Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Zgodba o 10 milimeterskem ključu in carju v Mazdi serije B:

 

 

[mamica]

Pač v duhu sodobnih tehnologij:

 

 

[Slivka]

Mujo in Haso gresta skozi München in iščeta Fato, ki se je izgubila. Hodita torej po ulicah in kričita:

- "Faatoooo! Faatoooo!"

Mimo pride Slovenec in reče:

- "Matr sta nekulturna, kaj se pa tako dereta sredi ulice? Jaz sem tudi izgubil ženo, Mojco. Pa sem lepo šel na policijo in jim dal njen opis: visoka okrog 180, dolgi črni lasje, izrazito modre oči, lepe prsi, dolge noge,..."
Mujo se obrne k Hasotu in pravi:

- "Ma zaboravi ti Fatu, ajmo mi, Haso, tražit Mojcu!"

[Slivka]

Če bi se Lassie skotila v Bosni, se nikoli ne bi vrnila domov...

[Slivka]

Uspešen poslovnež na dopustu se sprehaja po gozdu in občuduje naravo, drevesa, ptičke, rožice ter premišljuje kako je fajn, ker imamo vse to. Tedaj pa se izza grma pokaže medved in tip začne bežati. Medved ga seveda za šalo ujame, podre na tla in že zine svoj zverinski gobec na stežaj, tedaj pa tip zakriči

- "O moj Bog!"

Čas se ustavi, ptice umolknejo, veter obnemi, nebo se stemni in iz neba se začuje mogočen glas. Tip takoj v glasu prepozna Boga in ga prosi naj ga reši. Bog pa mu odvrne:

- "Vedno si me zasmehoval, za vsako tvojo polomijo si me preklel, vedno si bil lopov in goljuf, za nastanek narave je po tvoje zaslužen Daarwin, sedaj pa pričakuješ od mene da te rešim?"
- "Vem da si ne zaslužim tega, pa vendar če mi že ne moreš pomagati, daj da ta medved postane zgleden kristjan."
- "Pa naj bo tako." reče Bog in nebo se spet razjasni, ptice spet zapojejo, veter zapiha,...
Medved se postavi na zadnje tace, prve tace sklene skupaj in začne moliti:

- "Bog, blagoslovi to hrano ki sem jo prejel po tvoji milosti in jo bom sedaj pojedel..."

[Slivka]

Ribič je v Ljubljanici ujel zlato ribico in ji rekel:

- "Spustim te, če mi izpolniš eno željo!"

- "Izpolnila ti jih bom deset, samo ne vračaj me v to umazano reko!"

[Boss]

Star ampak me vedno nasmeji tale Mićo majstore

 

null

[Mraušk Mčk]

dne 7. 6. 2022 ob 9:10 je Boss napisal:

 

Mal sarkazmne škodi, sploh ko mi kakšen TikTok mladec/mladinka rojen/a v tem tisočletju razlaga kako hudo je bilo v tistih časih, katere sploh niti ne poznajo. Ko jim povem, da je bilo takrat veliko več optimizma, in volje do življenja ter nobenega strahu pred prihodnostjo me pa gledajo kot, da sem z lune padel. Pol pa pač delajo take in podobne meme, da zakrivajo trenutno nezadovoljstvo s tem, da se tolažijo, da je bilo včasih pa še mnogo huje pa ne glede a je to res ali ne.

 

Prvo specialko sem dobil leta 85, takrat so imele vse še tubularje - to je tista reč ki poči, če jo samo malenkost grdo pogledaš. Iz lastnih izkušenj zanesljivo lahko trdim, da je bil asfalt takrat speglan v primerjavi s sr... ki ga imamo sedaj.

 

Ko me nekdo vpraša, kako sem, vedno odgovorim: slabš ko včeraj pa boljš ko jutri. Pa tega nisem kriv jaz in moj večni optimizem.

 

Popravljeno 10. junij, 2022 od Mraušk Mčk

[Jest]

Pa naj se kdo rece, da Mercedes ni sekret…  

 

 

 

 

 

 

 

[Slivka]

- "Si naredil izpit?"

- "Ne, nisem.Spraševal me je neki čuden, blazno veren tip!"

- "Kako, veren?"

- "Tako! Vsakič, ko sem mu odgovoril na vprašanje, je rekel: O, moj Bog!"

[Nejc1986]

Vnuk čestita babici za rojstni dan. Babica:" o,hvala , spomnil si se..."

Vnuk :" 69 si danes,ne?

Babica :"ne še...   Si je pa dedek ravno šel zobe  umiti, tako da verjetno bo do večera res..."

[Slivka]

Prideta dva klošarja pred davčno upravo.

Prvi vstopi, ven pride nag, pa ga drugi vpraša zakaj je nag. Prvi pove,da mu drugega niso imeli kaj vzet kot obleko, ki jo je imel na sebi.

Drugi se sleče do golega in vstopi v D.U.. Ven se vrne s čepom v riti in ščipalko na tiču, za kar ga vpraša prvi čemu to.

- "Ker sem vstopil nag mi niso imeli kaj rubit, zato so mi zaprli vodo in plin."

Popravljeno 11. junij, 2022 od Slivka

[Slivka]

Ljudožerec ujame cigana, ga priveže na kol in naroči sinu ljudožercu, naj ga počasi vrti, da ga ne bozažgal od zunaj.

 

Pride ljudožerec čez čas nazaj in vidi kako ves prešvican vrti cigana zelo hitro pa ga vpraša:

- "Sine, sem ti rekel, da ga vrti počasi. Zakaj ga vrtiš hitro?"

- "Oče, če ga vrtim počasi, mi krade krompir iz žerjavice..."

[Slivka]

Zakaj v Sloveniji moški živijo manj časa kot ženske?

 

Ker moškim za šankom čas mine hitreje kot ženskam za štedilnikom...

[Slivka]

Dragi prijatelji!

 

Morda ne boste verjeli, a je čista resnica: postal sem vzoren človek.

Ne pijem drugega kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim, ne v kino, ne v gledališče, ne na nogometne tekme, še v gostilno ne hodim več. Ne družim se več z ženskami, še več, niti pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in biljarda ne igram več. Ležem ob osmih zvečer in vstanem ob šestih zjutraj, se umijem z mrzlo vodo in grem na delo.

No, ko bom prišel iz zapora, bo pa malo drugače...

[Slivka]

- "Mami, a se grem lahko igrat ven z drugimi otroci?"

- "Seveda. Pa še to: če spim s tvojim očetom še ne pomeni, da me moraš klicat 'mama'."

- "Kako pa naj te kličem?"

- "Stric Beno bo čisto v redu."

[Slivka]

Se peljem z znancem, ki ima Mazdo MX-5. Nekaj časa se voziva, pa ga vprašam:

- "Ma po kateri poti pa ti voziš, prav nič mi ni poznano. kakšen zid je to, mimo katerega se že pol ure voziva.

- "To ni zid, to je rob pločnika..."

[Slivka]

Zet tašči: "Vi pa res dobro izgledate. Idealni bi bili za kakšnega Kitajskega slikarja."

- "Zakaj ravno Kitajskega?"

- "Oni radi slikajo zmaje..."

[Slivka]

Pirotehniki so zelo iskani ljudje. Sploh, če naredijo napako...

[Slivka]

dne 6. 6. 2022 ob 14:33 je Jest napisal:

 

To je nekaj v tem stilu:

 

 

[Nejc1986]

Redni spolni odnosi pripomorejo h dobremu spominu.... Mimogrede... Srečnega in zdravega 2016.

[Nejc1986]

[Jest]

[Slivka]

Moja tašča je kot Vegeta: povsod se vmešava...

[Bini]

Moja je kot "prah" povsot jo je poln 🤭