Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Združenje žeparjev je vložilo pritožbo Vladi, ker jim razdalja 2 m onemogoča normalno delovanje v mestnem prevozu.

[Slivka]

Pravijo, da bo virus jeseni mutiral in si bomo morali prati tudi noge...

[Slivka]

Poslušam ljudi, kakšen dolgčas je bil v karanteni in kako so navdušeni, ker je karantene konec. Jaz se nisem čisto nič dolgočasil. Na začetku karantene sem kupil 150 kg zrezkov in jih v času karantene sestavljal nazaj v prašiča...

[Mraušk Mčk]

V najtemačnejših časih karantene mi je svetila luč upanja v obliki tlečega oglja za žar - nekje blizu 30 kil ga je šlo. Koliko kil mesa je bilo vgrajenega nazaj v prašiča pa nebi.

[Slivka]

Letos bo prvič, da ne bom mogel letovat na Karibih zaradi korona-virusa. Do sedaj nisem mogel zaradi pomanjkanja denarja…

[LabiGT]

[gregc88]

izjava  cigota po lovu za lopovom... 

 

Popravljeno 10. junij, 2020 od gregc88

[Slivka]

Prodam zaščitno masko, belo z gumico. Maska je vrhunska, med epidemijo smo jo nosili trije, pa noben se ni okužil!

[Bini]

dne 10. 6. 2020 ob 22:30 je gregc88 napisal:

izjava  cigota po lovu za lopovom... 

 

Res narobe svet,cigani lovijo policaje ki ropajo banke....

[Slivka]

Kako pa to Wajdoucem teče čas? Pri nas ima dan največ 24 ur...

[Slivka]

Dandanes nič več ni sveto. Vse je bruto ali neto...

[Slivka]

Berem ta priporočila NIJZ glede počitnic. Če sem prav razumel, maska je obvezna, kopalke pa ne...

[Slivka]

Eden malo z zamudo:

 

A kdo ve, kdaj bo konec karantene, ker sem že sedem dni v sosedovi omari...

[Slivka]

Večina žensk po deveti uri zvečer ne odgovarja na video klice, saj se je njihov obraz že resetiral na tovarniške nastavitve.

[Slivka]

Ko gledam prejeti račun za komunalo, sklepam, da: 

- iz moje pipe teče malvazija, 
- smeti odvažajo s Ferrarijem in 
- travo okrog moje hiše kosijo: Messi, Ronaldo, Ibrahimović...

[Slivka]

[Slivka]

“Oprostite, ali so te ribe sveže?”
“Saj vidite, da so še žive.”
“Hja, tudi moja žena je še živa, sveža pa že dolgo ne več...”

[Slivka]

Pride gospod v vinsko klet in vpraša:
- "A imate rolerje?"
- "Ne, gospod, nimamo."
- "Kaj pa kolesa?"
- "Ne, gospod, nimamo. Mi smo prodajalna vina."
- "Potem mi pa dejte buteljko vina. Bog mi je priča, da sem se hotel s športom ukvarjat..."

Popravljeno 22. junij, 2020 od Slivka
Slovnica

[Slivka]

Pokliče poveljnik vojaka v svojo pisarno in mu naroči:

- "Pojdi na stranišče in si ga zdrkaj."

Vojak presenečen nad ukazom, ampak komanda je komanda, zato odide in opravi. Nato se vrne nazaj k poveljniku in poroča, da je nalogo opravil. Poveljnik mu ukaže:

- "Pojdi in ponovi, še enkrat,"

Vojak presenečen, ampak v vojski je komanda in vojak mora ubogat. Obrne se in gre izpolnit ukaz. Potem se vrne k poveljniku in poroča, da je nalogo opravil. In poveljnik mu spet ukaže:

- "Pojdi na stranišče in si ga zdrkaj še tretjič."

Vojak se poslušno obrne in odide izpolnit ukaz. Ko se vrne k poveljniku, mu poroča:

- "Opravljeno, čeprav že ni bilo več s čim, saj sem prej že dvakrat..."

Poveljnik mu reče:

- "Dobro. Tu imaš ključe od avta. Odpelji se na Ljubljansko obvoznico. Moji hčerki je tam crknil avto. Poišči jo in jo odpelji k meni domov."

[Bini]

pred 2 urama je Slivka napisal:

Pokliče poveljnik vojaka v svojo pisarno in mu naroči:

- "Pojdi na stranišče in si ga zdrkaj."

Vojak presenečen nad ukazom, ampak komanda je komanda, zato odide in opravi. Nato se vrne nazaj k poveljniku in poroča, da je nalogo opravil. Poveljnik mu ukaže:

- "Pojdi in ponovi, še enkrat,"

Vojak presenečen, ampak v vojski je komanda in vojak mora ubogat. Obrne se in gre izpolnit ukaz. Potem se vrne k poveljniku in poroča, da je nalogo opravil. In poveljnik mu spet ukaže:

- "Pojdi na stranišče in si ga zdrkaj še tretjič."

Vojak se poslušno obrne in odide izpolnit ukaz. Ko se vrne k poveljniku, mu poroča:

- "Opravljeno, čeprav že ni bilo več s čim, saj sem prej že dvakrat..."

Poveljnik mu reče:

- "Dobro. Tu imaš ključe od avta. Odpelji se na Ljubljansko obvoznico. Moji hčerki je tam crknil avto. Poišči jo in jo odpelji k meni domov."

Dober čeprav star več kot midva.... 

[Slivka]

Jah, saj, če dobro pogledaš, včasih so znali narediti dobre stvari. Dandanes je važno samo, da ima certifikat in da se blešči, pa če je koj navaden kič. In imam občutek, da je tudi pri vicih zmerno do pretežno tako...

[Slivka]

En Mazdaš se je poročil. pa njemu na čast en vic:

 

- Dragi, me imaš rad?
- Seveda, rad te imam, draga.
- Boš opustil alkohol zaradi mene?
- Bom, draga.
- Se ne boš podil za drugimi ženskami?

- Ne bom.
- In cigarete, to boš tudi pustil?
- Bom.
- Mi boš dajal tudi svojo plačo?
- Seveda.
- Boš tudi svoje življenje dal zame?
- Bom, draga, ker kaj za en k*** pa mi bo tako življenje …

[Slivka]

Sva se z ženo dogovorila, da prenehava kaditi in da je dovoljena samo ena cigareta – po seksu.

Tako rednega seksa še nikoli nisva imela...

[Slivka]

Moški pripelje svojega prijatelja domov na večerjo. Nenajavljeno. Direkt po službi ob pol štirih popoldan.

Žena ga prične nadirat, prijatelj pa se samo usede poleg in posluša.

Žena: »Nimam frizure, sem brez make-upa, hiša je v razsulu, posoda je umazana v koritu, še vedno sem v pižami … in danes se mi pa res ne da še kuhati. Zakaj za vraga si pa zdaj še njega pripeljal domov?«

Mož: »Ker razmišlja, da bi se poročil … pa sem mu obljubil demo verzijo.«

[Slivka]

Mož: »Draga, bi ti spala z drugim, če bi jaz umrl?«
Žena: »Ah, za to ti pa res ni treba umreti.«