Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

RJEÈNIK SAVREMENOG BOSANSKOG BIZNIS JEZIKA

(UPDATED BOSNIAN BUSINESS LANGUAGE)

 

(za poslovne ljude iz inozemstva)

(for businessmen from outside)

 

 

LANGUAGE OUTSIDE KOD NAS SE KA?E

Haven't seen you for a long time. Ðe si, pizda ti materina!

I've been waiting for you for a while. Ðe s' bio, jebo te ja.

You didn't recognize all the aspects. Jebem te æorava.

You must be joking. Sere¹.

I think you're wrong. Pu¹i kurac.

The information you have is wrong. Jede¹ govna.

Your secretary is very attractive. Jel, jebe¹ li ti to?

Have a nice time. Di¹i malo.

What's his position in the company? Koji je on kurac?

Publicity is not in our interest. Koji æe mi kurac reklama?

His opinion is not relevant. Ko ga jebe.

Your project is easy to realize. To je pièkin dim.

It is impossible. Mo¾e, al' u kurcu.

We can't give you a loan. Dam ti kurac na odlo¾eno.

You don't have to obey this law. Jebo zakon.

At last. Fala kurcu.

Why don't you agree? Koji ti je kurac?

He's not very powerful. Mo¾e mi ga popu¹iti.

I'm sorry. Jebi ga.

I don't want to. Hoæu kurac.

I wouldn't agree with you. Jebo ti tu prièu.

Thank you. (taj izraz ne postoji)

 

 

 

http://dnevnik.hr/scena/glazba/vjerovali-i...ajte.html#video

smrt je dokaz da zivlenje cloveku skodi

 

5398_1.png

 

trevian

tribal wars

Napisano

 

poglejte tega tipa ko da roko zravn kak mali zvo?nik :hohoho:

pol pa trese kamero za zgleda kao "powerfull" :hohoho: ?e bi tole tak tresl bi jz mel bajto tri ulice ni?je od vibracij :hohoho:

If in doubt, flat out... 

Napisano

Marko, tole bi blo pa neki zate;

 

http://www.youtube.com/watch?v=OpyFRAecc3Q

 

Kok je lepa ma?inka, to je pa noro, perfektn izgled! :ljubezen:

 

Aja, pod rubriko smeh je pa zato, ker sm probu brat japoncem z ustnic, pa mi nekak ne znese, hihi, zna kdo prevest mogo?e, men so ti mo?i?ki tko sme?ni! :ne vem: :P:hohoho:

Dobrodo?li na forumu!

Napisano

Tale diploma je pa tud huda! :bravo:

 

a jo kdo ?e ima???

Objavljena slika

20% mladih vidi svojo prihodnost zelo ro?nato-ostalih 80% pa nima denarja za nakup droge!!

attachmentzbg1.gif
FWD je za ?enske, RWD je za mo?ke, 4WD pa je za invalide

Napisano

Tud jest bi mel tazga Peugeota. :bravo:

 

Premal izra?eni blatniki... :whatever:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

Premal izra?eni blatniki... :whatever:

 

a zdej bo? pa ?e zbir?n? :P
"It is not necessary to change. Survival is not mandatory."
Napisano

a zdej bo? pa ?e zbir?n? :P

 

Jaz sem zmeraj zbir?en... Kam pa pridemo, ?e bi blo vse takoj dobr... :aaaaa::prstgor:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

Premal izra?eni blatniki... :whatever:

 

...sej je v vsakmu tapravmu decu mal kleparja pa lepo oblikuje? kot ti pa?e, mal z ene strani mal z druge mal od spredi in zadi potem pa ?prickit pa je :bravo::hohoho:

Napisano

...sej je v vsakmu tapravmu decu mal kleparja pa lepo oblikuje? kot ti pa?e, mal z ene strani mal z druge mal od spredi in zadi potem pa ?prickit pa je :bravo::hohoho:

 

:bravo::bravo::bravo:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

malo za smejat...:D

 

 

 

Po mesecu dni v samostanu mlad menih vprasa opata :

"Veste, dolgo sem ze tukaj, ali bi lahko...veste...

nekako bi moral....kako naj...".

Opat : "Seveda, v prvi celici je sod z luknjo,

idi tja pa nabijaj kolikor hoces".

Menih gre v celico, opravi, in mu je zelo vsec.

Vprasa opata :"Lahko tudi jutri ?".

"Seveda lahko. Lahko vsak dan, razen ob petkih."

Menih : "Kaj pa je ob petkih ?".

Opat: "Ob petkih bos ti v sodu."

 

 

 

Se sre?ata dva ribi?a! Pa re?e prvi;

-sem slisal da si se ozenil!

-Da

-A je mlada?

-Ne

-A je bogata?

-Ne ,kje pa!

-A ja lepa?

-Ne, ma kje!

-Ja zakaj pa si se potem ozenil z njo?

-Ja, gliste ima! :-)))

 

 

 

Mo? se pono?i vrne domov, se sle?e in se za?ne stiskati k ?eni.

Ona: "danes ne morem, sem dobila menstruacijo."

On: "Pa kaj vam je vsem danes, ste se zmenile ali kaj?!" :-)))

 

 

Kaka je razlika med amaterskim in profesionalnim pedofilom?

Profesionalni pedofil ima kon?ano teolo?ko fakulteto

 

 

Iz pivovarne pride delavec pred neko hi?o in pozvoni.

Vrata se odprejo in na prag stopi ?enska, ter vpra?a kaj je narobe.

Delavec: "V pivovarni je pri?lo do nesre?e. ?al vam moram sporo?it, da

je va? mo? umrl."

?enska: " Jezus marija kaj se mu je pa zgodilo?"

Delavec: "V cisterno s pivom je padel in utonil"

?enska, vsa v solzah: "Pa je vsaj hitro umrl ali se je dolgo mu?il?"

Delavec: "?al moram re?i da se je kar dolgo mu?il. Trikrat je ?el ven

scat preden je bilo vsega konec."

 

 

Poro?iti se je tako, kot da bi segel v vre?o, v kateri je

devetindevetdeset klopota? in ena belou?ka.

Veliko sre?e mora? imeti, da izvle?e? belou?ko, pa ?e ta je ka?a .

 

 

?enske krasijo 3 stvari:

lepota, pamet in zvestoba,

vendar nobena nima vseh treh lastnosti hkrati:

1. lepa in pametna ni zvesta

2. lepa in zvesta ni pametna

3. pametna in zvesta ni lepa.

 

 

NA SODI??U

- ja, gospod, pa saj bi lahko vedeli, da boste meli probleme, ce boste

ljudem ponujali tablete za vecno mladost

- vem, sem zarad tega ze trikrat bil v zaporu....

- kdaj pa?

- leta 1743, 1859 in nazadnje 1929...

 

 

Mo?akar pripoveduje, kako je bilo pri zdavniku, ko mu je pregledoval zlato ?ilo.

- nagnil sem se naprej, on je stopil za mano in je desno roko polo?il na moje rame, z levo pa .....

- ne ne, levo roko mi je polo?il na rame, z desno pa ......

- tisina...

- Mater mu .. obe roki je imel na mojih ramenih ....

 

Razgovaraju dva policajca,

PRVI: Ju?er sam kupio ?etku za WC.

DRUGI: I onda?

PRVI: Pa ?ta ja znam, sa papirom mi je nekako bilo bolje..

 

 

?e stara ma zelo pou?na...:D:D:D:D:D

 

 

Zgodba z naukom

 

>

> Bil sem sre?en s svojim dekletom. Hodila sva ?e ve? kot eno leto,

> odlo?ila sva se poro?iva... Moji star?i so bili navdu?eni , moji

> prijatelji so me spodbujali . Ona je punca iz sanj! Obstajala pa je

> samo ena te?ava ki mi ni dala miru, to pa je njena mlaj?a sestra.

> Njena sestra ima 20 let, obla?i se v mini krila in majice z globokim

> dekoltejem. Ko sem bil v njeni bli?ini sem redno videval njeno spodnje

> perilo. Mogo?e sem sebi?en in mogo?e umi?ljen, mislim pa da se ni tako

> razkazovala v bli?ini drugih.

>

> Nekega dne me je njena sestra poklicala naj pridem da bova skupaj

> preverila vabila za poroko. Ko sem pri?el je bila sama. Na uho mi je

> za?epetala kako da si me je vedno ?elela, vendar bom jaz v kratkem

> o?enjen. Rekla je da do mene ?uti nekaj kar nebi rada delila z

> nikomer. Rekla je da se ?eli ljubiti z menoj vsaj enkrat preden se

> poro?im in se predam njeni sestri. Bil sem v totalnem ?oku, nisem

> mogel spregovoriti niti besedice. Rekla je:

>

> - Jaz grem gor v spalnico,?e ?eli? pridi in me vzemi.

>

> Okamenel sem. Bil sem totalno trd od ?oka , gledal sem jo kako se

> vzpenja po stopnicah. Ko je pri?la na vrh stopnic, si je slekla

> tangice in jih vrgla proti meni. ?e nekaj trenutkov sem stal tam,

> nato sem se obrnil in zdirjal proti izhodnim vratom hi?e. Stekel sem

> do svojega avtomobila. Takrat sem opazil mojega bodo?ega tasta in

> zaro?enko kako te?eta proti meni. Objela me je, me poljubila in rekla:

>

> - Dragi moj, vedela sem da si izjemen.

>

> Tast pa je dodal:

>

> -Ta mali test me je prepri?al da svojo h?erko prepu??am v prave roke.

> ?estitam mladeni?. Dobrodo?el v dru?ino!

>

>

>

>

> Nauk te zgodbe je: Vedno imej kondome shranjene v avtu.

Napisano

Zaj?ek pride v javno hi?o, ?eljan seksa.

Ponudijo mu dnevni meni: zaj?ice, ma?kice, goske in ?e

mnogo pisane ?ivalske srenje. Pravi si: "hmmm, tole sem ?e vse probal,

?elim si malo eksotike".

Vidi, da v spodnjem kotu menija omenjajo pitonko. O?i se mu zasvetjijo:

"Tooo!..."

Pride v sobo in na veliki postelji vidi prelepo pitonko, kako se

zapeljivo zvija: "sssssss...".

Pitonka ga opazi in v njeni glavi takoj zasveti rde?a lu? -

ve?erjaaaaa!

Ssssrkkkk........in poje ubogega zajca. Ko ji polzi proti trebuhu, ji

?ine v glavo:

"Opppps, mogo?e pa to ni bila ve?erja ampak stranka!"

Takoj ga izpljune. Zajec se otrese, bil je ?isto slinast, si pogladi

ko?u??ek, poravna u?esa in mal?ek jezno re?e: "Pazi mala, kako fafa?!"

33112_1.png

Napisano

Zaj?ek pride v javno hi?o, ?eljan seksa.

Ponudijo mu dnevni meni: zaj?ice, ma?kice, goske in ?e

mnogo pisane ?ivalske srenje. Pravi si: "hmmm, tole sem ?e vse probal,

?elim si malo eksotike".

Vidi, da v spodnjem kotu menija omenjajo pitonko. O?i se mu zasvetjijo:

"Tooo!..."

Pride v sobo in na veliki postelji vidi prelepo pitonko, kako se

zapeljivo zvija: "sssssss...".

Pitonka ga opazi in v njeni glavi takoj zasveti rde?a lu? -

ve?erjaaaaa!

Ssssrkkkk........in poje ubogega zajca. Ko ji polzi proti trebuhu, ji

?ine v glavo:

"Opppps, mogo?e pa to ni bila ve?erja ampak stranka!"

Takoj ga izpljune. Zajec se otrese, bil je ?isto slinast, si pogladi

ko?u??ek, poravna u?esa in mal?ek jezno re?e: "Pazi mala, kako fafa?!"

 

 

:hohoho::hohoho::hohoho::hohoho::hohoho::hohoho::hohoho:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

?ena nekega Slovenca na Hotizi pride k ginekologu. Ker ni zihr, ga

vpra?a za test nose?nosti. Ginekolog se vrne ?ez nekaj ?asa, re?e:

-?estitamo nose?i ste!

?ena prestra?eno pogleda ter vpra?a ginekologa:

-A bo otrok slovenc al hrvat?

Ginekolog za?udeno pogleda in re?e:

-Pa gospa saj va? mo? je slovenec...

Ona pa mu odvrne:

-Ja vem, ampak zadnje ?ase mi govori da ma poln k***c Hrvatov!

 

 

:hohoho::hohoho:

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Napisano

You Know You’re Bosnian When

 

 

(you’ve stolen this from somewhere else and written a note that you’re going to steel it)

 

your family owns a manual coffee grinder

 

you take your shoes off when you enter the house, and every family member has his/her own slippers (plus some extra for the guests)

 

your neighbour comes over every day uninvited, for coffee

 

your father wears striped pajamas

 

you start your day with a cup of coffee and a cigarette

 

you have 17 consonants and 2 vowels in your last name

 

your mother/nena won’t accept the fact that you’re not hungry

 

you have “pita” (Bosnian food that is like a pastry puff filled with salty fillings like cheese or meat) for dinner at least 4 days a week

 

you have “sarma” (stuffed cabbage) for dinner the remaining 3 days

 

a loaf of bread is eaten for lunch every day

 

you’re 6 and your father sends you out to buy him “Drina” and “Sarajevsko”(brand of cigarettes)

 

you don’t speak to your cousins who support “Zeljo”

 

your nena insists you eat something with a “kasika” (spoon) at least once a week

 

you chop up some onions and then decide what to cook for dinner

 

your mother insists that “promaja” (draft) will kill you

 

your mother tells you not to sit on the concrete slabs, or your ovaries are going to freeze

 

your mother tells you to wear “potkosulja” (undershirt), no matter what the temperature outside

 

your mother tells you not to sit close to the TV, and not to use cell phones, because you’ll get brain tumor

 

your mother tells you that you’ll get sick from drinking cold water

 

you tuck in your “potkosulja” (undershirt) into your underwear

 

your parents wonder why you take showers every day

 

your parents tell you that they had you, AND your sister/brother when they were your age

 

a couple of days really means a week or so

 

your parents have “goblene”(needlepoint) on their walls, and “heklanje”(fine handmade lace) on every piece of their furniture, including the TV

 

your parents make “zimnica” (canned vegetables) every september

 

your mother threathens you with “samo cekaj dok ti se babo vrati kuci” (just wait till your dad gets home)

 

you spend all your family vacations in Neum (only part of Bosnia on the Adriatic)

 

you drive there in a family “golf” (small as a yugo)

 

you take a car to go everywhere

 

you begin most sentences with “jebi ga”, (fuck it) “svega mi” (I swear on everything), or “Tita mi” (I swear on Tito)

 

your young cousin doesn’t know what “Tita mi” means

 

you can’t explain what “bolan” means, but you use it all the time - (um yes - I have no idea what it means)

 

you’re the only one who gets all the Mujo and Suljo jokes

 

you know the entire script of “Walter brani Sarajevo” by heart

 

you despise your cousin who’s going out with an “unproforac” (UN worker)

 

your mother bakes a cake without oil, sugar, eggs, or flour, and she calls it “a war cake”

 

the time is divided into “before” and “after” the war

 

your father refers to all politicians with “djubrad” (idiots), “lopovi”(con-artists), and “kriminalci”(criminals)

 

you have at least one best friend from high school who went to “their side” and you still can’t explain it to yourself

 

your remaining friends from high school live in Australia, Norway, Germany, and Malaysia

 

you don’t want to talk about the war to anyone, but that’s the only thing you talk about with other Bosnians

 

you have at least three passports, and have lived in at least 4 countries in the last 12 years

 

:hohoho:

POZOR!

 

Kredibilnost mojih izjav in nasvetov je lahko vpra?ljiva.

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Če si pa še kaka znana osebnost, tipa Luka Dončič, pa taki avti celo pridobivajo na ceni.
    • Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje. Ob prihodu je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno... Med večerjo ju je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel: - "Draga mama, vem, kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več!" Čez slab teden pravi Julija: - "Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!" Štefan pravi: - "Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal." Usedel se je za mizo in pisal: - "Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji, pogrešava lonec. Tvoj Štefan" Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere: - "Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec že zdavnaj našla... Tvoja mama"
    • Vroča zgodba po inženirsko... Vročega popoldneva se je Vesna Šemedejeva namenila proti gradbišču, kjer je delal nadure njen fizikalni delavec Mile Trdotič. V glavi mu je odzvanjalo 'spet je pred mano naporno popoldne na gradbišču'. Naenkrat je zagledal Šemedejevo, katere boki so sinusno poplesavali v ritmu dizelskega motorja in misli so se mu preusmerile na njeno Vaginalno predmestje. Ob upoštevanju robnih pogojev se je zavedel, da sta na gradbenem nasipu sama. Zavedel se je tudi pomikov in zasukov, ki so mu jih nakazale smernice Šemedejeve. Bila je v njegovem vektorskem prostoru in vedel je, da ne potrebuje gradbenega dovoljenja. Limita njune razdalje je divjala proti ničli. Njuni gravitacijski polji sta bili tako močni, da sta bila v trenutku v izhodišču koordinatnega sistema. Njena roka je strastno razprla prešvicanega delovnega pajaca, ki je zakrival njegovo konstrukcijo. Z rokami je analizirala stabilnost pobočij njegovih nosilnih elementov. Trdotičeva prostoviseča konzola se je začela konsolidirati, dodatne napetosti so postajale večje in večje. Šemedejeva je, zaradi prevelikih obtežb, s sebe strgala vse, ter pograbila njegovo konzolo, ki je bila že v tem času močno jekleno armiranobetonska. Naslonila se je na podporni zid nasipa, razprla svoji dolgi paličji in se prepustila obdelavi strokovnjaka na področju kinematike in dinamike. Tudi Trdotič je začel z gradbenimi posegi, roko je položil na njeni valujoči kvadratni paraboli, ki sta naenkrat imeli izrazita ekstrema. Svoje sidro je nastavil na razpoko v zemljini, ki je pod težo aktivnih  pritiskov vse bolj popuščala. Namesto majhnih deformacij so se pričele dogajati velike, ki so pričele majati gradbeno jamo skoraj do točke porušitve. Trdotič je s svojim svedrom penetriral v globine kraške vrzeli. Omejil se je na krožno frekvenco gibanja svojega buldožerja. Frekvenca se je nižala, rahlo je krožil, njegove geosezmične aktivnosti so se pričele zmanjševati, nakar je udaril drugi val potresa, ki jo je skoraj zrušil. Njeni koeficienti varnosti proti porušitvi so bili preveliki, tako da mu ni uspelo doseči devete stopnje po Richterjevi lestvici. Poskusil je ponovno in na novo zapičil svoj klin, ki ga je zabil kar s svojo macolo. Zemljina se je stresla in zaječala, ko je pilot vstopal s svojo maso in veliko gostoto... Tako zakovičen v njeno bogato rastlinje se ni mogel več zadrževati. Izgubil je kontrolo nad bagrom, ki je strastno vozil naprej in nazaj. Rušil je vse pred sabo, tudi podporni zid je ječal poleg Šemedejeve, ki se je naslajala nad zdrsi in zemeljskimi tlaki, povzročenimi od Trdotičevega svedra... Vrtal je... Uporabljal različne nastavke... Hitrosti... Bohotil se je v vrtini, kot bi bila njegovo vsakodnevno domovanje! Sledil je ritmu njenega revizijskega jaška, ki je  zahteval več in več in se dreniral v njegovo moškost. Zaječala je: - "Trdotič še-me-dej, pokaži mi, še-me-dej!" Nakar ji je prišlo. Istočasno je izbruhnilo njegovo cementno mleko! Objela je njegovo močno telo, napeto od zadnjih krčev vulkana, ki je eksplodiral v njeni vrtini. Zdrsnila je iz njegovega jekla, ki je izgubljalo svojo stabilnost, se zazrla čez njegova ramena in ugledala serviserja, ki je ravno lezel izpod tovornjaka nekaj metrov stran...
    • Zdravo,   Še kratek fedback. Pelko je še enkrat odprl odmično in ja, bila je za zamenjat. Zaradi tega je tudi prišlo do safe moda.    Včasih se zgodi, da avto pri 2500-3000 vrtljajih nima toliko moči, kot bi jo moral imeti (mogoče odprt EGR). Občasno pa tudi v prostem teku, nekje pod 1250 vrtljaji, v kabini začutim nek čuden vakuumski zvok oz občutek. Težko opišem, ampak kot da bi avto padel že pod 1000 vrtljajev.   Ugasnil bi še EGR, kontaktiral sem miha20, ampak mi še ni odpisal. Hvala vsem za pomoč. Lp.
    • Tole se je @Bini verjetno slikal v Ferrarijevem prodajnem salonu ...    Poleg tega pa si tak avto marsikdo nabavi kot nalozbo... in ponavadi ne izgublja vrednosti, ce stoji ...     
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.