Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Selfie:

 

 

[Slivka]

[Slivka]

[Slivka]

Kako bi zgledalo, če bi se avtomobili pogovarjali z vozniki?

 

Mazda 929:

Voznik: "Čas je za vožnjo."

Mazda 929: "Razumem!"

 

 

Mazda CX80:

Voznik: "Čas je za vožnjo."

Mazda CX80: "Ne."

Voznik: "Naredi, kar sem rekel!"

Mazda CX80: "Pa čarobna beseda?"

Voznik: "Bi se šla malo peljat, prosim?"

Mazda CX80: "Priden fant. No, pa pojdiva."

[Slivka]

Saj ne vem, a je za smejat se al je za zgrozit se, kam je šel ta svet.

 

Skret za pse...

 

 

[Slivka]

Joze pride na zavod za zaposlovanje v Ljubljani in vidi oglas za ginekološkega asistenta. Vidno zainteresiran, vpraša uslužbenca za pultom po bolj podrobnih informacijah o tem delovnem mestu. Uslužbenec brska po kupu papirjev in začne:
- "A - to... Aha, takole..., Dobro, vaše delo bi bilo, da pacientke pripravite na pregled. Pomagali bi jim sleči spodnje perilo, da se udobno uležejo na stol in potem po potrebi bi jih pripravili na pregled. Nanašali bi brivsko peno in brili sramne dlačice ter na koncu vtrli balsam na te kočljive dele telesa, da bi pacientke bile popolnoma pripravljene na pregled. Za to ponujajo plačo 2500 evrov. Na koncu, če ste res zainteresirani, bi morali pa še do Logatca skočiti."
- "Zakaj? Je ordinacija v Logatcu?"
- "Ne, tam je konec vrste zainteresiranih za oglas..."

[Slivka]

Človek na smrtni postelji reče zdravniku:

- "Prosim napišite, da sem umrl za AIDS-om!"
- "Zakaj?"
- "Zato, da nihče več ne bo spal z mojo ženo, tisti, ki so pa že, pa naj jih pobere od strahu!"

[Slivka]

Nekoč sta bila dva ribiča Vsak dan sta skupaj lovila, od jutra do večera. Dan je bil enak dnevu in leta so minevala. Nekega dne pride en ribič lovit, kot po navadi, ta drugega pa od nikoder. Ta
prvemu se je zdelo malo čudno, ampak je vseeno naprej lovil in čakal, da pride še ta drugi. Naslednji dan isto. Prvi pride, ta drugega spet ni. In naslednji dan spet. In tako 7 dni. Ta osmi dan pa pride drugi ribič ves nasmejan.
- "Pa kje ti hodiš?"
- "Veš, sem se poročil."
- "Kva ?!?!? A se ti je zmešal?"
- "Ja sem najdu tapravo pa sem kar pohitel da mi nebi ušla."
- "Ja kakšna pa je?"
- "Glej glihkar prihaja z malico."
Pa pride do niju stara babura, mal puklasta, trebuh na kolenih, joški še nižje, se lepo nasmehne, seveda brez zob, pa slina se ji mal pocedi po bradi. Jima vošči dober tek, še mal prdne pa gre.
Ta prvi ribič ves zaprepaden:

- "Kva si zmešan al kva ti je, pa ti nisi normalen."
Ta drugi pa ves navdušen:

- "Ko bi ti vedu kakšne gliste ma!!!"

[SeekK]

[goB]

Ko si starejši, res ne vidiš črk od blizu, vidiš pa idiote od daleč.

[Boss]

Sem vedel, da mora bit neka fora, da so zamenjali logo.

 

 

[MazdaBoy]

Če mi pa to naredijo, da mi kroge zamenjajo z napisom Audi, ga koj prodam 😛 🤣

[FuManchu]

[Slivka]

Ko greš k štromarju, da rabiš dva podaljška po meri, potem pa nihče ne preveri, kaj je njegov vajenec dejansko res naredil...

 

 

 

Je bilo možakarju tako nerodno, da je bilo na koncu še meni nerodno, ker srm ga spravil v tako zadrego...

 

 

[Boss]

Ne no, sem 3x preveril, če ni AI.

[Jest]

[Slivka]

pred 10 urami je Boss napisal:

Ne no, sem 3x preveril, če ni AI.

 

Take neumnosti niti AI ne spravi skupaj...

 

Želja je bila taka: na en vtikač montirati dva kabla.

En kabel gre desno 3 metre in na njem je samo ena vtičnica, v katero je priklopljena ena lučka, nato pa gre kabel še tri metre naprej, kjer je spet samo ena vtičnica, na kateri je modem za internet.

Drugi kabel gre levo 3 metre do pisalne mize, tam pa je na njega priklopljena razdelilna letev s stikalom.

Vtičnica je namreč za kavčem, pa bi razdelilec kavč preveč odmaknil od zidu, zato sem želel čim bolj "ploščat" začetek.

 

Ko sem v sobi vzel podaljšek iz vrečke in začel odpletat, sem našel samo en vtikač in nobene vtičnice. Oba konca kabla sta bila pripeta v isti vtikač in kabel je bil v bistvu zanka, brez drugega konca...

[Slivka]

Cigan in doktor kupita sosednji parceli, obe iste velikosti. Doktor začne gradit hišo, cigo ga pa posnema (sune načrte) in začne graditi enako hišo.

Doktor položi tlakovce, cigo položi tlakovce.

Doktor si omisli kovano ograjo, čez dva dni so mojstri že pri cigotu in švasajo....
Po šestih mesecih stojita v ulici dve popolnoma identični hisi z identično urejeno okolico. Doktor in cigo se srečata na ulici in vpraša doktor cigota:

- "Čuj, kaj ti misliš koliko sta vredni najini hiši, če bi jih zdaj prodala?"

Cigo pa odgovori:
- "Tvoja milijon, moja pa 2 milijona!"
Doktor začudeno:

- "Zakaj je pa tvoja vredna enkrat več kot moja??"
Cigo:

- "Hja, moja ima za soseda doktorja, tvoja pa cigana..."

[Slivka]

ON:

- "Draga si za to da imava čudovit vikend?"
ONA:

- "Super ideja, dragi, seveda sem za!"
ON:

- "OK, se vidiva v ponedeljek..."

[Slivka]

Prepirati se z ženo je isto, kot če bi te aretirala policija: vse, kar rečeš, se uporabi proti tebi.

Na srečo imaš pravico molčati...

[Slivka]

Danes ene sodelavke ni bilo v službo. Kasneje zvem, da je na bolniški. Pravkar sem govoril z njo in mi razlaga:

- "So rekli shujšaj, hodi v hribe, boš koga spoznala. Pa sem šla. Spoznala sem dva bolničarja, kardiologa, nevrokirurga... Malo je še manjkalo, pa bi še svetga Petra spoznala..."

[Jest]

 

Še dobro, da pod “pol” ni napisala “sjeverni”

[Boss]

Še dobro, da je bilo obkroženo, kaj naj pogledam... je tisti, ki je elipso naredil, točno vedel, da bo fokus brez tega pač nekje drugje.