Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

Tale je pa z zagreb?kih ulic

Objavljena slika

Live your dreams, don't dream your life!

Se oproscan za topkaeske napale, ampk bolj ko le teledon pametem in moderin, manjse ma tipkivnico

Napisano

ginekolog se navelical svojega poklica in gre tako k avtomehanku in ga vprasa, ce lahko dela zanjga

 

mu rece mehanik: osnovna placa je 500eur, ce znas razstavt motor dobis 1000 eur, ce znas se nazaj sestavt pa je placa 1500 eur...

 

in se loti ginekolog razstavljanja/sestavljanja in ko je koncal pogleda mehanik pa mu rece

 

evo mas placo 2000 eur, ne sam da si razstavu in sestavu motor ampak si vse to naredu iz auspufa :)

It's all fun and games 'til someone loses an eye, then it's just fun you can't see

Napisano

IDEJA lahko spremeni na?e ?ivljenje...

 

Ampak ?ENSKA lahko spremeni na?o idejo!!!

 

post-24-1255677319_thumb.jpg

Za vse vaše ideje urejanja okolice   www.gabioni.si

 

post-24-0-89526200-1520847770_thumb.png

 

 

  34419_1.png  33631_1.png 34319_1.png

Napisano

Mislim, da je prav, da tudi forum zve, kako razmi?ljajo otroci.

 

nekaj otro?kih idej...

 

Nekaj odlomkov iz ?olskih spisov ...

 

 

 

- V soboto je ata zmagal na razstavi psov.

 

- Jaz nisem kr??en, sem pa cepljen.

 

- V Rde?em kri?u se ?enske in mo?ki posve?ajo ljubezni, nekateri brezpla?no, nekateri pa vzamejo denar.

 

- V?igalice je treba skriti, da ne bi dobili malih otrok.

 

- Stric je odpeljal svinjo za hi?o in jo zaklal skupaj z dedkom.

 

- Moja teta je ?la na aerobiko. Drugi dan so jo roke tako bolele, da jih ni mogla dvigniti nad glavo. Prav tako noge.

 

- Konji so imeli okraske na glavah in na repih. Jezdeci prav tako.

 

- Biblija se pri muslimanih imenuje Kodak.

 

- Pape? ?ivi v Vakuumu.

 

- Pri nas imajo mo?ki lahko samo eno ?eno. To se imenuje monotonija.

 

- Pri nas doma ima vsak svojo sobo. Samo ata ne, on mora spati pri mami.

 

- Ne vem, koliko let imam. To se stalno spreminja.

 

- Ata je odrastel na vasi. On je videl ?ivo kravo.

 

- Zelo sem se ustra?il, ko je zbolela mama. Mislil sem, da nam bo zdaj kuhal ata.

 

- ?ivljensko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki pre?ivi smrtni slu?aj.

 

- Krave ne smejo hitro te?i, da ne bi polile mleka.

 

- ?rvi ne grizejo, ker imajo rep spredaj in zadaj.

 

- Psi imajo radi vodo. Nekateri tako zelo, da v njej ?ivijo. To so morski psi.

 

- ?ivalski vrt je super. Tam lahko vidimo tudi ?ivali, ki jih sploh ni.

 

- V Franciji so neko? kriminalce ubijali z ?elatino.

 

- Ribe se razmno?ujejo tako, da nosijo iskre.

 

- Med tednom Bog ?ivi v raju, v nedeljo pa pride v cerkev.

Nikoli ne bom imel toliko znanja, da se tudi od tebe ne bi nekaj nau?il.

Napisano

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.

Kupila je:

1. dve litre mleka sa 1,6% masnoće,

2. kutiju jaja,

3. litru soka od naran?e,

4. glavicu salate,

5. kutiju kave od jednog kilograma i

6. pola kile mesa.

Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu

traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pa?ljivo je promatrao.

Dok je blagajni?arka ukucavala cene na kasi, pijanac diskretno

primjeti:

"Bit će da si neudata."

?ena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog

pjanca, jer zaista je bila neudata.

Okrenu se i pogleda svih ?estoro stvari na traci, ali nije primetila

ni?ta neobi?no, ni?ta ?to bi moglo odati njeno bra?no stanje.

Kad ju je kona?no znati?elja nadvladala, ka?e "Znate ?ta, potpuno ste u

pravu.

Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurno?ću?"

Pijanac:" Ma ru?na si u pi?ku materinu!

Live your dreams, don't dream your life!

Se oproscan za topkaeske napale, ampk bolj ko le teledon pametem in moderin, manjse ma tipkivnico

Napisano

Hehe, no ja sam ne vem zakaj taka tragika okrog tega - hja no, pa? mali je samo javno povedal pa kaj, ve? al manj vse k so se pa krohotale pa to itak doma po?nejo tisti pa k ne spo pa o?itno mal zavistni, da so se muzali. Ne vem no ampak mora? bit pa oreng puritanc, da se tega sramuje?. :ne vem:

33112_1.png

Napisano

ZADEVA: OBVESTILO O POVE?ANJU OBDAV?ITVE VSEH DAVKOPLA?EVALCEV

MO?KEGA SPOLA

 

 

 

S 1.1.2010 bo uveden t.i. davek na mo?kost. Razlog, da izstopajo?i mo?ki organ do sedaj ni bil obdav?en, je predvsem v tem, da je ve? kot 99% ?asa neaktiven. Kljub temu se je Vlada Republike Slovenije zaradi visokega prora?unskega primanjkljaja morala odlo?iti za uvedbo tega davka.

 

Dav?no obveznost bo ugotavljal pristojni dav?ni organ, in sicer glede na velikost organa dav?nega zavezanca. Uporabljena bo spodaj navedena progresivna dav?na lestvica.

 

Dav?na lestvica:

23 do 30 cm luksuzni razred davek: 1000 ?

18 do 22 cm privilegirani razred davek: 500 ?

13 do 18 cm dobro stoje?i razred davek: 200 ?

7 do 13 cm ogro?eni razred davek: 100 ?

 

Opomba:

Vsi dav?ni zavezanci mo?kega spola bodo morali oddati obrazec za napoved davka na mo?kost do 31.3. vsako leto skupaj z obrazcem Napoved dohodnine!

 

Vsak dav?ni zavezanec z ve? kot 30 cm dol?ine organa bo obravnavan individualno in mu bo davek odmerjen za vsako uporabo organa posebej (uporaba za scanje ni obdav?ena!).

Dav?ni zavezanci z dol?ino manj?o od 7 cm so davka na mo?kost opro??eni in jim ni treba oddajati napovedi davka na dol?ino organa, prosimo pa jih, da DURS ne vlagajo zahtev po podalj?anju!

 

 

S spo?tovanjem!

 

 

 

Dav?na uprava Republike Slovenije

Direktor

Dobrostal Hudoklin, univ.dipl.in?.

33112_1.png

Napisano

Pozabil si povedati, da imajo upokojenci in tisti z dobro vise?em organom, dav?no olaj?avo.

Poleg tega imajo iz higienskih razlogov dav?no olaj?avo za nakup 1/4 normalnega odmerka Viagre dnevno.

 

To pa zato, da ne ??ijejo po "organih za hojo". :bravo::vesel:

Nikoli ne bom imel toliko znanja, da se tudi od tebe ne bi nekaj nau?il.

Napisano

?abji sex

 

 

Gre lepa blondinka v trgovino z ?ivalmi, da bi si kupila eno eksoti?no

?ival. Ko se je malo razgledala po trgovini, je opazila ?katlo z ?abami.

 

 

Na ?katli je pisalo: ?abji sex! Ena ?aba 20eur ?e niste zadovoljni,vrnemo

denar! Navodila prilo?ena.

Blondinka pogleda okoli sebe, ?e jo kdo gleda in za?epeta prodajalcu za

pultom "Bom vzela eno." Prodajalec vzame enega ?abona iz ?katle, ji da ?e

listek in re?e, "Skrbno sledite navodilom."

 

 

 

 

Punca pokima in gre hitro domov. Takoj ko pride domov, vzame listek in

sledi navodilom:

1. Stu?irajte se.

2. Nadi?avite se z najbolj?im parfumom.

3. Oblecite sexi perilo.

4. Zlezite v posteljo in postavite ?abona na pravo mesto.

 

 

 

 

Hitro je zlezla v posteljo, postavila ?abona na pravo mesto in na njeno

presene?enje se ni ni? zgodilo! Blondinka je vsa jezna, ker je mislila, da

so jo spet naplahtali. ?e enkrat prebere navodila in opazi v spodnjem

vogalu lista stavek: "?e imate kak?ne probleme, pokli?ite trgovino z

?ivalmi."Takoj je poklicala. Mo?ki na drugi strani re?e: "Takoj bom pri

vas." ?ez pet minut zazvoni zvonec. Blondinka mu re?e: "Vidite, vse sem

naredila kakor pi?e v navodilih, ta prekleta ?ival pa samo sedi tam."

Mo?ki ves zaskrbljen dvigne ?abona, ga pogleda direkt v o?i in z resnim

glasom re?e:

 

 

 

 

"_Poslu?i me! To je pa res zadnji?, da ti bom jst pokazal!"_

smrt je dokaz da zivlenje cloveku skodi

 

5398_1.png

 

trevian

tribal wars

Napisano

Hehe

 

http://www.izklop.com/?url=links/start&amp...en&id=56570

 

 

 

 

 

 

Remake pesmi Lepa Vida

 

 

 

Lepa Vida je pri morju stala,

vendar tokrat NI plenice prala.

Ker upo?tevala je pametno mi?ljenje,

kupila si je pralni stroj Gorenje.

 

Bilo je vro?e (tam sredi avgusta),

pre?ivljala je drugi del dopusta.

Na robu Ba?ke, sredi pe??ene pla?e,

knjigo bere in se s kremo ma?e.

 

Po morju ?rn zamorec priglisira,

vr?e sidro, ni? se ne obira.

Za Vido zanimiva je novica,

da po?ilja ?panska ga kraljica.

 

Ponuja slu?bo, vedno redno pla?o,

zastonj pa stanovanje in jeda?o.

Jo vpra?a, ?e dojia bi otroka,

ko vid', da modrc ji po ?ivih poka.

 

Ni? ne bo, zamorec - re?e ona -

ni naravno, not' sta silikona.

?e otrok ?eli ohranit zdravje,

naj navadi se na mleko kravje!

 

Poleg tega pa je poro?ena,

mo? ni siromak, otroka sta rejena.

Nekaj jamra sin, ker se bolezen kuha,

najbr? od tavhanja ima vneta uha.

 

Res mo? preve? kadi in ka?lja (to se ve),

morda je prehlajen (?e ni TeBeCe).

Pove, da raje bo ?akala s slu?bo fino

na son?ni strani Alp na pokojnino.

 

 

P.S.

 

 

In tako zamorec gre v druge kraje...

gledat, ?e se kje kak modrc maje

33112_1.png

Napisano

Pere Micka ob slapu perilo, pa ji prileti kamen iz slapa v glavo in jo ubije. Pa pride mimo Janez in se za?ne pizditi: proklet vodni kamen, ?e tri pralne stroje mi je uni?il!! :rolleyes:

panoramska.jpg

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Precej debate je v smislu avtomobilisti proti motoristom. Obstaja Priporočilo za avtomobiliste, ki bi ga vsi vozniki morali imeti ves čas nalepljenega v vozilu in ga prebrati pred vsako vožnjo. Ker smo skupina dinamičnih, odgovornih ljudi in so vaše škatle na štirih kolesih ovire na cesti, je treba določiti osnovna pravila na cesti za boljše razumevanje med motoristi in avtomobilisti: Prvič: Cesta je za motoriste. Avtomobilisti si jo lahko izposodijo v zimskem času in v zelo slabih vremenskih razmerah - takoj, ko se vreme izboljša, pripada cesta motoristom. To izhaja iz preprostega in razumljivega vidika: - To je motoristična sezona. Zato izraz "sezona" - Za motoriste je cesta namenjena svojemu prvotnemu namenu: da se peljejo. Avtomobilisti želijo priti le od A do B. Kdor vozi izključno avto, mora pred vožnjo vsaj enkrat prebrati in vsaj desetkrat ponoviti: "Na cesti sem ovira." Te vrstice so zato tudi namenjene avtomobilistom. Drugič: Motorist nikoli ne vozi prehitro, ampak vedno hitrost prilagodi prometni situaciji. Ko se nenadoma pojavi motorist, je to samo zaradi preprostega dejstva, ker ste počasna ovira, zato ne zavirajte nenadoma in ne delajte nenadnih sunkovitih premikov z vozilom. Vozite skrajno desno in poslušajte svojo priljubljeno radijsko postajo, si zraven prepevajte, samo ne bodite nam na poti, z vašimi 120 km/h... Tretjič: Če se vam motorist pripelje nasproti po vašem voznem pasu, ni bil lahkomiseln - iskal je idealno linijo. Bodite pripravljeni in poskusite tudi vi predvideti idealno linijo iz nasprotne smeri in ne vozite po njej. Naredite prostor. Če se zgodi nesreča, je v bistvu kriv avtomobilist. To je motoristična sezona - še enkrat, da se spomnite... Četrtič: Če želite, da se vaša hči vozi z nami, morate poskrbeti za ustrezno prehrano. Na zadnji sedež ne spada vse. Ne sme imeti več kakor 1,80 m in ne več kot 50 kg, mora pa imeti čvrste prsi, ki se jih čuti skozi kombinezon ob zaviranju. Če vaša hči ne izpolnjujejo teh zahtev, ste sami krivi, da nima dostopa do raja. Kljub temu ji morate po 18. letu plačati vozniški izpit za avto in za motorno kolo. Petič: Kdor v zastoju stoji na sredini vozišča, ovira napredovanje reševalnih vozil in motoristov. Kdor odpira vrata ali vozi cikcak, pravi glasno: "Imam malega." Pomislite na to izjavo in se držite desno – izpraznite sredino. Zastoj je tekoč promet s hitrostjo, ki je manjša od 120 km/h. Šestič: Zavorna pot! Če se motorist zravna, je to, kot če vi z vso silo stopite na pedal zavore svoje škatle. Če zagledate zavorne luči motorista, morate vi že stati! Sedmič: Če slučajno vidite našega tovariša na cesti zraven gorečega stroja, potem obvestite 112, označite mesto nesreče in poglejte, ali je stroj možno rešiti, ne da bi ga bolj poškodovali. Če imate pa neustavljivo željo, da bi tovarišu pomagali, NIKOLI ne snemajte čelade. Osmič: Če morate ustaviti pred rdečo lučjo, se držite desno, tako, da lahko tudi motorist pride v prvo vrsto. Iz vljudnosti, saj, ko boste vi prestavili v 2. prestavo, motorista ne bo več videti in zato ni razloga, da stojite sami v prvi vrsti. Devetič: Srečanje motoristov je vedno v slikovitih in čudovitih krajih. Tam lahko vedno pričakujete zelo hitre motorje iz vseh smeri. Če vas to moti, ostanite na lep in sončen dan preprosto  doma. Če tega ne želite, ampak želite vseeno priti od A do B, uporabite avtocesto. Že ime pove, da je ta za avtomobile. Ostanite tam. Vozite kamorkoli želite, vendar ostanite na avtocesti.  Ampak tudi tam vozite kolikor morete desno - vedno računajte na motorje s hitrostjo blizu 300 km/h - ne dirkamo, samo čim prej želimo videti čudovite kraje zraven avtocest. Dragi avtomobilisti, poskusite se držati zgoraj navedenih pravil oziroma prijateljskih predlogov, pa nam bo vsem lepše.
    • Imaš pa dopusta 40dni menda😁
    • Ena izmed mnogih na dopustu.. 🤗😊😉
    • Ne , ker polovica šoferjev že tako pije😁
    • V javnem prometu to nebi šlo.... 
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.