Tole je pa kr smeh

[Tilen5]

Jst vidm sam melone

[SeekK]

A lahko nekdo označi sekiro na sliki? 

[Slivka]

Samomorilec obesi vrv na vejo, ki je nad potokom. Nadene zanko za svoj vrat in skoči z brega potoka. A glej ga zlomka, veja je bila trhla in se pod težo samomorilca zlomi. Samomorilec pade v potok, krčevito se bori z brzicami, priplava do brega in potem godrnja sam pri sebi:

- "Glej ti to, skoraj bi se utopil..."

[Slivka]

- "Gospod, vaša žena ima isto krvno grupo kot Vi."
- "Vem to. Že dvajset let mi pije kri..."

[Bini]

pred 3 urami je Slivka napisal:

 

Eee, dedci, dedci, sam, da je ena luštna frajlica, pa ne opazite prav ničesar drugega...

 

Dobro poglejte njeno desno roko, predvsem kaj in KAKO drži v roki. 

 

 

 

 

 

 

(Pomoč za slabovidne: sekiro drži narobe obrnjeno, rezilo proč od polena. Torej je imela moja žena prav, ko je rekla, da od nje ne bo koristi...)

Glede na situacijo jih vseeno dobro cepa....😊👌

[SeekK]

[Slivka]

Je prišla po dolgih letih neka teta na obisk. Potem so imeli večerjo, pa pravi teta :

- "Joooj, kako dobra večerja, že zelo dolgo nisem tako dobro jedla".
Se oglasi naš najmlajši:

- "Ja, mi tudi ne..."

 

😳

[Slivka]

Mi sodelavec razlaga o svojem avtu:

- "Zaverglam prvič - nič. Zaverglam drugič - nič. Zaverglam tretjič - vžge od prve..."

[Slivka]

Tole pakiranje domačega šnopsa v katerekoli flaše ni za nikamor. Skoraj me je kap! Danes naredim hitro šlug - bemtiš, brez okusa. Povoham, o mater, tudi vonja nobenega. Si mislim "Evo, pa sem ga fasal, korončka. In to zdaj, ko naj bi bilo že vse mimo!"

 

Pride mimo žena: "Kaj boš z vodo za rože. Ne mi je stran zlit..."

[Slivka]

Pitbul, ki je pobegnil lastniku in pritekel v zdravniško čakalnico, je ozdravil dva pacienta z išiasom in tri paciente, ki so trpeli zaradi zaprtja...

[FuManchu]

[MazdaBoy]

[Slivka]

Jutri (samostalnik): čudežen prostor, kjer se skriva 99% celotne človeške produktivnosti in motivacije

[Slivka]

Danes sem gledal posnetke Evrovizije. Če sem prav razumel, je poanta, da ugotoviš, kdo je ženska in kdo moški...

[Slivka]

Preden koga obsodiš, poskusi prehoditi en kilometer v njegovih čevljih.

 

In potem?

 

Koga briga! On je kilometer daleč, ti imaš pa njegove čevlje...

[Slivka]

Ženska po petdesetem še vedno lahko naredi čudo v postelji.

 

Moški po petdesetem... Če sploh še lahko kaj naredi, je to čudež že samo po sebi...

[Slivka]

A verjamete, da kar naprej vozim sobno kolo, od kar sem ga kupil. Še vedno je namreč v avtu...

Popravljeno 13. maj, 2023 od Slivka

[Slivka]

Ko se je žena vrnila domov s pivom, vklopila nogomet in se začela slačit, sem dojel, da avta ne bo več mogoče popraviti...

[Slivka]

Moški pripelje svojega prijatelja domov na večerjo. Nenajavljeno. Direkt po službi.
Žena ga prične nadirat, prijatelj pa se samo usede poleg in posluša.
Žena:

- »Nimam frizure, sem brez make-upa, hiša je v razsulu, posoda je umazana v koritu, … in danes se mi pa res ne da še kuhati. Zakaj za vraga si pa zdaj še njega pripeljal domov?«
Mož:

- »Ker razmišlja, da bi se poročil … pa sem mu obljubil demo verzijo...«

[Slivka]

Če vidite Šrajerca s flašo v roki, se ne prenaglite! On ne pije, temveč nalaga antivirusni program...

[Slivka]

Nekoč sta živela popolna ženska in popolni moški. Po perfektnem zaročnem dvorjenju sta imela perfektno poroko. Njuno skupno življenje je bilo, seveda, popolno. Na nek vetroven in snežen božični večer se je ta popolni par v perfektnem avtomobilu peljal po cesti, ko sta opazila postavo ob cesti. Ker sta bila popolna, sta seveda ustavila. In tam je stal Božiček z veliko vrečo igrač. Da otroci ne bi bili razočarani, je ta popolni par seveda naložil Božička in pomagal razdeljevati igrače. Vendar so se na njihovo smolo vozne razmere tako poslabšale, da je prišlo do prometne  nesreče.

Samo eden izmed njih je preživel!

KDO ?

Preživela je popolna ženska. Samo ona je v resnici sploh obstajala. Vsakdo namreč ve, da Božička in popolnega moža tudi NI!

Ženske tukaj nehajo brati, ker je konec šale, moški pa naj berejo naprej...

 

 

 

Torej, če ne obstajata popolni moški in Božiček, je morala biti za volanom ženska. To je tudi razlog za nesrečo...

[Slivka]

Orel sedi in počiva na veji, čisto nič ne dela..
Majhen zajček zagleda orla in ga vpraša:
"Ali lahko tudi jaz tako sedim in nič ne delam?"
Orel odvrne: "Seveda, zakaj pa ne?"
In tako sede zajček pod vejo na zemljo in tudi on počiva. Nenadoma plane iz grmovja lisica, zagrabi zajčka in ga poje.
Morala zgodbe:
Da bi lahko sedel in nič delal, moraš sedeti zelo, zelo visoko..

[Slivka]

A poznaš tisti občutek, ko greš zgodaj spat, spiš celo noč in se zjutraj zbudiš svež in spočit?

 

Jaz tudi ne...

[Slivka]

Se tukaj spodaj pod pisarno igrajo otroci in kričijo na ves glas. Ker mi je že zjutraj nekdo 'dvignil pritisk', jih imam dovolj, odprem okno in zakričim:

- "Halo! Če ne prenehate s tem kričanjem vam bom je##l mater vsem po vrsti!"

 

Z bližnjega balkona se oglasi ženska:

- "Tisti kodrasti, blond, ki se najbolj dere, no, ta je moj..."

[Slivka]

Zgodila se je prometna nesreča. V Jožetov 5 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo plačala 15.000€, da bi se izognila policiji. Jože se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal:
- “Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?”
- “Seveda.” je odgovorila blondinka.
- “Veste, jaz že 30 let delam v uspešnem, zelo uglednem in znanem podjetju tudi po 12 ur na dan, pa še v soboto in nedeljo delam pri privatniku in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?”
- “Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge.”
- “To je tako po domače, jebete se za denar?”
- “NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem izredno uspešnem, uglednem, znanem podjetju..."