Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

poni?evanje

 

?

Ugiba? ali ve??

V kak?en namen? Je to kak?na vzgojna metoda, da morajo gate sle?? Je to kak?na redna praksa? To mi pa res ni jasno, ?emu to slu?i?

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Ah, a ne vid? da jih srbi pod kolenom, pa se samo mal praskajo :D

miataviperfinal.png

"It's better to be a lion for a day, than a sheep all your life."

Napisano

Policiji zmanjkalo balon?kov za ugotavljanje alkoholiziranosti. Pa se en mlad policaj zmisli pa predlaga, da bi uporabili kar kondome. Vsi ga trapasto gledajo, policaj pa razlo?i:

"Kdor je trezen, ne bo pihal. Kdor je pijan, bo vseeno pihal."

"Poglej ti njega. Res dobra ideja. Sko?i v lekarno po 100 kondomov."

Policaj po ukazu v lekarno in kupi 100 kondomov. Ko je od?el, re?e en lekarnar drugemu:

"Do zdaj so nas samo tepli, zdaj nas bodo pa ?e jebali..."

 

 

Isto?asno sta v bolni?ni?ni prostor na predoperativno pripravo pri?la dva pacienta za operacijo testisov.

?ez nekaj ?asa je v to ambulanto pri?la de?urna medicinska sestra (bogato obdarjena, s svetlimi lasmi,v kratkem in ozkem krilu) ter jima rekla:

"Zaradi specifi?nosti tega operativnega posega je potrebno tik pred operacijo izprazniti moda."

Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela njegovo orodje v roke in ga za?ela mo?no in hitro masirati.

Pacient je bil najprej nekoliko nelagodno presene?en, vendar pa so bila moda v kratkem ?asu izpraznjena, on pa se je ob tem kar dobro po?util.

Na vrsto je pri?el drugi pacient. Sestra ga je slekla, potem se je slekla ?e ona in ga pri tem ves ?as bo?ala.

Potem se je po?asi za?ela spu??ati proti spodnjemu delu trebuha in ga poljubljala... itd....

Prvi pacient vidno razo?aran vpra?a sestro:

"Kaj pa je zdaj to, njega ste slekli in mu ga ne?no po?asi sesali, meni pa samo hitro na roko...?"

Sestra se razumevajo?e nasmehne:

"Gospod, vidite, to je pa razlika med obveznim in dodatnim zdravstvenim zavarovanjem..."

 

 

Koliko vrst ljudi je v Sloveniji?

Tri:

- izbrisani

- prebrisani in

- nabrisani

 

 

 

Pes je resni?no ?lovekov najbolj?i prijatelj.

?e ne verjamete, poskusite z naslednjim eksperimentom.

Zaprite ?eno in psa v prtlja?nik avtomobila in ga zaklenite za eno uro.

Ko odprete prtlja?nik: kdo se vas bo iskreno razveselil?

Odgovor ?e poznate ane...

 

Tega ne posku?ajte doma… ostali boste brez vsega… :))))

 

 

Eno jabolko na dan za zdravje je bedarija. Gre za izredno nevarno sadje. Samo poglejte Evo, Snegulj?ico, Blackberry ali kateregakoli prasca na ?aru!

 

 

 

Zgodila se je prometna nesre?a. V Lojzetov 5 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je

predlagala, da mu bo pla?ala 5.000 EURO, da bi se izognila policiji. Lojze se je strinjal. Iz radovednosti jo je vpra?al:

"Ali vam lahko postavim eno vpra?anje?"

"Seveda." je odgovorila blondinka.

"Veste, jaz ?e 30 let delam v ?e kar uspe?nem podjetju in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in ?e vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"

"Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."

"To je tako po doma?e, da se jebete za denar?" pravi Lojze

"NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi ?e 30 let delate v va?em ?e kar uspe?nem podjetju!"

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Blondinka razlaga prijateljici: "Z o?ali vred imam 59 kg."

"Kaj pa brez o?al?"

"Ne vem, ne vidim..."

 

 

Kak?na je razlika med lopovi in cigani?

Lopovi ne kradejo ?eleza in bakra.

 

 

Zakaj ima Ku?an sive lase?

Da ga ne pobere ?olski avtobus.

 

 

Gorenjec se je o?enil in da bi razveselil soprogo, kupi veliko ?okolado.

Zve?er jo pazljivo razpakira, odlomi kocko in jo da ?eni, ostalo pa lepo

zapakira in pravi:

"Tako, to bova pa dala otrokom."

"Ampak dragi, saj nimava otrok!"

"Jih bova ?e ?e imela..."

 

 

Ginekolog po pregledu:

"Gospa, stvar je kar resna, tri mesece z mo?em ne smete imeti spolnih

odnosov. Bo ?lo?"

"Ni problema, saj imam ljubimca."

 

 

Gost v slovenski gostilni pregleda ra?un in pravi natakarju:

"Vi bi pa morali delati na popisu prebivalstva. ?e bi tam vi se?tevali, bi

nas bilo ve? kot Kitajcev."

 

 

Na nudisti?ni pla?i se sre?ata dva poslovne?a srednjih let.

Eden pravi: "No kon?no si vzel dopust, saj si ga ?e bil potreben!"

Drugi gleda levo-desno in pravi: "Ne, jaz sem tu slu?beno. I??em novo

tajnico."

 

 

Sre?ajo se trije prijatelji, ki so slu?beno veliko na poti.

Pilot pravi: "Ko se vra?am domov, najprej nizko in glasno preletim nad hi?o

in pomaham s krili."

Kapetan ladje: "Ko priplujem v doma?e mesto, najprej z ladjo plujem mimo

na?e hi?e in trikrat zatrobim z ladijsko sireno."

?ofer ?leperja: "Jaz pa parkiram ?e kilometer pred hi?o, vzamem pajser, grem

pe? do hi?e, se odplazim na dvori??e in do okna spalnice, s pajserjem odprem

okno in sko?im noter. Povem vama, ?e nobeden mi ni u?el."

 

 

Potem, ko so ga celo leto zajebavali, Gorenjec za Abrahama povabi skupino

sodelavcev v gostilno na ve?erjo.

Pride natakar: "Izvolite, kaj boste?"

Sodelavci se ogla?ajo: "Jedilni list bi pogledali..."

Gorenjec: "Meni ene ?evap?i?e, za njih jedilne liste, in ra?un prosim, bom

kar pla?al."

 

 

Cigo in ciganka se lo?ujeta. Ko sodnik proglasi zakon za lo?en, ga cigo

vpra?a:

"Ampak, gospod sodnik, ?e vedno pa ostaneva brat in sestra, ali ne?"

 

 

Kaj pije blondinka, potem ko je oropala banko?

?aj proti zaprtju.

 

 

Janezek se vrne iz kopali??a in pravi o?etu:

"Nobena punca se no?e pogovarjati z mano!"

O?e: "Jutri vzami krompir in ga daj v kopalke, bo? videl, da se bodo kar

lepile nate!"

Ko se Janezek drugi dan vrne, pravi: "Danes je bilo ?e slab?e, kar be?ale so

pred mano!"

O?e ga pogleda: "Seveda, sine, krompir pride spredaj!"

 

 

in enih par ?rnogorskih

 

?ta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?

- ?ovjek koji ?eli raditi, ali ne mo?e ustati!

--------------------------------------------------

Pitali Crnogorca da li zna svirati violinu, a on ka?e:

- Nijesam probo, al' znam sigurno.

----------------------------------------------------

Koje su bile posljednje Isusove rije?i koje je uputio

Crnogorcima?

- Ne radite ni?ta dok vam se ja ne vratim!

----------------------------------------------------

Za?to Crnogorac dr?i 2 kamena pored kreveta?

- Jednim gasi svjetlo, a s drugim provjerava da li je prozor zatvoren.

-------------------------------------------------

Le?i Crnogorac u travi i vi?e na ?enu:

"?enoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!"

Pita ?ena: "Da te nije ujela slu?ajno?"

Crnogorac: "Nije, ali evo je, ide."

---------------------------------------------------------

Sjedi Crnogorac ispod drveta i ?ita. ?ena mu pere ve?. Kad eto sa Lovćena kamen, tup, tup,... pa na ?enu. Ubi je na mjestu

A na to će ti Crnogorac:

Evo ga, treća ve?-ma?ina crkla od kamenca!

---------------------------------------------------------

Kako ka?u Crnogorci za vanbra?no dijete?

Djetić neznana junaka.

---------------------------------------------------------

Do?o Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..

"Izvolite, gospodine," re?e de?urni policajac.

"Evo, ja ?uo narod spominje neke le?eće policajce pa, reko, da se prijavim."

---------------------------------------------------------

Dodje Crnogorac na razgovor za posao.

Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"

Direktor odgovara: "Pa na po?etku 50 eura, a ako budete

dobro radili, kasnije i 100 eura.."

Crnogorac: "Vratit ću se ja kasnije..."

______________________________________

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv re?e piletu:

"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"

Na to će pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"

---------------------------------------------------------

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?

O?e? cvijeća?!

O?u.

Idi uberi.

---------------------------------------------------------

Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?

Tamo gdje prestaju da ti psuju mater i po?inju da psuju oca.

---------------------------------------------------------

Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....

"Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo će Bosanac.

"Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.

---------------------------------------------------------

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika gu?va pa voza? zamoli putnike da se malo pomaknu unatrag.

Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..

Posle nekoliko sekundi voza? će opet: "Molim vas samo malo unatrag."

Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare da se vozim il' da idem pje?ke!"

---------------------------------------------------------

Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine: "Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".

---------------------------------------------------------

Milutin pi?a, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.

Prolazi ?ovjek pokraj njega i upita ga:

Ej Milutine, pobogu ?ovje?e, ?ta to radi??

A Milutin mu re?e:

Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pru?am!

---------------------------------------------------------

Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca prepri?ava ishod bitke:

"Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

---------------------------------------------------------

Kako se javlja crnogorski ma?ak na telefon?

Alo, ovdje tigar.

---------------------------------------------------------

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je pro?ao .

A da , kako bi pro?ao? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!

Za vse vaše ideje urejanja okolice   www.gabioni.si

 

post-24-0-89526200-1520847770_thumb.png

 

 

  34419_1.png  33631_1.png 34319_1.png

Napisano

lp

Thomas

image.png
              mazda CX-60 PHEV327 AWD AT Homura

Poraba (bencin)                        Poraba (elektrika)

Mazda CX-60 Startup animation2.gif

 

Napisano

Moja ?ena je v isokih petkah. Zato, da ima "dalj?e noge".

 

Zdaj pa sli?im, da nek pregovor pravi: "la? ima kratke noge".

 

Sem pa malo v dvomih glede moje ?ene...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Pride komar do orla, ga udari po hrbtu in re?e: "Ka zdej, a smo pti?i al nismo?!!"

 

 

 

Se odlo?i neka ?enska, da bo postala nuna. Pride v samostan, kjer imajo zelo strogi red. Mati prednica ji razlo?i da ima le enkrat na sedem let mo?nost spregovoriti dve besedi. In res, mine prvih sedem let,.. pride mati prednica do nune in ji dovoli izre?i tisti dve besedi. Nuna malo razmisli in re?e: "Prevro?a ?upa!" in res, nune ji od tega dneva naprej servirajo bolj ohlajeno ?upo. In spet mine sedem let,..spet k nuni pride mati prednica, nuna malo premisli in re?e: "pretrd jogi!" ...in res, nune ji zamenjajo jogi z mehkej?im... in mine spet naslednjih sedem let in nuna ima spet prilo?nost spregovorit...Spet pride do nje mati prednica in ji dovoli izre?i besedi,.. nuna re?e: "Ven grem..." Mati prednica pa: "JA SEJ TAK ZADN CAJT, SEJ SI SI PA SKOZ NEKI NAMI?LJEVALA!!!"

Napisano

V?eraj popoldne zazvoni telefon: "Ali potrebujete drva?"

"Ne," re?em.

 

Danes se zbudim, pogledam ven in na dvori??u ni ve? drv ...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • In še danes se ne ve kaj je bilo res.
    • Sem pred leti, ko sem na hitro rabil tračni brusilnik nabavil parkside . Sam sem ga uporabil enkrat , nato čez leto dni svak, ko je rabil nekaj za pobrusiti. Valjda je zaribal sprednji ležaj in hkrati je raztrgalo še zobati jermenček. Nečak je rekel , hvala. Jaz njemu tudi.  Letel je v prvi zbiralnik starega električnega orodja. Prvi naslednji nakup je bil en resen tračni brusilnik od Makite, model  9903.  .
    • evo mene! leto je naokoli pa smo dali vse te zoprnije s servisom in zavarovanji čez, a o tem kasneje.   Najprej da izrazim začuednje nad klimo in ostalimi problemi ki jih navajajo nekateri. . Meni klima dela odlično. Sem kar veliko naokoli in vozim raznorazne rentiče in tako lepo kot dela klima pri moji CX-30, ne dela prav nikjer. Vedno so pri drugih avtih neke motnje, al hladi preveč, al te piha v glavo in ne moreš naštimat da te ne, alpa enostavno dela tako za silo, da je skoraj isto kot če je nebi bilo. Pri meni dela 10/10, bolje ne more biti. Tudi šobe so naštimane tako pamento, da pozimi ne pogrešam ogrevanega volana. Potem luči, sicer nimam matričnih, ampak niti ne vem zakaj bi jih potreboval, na moji Nagisi delajo čist ok in osvetlijo zelo dobro, automatika pa dela v nulo. Ob dežju na regionalki se sicer malo trudi in jih izklaplja včasih po nepotrebnem (na točno določenem odseku pomoje zaradi odseva od tabel). To da jih ugasne pred ovinkom pa je ja normalno. V avtu je tišina, precej bolje izoliran od recimo Toyote in Fuksvagna in tud brez čričkov. Avto je sestavljen u nulo in tudi čričkov ni nobenih.   Tudi z vsem ostalim sem zelo zadovoljen in avto je totalen zakon za ta denar. Da ne govorimo kako se vozi. Avto je SUV, oz. crossover in povejte mi za en primerljiv avto razen mogoče BMW x2 ali pa Ford Puma, da se vozi bolje. Me res zanima....   Poraba je po enem letu in skoraj 10.000 km 7,5 ampak se ne pritožujem, ker vem zakaj ---- zoom zoom. 🕵️‍♂️   Edino razočaranje, ki kvari izkušnjo ostajajo ti PREKLETI PARKIRNI SENZORJI. Sem reklamiral zadevo na servisu in mi je možakar menefregistično rekel, da tako pač je in se ne da nič popravit ter da v navodilih piše da so mišljeni samo kot pripomoček. WTF!??!?!?  Kar ne morem verjet da je tako kot je. Po 20 letih fuksvagnov naletim na superioren avto v vseh pogledih in kje se zalomi? Pri taki banalnosti kot so parkirni senzorji. Večinoma tu pišete da vam delajo ok, no meni to ni ok. Iz katerih avtov pa ste prišli na CX-30? Zadeva zelo podobno deluje kot pri Fordih in pri Oplih (z enim sem enkrat moral zadet drevo na polno rikverc, da so se potem oglasili senzorji z kake 2 sekundi zamude)  Fukswagen in ostali nemci so svetlobna leta spredaj, če je to stanje sploh normalno, kar ne morem verjet.   Potem še slaba izkušnja ob nakupu avta in servisom, sam za to ni kriva Mazda ampak servisna hiša. Najprej z nakupom avta, naj poudarim da smo v družini v tistem obdobju, pomlad 2025 kupili DVE Mazdi mojo cx-30 in eno cx-5- Vse lepo in prav ampak jaz sem mojo CX-30 v Ljubjani plačal kakih 1.000 eur več kot kolega iz foruma na Štajerskem. Se pravi, dali so mi tistih 3.000 popusta kot je bilo takrat v akciji potem pa so mi zacolali še ene 500 euro kao stroški prevoza in 0 popusta, kolegu pa na tiste 3.000 popusta so dali še 500 dol. Pa še avto so mi dostavili s PRAZNIM TANKOM, doseg dobesedno 5 km, tako da sem moral takoj na pumpo. Še kavico sem jaz plačal prodajalcu 🙂 in ne on meni.  Ok, nov avto, začetno navdušenje nisem nič težil po forumih.   No pred tremi tedni, dobim email sporočilo od Mazda Slovenija, da bo treba na servis. Kliknem povezavo, izberem avtohišo, na žalost tisto, kjer sem kupil avto in izberem datum in uro. Sicer sem navajen bolj klicat, ampak kaj, si rečem, v letu 2026 bi človek pričakoval da te zadeve štimajo. No, ne štimajo. Ko pridem na servis, bila je sobota dopoldan, nikjer nobenega, samo prodajalec pri katerem sem avto kupil. Pa malček čudno gleda in reče, da servis pri njih ni nobenega, ker sploh ne delajo ob sobotah. Malček sem bil jezen, ker sem zastonj hodil tja, pa me model tolaži se opravičuje in mi obljubi nek konkreten popust zaradi te nevšečnosti. obljubi me da me bodo poklicali. No, niso me. Sem jih potem jaz poklical in mi končno s kupom opravičevanj in obljub ponudili nov datum. Na kar grem, opravijo servis in mi zacolajo celih 300 eurov za menjavo olja in filtrov ( kao da je popust že vštet, koliko bi plačal šele polno!!!!???!). Res pa je, da so mi avto oprali, tako na pol, ampak vseeno..... potem pa še to sprenevedanje s senzorji...  Da ne govorimo kolk mi računajo menjavo in hranjenje gum 😄   mal so šli čez mejo za moj okus.  Polna rit vsega očitno.  Bo treba v nadalnje na kak servis na provinco 🙂 koga posebej priporočate?   Za konec še zavarovanje. Že 30 let na Triglavu, kjer imamo zavarovano vse, 3 nepremičnine, 2 avta, sem z vsemi popusti oh in sploh za kasko z asistenco plačal isto kot lani ob registraciji, 1.150 euro. Pa kdo kle koga jebe?
    • Mož, ki naj bi sedel na steklenico in razbil Jugoslavijo | 24ur.com WWW.24UR.COM Bil je 1. maj 1985 in življenje od "Vardarja do Triglava" se je močno upočasnilo. Za praznik dela so družine odhajale na budnice oziroma "uranke" v naravo, počitniške hiše ali sindikalne namestitve ob morju...  
    • Saj to je to,kar sem mislil povedati že prej pri Parkside nadrezkarjih...kr en "na pol stroj"... Kupiš npr. Parkside švasaparat,pa rabiš tako šobo,onaki drat,in ne vem kaj še vse (k na varjenje se ne spoznam kaj dosti)...pa nekaj imaš,a v bistvu nimaš. Ajd,jaz sem dobil pri tisti pištolci za popzakovice zraven ene rezervne čeljusti...zame bo dost,kolikor bom jaz rabil...a kaki drugi stroji.... Kar me še zanima od Parkside-a...prebijač za pločevino...zraven dobiš rezervni pin...a matrico pa ne...in če se poškoduje matrica,je stroj za v kanto🤨. Je bil na youtube tak "hajp",ko je Parkside dal ven tisti ozki tračni brusilnik...kot "tračna pila"...v bistvu kot kopija Makite 9032 (sem jo predstavil)....ti zariba sprednji kolešček,...je znano,da radi grejo rakom žvižgat....pol se pa znajdi... Pri Makiti,Boschu,Metabu,Hikokiju,AMB (bivši Kress),Feinu in ostalih bolj profi strojih dobiš vse,pri ostalih,kjer so lastniki čajnizi (Flex,Kress,Milwaukee,Rioby,Ridgid itd.) pa je že fejst vprašanje...pri Parkside in ostalih pa itak lahko samo še v kanto.
  • Kdo je trenutno prisoten (Poglej celoten seznam)

×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.