Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

- "Zakaj Damjan Murko proda toliko CDjev?"

- "Ker tisti, ki poslušajo Damjana Murka, niso dovolj pametni, da bi jih sami zapekli..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Sedimo pri kavi, pa na drugi strani med drugimi sedi ena luštna mlada medicinska sestra, nedolgo nazaj se je poročila. Da si malo odpočijem oči, si jo ogledujem. Ona to opazi in reče:

- "Kaj me tako gledaš, saj veš, da moje srce pripada drugemu."

Šine skozi glavo preblisk in butnem:

- "Vem, vem, ampak imaš ti tudi druge organe..."

 

Ostalo pa ni za javnost...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

V banko je vstopila starejša ženička in na hranilno knjižico želela položiti milijon evrov. Še prej pa se je pri blagajniku pozanimala, kako varni so njeni prihranki.
- "Brez skrbi bodite!" jo je pomiril blagajnik.
- "Kaj pa če banka propade?"
- "Potem bo za vaš prihranek odgovorna Banka Slovenije."
- "Kaj pa če propade še Banka Slovenije?"
- "Potem bo vlada odstopila, toda morate priznati, da je to vredno vašega milijona evrov."

 

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Pride starejši gospod k zdravniku, in ko opravi s svojimi težavami, še potoži.
- "Še en problem imam, moja žena namreč slabo sliši in ne vem kako bi jo spravil k zdravniku."
Zdravnik ga vpraša s kakšne razdalje približno ne sliši, in ker ni točno vedel, mu predlaga da jo testira. Naj začne približno z razdalje 8 metrov in jo nekaj vpraša z normalno višino glasu.
Naj se ji potem približuje vsakič za en meter z istim vprašanjem in ko mu odgovori, bo ugotovil, na kakšni razdalji ga je slišala. Ko pride domov, žena nekaj dela na vrtu. Umakne se za cca 8 metrov in jo vpraša:
- "Ljubica, kaj bo danes za kosilo?"
Žena je tiho. Približa se ji za en meter in spet vpraša:
- "Ljubica, kaj bo danes za kosilo?"
Žena spet nič ne odgovori. Isto se ponavlja vse do razdalje enega metra, ko jo spet vpraša:
- "Ljubica, kaj bo danes za kosilo?"
Žena odgovori:
- "Ričet, [cenzurirano], sem ti že sedemkrat povedala!"

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Pri vhodnih vratih je pozvonil policist:
"Dober dan, gospa. Ali je vaš mož res radioamater?"
"Res je. Je to prepovedano?"
"Ni, če ne alarmiraš celotnega NATO vojnega letalstva."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Vpraša majhna opica svojo mamo:

- "Zakaj smo mi tako grdi?"

Ga mama opica potolaži:

- "Bodi srečen, da si tak. Ko bi ti videl, kako grd je šele ta, ki bere ta vic..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Neki moški je iskal pomoč v trgovini in je vprašal prodajalko, kje so tamponi. Ta mu razloži in moški jih gre iskat. Nato pride do blagajne s polnim velikim vozičkom vate in zavojem vrvice. Prodajalka ga začudeno gleda in vpraša, ali ni našel tamponov.
Pa reče moški:

- "Včeraj sem poslal ženo po škatlico cigaret, pa mi je prinesla tobak in papirčke, ker je to veeeeliiiko ceneje. Pa sem si rekel, če moram jaz zvijat svoje, pa naj še ona zvija svoje."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Odvetnik za ločitve ima spet klientko v svoji pisarni.
- "Torej, gospa, želite se ločiti. In kako si zamišljate ločitev?"
- "Jaz prevzamem krivdo, mož pa naj nosi stroške in dolgove..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Anglež in Nemec sta dopustovala na jadranski obali. V nekem ovinku na jadranski magistrali se zaletita. Zlezeta iz svojih razbitin in začneta tuliti drug na drugega.

Vpije Anglež:

- "Kako voziš butelj! Poglej kaj si napravil iz mojega avta! Tri mesečne plače so šle v nič!!!"

Kriči nazaj Hans:

- "Kaj boš ti meni pravil. Ti si kriv in ti si se zaletel váme! Pol leta sem šparal, sedaj pa poglej. Totalka!!!"

V tistem okrog ovinka privozi domačin z Jugotom in tresk v njuni razbitini. Ko prileze ven, seveda začne kričati na nju:

- "Budale jedne šta radite na sredini druma. Vidi ti moja kola! Uništena su! Tri godine sam radio za taj auto!!!! ....aajjjoooojj!!!"

Pa se onadva resno zazreta v njega:

- "Zakaj hudirja pa se voziš v tako dragem avtu?"

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Mlada Sonja se po prihodu iz bolnice pohvali prijateljici vse kar je doživela:
- "Naredili so mi vse preiskave in opravili vse kar je bilo v njihovi moči: mamografijo, terografijo, pornografijo..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

- "Kateri moški je največji optimist na svetu?"
- "Tisti, ki vsakih pet let pogleda v poročni list, če mu je že potekel..."

  • Všeč 1
  • Haha 1

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Pred mnogimi leti je Bog ustvaril moškega in žensko. Gleda moškega in pravi:
- "Ti si mi super uspel!"
Nato pogleda žensko in reče:
- "Jah, glej, malo šminke in laka za nohte, pa bo ravno tako dobro..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Ko sem bil še otrok in so me starši dolgočasili s svojimi zgodbicami do solza, kako so imeli oni težko življenje, ko so odraščali. Kako so hodili 20 km daleč v šolo in bivali v eni sami skupni sobi.
In je učitelj poznal edino oceno zadostno 2 - povprečna. Kako so hodili v dežju, snegu in viharjih in prenašali ob tem še svoje mlajše brate na svojih hrbtih. Kljub temu da so hodili v šolo, so poleg tega še doma pomagali svojem staršem, da so sploh lahko preživeli in se niso izstradali do smrti. In spominjam se še, da sem si med odraščanjem obljubil, da nikoli ne bom težil z vsemi temi zgodbicami svojim otrokom, kako težko je bilo meni in kako lahko je njim danes.

Ampak sedaj ko sem dosegel rob svoje mladosti, ku####ih 48 let, si ne morem pomagati, da ne bi povedal nekaj tej današnji mladini. Tako prekleto po####no lahko vam je na tem svetu! Mislim, v primerjavi z mojim življenjem, živite u prekleti utopiji! Ko sem bil jaz otrok, nismo imeli Interneta! Ko smo želeli nekaj zvedeti, smo morali iti v klinčevo knjižnico in si to poiskati sami!
In tudi emaila ni bilo! Dejansko si moral na roke napisati pismo s pisalom! In potem si moral kupiti ******* znamko, jo nalepiti na pismo in ******* pismo si potem moral odnesti v nabiralnik. In ponavadi je trajalo tedne, da si dobil ****** odgovor. Niti ni bilo MP3 ali Napster-ja! Če si hotel krasti muzko, si moral iti v prodajalno plat in jo tam dobesedno ukrasti. Ali pa si cel dan sedel in čakal ob radiu, da si ujel svoj komad na kaseto, pa še takrat je kakšen ****** DJ nekaj gobcal ali na začetku ali na koncu in si bil gladko ob tvoj ****** posnetek. Če te je zanimalo kaj o kaksni kurbariji, si nisi mogel zdownloadat, kot to lahko počnete sedaj. Ali si fotru sunil kakšno staro Erotiko ali pa si jo sunil v trgovini. Ali je bilo to ali pa si ga drkal nad kakšnim Quele katalogom
spodnjega perila! To so bile naše možnosti! Nismo imeli finega sranja kot je recimo Call Waiting, če si bil na telefonu in te je klical nekdo drug, si enostavno imel  zasedeno! Ravno tako ni bilo klinčevih Caller ID Box-ov! Ko ti je zvonil telefon si se oglasil pa čeprav nisi vedel ali te kliče mama, tvoj diler, tvoj prijatelj, ljubica, punca, itd. Preprosto nisi vedel in si se moral oglasiti, gospodič! Ravno tako niti ni bilo klinčevih Sony Playstation videogramov z high-resolution 3-D grafiko! Imeli smo Atarije 2600 ali mogoče kakšen ZX Spectrum ali Commodore 64! Z igricami, kot so Asteroidi, kakšni Space invadeji so bli še vmes, grafika pa je bila nagravžna 2d! Vaš igralec na monitorju je bil malo večja pika. Moral si uporabljati domišljijo! In tam ni bilo tako imenovanih multiple levels! Samo en level, vedno hitrejši in težji dokler nisi guznil!
Kot ŽIVLJENJE!
In ko si šel v kino, ni bilo stadion sedežev, vsi so bili enako visoki. In če si imel vsaj malo "sreče", potem se je pred tabo ponavadi nalimala ena ku####a omara in potem si videl le njegov klinčev hrbet, za katerega si pošteno plačal.
Razvajeni ste do podtalnice, prisežem pri Bogu! Danešnji mulci ne bi preživeli niti 5 minut v času leta 1980.

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Omejitev hitrosti je 40, ženska vozi 6 km/h prehitro in ujame jo radar. Policaj pride počasi do avtomobila in pravi:
- "Kam pa vi tako hitite?"
- "Zamujam v službo."
- "Dajte no, kaj pa delate tako pomembnega?"
- "Riti raztegujem."
- "Kaj? Kako pa raztegujete riti?"
- "Najprej porinem noter en prst, potem dva, pa tri, in potem celo roko. Nato obe roki in po malem raztegujem, dokler ni rit velika kaka dva metra."
- "Kaj za božjo voljo pa potem naredite z dvometersko ritjo?"
- "Damo ji radar in jo postavimo tja, kjer je omejitev 40 km/h."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Recept: HOBOTNICA NA HRIBOVSKI NAČIN

 

Sestavine:

- Hobotnica (cca 2 kg)

- Odojek (do 15 kg)

- Krompir

- Kruh

- Kajmak, kisla smetana, senf, ajvar, sol...

 

Priprava:

Odojka nataknemo na kol in počasi vrtimo nad žerjavico. Krompir olupimo in ga damo v lonec. Vmes postavimo tudi hobotnico. Vse skupaj zalijemo z vodo ter kuhamo na počasnem ognju. Ko je odojek pečen in krompir kuhan, odlijemo vodo. Hobotnico vzamemo ven iz lonca in jo vržemo čez plot, da nam mačke in cucki dajo mir, dokler imamo pojedino. Serviramo odojka, kruh, krompir, kajmak, kislo smetano, senf, ajvar in sol. Obvezno zraven postrežemo tudi hladno pivo.

  • Všeč 2
  • Začuden 1

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Mali oglas :
Dobrim ljudem podarim pudlico. Telefon 123-456. Če se javi ženski glas, odložite slušalko.

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Pet intelektualnih zapovedi v politiki:
1. Ne misli!
2. Če misliš, ne govori!
3. Če misliš in govoriš, ne piši!
4. Če misliš, govoriš in pišeš, ne podpisuj!
5. Če misliš, govoriš, pišeš in podpisuješ, se ne čudi!

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

V Ljubljani so odprli francosko restavracijo. Uroš je peljal svoje dekle na večerjo in natakar je paru priporočil:
- "Želite morda našo specialiteto: 'Poulet a la peugeot'?"
- "Kaj pa je to?"
- "Kokoš, ki jo je povozil avto."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Direktor skliče sestanek vseh moških uslužbencev v podjetju.
- "Je kdo od vas spal z mojo tajnico?"
Tajnica je bila zelo privlačna in je rada podarjala svoje čare, zato so se moški začeli nelagodno premikati, spogledovati in pokašljevati.
- "Dobro, bom poskusil drugače. Je kdo med vami, ki ni spal z mojo tajnico?"
Moški se spet začnejo nelagodno presedati. Končno eden dvigne roko:
- "Jaz nisem."
- "Dobro, ti ji boš izročil odpoved."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

V bolnici smo na urgenci sprejeli enega Hrvata. Po obravnavi čaka na hospitalizacijo, pa malo poklepetam z njim. In ga med drugim vprašam:

- "Kako se pa počutite zdaj, ko ste v EU in še plačo dobivate v evrih?"

- "Pa, luksuzno."

- "Ja'"

- "Pa, eto, jedem LUK, a SUZE mi na oči idu."

 

Več raje nisem spraševal...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Zdravnik in veterinar sta se večno prepirala, kdo ima težji poklic. Nekega dne pride veterinar k zdravniku v ordinacijo in sede na stol. Zdravnik vpraša:

- "No, kaj je narobe?"
Veterinar molči. Zdravnik ponovno:

- "No, prijatelj, povej kaj ti je!"
Spet molk. Zdravnik ponovno:

- "No, zini vendar, kaj je?"
Najprej tišina, nato pa pravi veterinar:

- "No, vidiš sedaj, pri meni vsi pacienti vedno molčijo."
Zdravnik zakliče sestri:

- "Sestra, prinesite mi nož! Ne morem ugotoviti, kaj mu je, pa bolje da ga zakoljem, preden crkne."

  • Haha 1
  • Začuden 1
  • Zmeden 1

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Pa še ena resnična iz trgovine v Idriji. Pride Ljubljančan in kupuje salamo:

Ljubljančan: "Gospa, dajte mi prosim deset dek pariške."
Prodajalka: "A zrižem?"
Ljubljančan: "Hmmm, deset dek pariške, prosim."
Prodajalka: "Ja, a zrižem?"
Ljubljančan (ne ve, kaj bi): "No, pa mi rajši dajte deset dek mortadele."
Prodajalka: "Ja, prou, mortadelo. A zrižem?"
Ljubljančan (že mal jezen): "Ma ne z rižem, brez riža, no!"
Prodajalka: "Ja, če vam jo zrižem, al kej?"

Cela vrsta zadaj se je pa režala...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano
pred 4 urami je Slivka napisal:

- "Kateri moški je največji optimist na svetu?"
- "Tisti, ki vsakih pet let pogleda v poročni list, če mu je že potekel..."

 

A pesimist pa un k to gleda vsak dan? :nevem:

34910_1.png

Napisano

V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, kaj je to 'katastrofa'? Janezek odgovori: "Katastrofa je, če bi zajec prišel v vrt in nam pojedel zelje."
"Ne, Janezek, to bi bila 'škoda'. Katastrofa bi bila na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednico državnega zbora med poletom na Dunaj in bi vsi umrli. Si razumel razliko?"
Janezek : "Ja."
Čez nekaj dni pride šolski inšpektor kontrolirat znanje.
Vpraša : "Kdo mi lahko razloži, kaj je 'katastrofa'?"
Janezek ponosno :"Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednico državnega zbora med poletom na Dunaj in bi vsi umrli."
Inšpektor: "Odlično razumeš pojme."
Janezek pa doda: "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če bi zajec prišel v vrt in nam pojedel zelje."

lp

Thomas

image.png
              mazda CX-60 PHEV327 AWD AT Homura

Poraba (bencin)                        Poraba (elektrika)

Mazda CX-60 Startup animation2.gif

 

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • To ni slovenska posebnost, ampak je po celem svetu enako.
    • @Alex take prilike se ne splača spustit iz rok. Hčerka naj bo vesela za tako priliko, sej ko bo sama dovolj zaslužila in si sama kupila avto bo pa lahko izbirala kaj točno želi. Kar povej ji, da na začetku smo vsi več ali manj vzeli kar je bil na voljo in predvsem cenovno dostopno. Tudi sam sem imel prvi avto rdeč Jugo 45, potem rdeč Pugi 305... ok tega sva s fotrom prebarvala na ferrari rdečo (takrat bil neverjetni fan Ferrarija) pol sem se pa kasneje zresnil in ni bilo več rdečih avtov pri bajti.
    • Najprej preberi moj predhodni post glede hitrosti posameznih vozil in dejansko je situacija res absurdna do konca. Samo poudarek, Črni avto je bremzal iz dovoljenih 60km/h brez razloga na nedopustno nizkih 30km/h. Še dodatno je naredil še večjo razliko v hitrosti in povzročil sila nevarno situacijo, ki se je tudi končala s karambolom.   Ne vem kako si spraševal UI, ampak niti enkrat nisem z nobeno besedo razlagal, da bi moral ta neznani črni avto kakorkoli kjerkoli pospeševat nad 60km/h, zato je navedba UI čisto brezpredmetna. Govorim samo ves čas o umiku na desni VOZNI pas iz PREHITEVALNEGA pasu in situaciji, ko ta bumbar še celo dodatno zabremza in še bistveno zmanjša hitrost.     O odločitvi nekega "stručkota", da je najbolje, ko nekdo vozi prehitro v tunelu, da se sproži protokol mižikanja luči in zmanjšanja hitrosti na 60km/h je pa milo rečeno idiotizem brez primere. To je recept za hujši karambol, ker če nekdo divja bo divjal tudi, ko se prižgejo lučke. Samo razlika v hitrosti se bo povečala in posledice v primeru trka bodo še bolj katastrofalne.   Kdo je prišel na to idejo, da bi tak ukrep pomagal verjetno fizike in psihologije ljudi pač ne razume. Verjetno ista oseba, ki je pred kar precej leti se odločila, da je na nekem ovinku v Bohinju potrebno hitrost iz 70km/h spustiti na 50km/h, ker je nekdo zletel ven na tem ovinku in se ubil. Forenziki so izračunali, da je bila hitrost 110+km/h, ko je zletel ven in niti blizu prejšnji omejitvi 70km/h s katero brez težav zvozi ta ovinek vsak. Ne zdaj je 50km/h, do naslednje nesreče na tem mestu, ko bodo po tej logiki hitrost znižali na 30km/h.
    • Nesreča ni bila zaradi hitrosti, ker če dobro pogledaš tole ni bilo niti blizu 150km/h kot nekateri navajajo. Tole je bilo okoli 120km/h na prvi kameri, je pa izgledalo hitreje, ker so ostali zavirali in naredili "zamašek". Nesreča se je zgodila, ker je tisti na prehitevalnem pasu še dodatno zavrl namesto, da bi se dokončno odmaknil pa čeprav je nakazal, da bo šel desno pa tega manevra ni izvedel do konca, le na bremzo je stopil, kar je v vsej tej situaciji najmanj logično sploh.   Sem šel pa preračunat in na prvi kameri na začetku posnetka glede na utripajoče lučke na robu, ki so po specifikaciji oddaljene 25m ena od druge, je ta neznani avto že tam bistveno pred nesrečo vozil že 60km/h, kar je v skladu z omejitvijo. Tik pred trkom, ko bi se moral umaknit pa je zabremzal in na prehitevalnem pasu spustil hitrost celo samo na 30km/h. Povprečje na tistih 50m je bilo potem 41km/h. Še enkrat, zakaj ne umik, ampak zaviranje iz 60km/h na polovico takrat dovoljene in to je 30km/h. Po povzročitvi karambola pa še pobeg s kraja nesreče.   Prvi iz varovane kolone je namreč mislil, da se bo odmaknil in da bodo lahko nadaljevali, a v zadnjem trenutku je videl, da je un kar "obstal" med obema pasovoma ter za povrh še močno zmanjšal hitrost in je zato moral zavirati tudi prvi avto varovane kolone. To je presenetilo tudi voznika v kombiju, ki pač mora vozit z zmanjšano razdaljo, ker tak je protokol vožnje varovanih oseb. Ker mu je zmanjkal razdalje za bremzanje je pač trčil zadaj, ampak spet ne pri grozni hitrosti, kot se razlaga. V trenutku trka je bila okoli 60km/h, prvega avta kolone pa po zaviranju okoli 30km/h. Se pravi razlika je bila zgolj 30km/h med obema avtoma, kar je precej blago.   Neprivezana predsednica in una rusinja sta verjetno po avtu letele že pred samim trkom, ker je prišlo do silovitega zaviranja, saj so se na kombiju vžgale tudi varnostne utripalke. In ja zavorna pot takega kombija nje tudi kar precej daljša od zavorne poti limuzine na čelu kolone.
    • AI te demantira 🤣     Aha — to bistveno spremeni situacijo. Torej si vozil po predoru z dovoljeno hitrostjo 100 km/h, nato je zaradi prihajajoče varovane kolone spremenljiva signalizacija samodejno znižala omejitev na 60 km/h, kolona pa se ti je od zadaj približevala bistveno hitreje. V tem primeru je odgovor precej jasen: ko se na signalizaciji pojavi 60, moraš ti upoštevati 60. Dejstvo, da je omejitev sprožila prav varovana kolona, ti ne daje izjeme od nove omejitve. ZPrCP izrecno določa izjemo za vozila za spremstvo in vozila v spremstvu: njim ni treba upoštevati prometnih pravil in signalizacije, če pri tem ne ogrožajo drugih. Ta izjema ne velja za vozilo pred njimi. � Domov | Uradni list Torej bi v tvojem primeru ravnal: Ko se omejitev spremeni 100 → 60, postopoma prilagodiš hitrost na 60. Če se v predoru nimaš kam varno umakniti, ne pospešuješ na 100 ali 150 zato, da bi pobegnil pred kolono. Ob prvi varni možnosti za umik se umakneš oziroma ustaviš in omogočiš koloni prost prehod. Če policist iz spremstva da konkretno drugačno navodilo, ravnaš po njegovem navodilu. Policija za varovano kolono sicer pravi, da se mora voznik ustaviti in umakniti ter omogočiti neoviran prehod celotni koloni. � Policija +1 Tu pa nastane nekoliko absurden praktičen položaj, ki si ga opisal: sistem zaradi kolone zniža tvojo dovoljeno hitrost, s čimer te kolona še hitreje dohiti, hkrati pa se ji v predoru fizično ne moreš umakniti.   Pomembno: ne bi pospeševal čez 60, da bi prehitel vzporedni avtomobil. Ne najdem določbe, ki bi ti zaradi varovane kolone dovoljevala prekoračiti novo omejitev. Policijska navodila zahtevajo umik, vendar ne pravijo, da smeš zato kršiti omejitev hitrosti. �   Torej glede tvoje prvotne dileme 60 ali 100+: 60 in čimprejšnji varen umik desno. Če mora zaradi tega varovana kolona za nekaj sekund zmanjšati svojih ~150 km/h, je to stvar voznika spremstva; ti nimaš pravne podlage, da bi zaradi njih pri omejitvi 60 vozil 100 ali 150.
  • Kdo je trenutno prisoten (Poglej celoten seznam)

×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.