnil. Obdrži ta nasmeh na obrazu ves dan.)

Pride Gorenjc domov, pa si ga vrže na roko... Gre v hladilnik in popije pol litra Radenske... In pravi: "Mater je življenje slatko - najprej kurbe , pol pa še šampanjc..."

Se mi zdi, da res. Včeraj je tole reč oprala, potem pa naredila en krog, da se posuši. in je ratalo preko 80 kilometrov. Spodoben krog, ni kaj... Hja, mislim, da bo kmalu plen in jo bodo začeli fantje loviti... Ni in je. Zadeva je mešanček med Francozom in Italijanom. Po Franciji je tega ogromno, sploh po večjih mestih. Tudi v Avstriji so dobro zastopani. V Sloveniji mislim da je edini. Je nekaj (ampak dobesedno nekaj) podobnih. Je pa nekaj več konkurence (Piaggio, Axam,..), ki pa imajo slabše lastnosti. Ta je "hribovski model" in ima poleg bull barov tudi močnejši motor (6kW namesto 4kW)... Jo pa zato pri parkiranju toliko manj... Poleg tega to ni avto ampak moped. Bomo videli, kako se bo obneslo. Pričakujem, da se bo di(v)jakinja vozila od doma v internat in nazaj, da ne bo meni treba. Kljub vsemu je 55 km skozi vasi v eno smer...

Rad imam sarkazem in ironijo. Ampak ko v ponedeljek slišim "dobro jutro" je pa le preveč...

Se začne družba pogovarjati in debata nanese o tem, kaj je najhitrejše na svetu? Prvi se oglasi biolog: - "Najhitrejši je trepet očesa. To se zgodi tako hitro, da nihče ne ve, da se je sploh zgodilo." Drugi se oglasi fizik: - "Najhitrejša je svetloba. Ko pritisnete stikalo, pride svetloba do vas s hitrostjo 300.000 km/s in v naravi ni večje hitrosti." Tretji se oglasi filozof: - "Najhitrejša je misel. Z njo lahko v trenutku prideš na katerikoli točko na svetu." Janezek: - "Ko poslušam vas, učene ljudi, se mi čedalje bolj zdi, da je najhitrejša stvar na svetu driska. Ko te ujame, si posran, še preden trepneš z očesom, na sekretu prižgeš luč ali na bilo kaj pomisliš..."

Da ne odpiram nove teme, bom potegnil eno iz naftalina in nadaljeval. Mislim, da "začetnik" ne bo imel nič proti, glede na to, da je že skoraj 20 let ni uporabljal. Torej, za hčerko smo nabavili "novo" vozilo. Gre za dizelaša z avtomatskim menjalnikom, ki je dejansko izdelan nekje na obali Sredozemskega morja. Da ima precej besno-športne sorodnike, se vidi zgolj po volanu: Kdor me pozna, ne bo preveč presenečen nad cevno zaščito spredaj in zadaj: Prtljažnik je spodobno velik: Ima pa zanimivo poličko nad glavo voznika in sopotnika: Tako, predstavil sem vozilo, ko boste srečevali na cesti našo voznico, pa imejte malo potrpljenja, ker je še začetnica in vozniške izkušnje šele nabira...

Ja, seveda jo imamo. In to zelo ekološko, energetsko samozadovoljivo ali kako se že temu reče. Sicer res dobro dela samo nekaj dni na mesec, zadovoljivo pa dela kar kakšnih 14 dni na mesec. Je pa vsaj ta prednost, da točno vemo, kdaj bo svetilo odlično in kdaj zadovoljivo - pogledamo na koledar luninih men: ob polni luni sveti odlično... Sm kmet an s hribu doma, pa se na te stvari ne zastopm lih tanartabl, a mi lohka kdo mal razloži? Vem, da je Nikola delal poskuse za brezžični prenos elektrike. A to je zdaj že tako daleč, da bo elektrika z lune prišla sama v baterijo avta ali bom moral potegnit kabel do lune, da bom avto gor priklopil? Mislim, prej si omenjal, da se bo avte polnilo na javni razsvetljavi, torej pri nas na polni luni... Ma, resnici na ljubo: do zdaj sem največ bedarij slišal od visoko-izobraženih strokovnjakov. Čeprav mi ni jasno, kje so to visoko izobrazbo dobili. Naša osnovna šola je sicer v dolini, pa vseeno stoji na 604 metrih nadmorske višine. Pa kamorkoli pridem, rečejo, da nimam dovolj visoke izobrazbe. Bomo morali zahtevati od občine, da nam postavi šolo na vrhu hriba, da bo višja... Ali pa je problem, ker je naša šola samo na dva štuka, bi morali dozidat, da bi bila višja... Ma, ki pa jst vem, ka sm kmet an s hribu doma...

Nasmejala vse: Slovenka pokazala, kako se možu sporoči, da si "ruknila" avto WWW.ZURNAL24.SI Smeh zagotovljen.

Ja, in to bencinar. Pa imel bo možnost vertikalnega vzletanja. Ti si prvi začel...

Uredil nakup vozila za hčerko. Popoldan gremo iskat v Ljubljano.

Šli otroci v "Šolo v naravi". In pride SMS: Se je slabo zacelo. Sem zlomil nogo. Vsaj to je sreca, da ne svojo. Komaj čakam petek...

Ne verjamem, dokler ne vidim na lastni BTjki. Kdaj bosta imela čas, da se je lotita?

Se pogovarjava s sosedom in rečem, da je moja žena grozna, vedno igra neko užaljeno visočanstvo. Pa mi sosed odgovori: - "Ma, daj no, ti imaš še srečo! Moja stalno igra na violino..."

Po sedemnajstih letih zakona sem dojel, da me je samo tašča imela zares rada. Edino ona je nasprotovala tej zvezi od samega začetka...

- "Babica, igraj se z nami!" - "Kaj se bomo pa igrali?" - "Živalski vrt. Mi bomo opice." - "Kaj pa jaz?" - "Ti boš pa dobra babica, ki nam bo dajala bombončke in čokolado..."

Mi žena zjutraj razlaga, da je sanjala čevlje za 200 evrov. Sem ji odgovoril, da naj gre nazaj spat - mogoče bo sanjala kaj cenejšega...

Tako je to ko gremo mi na kolesarjenje:

Dosti nisi zgrešil. Pred žledom je res bilo samo 180V, potem je žled potrgal daljnovode in so popravilu. Zdaj napetost je tako kot mora biti, ampak tok je, kakršen je in temu primerne so tudi varovalke...

No, tole je pa naš nosilec za kolesa za na kljuko. Poudaril bi dve stvari: - vertikalna obremenitev kljuke je 25 kg manj od največje dovoljene - poleg šestih koles je prostora še za otroški voziček in zaboj s čeladami, "kolenčniki", "komolčniki" in bidoni z vodo. Ja, čeprav nas je osem, uporabljamo samo šest koles. Najmanjši je v vozičku, jaz pa "ekipo" spremljam z avtom. Jaz se že preko tedna dovolj rekreiram na eni stari, a še vedno dobri fitnes napravi Jonsered 630, tako da mi ob nedeljah res ni še do kolesarjenja...

In na kaj ga bom polnil? Doma imamo enofazno elektriko in glavno varovalko, tako imenovano "pancerko" 16A. Za celo hišo! Ne živimo vsi v Ljubljanski kotlini, veš. Pa tudi ta njihov domet se v teh naših hribih kar stopi... Suzuki je nov nekaj kovancev manj kot 3000€, poraba pa (uradno) liter in pol na sto km. Cene tegale pa nisem našel...

Jaz sem si pa ravno danes ogledoval eno e-kolo. Sem kar navdušen in bom najbrž res šel v nakup. Ima 125 ccm in 11 kW in baterijski zagon. Krasna zadeva, res nariše nasmeh na obrazu. Je pa res, kot je napisal predhodnik; danes zjutraj je bilo 11°C, zdaj jih je pa 26. Pa je težko skombinirat, kako se obleč...

Dragi prijatelji! Ko smo že tako pogumno štartali v novo leto, bi se vam rad zahvalil za vse maile, ki ste mi jih posredovali v prejšnjem letu. Najprej se moram od srca zahvaliti nevemkomuže, ki mi je poslal mail o podganjem dreku v lepilu na kuvertah, ker zdaj ne uporabljam več jezika ampak mokro gobico, ki jo povsod nosim s seboj, za vsako koverto, ki jo moram zapreti. Iz istega razloga vedno umijem tudi konzerve, preden jih odprem. Prihrankov nimam več, ker sem ves denar podaril bolni deklici, ki že 1.387.258-tič umira v neki bolnici. Ampak ni problema, saj bom vse dobil potrojeno nazaj, ko mi Bill Gates z Microsofta nakaže tistih 15.000 dolarjev za sodelovanje v posebnem e-mail programu. In če dodamo še tiste milione dolarjev, ki jih bom dobil v zahvalo, ker sem Mugabejevemu osebnemu tajniku pomagal prenesti njegove milione, povsem legalno, seveda, v tujino preko svojega računa, mi ne bo treba nikdar več igrati loterije. Ali pa, samo tako, za šalo. In hvala, ker mi ni treba več skrbeti za dobrobit moje duše, saj nad mano bdi in me čuva nekih 363.214 angelov. Naučil sem se tudi, da se moje molitve uslišijo le, če posredujem vaše e-maile najmanj sedmim ljudem in si zamislim željo v petih minutah od prejetja. Coca-cole tudi ne pijem več, saj je tako močna, da odstrani straniščne madeže. Ko grem po bencin, vedno vzamem koga s sabo, zaradi varnosti, saj se mi med natakanjem bencina lahko za hrbet prikrade serijski morilec. Ne nakupujem več v velikih trgovskih centrih, ker bi me lahko kdo podtaknil drogo pri degustaciji hrane in me oropal. Ne odgovarjam več na telefone, saj bi me lahko kdo prosil, naj pokličem neko telefonsko številko, potem pa bi dobil račun za pogovore z Jamajko, Ugando, Singapurom in Uzbekistanom. Uporabljam samo svoje stranišče, drugih ne upam, saj se pod sedežem lahko skriva velik rjavi afriški pajek, katerega ugriz v zadnjico povzroči takojšnjo smrt. Ne upam se niti pobrati 5 EUR, ki jih najdem ležati na tleh na parkingu, ker jih je tja verjetno postavil morilec s sekiro, ki se je skril pod avto in čaka, da me zgrabi za nogo. Če tega maila ne posredujete vsaj 144.000-tim ljudem v naslednjih 10 minutah, se bo ogromen pelikan z akutnim primerom driske posral na vašo glavo in bolhe 12 kamel bodo naskočile vaš hrbet in povzročile zelo neugledno rast kocinaste grbe. To vem zagotovo, ker se je to dejansko zgodilo vodovodarju bivše tašče sestrične mojega soseda, pa tudi na avstralski televiziji so prikazali, v oddaji Good Morning Australia. Pa še to, mimogrede... ste vedeli, da je južnoameriški znanstvenik po dolgotrajni študiji ugotovil, da ljudje z nizkim inteligenčnim kvocientom, ki trpijo za pomanjkanjem seksa, vedno berejo maile tako, da držijo dlan na miški? Nikar se ne trudite umikati roko z miške, je že prepozno. Fajn se imejte v tem letu, kolikor ga je še...

Dobro, "performance" so precej relativna zadeva, "price" je pa precej konkretna. In koliko je "price" v tem primeru?

Pride Franc na obisk k Antonu v bolnico. Ta leži ves razsut, na pol v komi. Franc: "Ja, pa kaj ti je bilo?" Anton: "Mah, ribe sem šel lovit..." Gleda nekaj časa Franc prav nejeverno, pa komentira: - "Pa kako si od lovljenja rib lahko tako razlomljen?" - "Jah, veš, takole: na YouTube sem videl posnetek: da ribič ni z golimi rokami kopal po zemlji in nabiral gliste, je vzel dve žici, jih priklopil na baterijo, porinil žice v zemljo in - gliste pridejo ven same. Razumeš?" - "Ja, dobro, gliste, razumem. Pa potem?" - "Ko sem to videl, povežem ti dve žici na akumulator in vidim, kako je iz zemlje zmetalo krte." - "Ja, dobro, krti. In od česa si tako razsut?" - "Hja, ko sem videl krte, porinem v zemljo dve debeli zajli in ju vržem preko daljnovoda." - "Ja, v redu, pa potem?" - "Ma, je** jim mater, pride ven cela tretja izmena iz rudnika Velenje in me natreskajo kot podgano..."

Mujo je dobil hemeroide. Obišče zdravnika in specialista, pa vsi pravijo, da je potrebna operacija. Odloči se, da gre prej še k zdravilcu, ki zdravi s polaganjem rok. Ko se vrne, ga vprašajo, kako je bilo, in pove: - "Moral sem sleči hlače in se nagniti naprej. Potem mi je dal levo roko na ramo, z desno pa mi je štoral po riti... ... Ne, desno roko mi je dal na ramo, z levo pa mi je štoral po riti... ... Ne, čakaj, pravzaprav mi je dal obe roki na rame... Ooo, pizda mu materina!!!"