Tole je pa kr smeh

[dvorjan]

Pred eno uro je Slivka napisal:

Petek 13. je boljši kot katerikoli ponedeljek...

Ej, ne vem, če bo držalo.

 

Jaz sem bil včeraj na toilko "življenjskih preizkušnjah" kot že dolgo ne ...

[Slivka]

Kmet iz sosednje vasi se oglasi pri kmetiji na samem. Potrka na vrata in čaka. Odpre mu en mali fantek.
- "Je fotr doma?"
- "Ne."
- "Kaj pa mat?"
- "Ne. Sta oba šla v mesto."
- "Kaj pa tvoj starejši brat Berto?"
- "Ne, tudi on je šel s starši."
Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje. Fantek mu reče:

- "Če rabite kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja, stroje, žvali - obvladam vse v nulo! Vi kar prašte."
Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove:

- "Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole, tvoj brat Berto je napravil otroka naši Suzani."
- "Uuuu, strela... to boste moral pa res s fotrom rešit. Vem da za bika računa 500 evrov, za prasca 200, ne vem pa kok bo zahteval za Bertota."

[Slivka]

- "Ne vem, kako naj bi zabil žebelj v zid, da se ne bi udaril po prstu."
- "Enostavno. Kladivo drži z obema roka, žebelj pa ti naj drži žena!"

[Slivka]

- "Mož, tako več ne bo šlo naprej! Tebi hlače več pomenijo kot jaz!"
- "Seveda! Brez tebe se lahko pojavim kjerkoli, brez hlač pa še iz stanovanja ne smem..."

Popravljeno 15. januar, 2023 od Slivka

[Slivka]

Ženska se pritožuje psihiatru:

- "Moj problem je takle: ljubim čudovitega, inteligentnega in bogatega moškega. Tudi on me ljubi. Starši se strinjajo s poroko ... "
- "Potem je pa vse v redu."
- "Ni! Ne vem, kako naj to razložim možu..."

[Slivka]

Žena se vrne iz službe in v stanovanju najde moža z mladim dekletom. Vzkipi in zavpije:

- "Ja, kaj pa delate v postelji z mojim možem?"
- "Če pa niti tega ne veste, potem ni nič čudnega, da me je vaš mož danes povabil k sebi domov."

[Slivka]

Rekel sem ji:

- "Dost, ne morem več!!! Grem !!!"
Prišel sem iz hiše in slišim strel! Ne morem verjeti, ubila se je!? Vračam se v stanovanje, ona pa vesela ob odprtem šampanjcu…

[Slivka]

Zakaj ženske vsak mesec krvavijo?

 

Hja, nekje se mora izločit vsa tista kri, ki jo spijejo moškim...

[FuManchu]

Me kar zaboli, ko se spomnim

 

 

[Slivka]

Se pogovarjajo Gorenc, Primorc in Ljubljančan:

Gorenc:

- "V naših gostilnah na gorenskem je tako, da je vsaka 10ta runda zastonj, vseeno kaj piješ!"
Primorc:

- "V naših gostilnah ob obali je tako, da je vsaka 5ta runda zastonj, vseeno kaj piješ!"
Ljubljančan:

- "V naših gostilnah v glavnem mestu Slovenije je tako, da je vsaka runda zastonj, celo silijo te z raznimi tekilami, viskijem, piješ kolko hočeš in kaj hočeš, ko se napiješ te posadijo v nov
super športni avto, te peljejo v hotel, v najboljšo sobo, vse z minibara lahko spiješ, ješ same dobrote naročene pri sobni strežbi, preden zaspiš te zmasirajo, poseksajo, zjutraj pa da imaš mir, več nikogar ni v sobi..."

Gorenc in primorc z zanimanjem:
- "Pa si že ti kdaj tako zastonj pil celo noč, se vozil z super avtom, jedel dobrote v super hotelu, dobil masažo in seks?"

Ljubljančan:

- "Ne, nisem, ampak moja sestra mi ne bi nikoli lagala.."

[Slivka]

Obrambni minister obišče vojašnico in pregleda postrojeno vojsko. Ustavi se pri prvem vojaku in ga vpraša:

- "Vojak, koliko je ura?"
- "Ura je 12 in 15 minut, gospod Šarec."
- "E, moj dragi vojak. To se ne pove tako. Moral bi reči: 'Zahvaljujoč vladi in Robertu Golobu je sedaj ura 12 in 15 minut'."
Gre malo naprej in vpraša še enega vojaka:
- "Vojak, koliko je ura?"
- "Zahvaljujoč vladi in Robertu Golobu - jaz nimam ure..."

[Slivka]

- "Kakšna je razlika med Kitajsko in Slovenijo?"
- "Kitajska je dežela nasmeška, Slovenija pa smešna država..."

[Slivka]

Ženska se nenajavljena pojavi na vratih sinove hiše. Potrka na vrata in takoj vstopi. Bila je šokirana, ko je videla svojo snaho ležati na kavču čisto nago. V ozadju je igrala nežna glasba, sobo je napolnjeval vonj parfuma...
- "Kaj vendar počneš?"
- "Čakam na Janeza, da pride domov iz službe."
- "Saj si vendar gola!"
- "To je moja ljubezenska obleka."
 -"Ljubezenska obleka? Saj si čisto gola!"
- "Janez rad vidi, da nosim to obleko. Vsakokrat, ko me vidi v tej obleki, postane romantičen in me ure in ure ne pusti na miru."
Tašča odide. Ko je prišla domov, se je slekla, se naškropila z najboljšim parfumom, zatemnila luč, zavrtela romantično glasbo in se ulegla na kavč ter čakala, da pride domov njen mož. Končno je njen mož le prišel domov. Vstopi in jo vidi, kako izzivalno leži na kavču.
- "Kaj pa je zdaj to?"
- "To je moja ljubezenska obleka," zašepeta zapeljivo.
- "Potrebna bo likanja. Kaj je za večerjo?"

[Slivka]

Koliko pravih moških je potrebno, da zamenjajo žarnico?
Niti eden, pravi moški se ne boji teme...

[Slivka]

Anglež, Francoz in Črnogorec so se pogovarjali o svojih soprogah. Pa je rekel Anglež:
- "Moja žena ima tako dolge noge, da, ko jaha konja, se ji noge vlečejo po tleh! Pa ne zato, ker je konj majhen, ampak ker ima tako dolge noge!"
Pa se je oglasil Francoz:
- "Moja žena je tako ozka v pasu, da jo lahko objamem z dvema prstoma. Pa ne zato, ker imam tako velike prste, ampak zato, ker je res tako ozka v pasu!"
Pa se je oglasil še Črnogorec:
- "Ko grem v službo ženo udarim po zadnjici, pa se ta maje še potem, ko pridem iz službe. Pa ne zato, ker ima veliko zadnjico, ampak zato, ker imam tako kratek delovnik..."

[Slivka]

Danes na sprejemu neke starejše gospe v bolnico na zdravljenje.

Med drugim jo vprašajo, če je vegetarjanka.

Ona pa ponosno odgovori, da ne, da ona je Slovenka...

[Slivka]

Nosečnica, ki pričakuje prvega otroka, je prišla na pregled h ginekologu. Po pregledu je plašno pričela:

- "Veste, moj mož je želel, da vas nekaj vprašam..."
- "Vem, vem. To me vedno vprašajo. Spolno ste lahko dejavni do visoke nosečnosti."
- "Ne, ni to. Moža zanima, če lahko še vedno kosim travo..."

[Bini]

Drugače pa je resnica taka pri nosečnicah; do 6tega meseca lahko kakor te je volja in kolikor hočeš, do 8smega enkrat na teden in po pasje zadnji mesec pa še samo po vovčje

[Slivka]

Ja, no, kaj pa vem. Če znaš z ženskim telesom prav delat, se da tudi zadnji dan pred porodom.

 

Mogoče edino otrok ni preveč navdušen, ker ga lastni oče dobesedno je## v glavo...

[Jest]

Ni nujno, da ga ravno oče…

[Alex]

No, pa so na nacionalni tv, pri glavnem dnevniku, našli novo ime za šefa vlade. 

Od sedaj naprej ni več pugi, pernati...😊

[FuManchu]

Se je postrigu mal holob vidim🤣 

[MazdaBoy]

 

 

[Slivka]

Znanstveno je dokazano, da če dnevno popijemo 1 liter vode, bomo v enem letu zaužili več kot 1 kg bakterije Escherichia coli, ki jo najdemu v iztrebkih - dreku. Kar pomeni z drugimi besedami, da pojemo 1 kg dreka.

Kaj takega se ne more zgoditi, če pijemo vino. Zaradi alkohola v vinu ni bakterij Eschericha coli in tudi zato jih ni, ker trta prefiltrira vodo, ki je v grozdju.

Tako je bolj primerno, da pijemo vino in govorimo zdrekano, kot da pijemo vodo in smo polni dreka...

[Slivka]

Štef in duhovnik sedita skupaj na letalu. Takoj, ko se dvignejo na potovalno višino, uleti stevardesa in začne pobirati naročila.
Štef si zaželi viskija s kokakolo in stevardesa mu ga prinese.

Nato stevardesa vpraša še duhovnika, če bi kaj spil. Ta ji z gnusom na obrazu odgovori:
- "Raje vidim, da me brutalno posili deset kurb, kot pa da se žganje dotakne mojih ustnic!"
Štef takrat prime svoj kozarec, ga pomoli nazaj proti stevardesi in reče:
- "Jaz tudi, prosim. Nisem vedel, da imate tudi to na izbiro..."