Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano
  dne 21. 10. 2022 ob 7:52 je TiEn napisal:

Kako jim to rata 😅

Razširi  

 

ne tega govorit, nazadnje ko sm js reku kok jim rata bencin nalit v dizla, al pa obratno, se je men to naslednji dan zgodil 🤦‍♂️😂

  • Haha 5
  • Žalosten 1
Napisano

Starejša gospa, pri osemdesetih, vendar še precej živahna, vstopi v lekarno:
- "Dober dan, gospod, imate aspirine?"
- "Da, seveda, gospa!"
- "Kaj pa analgetike?"
- "Vsekakor, gospa!"
- "In antirevmatike?"
- "Gotovo, gospa!"
- "Kaj pa Viagro?"
- "Imamo, gospa, vendar je za viagro potreben zdravniški recept."
- "In gel za hemoroide?"
- "Imamo, gospa."
- "Kaj pa kaj zeliščnega za jetra in žolčnik?"
- "Vsekakor, gospa!"
- "In antidepresive?"
- "Imamo, gospa, ampak samo na recept…"
- "Pa uspavala?"
- "Ja, ampak že spet potrebujete recept."
- "Kaj za izboljšanje spomina?"
- "Seveda, imamo tudi to…"
- "In plenice za inkontinencio?"
- "Seveda, tamle na polici so."
- "Kaj pa…"
- "Poslušajte, gospa, to je najbolje založena lekarna v mestu z najboljšo ponudbo daleč naokrog. Kaj pravzaprav potrebujete?"
- "Veste, konec meseca se poročim z Dušanom, ki jih ima petindevetdeset, pa sva želela vedeti, če bi lahko pri vas odprla knjigo mladoporočencev…."

Napisano

Zakonski par pride h ginekologu po nasvet, kako naj seksata med ženino nosečnostjo.
Doktor pojasni:
- "V prvi tretjini nosečnsti lahko seksata normalno, v drugi tretjini v pasjem položaju, v zadnji tretjini pa v volčjem položaju."
- "V volčjem položaju?"
- "Ja. Uležete se pred luknjo in tulite..."

Napisano

Za bolane - obstaja bolnišnica.
Za nore - obstaja psihiatrična bolnišnica.
Za budale - ne obstaja ničesar.

Zato jih je v tej Sloveniji povsod dovolj...

Napisano

Mislim, da se bom prijavil za največjega jeb**a v Sloveniji.

Od novembra do aprila se je**m s snegom, ostale mesece pa z drvmi za kurjavo...

Napisano

Pride labod v kurnik, pa začne lepo po vrsti nažgat kure. Petelin pa ga gleda zraven. Ko je petelinu dovolj, se je začel dret na laboda, kaj si dovoli da pride in meni nič tebi nič nažge vse kure.
Labod pa mu je rekel:

- "Čuj bodi rajši tiho, ker se lahko naredim mrtvega in vas bojo vse poklali..."

Napisano

Zdravnik me je vprašal kaj naredim po orgazmu... Moj odgovor: "zaključim z obdukcijo in upam da moja  potreba ne bo umazala imena moje veterinarske ambulante", ga je pustil odprtih ust....

  • Haha 4
  • Zmeden 1
Napisano

image.jpeg

  • Haha 2
  • Začuden 1

lp

Thomas

image.png
              mazda CX-60 PHEV327 AWD AT Homura

Poraba (bencin)                        Poraba (elektrika)

Mazda CX-60 Startup animation2.gif

 

Napisano

image.png

lp

Thomas

image.png
              mazda CX-60 PHEV327 AWD AT Homura

Poraba (bencin)                        Poraba (elektrika)

Mazda CX-60 Startup animation2.gif

 

Napisano
Poroka spremeni vse 🙂
 
PRED POROKO:
ONA: Ciao, DRAGI!
ON: Končno, dolgo že čakam!
ONA: Želiš, da odidem?
ON: NE! Že misel na to me plaši!
ONA: Me ljubiš?
ON: Seveda!
ONA: Si me kdaj prevaral?
ON: NE! Nikoli! Zakaj to sploh sprašuješ?
ONA: Bova seksala?
ON: Da, vsakič, ko bo prilika za to!
ONA: Me boš kdaj udaril?
ON: Si ponorela? Saj vendar veš, kakšen sem!
ONA: Ti lahko popolnoma zaupam?
ON: Da.
ONA: Ljubezen moja...
 
 
 
 
....................................
 
 
 
SEDEM LET PO POROKI:
Tekst preberi od spodaj navzgor!

lp

Thomas

image.png
              mazda CX-60 PHEV327 AWD AT Homura

Poraba (bencin)                        Poraba (elektrika)

Mazda CX-60 Startup animation2.gif

 

Napisano

Srečata se prijatelja:
- "Em slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela? "
- "Eh, skromno garsonjero, pa nič drugega."
- "Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?"
- "Aja, solidna penzija in lastno stanovanje. "
- "Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla? "
- "Ah, to ……… Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat."
- "O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?"
- "Makarone."

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Zadnja sporočila

    • Prva ženska leti na Mesec in javlja v bazo: "Houston, imamo problem." "Kaj je narobe?" "Nima veze, nič." "Povej, kaj je problem!" "Ne bom!" "Prosim, povej, kaj je problem." "Ti dobro veš, kaj je problem!“
    • Rogla lahko dirka še dvajset let, a se ne bo znal postavit na čelo kolone. Ko loviš zaostanek se moraš nalepit roza majici na zadnje kolo in ga ne spustit niti centimetra. Ne pa, da se laganini voziš v šesti, sedmi vrsti ali  še bolj nazaj.  Potem je logično, da pobereš vse možne padce in težave drugih.  Pa tudi, ko spredaj skočijo v napad si oviran in ne moreš nič. Toro se je lepo vsega naučil od Pogija in je vedno tam, kot mora bit. Seveda moraš imeti tudi dobre noge. Kar oa mislim, da je to pri Rogli že malo mimo. Be moreš samo defenzovno vozit in čakati na čudež.  Ali pa računati na dolge klance. Tukaj je en kup kolesarjev, ki so tudi dobri in ne moreš pridobiti minute ali dve proti njim. Najbrž je sanj o prvem mestu z včerajšnjim dnem konec. 
    • Ubistvu ni še eden, ampak je samo na vrhu. Če bi dal tri vzporedno, se vedno vse krivi, zvija in se vidi potem šparnja med plohi. Tako pa lahko "diha" les in se ne opazi krčenje lesa. Pa še nekaj posebnega zgleda     
    • Mi gremo z letnimi M PS4 na M6 sedaj v četrto sezono in so še čisto OK - še za 1x toliko (cca 30.000 km). Je pa res 90% avtoceste.      
    • Danes je bilo super na GIRU v Brdih in spoznal DPicul-a, forumskega Mazdaša.
  • Kdo je trenutno prisoten (Poglej celoten seznam)

×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.