Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

Upam, da so ugotovili dovolj kmalu lastno napako. ?e je niso pa ?koda, da ni ?e slikic rezultata ter koliko konjev in navora ima avto. :hohoho:

 

A uspe?na prito?ba na policijo je pa predolga za brat a?

 

Prito?ba je odli?na in sarkasti?no zajebantska, da jim res ni preostalo drugega kot, da so kazen stornirali. Pred davnimi leti sem bil tudi sam v policijski obdelavi pa je policaj naredu toliko napak, da je prito?ba uspela celo brez posredovanja odvetnika. :harhar:

33112_1.png

  • Odgovori 15k
  • Ustvarjeno
  • Zadnji odgovor

Najbolj aktivni uporabniki v tej temi

Napisano

On: Draga, kaj bi storila, ?e bi zadel na loteriji?

Ona: Vzela bi polovico denarja in se nemudoma odselila.

 

On: Zadel sem ?tirico, evo ti 1,5 eur, pa se nemudoma goni u 3 pizde materine!!!

33112_1.png

Napisano

Evo en krut vic:

 

No je bla 6 ?lanska dru?ina, ata, mama, 3 h?ere pa 1 sin. Pa so en ve?er sedel za mizo ob ve?erji, nakar najstarej?a h?erka re?e: o?i, jaz sem lezbijka. Pa ata malo ?udno pogleda pa re?e okej, nakar se opogumi srednje stara h?erka in pove, da je tudi ona lezbijka. Ata ?e malo nervozno dr?i ?lico, ampak useeno se zadr?i. Nakar ?ez par minut ?e najmlaj?a h?erka pove da je lezbijka, takrat o?etu popusti in vr?e ?lico iz rok, ter re?e: Ja pa porka madona, ali ima sploh kdo rad ku*ce pri tej bajti!!... Potem se pa oglasi sin: jaz, o?i!

panoramska.jpg
Napisano

Ta je hud ja. :hohoho:

 

Brodolomci. Bosanska dru?ina. Pesti jih lakota pa gre Mujo loviti ribe. In glej ga ?menta kot v pravljici ulovi zlato ribico, ki spregovori:"?e me izpusti? ti izpolnim tri ?elje."

Sine Suljo:"Tata, tata ja bi psa!"

Tata Mujo:"Pa jebo ti pas mater!"

Mati Fata:"Spravite ?e tega psa dol iz mene!"

 

Pa so ?le tri ?elje. :P

Napisano

OK mogo?e se motim ampak tale avto skoraj pa?e v to temo:

Objavljena slika

Objavljena slika

 

 

Druzga ni ... Ampak felgene so mi pa ubita?ne!

I'm not trying to impress you ... but I have a tractor.
Napisano

itak, da izraelski avti so na kamnih glede na to, da jih majo cel kup (ker jih "dobijo" od palestincev) :P

It's all fun and games 'til someone loses an eye, then it's just fun you can't see

Napisano

itak, da izraelski avti so na kamnih glede na to, da jih majo cel kup (ker jih "dobijo" od palestincev) :P

 

pa ?e Mazde so za povrh :hohoho:

33112_1.png

Napisano

V resnih, dolgoro?nih in trajnih zvezah obstajajo tri vrste seksa:

 

 

1. faza: stanovanjski seks traja prvo in drugo leto zveze. Seksa se povsod in vedno. Seksa se v postelji, na kav?u, na stolu, mizi, pod mizo, na tleh, na pralnem stroju (ob centrifugi...), ob vseh mogo?ih urah, v vseh pozah in po celem stanovanju...

 

2. faza: prostorski seks nastopi v tretjem in traja nekako do sedmega leta zveze. Seks je sedaj omejen samo na en prostor, vedno v postelji, vedno v spalnici vedno ena in ista rutina, vedno zve?er...

 

3. faza: dnevnosobni seks traja od sedmega leta naprej (v dolo?enih primerih lahko ta faza nastopi tudi prej!!!). To je zadnja stopnja v razvoju spolnega ?ivljenja med partnerjema, izgleda pa pribli?no takole: slu?ajno gresta eden mimo drugega, ko se sre?ata na sredini sobe, se pogledata v o?i in si mirno re?eta: "Jebi se!!!"

If in doubt, flat out... 

Napisano

:hohoho::hohoho::hohoho:

ej mulo tale je pa skor da resni?na!!

20% mladih vidi svojo prihodnost zelo ro?nato-ostalih 80% pa nima denarja za nakup droge!!

attachmentzbg1.gif
FWD je za ?enske, RWD je za mo?ke, 4WD pa je za invalide

Napisano

enostavno ne more? zajebat

 

post-133-1245079409_thumb.jpg

 

najbr? je tole postavljeno za ta bolj opite za volanom-potem enostavno ne morejo naredit prekr?ka. :aaaaa:

 

 

Napisano

> - Bolan, Ibro, jesi l' ?uo da je Mujina Fata umrla od radijacije?

> - Kako, bolan, od radijacije?

> - Ubio je Mujo radijatorom.

 

> Za?to Mujo ima seksi pogled?

> Zato ?to je glup kô kurac.

 

> Dođe Mujo kod doktora i po?ali se: Doktore, ka?ljem, ki?em, jedva di?em.

> Pita ga doktor: Da li vam je neko u familiji imao TBC?

> - Nije, ali je amid?a Suljo imao BMW.

 

 

> Pita Mujo Fatu:

> - Fato, jesam li ti prvi?

> - Mo?e biti, ne?to si mi poznat.

 

 

> Do?la Fata Muji u bolnicu i ka?e:

> - Da ?uje?, Mujo, ?ta mi se sad desilo: u?la ja u taksi i kad sam stigla

do bolnice, vidim da sam zaboravila nov?anik. Taksista mi re?e: ili oralni

seks, ili da mu otpevam neku pesmu. Pita Mujo: Pa koju si mu otpevala?

A Fata će:

E, moj Mujo, zar ti misli? da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!

 

 

> Veli doktor Muji:

> - Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.

> Mujo će:

- Evo ti, bolan, gaća, tu ti je sve!

 

 

> Pita Haso Muju:

> - Mujo, zna? li ti ko je Mocart?

> - Ne. Ko ti je taj - upita Mujo.

> - To ti je onaj ?to pi?e melodije za na?e Nokije.

>

> Pita Fata Muju:

> - Mujo, ?ta je to situacija?

> - Recimo, ti ka?e? da ide? na nedelju dana kod majke, a vrati? se kroz tri

> dana i zatekne? mene sa drugom ?enskom u krevetu - to ti je situacija.

> - To je, zna?i, isto kao kad bi ti rekao da ide? na pecanje na ceo dan, a

> vrati? se kroz nekoliko sati i zatekne? mene i Hasu u krevetu?

> - Ne, Fato, nemoj da me?a? situaciju sa batinama.

33112_1.png

Napisano

Scena v Pragi. Sedimo na kafetu, se pripelje mimo macho v ?rni M5ki. ?ipe dol neko jamranje iz zvo?nika ter seveda parkira ?im bli?je, da bo se vedlo ?igav je avto

 

Se vsede poleg nas, klju?e na mizo, 2 mobitela poleg, naro?i kavo, ?ekira bejbe...in kar naenkrat se mu za?nejo vse smejat. On se zdi ?e bolj pomemben, kreten pa ne ve zakaj se mu smejijo....

 

30 metrov stran:

Objavljena slika

Live your dreams, don't dream your life!

Se oproscan za topkaeske napale, ampk bolj ko le teledon pametem in moderin, manjse ma tipkivnico

Napisano

Novoporo?eni par. Drugi teden po poroki...

 

Mo?, ?eravno zelo zaljubljen, ni mogel do?akati, kdaj bo ?el ven in

se ga na?gal s prijatelji.

 

In je rekel ?eni: "Draga, pridem takoj."

"Kam gre? ljubi?", je vpra?ala ?ena.

"Grem v bife, ljubica. Na pivo."

 

?ena je rekla: "Ali ?eli? pivo, ljubezen moja?"

Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 razli?nih vrst piva: iz 12-ih

razli?nih drzav (Nem?ije, Nizozemske, Japonske, Indije ...)

 

Mo? ni vedel, kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo:

"Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju . ve? ... imajo ledene

kozarce."

 

Takoj, ?e dokon?al ni, pa ga je ?e ?ena prekinila z besedami:

"Ali ?eli? ledeni kozarec, moj najdra?ji?"

Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine

stopile po konci, ko jo je prijela.

 

Mo?, e malo bled, re?e: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste zares

dobre gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"

 

" A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter za?ela zlagati

na mizo chips, ara?ide, kokice .

 

Mo?, ?e totalno bled, re?e : "Draga, toda v bifeju imajo tv in lahko

gledamo nogomet......."

 

in ?e do konca ni povedal, ko ?ena poka?e na 126 cm plasma ekran v

dnevni sobi z najbolj?im surroundom.

 

"Toda, ljubica moja .... v bifeju ... ve? ... kolnejo in govorijo grdobije."

 

"A bi rad sli?al grdobije? "

 

Kreten! Spij to svoje pofukano pivo, v svoji pofukani ledeni krigli in

pojej te pofukane gricke ob tem kretenskem nogometu !!!!!!

Pizda ti materina, ti si sedaj poro?en in ne gre? nikamor !!!

 

Jasno ? "

 

 

 

In ?ivela sta sre?no, do konca ?ivljenja.

 

sam tole ni M5 :)

 

M3 :P

If in doubt, flat out... 

Napisano

sam tole ni M5 :)

 

En M se je vidu, 3ka? al pa ?e?ka nalepka...:)

Live your dreams, don't dream your life!

Se oproscan za topkaeske napale, ampk bolj ko le teledon pametem in moderin, manjse ma tipkivnico

Napisano

Pride Mujo v Gorenje da se zaposli pa vpra?a na kadrovski kak?na je pla?a. ?enska mu re?e:

- Gospod, na za?etku 300 evrov, potem 500.

- Dobro onda ću ja da dođem kasnije................

 

---------------------------------------------------------------------

 

Vozio Mujo biciklu i pao.

Ustaje, trese pra?inu i da krene, kad ugleda mali trbu??i? na prijednjoj gumi.

"Jooj, ba, bicikla mi zatrudnjela, jooj sad ?e izać mali biciklići, daj da zapalim cigaru i da sa?ekam malo."

 

U tom nailazi Haso ... "?ta je ba Mujo, ?ta to radi??"

"Ma ni?ta Haso, evo bicikla mi zatrudnjela pa ?ekam da izađju mali biciklići."

"Jooj to moram viditi, daj da i ja zapalim jednu pa da ?ekamo."

Sti?e Ibro ... "Đe ste jarani, ?ta ima?"

"Evo bicikla od Muje zatrudnjela pa ?ekamo male bicikliće, ajd o? s nama ?ekat?"

"O?u valda."

Naiđe Hamzo Policajac . "Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mjestu?"

"Ma evo Muji zatrudnjela bicikla pa ?ekamo male bicikliće, o? i ti s nama ?ekat?"

"O?u valda."

Prođe par minuta, kad izvadi Hamzo pendrek pa udari po onoj trojici. "Koga ste vi na?li da zajebavate majku vam ciklisti?ku, pa ovo je mu?ka bicikla!"

If in doubt, flat out... 

Napisano

Ja so iz Slovenije!

 

Live your dreams, don't dream your life!

Se oproscan za topkaeske napale, ampk bolj ko le teledon pametem in moderin, manjse ma tipkivnico

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Pozdravljeni. Rad bi delil svojo izkušnjo z servisiranjem turbine pri serviserju turbin iz Zgornjih Pirnič.  Verjamem, da ima podjetje veliko zadovoljnih strank, vendar je moja izkušnja ravno obratna.  V koncu lanskega leta sem peljal avto na menjavo jedra turbine.  Pa treh dneh in 850€ računa ter garancijo, avto odpeljem.  Dva dni kasneje opazim, da mi pušča olje in manjka plastika pokrova motorja.  Avto pripeljem nazaj k omenjenu servisu, nakar ugotovimo, da je čep olja pretegnjen in navoji pobrani.  Serviser(lastnik) je vrezal nov navoj na karter, brez odstranjevanja karterja (prisoten sesalec), takrat sva oba opazila, da je karter udrt iz spodnje strani in je bil njegov komentar, da to ni treba gledat in najverjetneje ni tak problem.  Čeprav tri dni staro olje je stočil v staro obrisano kanto in mi ga brez kakršnega koli filtra zlil nazaj v motor  (preden je stočil olje sem vprašal če bo dal novo olje, kar je izignoreral). Po menjavi olja in 20min iskanja pokrova motorja po delavnici se brez stroškov odpeljem.    Olje je iz čepa še naprej puščalo, dokler mi ni popravil drug mehanik. Po poslanem smsu serviserju turbine, da olje še vedno pušča, nisem dobil nobenega odgovora.    V marcu spusti tesnilo med kolektorjem in turbino. Mehanik ugotovi, da naležna površina kolektorja ni bila očiščena, da manjka vijak nosilca turbine in da so se vijaki prirobnice zaradi vibracij odtegnili.    V aprilu se spet sliši žvižganje turbine.  Z serviserjem se dogovorimo, da nabavi novo jedro, izrecno sem večkrat povedal, da hočem menjavo pod garancijo,  sem pa pripravljen doplačat za morebitne dodatne stroške.  Ko ponovno pripeljem avto je bilo serviserju očitno, da je spet potrebna menjava jedra. Po 8ih dneh in večkratnem ignoriranju mi sporoči,  da je razlog za prehitro obrabo udrt karter, s tem je bilo pomanjkanje mazanja in da bo cena servisa 650€.  Po pregovarjanju prek telefona in omembi vseh problemov je ceno spustil na 550€.  Ko prevzamem vozilo mi pove da je karter popravil z dilo in kladivom, mi spusti ceno na 500€  in pravi, da če hočem novo garancijo za novo jedro, to stane dodatnih 100€.    Na lastni garanciji ima napisano, da je potrebno pri menjavi jedra narediti tlačni test olja. Ko sem ga postavil pred dejstvo ali  je naredil tlačni test in kje se nahaja senzor tlaka olja na motorju, se je izmikal, na koncu NI vedel kje je dotični senzor  in je priznal, da v obeh primerih servisa NI naredil tlačneg testa olja. Če bi se tlačni test naredil, bi že ob prvem servisu ugotovil, da ni dovolj mazanja in predlagal menjavo karterja.   Z dolgoletnimi izkušnjami in dejstvom, da je karter poškodovan, je vedel, da po ponovno potrebna predčasna menjava jedra turbine.   Dodatno je od sebe dal konkretno umazan avto od črnih rok po haubi, blatnikih in voznikovih vratih. Sprednja maska je bila spraskana in predvidevan, da so jo metali po peščenem dvorišču. Poslal sem sms s sliko spraskane maske, na kar ponovno ni bilo nobenega odgovora.    Vse bralce tega foruma prosim, da so previdni pri izbiri servisa v Zgornjih Pirničah.
    • Sem se kr oddahnil ker un brez lopate ni dost podoben meni.
    • Ufff, pri 4000 obratih bi mel 240km/h not, če bi šlo po kakem klancu navzdol. Pa 90% bi bilo pri 4750 obratih. Je pa res kot praviš...Zoe za mesto, absolutno da, za regionalke OK, za AC pa dejansko NE zato me kar mal čudi, da s tem kinderjajčkom voziš relacije. Pa pustmo porabe in polnjenja. Avto ni udoben za take vožnje in kr neprijetno utruja.
    • Ufff, living dengerously 😜 A to je zate dovolj zaloge? 10%, če je mal neroden teren si mogoče na 20km dometa. Ja če na prvi polnilnici najdeš plac in deluje je Ok, kaj pa če moraš do naslednje ali pa celo do tretje? Pol pa že mal ritko stiska.   Zame je še vedno preveč kompromisa tole in ko poslušam, kako je treba planirat poti imet postanke se spomnim časov mojega fotra, ko nas je peljal v Pulo v kamp, kjer se je dva dni intenzivno pripravljal na ta "podvig" dolg neverjetnih 200km. Pa kje se bomo ustavili, pa da bo preventivno tankal, pa da smo mel vodo s sabo, če se avto pokvari, pa avtokarte pa ne vem kaj še vse. Dobri stari časi, ki se nekako vračajo.   Aja, sem se preveč vživel in grem zdajle tankat, ker mi kaže domet "samo še" 235km        
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.