Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano
pred 15 urami je Slivka napisal:

Saj zdaj je vozen.

 

Je pa res BTjc poleg prikolice in petih potnikov v kabini "švercal" še tri v kesonu - do kampa...

Včasih smo rekli da jih je kot Rusov. :)

 

Po novem bi lahko rekli; "Vas je kot Slivk" :))

  • Haha 2
  • Začuden 1

Lepa kot slika, na sliki pa traktor :)

Napisano (urejeno)
dne 11. 8. 2026 ob 8:20 je Slivka napisal:

Ne, smo z avtom in Fordom...

Ma ne vem to. Skozi praviš da BT ni avto ampak delovno vozilo, ali nekaj podobnega. Da celo to piše v homologaciji. 🤔

dne 10. 8. 2026 ob 14:55 je Slivka napisal:

To se sicer sliši kot vic, čeprav je čista resnica:

 

Sem šel na dopust, sem šel gledat Fordov servis v Barcelono...

Kaj že drugič je riknil na istem dopustu?

Popravljeno od godlike
Napisano

Ne, ne, to govorim o tistem dogodku. Ampak je ravno nekdo dal iztočnico, pa sem nadaljeval...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Nabavil sem si navigacijo za starejše. Ne samo, da mi govori, kako naj nekam pridem, tudi pove mi, po kaj sem imel namen iti.

Napisano

Začeti z delom po dopustu bi moralo biti bolj postopno in brez dodatnega stresa.

 

Recimo tako kot v vrtcu, pač neko uvajalno obdobje.

 

Se pravi prvi dan po dopustu preideš sam pogledat, kako je tam. Potem drugi dan se prideš malo igrat, tretji dan ostaneš mogoče maksimalno za dve uri.

 

Šele čez kakih 10 dni pa se starta polni delovni čas.

  • Všeč 5
  • Haha 1

34910_1.png

Napisano

A veš, da sem točno to ravnokar premišljeval.

 

Mi smo na dopust štartali v soboto, 18.7..

Domov se vrnemo jutri. 

 

Ko bom v ponedeljek, po petih tednih dopusta, prišel v službo...

 

Ojej...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano
dne 11. 8. 2026 ob 17:53 je godlike napisal:

... ... ... ... ...

Kaj že drugič je riknil na istem dopustu?

 

Brez heca: ja, še drugič na istem dopustu. Prvič v Barceloni, drugič pri Benetkah. Samo tokrat sem še enega potnika spravil v BTjca, pa iz Forda spraznil čisto vse vključno s prvo pomočjo, trikotnikom in žarnicami. Ker od Benetk je sama ravnina, BTjc s prikolico ima pa omejitev 100 km/h. In smo ga prignali.

 

Zdaj sta BTjc in Adria v svoji domači garaži, Ford pa ... ... ... pa pravzaprav tudi...

 

 

IMG_20260823_125829.jpg

  • Haha 1
  • Zmeden 1
  • Žalosten 3

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano
pred 3 urami je Slivka napisal:

Brez heca: ja, še drugič na istem dopustu.

 

Si ne morem predstavljat kaj bi bilo, če bi bili samo z enim avtom. Nočna mora od dopusta.

34910_1.png

Napisano

Joj ti tehnični pregledniki...


Nočejo razumeti, da zaradi visoke požarne ogroženosti ne smem pošvasat pragov...

  • Haha 1
  • Začuden 1

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Zdravnika so poklicali sredi noči. Obiskal je pacienta na domu, ga pregledal in vprašal:
- "Ste že napisali oporoko?"
- "Ne, gospod doktor! Je tako slabo z menoj?"
- "Pokličite notarja in vse svoje sorodnike!"
- "Torej je z menoj konec?"
- "To ne, toda nočem biti edini, ki je sredi noči vstal brez pravega vzroka..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Tip gre zvečer spat in slučajno skozi okno zagleda ene par "tičkov", ki nosijo stvari iz njegove garaže v bližnji kombi. Hitro telefon, 113 in pove, kaj se dogaja, pa mu rečejo:

- "Žal nimamo zdele nobene patrulje frej, ampak pride čim bo mogoče, kake pol ure, uro..."

Tip, besen ko ris, počaka pol minute, spet pokliče in reče:

- "Halo, spet jest, sem hotel samo povedat, da se nič ne mudi, pravkar sem vse postrelil, hvala, lahko noč."

In odloži.

Ni bilo 5 minut uleti 6 patrulj, posebna enota, obkrožijo vse... in seveda dobijo tičke z rokami v 'marmeladi' Pa pride poveljnik do tipa in reče:

- "Khm, jest sem pa razumel, da ste jih postrelili..."

Pa pravi tip:

- "Heh, jest sem pa razumel, da nimate nobene patrulje frej..."

  • Všeč 1
  • Haha 2
  • Začuden 1

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Janez je bil "zaprisežen" rasist. Ker pa doma ni našel primernega dela, se je odpravil s trebuhom za kruhom. Po nekaj letih dela v Nemčiji se tako vrača z vlakom nazaj domov. Ko pa pride na vlak, je ta nabito poln. Ko pride do kupeja, v katerem sedijo sami črnci in Šiptarji ter en Kitajec, se zadere:

- "Ej ti, barabon Kitajski, marš ven, in da me zbudiš v Ljubljani!"

Nato sede na njegov sedež in zaspi. Črnci pa mu, medtem ko spi, namažejo obraz s črno kremo. V Ljubljani ga Kitajec zbudi in Janez odpravi se domov k Mojci. Potrka na vrata, Mojca pogleda skozi kukalo in vpraša:

- "Kdo je?"

Janez jezno odvrne:

- "Kaj ne vidiš, da sem to jaz, Janez?"

Mojca pa še vedno ni prepričana:

- "Pa nisi to ti, to je neki Črnc..."

Janez je že čisto nevozen:

- "Pa daj no, ne me zezat, spusti me noter!"

Mojca pod vrati potisne ogledalo, Janez se pogleda in pravi:

- "Eh, butasti Kitajec, zbudil je črnca namesto mene..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Nadzorni svet meni, da ima podjetje premajhen dobiček. Zato nastavi novega direktorja, brezobzirnega japija, ki ve, kaj je treba storiti. Načrt je jasen: odpustiti vse tiste, ki premalo delajo. Novi direktor se napoti na promenado po pisarnah. V prvi sobi naleti na desetine zaposlenih. Zapiči se v enega, ki se nezainteresirano naslanja na steno, videti je, kot da se naslanja že od nekdaj. Direktor se mu približa, ga ostro pogleda in sikajoče vpraša:

- "Ej, ti, koliko zaslužiš na teden?"
Tip mu neprizadeto odvrne:

- "200 evrov. Zakaj sprašujete?"
Šef seže po denarnici in iz nje izvleče dva stotaka, ju zatlači v tipovo roko ter njemu in vsej sobi oznani:
- "Evo ti tedenska plača, zdaj pa izgini in se nikoli več ne prikaži!"
Tip odkoraka, direktor si ponosno popravi kravato, se razgleda po zaposlenih in z zadovoljnim nasmeškom reče:

- "Mi lahko kdo pove, kaj je ta lenuh sploh počel tukaj?"
Tišino prekine glas:

- "Tukaj nič, le od časa do časa prinese kakšno pico..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Dan je bil bleščeč in sončen kot že dolgo ne. Pokrajina je tekla mimo avtomobilskih oken kot v lepo posnetem filmu in cesta je, čeprav ovinkasta, dopuščala hitro vožnjo. Noga je pritiskala na plin in potem sem peljal skozi blag ovinek in pred mano se je nenadoma pojavil policist z loparčkom in mi kazal, naj ustavim. Vedel sem, da sem vozil veliko prehitro za takole lokalno cesto. Policist me je vprašal:
- "A lahko vidim vaše vozniško dovoljenje?"
- "Je nimam, so mi jo vzeli, ko sem napihal čez dovoljeno mejo."
- "A lahko vidim prometno dovoljenje?"
- "Ga nimam. Ta avto ni moj. Ukradel sem ga."
- "Avto je ukraden?"
- "Tako je. Ampak, če malo bolje razmislim, se mi zdi, da je prometna tule v predalu. Videl sem jo, ko se dajal pištolo vanj."
- "Pištolo imate v predalu?"
- "Hja, tja sem jo dal potem, ko sem ubil žensko, ki je bila lastnica tega avta. Njeno truplo je v prtljažniku."
- "TRUPLO je v PRTLJAŽNIKU?"
- "Hja, je ja."
Policist je, potem, ko je to slišal, poklical pomoč. Minilo je nekaj kratkih minut in potem je pripeljal še en policijski avto in iz njega so izskočili policisti in obkolili moj avto. Njihovi pogledi so bili
grozeči in odločni. Eden od njih, očitno je bil šef, se je obrnil k meni:
- "Lahko vidim vaše vozniško dovoljenje?"
- "Seveda, tule jo imate."

- "Čigav avto je to?"
- "Moj je, gospod. Tule je prometna."
- "A lahko čisto počasi odprete predal, da vidim, če je pištola v njem?"
- "Lahko, gospod. Ampak nobene pištole ni v njem. Pravzaprav je prazen. Ničesar ni v njem."
- "A lahko odprete prtljažnik", je vztrajal šef policistov. "Rečeno mi je bilo, da je truplo v njem..."
- "Ni problem. Lahko odprete prtljažnik. Odklenjen je. Nobenega trupla ni v njem..."
- "Ne razumem. Policist, ki vas je ustavil, je izjavil, da ste mu rekli, da nimate vozniške, da je avto ukraden, da imate pištolo v predalu in da imate truplo v prtljažniku..."
- "Oh ja, in ta lažnivec vam je verjetno rekel tudi, da sem vozil prehitro..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Slepo dekle prečka cesto.
Prisluhne...
Tišina...
Naredi par korakov...
Kri, mlaka krvi...

Popolnoma neslišna - nova Mazda 6e...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Kaj je vloga propelerja na letalu?

 

Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • - "Do danes nisem vedel, da je Janez tako močno veren! In to brez zadržkov pokaže tudi v javnosti!"" - "Janez - veren? Nemogoče!" - "Pa je res. Pravkar sem ga videl na pumpi, ko se je križal...«
    • Bravo, legenda si.... 😂 
    • Kaj je vloga propelerja na letalu?   Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti...
    • Slepo dekle prečka cesto. Prisluhne... Tišina... Naredi par korakov... Kri, mlaka krvi... Popolnoma neslišna - nova Mazda 6e...
    • Dan je bil bleščeč in sončen kot že dolgo ne. Pokrajina je tekla mimo avtomobilskih oken kot v lepo posnetem filmu in cesta je, čeprav ovinkasta, dopuščala hitro vožnjo. Noga je pritiskala na plin in potem sem peljal skozi blag ovinek in pred mano se je nenadoma pojavil policist z loparčkom in mi kazal, naj ustavim. Vedel sem, da sem vozil veliko prehitro za takole lokalno cesto. Policist me je vprašal: - "A lahko vidim vaše vozniško dovoljenje?" - "Je nimam, so mi jo vzeli, ko sem napihal čez dovoljeno mejo." - "A lahko vidim prometno dovoljenje?" - "Ga nimam. Ta avto ni moj. Ukradel sem ga." - "Avto je ukraden?" - "Tako je. Ampak, če malo bolje razmislim, se mi zdi, da je prometna tule v predalu. Videl sem jo, ko se dajal pištolo vanj." - "Pištolo imate v predalu?" - "Hja, tja sem jo dal potem, ko sem ubil žensko, ki je bila lastnica tega avta. Njeno truplo je v prtljažniku." - "TRUPLO je v PRTLJAŽNIKU?" - "Hja, je ja." Policist je, potem, ko je to slišal, poklical pomoč. Minilo je nekaj kratkih minut in potem je pripeljal še en policijski avto in iz njega so izskočili policisti in obkolili moj avto. Njihovi pogledi so bili grozeči in odločni. Eden od njih, očitno je bil šef, se je obrnil k meni: - "Lahko vidim vaše vozniško dovoljenje?" - "Seveda, tule jo imate." - "Čigav avto je to?" - "Moj je, gospod. Tule je prometna." - "A lahko čisto počasi odprete predal, da vidim, če je pištola v njem?" - "Lahko, gospod. Ampak nobene pištole ni v njem. Pravzaprav je prazen. Ničesar ni v njem." - "A lahko odprete prtljažnik", je vztrajal šef policistov. "Rečeno mi je bilo, da je truplo v njem..." - "Ni problem. Lahko odprete prtljažnik. Odklenjen je. Nobenega trupla ni v njem..." - "Ne razumem. Policist, ki vas je ustavil, je izjavil, da ste mu rekli, da nimate vozniške, da je avto ukraden, da imate pištolo v predalu in da imate truplo v prtljažniku..." - "Oh ja, in ta lažnivec vam je verjetno rekel tudi, da sem vozil prehitro..."
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.