Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

Možakar sedi v baru na letališču Heathrow in opazi prelepo ženo, ki sede poleg njega. Možakar sam pri sebi misli, da mora biti stevardesa in se začne spraševati, za katero letalsko družbo dela. V upanju, da jo bo "namuval" se nagne k njej in izgovori slogan letalske družbe Delta Airline:

- "Rad letim in to se vidi."

Žena ga začudeno pogleda in možakar takoj pomisli: 

- "Očitno ne dela za Delto."

Nekaj sekund pozneje mu pride na misel drugi slogan, pa se spet nagne k njej in reče:

- "Nekaj posebnega je v zraku..."

Zbegano ga pogleda in on s seznama takoj črta Singapore Airlines. Pa pomisli, da mogoče dela za Thai Airways:

- "Gladko kot svila..."

Tokrat se ženska obrne k njemu in reče:

- "Kaj koju ku#ac bi pa ti rad?"

Možakarju se končno posveti:

- "Aaaaaaa, Montenegro Airlines!"

Napisano

Katere tri angleške besede so v sodobnem svetu najpogostejše?

 

"Made in China"

 

 

 

 

Če dobro premislim, nisem čisto prepričan, če to res sodi med vice...

  • Všeč 2
  • Haha 1
Napisano

Mlada Štefka se bo poročila in bolj ko se bliža dan poroke, bolj je žalostna. To opazi njena babica, pa jo začne tolažit:

- "Glej, punčka moja, ni to nič takega. Prvo noč te bo malo bolelo, ampak ženska si, mora se potrpeti. Bo že minilo. Drugo noč te bo tudi še bolelo, ampak manj. Tretjo noč te ne bo pa nič več bolelo, le krasni občutki te bodo prevevali, tako krasni, da ti bo kar stresalo telo od užitka."

Štefka ji odgovori:

- "Ma ni to, babica. Jebem se jaz ko profesionalka. Ampak... Kuhat ne znam..."

 

  • Všeč 2
  • Haha 3
Napisano

Možakar vstopi v bife, kjer zaradi racionalizacije streže robot.
- "Kaj želite ?", ga vpraša robot.
- "En vinjak", odgovori mož.
- "Kolikšen je vaš IQ", ga vpraša robot, ko se vrne z naročeno pijačo.
- "Okoli 150" odgovori mož.
Robot načne nato pogovor o najnovejših dognanjih v fiziki, astronomiji, medicinski znanosti... Možakar nato zapusti bife, vendar mu radovednost ne da miru in se vrne.
- "Kaj želite ? ga vpraša robot.
- "En vinjak", odgovori mož.
- "Kolikšen je vaš IQ", ga vpraša robot, ko se vrne z naročeno pijačo.
- "Okoli 100" odgovori mož.
Robot načne nato pogovor o Formuli 1, stanju v prvi nogometni ligi in o kvaliteti zadnje trgatve. Mož spet zapusti bife vendar postaja vedno bolj radoveden in se še enkrat vrne.
"Kaj želite ? ga vpraša robot.
"En vinjak", odgovori mož.
- "Kolikšen je vaš IQ", ga vpraša robot, ko se vrne z naročeno pijačo.
- "Okoli 50", odgovori mož.
Robot se nagne k njemu in ga vpraša: "Torej, vi ste volili Roberta, kajne?"

  • Všeč 1
  • Haha 1
Napisano

Ker se je tale draginja malo preveč razrasla, se sestane vlada in začne tuhtat, kako rešiti zadevo. Nekdo predlaga:

- "Povežimo se s Hrvaško. Ima ogromna polja, dovolj žita bo za vse. In skoraj pol Jadrana je njihovega, tudi ribe bomo imeli."

- "Ma, ne bo dobro, večkrat smo že iz raznih povezav s Hrvaško 'potegnili takratko', pa še arbitraža o meji še ni rešena,... Ni dobra ideja."

- "Povežimo se z Avstrijo, bogatejši so."

- "Ma, ni dobra ideja, Precej so nacionalisti, niso preveč navdušeni nad Slovenci, ne, to ni dobra ideja."

- "Povežimo se z Italijo, veliko večja je od nas, pa še v NATU so, lahko nas bodo zaščitili in nam pomagali."

- "Ne bo dobro, ker so toliko večji, nas bodo zatirali in izkoriščali."

- "Jaz imam idejo: napovejmo vojno Ameriki!"

Gledajo se člani vlade med seboj, vsi začudeni nad idejo, pa končno nekdo vpraša:

- "Ja, zakaj pa vojno Ameriki?"

- "Japonci so napovedali vojno Ameriki, izgubili, pa postali najbogatejša država v Aziji. Nemčija je objavila vojno Ameriki, izgubila in postala najbogatejša država v Evropi..."

- "Ne, to ne bo dobra ideja. Kdo nam garantira, da bomo izgubili? Ne, ne, to ni dobra ideja..."

Napisano

Se menita dva kmeta:

- "Toti dež je pa prav prišo. Kak bo fse v zemji oživelo."
- "Si ti nor? Daj ne ga srat. Jaz sn glih ženo pokopo!!!"

Napisano

Slikar prinese sliko v galerijo in galerist jo gleda:
- "Sploh ni tko slaba, kak je pa naslov?"
- "Janša v Celju."
- "A res... Kdo je pa ta naga ležeča ženska na slik?"
- "Urška!"
- "Pa gol možakar?"
- "Njen fitnes trener."
- "Čak mal... Ja kje pa je Janša?"
- "V Celju..."

Napisano

Tehnični se hvali direktorju:

- "Jaz vedno vzamem v posteljo beležko in svinčnik, da takoj zapišem, če dobim kakšno pametno idejo!"
- "Jaz pa si ne zapisujem. Rajši kar tajnico vzamem v posteljo."

  • Všeč 3
  • Haha 1
Napisano

image.png

  • Všeč 1
  • Haha 5
  • Začuden 1

lp

Thomas

image.png
              mazda CX-60 PHEV327 AWD AT Homura

Poraba (bencin)                        Poraba (elektrika)

Mazda CX-60 Startup animation2.gif

 

Napisano

Se odpravi skupina prijateljev na izlet. Vsi imajo s seboj žene, le eden ima namesto žene s seboj ljubico. Ostali ga vprašajo:

- "Pa kako si lahko na izlet pripeljal svojo ljubico?"

- "Ja, kaj, jaz sem vsaj svojo, vi ste pa na izlet pripeljali tuje ljubice..."

Napisano

Citat Nobelovega nagrajenca za medicino Drauzija Varelle, brazilskega onkologa:

"Dandanes pet krat več investiramo v zdravila za moško potenco in ženske silikonske vsadke, kot v raziskave za zdravljenje Alzhajmerjeve bolezni. Tako bomo čez nekaj let imeli stare babe z ogromnimi joški in stare dedce s trdimi penisi, ampak niti eden od njih se ne bo spomnil za kaj je to dobro in čemu služi!"

  • Všeč 3
  • Haha 1
Napisano

Stari kavboj je vnuku razložil, da je skrivnost dolgega življenja, da vsako jutro na kos kruha posuje ščepec smodnika in to poje zraven zajtrka. Vnuk se res loti tega in res, doživel je 97 let ter za seboj pustil 8 otrok, 22 vnukov, 35 pravnukov in veliko luknjo v zidu krematorija...

  • Haha 2
  • Začuden 1
Napisano

Cerkev.

Spovednica.

Pride nekdo k spovedi in začne:

- "Gledal sem gole ženske."

- "To lahko."

- "Sem gledal, kako seksajo."

- "To lahko."

- "No, jaz sem gledal pornografijo."

- "To lahko."

- "Ja,... Česa pa potem ne smem gledat?"

- "Ne smeš gledat ko kdo vari železo..."

  • Všeč 1
  • Haha 1
Napisano

Ženska rojeva, zraven stoji mož. In se možakar naenkrat onesvesti. Ga oskrbijo, se spravi na noge, pa je kmalu spet nezavesten na tleh. Ko se to zgodi še tretjič, ga odnesejo iz porodne sobe v čakalnico. Pol ure kasneje pride babca in mu reče:

- "Čestitam, postali ste oče!"

- "Kaj pa imamo?"

- "Deklico."

- "Uf, dobro je. Da se ne bo mučila tako kot sem se jaz..."

Napisano

Janez je star 50 let in v neki družbi se hvali, da še vedno lahko seksa 3 krat na noč. Čez čas se mu približa mlada blondinka in mu pravi:
- "Poslušaj, saj te lahko tikam, ne, meni si pa ful všeč, a greva k tebi?"

Janez je za in odideta. Pri njem se spravita v posteljo in po res dobrem seksu ji on pravi:
- "Zdaj bi jaz za eno uro zaspal. Potem lahko imava še boljši seks, ampak med spanjem me moraš ves čas z levo roko držati za tiča, z desno pa za jajca."
Tako res naredita in čez eno uro imata še boljši seks. Potem ji spet reče:

- "Če hočeš še en seks, še boljši, bom jaz spet za eno uro zaspal, ti pa me spet drži z levo roko za tiča, z desno pa za jajca."
Res je tako in spet imata še boljši seks. Nazadnje ga ona vpraša:

- "V čem je pa finta, da te moram med spanjem držati za tiča in jajca?"
Janez:

- "Enkrat sem bil tako z eno tako blondinko in medtem, ko sem spal, mi je ukradla denarnico..."

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Tole so različni renderji verjetno celo narejeni z AI. Zakaj bi se o tem pogovarjali, ker tole je pač zgolj nabijanje kaj bi bilo, če bi bilo. 
    • Fak, a ti razumeš razliko, kitajska vlada jim plačuje za vsak prodan avto... tudi za tistega, ki gre v izvoz al pa obtiči na ogromnem parkirišču. Za besedo nelojalna konkurenca še nisi slišal? Še ne dolgo nazaj je bil prehod na EV-je označen za ekološko dejasnje, a zdaj ko jih pa kopičijo na parkiriščih, kjer se večina sploh ne bo prodala se pa o ekologiji ne pogovarjamo več. Neverjetno kako so EV fani tako hipokritski glede tega. Izjavljo samo stvari, ki jim gredo v njihov prid pa samo toliko časa kot jim ustreza. Dvolično do konca.   Kitajci so vso začetno znanje enostavno pokradli, skopirali, sicer veliko po neumnosti in pohlepu zahoda. Ampak vseeno, to so amoralna bitja. Zdaj pa vse viške denarja, ki ga na začetku niso porabili za razvoj lahko uporabijo v nadgradnjo obstoječih tehnologij in v trgovski vojni proti tistim, ki so jim omogočili tak razcvet. Lepo se vidi kako capljajo pri ICE motorjih za zahodnimi izdelki, a pri EV-jih pa so seveda spredaj, ker tukaj je bilo najlažje zahod prehitet, ker smo praktično vsi štartali skoraj iz istega izhodišča a kitajci so imeli veliko prednost saj imajo rude, litij, redke zemlje na razpolago v takih količinah, da lahko enostavno zajebejo vse.    Seveda gorijo tudi Evropski hibridi in EV-ji, ker so ... pazi zdaj to... večinoma baterije narejene kje?    Pa še nekaj - kitajski avti so narejeni za življensko dobo 5-7 let.  Tako kot vse ostale kitajske stvari. Ne zanima jih servisna mreža, ne zanima jih aftersale usluga. Izdelke tako hitro menjajo, da rezervnih delov po nekaj letih praktično ni za dobit.    Sicer pa... probaj pa ne pozabit poročat kako je šlo po 5 letih lastništva kitajca.    
    • Če bo res takšna potem začnem redno igrati loto....  ali pa se bo moja boljša polovica začela prodajati, HE HE HE
    • Jah, Boss, tole "politično" jamranje v stilu "Kitajci so grdi", pa spet ne bo pilo vode. So vseh sort, tako kot tudi Američani, Slovenci, Evropejci.   Bom komentiral samo avtomobilsko industrijo. Kitajci so naredili načrt delati najboljše EV za dosego svetovne prevlade. In jim prekleto dobro kaže. Evropska avtomobilska industrija se bo morala pa zamisliti in krepko pljuniti v roke, ker tole precenjeno plastiko in pokvarljive avte, ki jih delajo po tekočem traku, tudi ne bodo mogli več vsakemu Janezku prodati. Jaz zase ne morem več 100 % reči, da kitajskega avtomobila pa nikoli ne bom kupil. Če bi izbiral ta hip, bi verjetno izbral kitajski avto, vsi očitki gor ali dol.   Prav zjutraj sem se spomnil na zgornji video, ko sem se peljal po gorenjski avtocesti v Ljubljano. In je bila kolona, ker se je en mojster z VW ID.7 zagozdil v prikolico tovornjaka. Pol havbe harmonike ... Zdaj ne vem, ali je računal na "vsemogočnega" avtopilota, tudi zračne blazine ne vem, če so bile odprte ... Skratka, stvari, ki so opisane v videu, se dogajajo dobesedno vsem proizvajalcem vozil.   Gorijo tudi evropski EV, ICE in še posebej hibridi. Na parkiriščih po Evropi se tudi kopičijo EU-avti. Neregistrirani in registrirani. Finte z eno- ali nekajdnevnimi registracijami pa so Kitajci pobrali prav od Evrope, ki je začela s to prakso. Še pri nas najdeš znamke, ki so delale več kot tretjino prodaje na tak način - enodnevna registracija, potem pa izvoz rabljenega s popustom iz države.   Imamo Slovenci lep pregovor - le čevlje sodi naj kopitar.
    • zakaj mi ni glih vseeno, ko @Slivka omenja lopato, ki bi jo rad sprobal na meni    
  • Kdo je trenutno prisoten (Poglej celoten seznam)

×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.