Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

Kako se vedemo pri 1., 2. in 3. otroku:

 

 

 

 

Obla?ila:

 

1. otrok: Nose?ni?ke obleke za?nete nositi takoj, ko vam ginekolog

potrdi nose?nost.

 

2. otrok: Normalna obla?ila nosite, kolikor dolgo je to mogo?e.

 

3. otrok: Va?a normalna obla?ila so va?a nose?ni?ka obla?ila.

 

 

 

Ime za otroka:

 

1. otrok: Berete leksikone imen, delate sezname, ?rtate, dodajate itd.

 

2. otrok: Nekdo mora poimenovati otroka po prababici ?tefki. Zakaj to

ne bi bila ti?

 

3. otrok: Odprete imenik, zaprete o?i in pogledate, kje se vam je

ustavil prst. Zdravko? Odli?no ime!

 

 

 

Priprave na porod:

 

1. otrok: Zelo resno vadite dihanje.

 

2. otrok: Ne obremenjujete se z vajami, ker vam dihanje prvi? ni pomagalo.

 

3. otrok: Zahtevate epiduralno v 8. mesecu nose?nosti.

 

 

 

Oprema za dojen?ka:

 

1. otrok: Skrbno perete vse perilo, ga zlagate po barvah in

shranjujete v otrokovo omarico.

 

2. otrok: Preverite samo, ?e je perilo umazano in zavr?ete tistega z

najve?jimi made?i.

 

3. otrok: Tudi fantki lahko nosijo roza, kajne?!

 

 

 

Skrbi:

 

1. otrok: Jo?ete pri vsakem znaku otrokovega vznemirjenja, na vsak

znak nezadovoljstva ga vzamete v roke.

 

2. otrok: V naro?je ga vzamete ?ele, ko obstaja nevarnost, da bo

zbudil prvorojenca.

 

3. otrok: Svojega triletnika nau?ite pestovati dojen?ka s kolikami.

 

 

 

Aktivnosti:

 

1. otrok: Otroka peljete na gimnastiko, plavanje, v igralnice, na

izlete, sprehode.

 

2. otrok: Otroka peljete na sprehode.

 

3. otrok: Otroka peljete v supermarket.

 

 

 

Ve?erni izhodi:

 

1. otrok: Kli?ete varu?ko vsakih pet minut.

 

2. otrok: Tik preden odidete od doma, se spomnite, da bi ji lahko

pustili ?tevilko, na kateri ste dosegljivi.

 

3. otrok: Poklicati vas sme samo, ?e vidi veliko krvi.

 

 

 

Doma:

 

1. otrok: Ve?ji del dneva o?arano buljite v otroka.

 

2. otrok: Ve?ji del dneva pazite, da starej?i otrok ne bi po?kodoval mlaj?ega.

 

3. otrok: Vsak dan se posku?ate vsaj za kratek ?as skriti pred otroki.

 

 

 

Duda:

 

1.otrok: Ko pade duda na tla, obvezno prekuhat.

 

2.otrok: Ko pade duda na tla, operemo pod teko?o vodo.

 

3.otrok: Bolj je usrana, raj? jo ima.

 

:ne vem:

NiKoLi Ne ReCi NiKoLi!
 

Napisano

vse so dobre, ampak:

 

3.otrok: Bolj je usrana, raj? jo ima.

 

ta jih vse prevrne :hohoho::hohoho::hohoho:

Kjer je um vedno zaseden, je srce mirno in tiho; kjer um analizira in deli, srce usklajuje, zdru?uje in ?uti enost z vsem; in kjer um omahuje in dvomi, je srce mogo?no in samozavestno ter ve dobro kaj storiti.

Napisano

Ne sam ta,z mojo drago sva se prej res nasmejala.Pa ?e dr?i vse to. :bravo::hohoho:

 

 

Napisano

Kako se vedemo pri 1., 2. in 3. otroku:

Obla?ila:

 

3. otrok: Tudi fantki lahko nosijo roza, kajne?!

 

 

zdaj mi je jasno zakaj sem mel roza par oblek kot dojencek...

ne pa moja mama "sem bla prepricana, da bo punca pa sem vse obleke v roza kupila"

It's all fun and games 'til someone loses an eye, then it's just fun you can't see

Napisano

He he,bogi mali Labi..... :P:hohoho:

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Napisano

UGANKE

 

Kaj pomeni oznaka Tomosovega mopeda APN 6S?

Automatsko paljenje nogom 6 puta sna?no.

 

Kaj imata skupnega ta??a in letalo DC 9?

Nobenega ne more? dolgo poslu?ati.

 

Kak?na je razlika med ?eno in teroristom ?

S teroristom se lahko pogaja?.

 

Zakaj zajec te?e hitreje od lovskega psa?

Ker zajec te?e za sebe, pes pa za gospodara.

 

Zakaj se sedaj Sarajevo imenuje LOTTOGRAD?

Zato, ker je imela vsaka hi?a prilo?nost za zadetek.

 

Kako pravijo ljudo?erci ljudem, ki te?ejo?

FAST FOOD.

 

Kaj je vloga propelerja na letalu?

Da hladi pilota. ?e ne verjamete, ustavite propeler in opazujte,kako se

za?ne pilot potiti!

 

Kdo ?e ?vi?ga za 50 let staro ?ensko?

Ekonom lonec.

 

Kaj dela ?torklja ko stoji na eni nogi?

Drugo moli v zrak.

 

Kaj je 008?

James Bond 007 z Upgrade.

 

Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo ?ele en teden po tistem, ko umre?

Zato, da ga ima ?ena vsaj en vikend doma!

 

Kak?na je idealna ?ola?

Zaprta.

 

Kako pravimo ?loveku, ki je od jutra do ve?era v gostilni?

Natakar.

 

Katere so tri najtanj?e knjige na svetu?

Albanski telefonski imenik, Hitlerjeva dobra dela in Etiopska kuharica.<>

 

Kaj dobimo, ?e Kekec pade s Triglava?

Kekec pa?teto.

NiKoLi Ne ReCi NiKoLi!
 

Napisano

He he,dobre finte! :bravo:

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Napisano

ja sej, ?e bodo La??ani ?e kak?en ? primaknu bo pa spodi tud La?ko pisal ;)

34910_1.png

Napisano

Sj pi?e da je na Bledu :D

Pod komentarje poglejte :P

POZOR!

 

Kredibilnost mojih izjav in nasvetov je lahko vpra?ljiva.

Napisano

Mali de?ek z o?etom v avtu pre?ka 'vro?o' ?etrt.

 

O?i, povej mi kaj po?nejo gospe na plo?niku ?

 

V zadregi se o?e izvle?e z naslednjimi besedami :

Prodajajo sre?o.

 

Ko je pri?el de?ek domov, si je mali rekel, da bi si tudi on ?elel kupiti en ko??ek sre?e.

 

Razbije ?parov?ek, ter odide ven, da bi ?el do gospa.

 

Ko je na?el pravo ulico, se usmeri proti prvi gospe, ji v roko potisne bankovec ter re?e :

 

Bi mi lahko dali malo sre?e gospa ?

 

Profesionalka je malce zmedena. Odpelje malega k sebi ter mu na debelo nama?e tri rezine kruha z Nutello.

 

Ko se de?ek vrne domov 'sre?en', sta njegova star?a ?isto prestra?ena in zahtevata pojasnila kod je hodil.

 

Mali pogleda o?eta in mu re?e, da je od?el kupit malo sre?e h gospem, ki sta si jih prej ogledovala iz avta.

 

Ves prestra?en o?e vpra?a sina kaj se je zgodilo potem in mali mu odgovori:

 

Ni bilo problema s prvima dvema, ampak tretje pa res nisem mogel, zato sem jo samo dobro polizal...

NiKoLi Ne ReCi NiKoLi!
 

Napisano

Po?akaj da ma?ek ulovi Tweetyja, potem poskrolaj dol....

 

 

 

Objavljena slika

 

 

 

.

..

...

....

.....

......

.......

........

.........

..........

.........

........

.......

......

.....

....

...

..

.

__________________________________________________________________

Koliko ?asa si vztrajal/a pri gledanju?

 

0-2 seconds - zate je ?e precej upanja

2-5 seconds - ima? slab dan?

5-10 seconds - morda samo po?asi bere? (navodilo)?

10-20 seconds - pomo?i strokovnjaka se ti ni treba sramovati

20-30 seconds - priporo?ljivo je, da nima? potomcev

30 sec-1 min - morda tega ne zna? prebrati/razumeti...zakaj se torej mu?i??

1-2 min - si na povpre?ju srednje inteligentne rastline

2-5 min - Good afternoon Mr G. Bush

5 min-1 hr - tak rezultat imajo mrtveci

1hr plus - ?estitamo. Ima? negativni IQ. Za nagrado lahko gleda?, kdaj bo zajec do konca pojedel korenje.

 

 

Objavljena slika

NiKoLi Ne ReCi NiKoLi!
 

Napisano

DOBRO...Tvoja zena je noseca

SLABO....Dobil bos trojcke

SRANJE..Ti si ze 5 let steriliziran

 

DOBRO...Sin se v sobi dosti uci

SLABO....Nasel si mu pornice

SRANJE..Na katerih si ti v glavni vlogi

 

DOBRO...Sin pocasi odrasca

SLABO....Ima afero z sosedo

SRANJE..Ti tudi

 

DOBRO...Zena se ne pogovarja z teboj

SLABO....Zeli locitev

SRANJE..Ona je sodnica

 

DOBRO...Sin ima zmenek z neko osebo

SLABO....Ta oseba je moski

SRANJE..Tvoj najboljsi prijatelj

 

DOBRO...Tvoja hcera ima novo sluzbo

SLABO....Postala je prostitutka

SRANJE..Tvoji sodelavci jo redno obiskujejo

 

SUPER SRANJE ......Ona zasluzi vec kot ti .

NiKoLi Ne ReCi NiKoLi!
 

Napisano

Mali de?ek z o?etom v avtu pre?ka 'vro?o' ?etrt.

 

O?i, povej mi kaj po?nejo gospe na plo?niku ?

 

V zadregi se o?e izvle?e z naslednjimi besedami :

Prodajajo sre?o.

 

Ko je pri?el de?ek domov, si je mali rekel, da bi si tudi on ?elel kupiti en ko??ek sre?e.

 

Razbije ?parov?ek, ter odide ven, da bi ?el do gospa.

 

Ko je na?el pravo ulico, se usmeri proti prvi gospe, ji v roko potisne bankovec ter re?e :

 

Bi mi lahko dali malo sre?e gospa ?

 

Profesionalka je malce zmedena. Odpelje malega k sebi ter mu na debelo nama?e tri rezine kruha z Nutello.

 

Ko se de?ek vrne domov 'sre?en', sta njegova star?a ?isto prestra?ena in zahtevata pojasnila kod je hodil.

 

Mali pogleda o?eta in mu re?e, da je od?el kupit malo sre?e h gospem, ki sta si jih prej ogledovala iz avta.

 

Ves prestra?en o?e vpra?a sina kaj se je zgodilo potem in mali mu odgovori:

 

Ni bilo problema s prvima dvema, ampak tretje pa res nisem mogel, zato sem jo samo dobro polizal...

 

 

Dobr vrjanta, a dilema ostaja, vsaj za fotra! :P:D:hohoho:

Dobrodo?li na forumu!

Napisano

hm,..upam da ?e ni blo tle objavlen, ker je ?e str vic,..ma men je svetovn :hohoho:

 

 

Po koncu protokola so Busha, ki je obiskal Slovenijo, vpra?ali, ce ima ?e kak?no posebno ?eljo pa je rekel, da bi zelo rad videl Vinka iz

Logatca. Tudi Putin je imel enako ?eljo ob obisku Slovenije in je ?elel pozdraviti Vinka iz Logatca.

Po?asi se je direktorju KLI Logatca, kjer je bil Vinko zaposlen, vse skupaj zdelo ?e malo preve?, pa ga je poklical v pisarno.

?ef: "Ja Vinko, kako to, da te Bush in Putin poznata?"

Vinko:" Ah, to ni ni? takega! Dosti potujem, pa sre?ujem ljudi..."

?ef: "Pa dobro, ampak stavim, da pape?a pa ne pozna? osebno."

Vinko: "Ah, kaj da ne! Seveda ga poznam."

ąef: "Tega pa ne verjamem. To bo? dokazal."

In je ?el KLI Logatec na sindikalni izlet v Vatikan.

Komaj je Vinko stopil iz avtobusa, ?e je od dale? sli?al pape?a vpiti:

"oooo, Vinko, kje si! Dolgo te nisem videl!" Vinko je pohitel do pape?a in prav prisr?no sta se objela in trepljala po ramenih.

Naenkrat nastane pri avtobusu panika in Vinko takoj pohiti nazaj k avtobusu.

Na tleh le?i njegov ?ef, ki je omedlel.

Ko se po nekaj trenutkih spet zave, ga Vinko zaskrbljen vpra?a, kaj se je zgodilo.

?ef: "Ve? kaj, Vinko, vse sem prenesel. In to, da pozna? Busha, in da pozna? Putina. Tudi za pape?a ti zdaj verjamem, ampak ko je pa Japon?ek zraven mene

rekel "Kdo je pa tisti z belo kapco poleg Vinkota iz Logatca?", je bilo pa preve?."

NiKoLi Ne ReCi NiKoLi!
 

Napisano

upam da ?e ni blo,..pa tud ?e je blo,... :hohoho:

 

 

Mujotov dnevnik

 

 

-12. AVG. Uselili smo se u na?u novu ku?u u Sloveniji. Tako sam

uzbudjen.Ovdje je tako ljepo. Planine su prekrasne. Jedva ?ekam, da jih

vidim prekrivene snjegom.

 

 

-14. OKT. Slovenija. To je najlep?a zemlja na svijetu. Li??e je poprimilo

sve one divne nijanse ?ute i narandjaste boje. Vozio sam kroz prirodu i

vidio par jelena - ah tako su graciozni. To su najlep?e ?ivotinje na

svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Sloveniju.

 

 

-01. NOV. Dan sje?anja (Slovenski dr?avni praznik). Lov na jelene ?e

po?eti uskoro. Ne mogu da zamislim, da netko mo?e ubiti tako divnu

?ivotinju. Nadam se, da ?e uskoro snijeg. Tako je divno.

 

 

-02. DEC. No?as je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve prekriveno

bijelim pokriva?em. Izgleda kao najljep?a razglednica. Iza?li smo napolje,

o?istili stepeni?te i prilazni put, a onda se grudvali (naravno ja

pobjedio). Kad je pro?la grtalica (plug po slovena?kom) morali smo ponovo

da o?istimo kapiju. Koja divna zemlja. Oh kako volim Sloveniju.

 

 

-12. DEC. No?as opet snijeg. Opet je pro?la grtalica i zatrpala kapiju. Da

- Ovdije je zaista prekrasno.

 

 

-19. DEC. No?as opet snijeg. Nisam mogao izvesti avto da idem na posao.

Ovdije je zaista divno, samo sam ve? malo umoran od lopatanja. Opet jebena

grtalica.

 

 

-22. DEC. Ovo bijelo govno opet je padalo cjilu no?. Dobio sam ?uljeve od

lopatanja a i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza

?o?ka i samo ?eka da ja o?istim izpred kapije. ?upak.<>

 

 

-25. DEC. Sretan jebeni i usrani bo?i?. Jo? malo usranog snijega. Ako mi

ikad padne u ?aku ovaj peder ?to vozi grtalicu, ubi?u ga. Mater im jebem

?to ne posipaju vi?e soli po cesti da se snijeg prije otopi.

 

 

-27. DEC. No?as opet snijeg. Ne izlazim ve? tri dana, sem ?to ?istim

snjijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje i?i, avto se zaglavio u

brdo snijega ispred kapije a i hladno je. Ka?u da ?e no?as pasti novih 30

centi tih govana.

 

 

-28. DEC.Prognoza je bila lo?a. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi ne?e

se otopiti do ljeta.

 

 

Grtalica se zaglavila i taj ?upak do?ao je kod mene da tra?i lopatu. Rekao

sam mu, da sam ve? slomio ?est lopata ?iste?i ta govna sa vrata - ?to jih

je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.

 

 

-04. JAN. Naizad iza?ao iz ku?e. Oti?ao sam do prodavnice, da kupim ne?to

hrane, i kad sam se vra?ao udario kolima jelena. 3000 dolara ?tete na

kolima. Te jebene ?ivotinje treba pobiti. Svugije jih ima. ?to jih lovci

ne pobi?e da jim jebem milu majku?

 

 

-03. MAJ. Odvezao sam kola do mehani?ara. Nevjerojatno koliko su zardjala

od jebene soli ?to je svuda posipaju.

 

 

-10. MAJ. Selim u Dalmaciju. Ne mogu zamisliti kako netko normalan mo?e

?ivjeti u toj jebenoj Sloveniji.

NiKoLi Ne ReCi NiKoLi!
 

Napisano

He, he, he... :hohoho:

 

P.S.: Ne vem zakaj ne morem pripet slike... Grrrrrr sramezljiv

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

Poskusite vsaj pet od na?tetih dejanj, ko vas policija spet ustavi Najkasneje po ?tirih bi te ?e morali mlatiti ko vola):

 

1. ?e policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh.

2. Vpra?aj ga, ?e lahko malo vidi? njegovo pi?tolo.

3. ?e no?e oziroma te vpra?a zakaj, reci, da bi rad videl ?e je tvoja ve?ja.

4. Daj mu roko in se ga veliko dotikaj.

5. Vpra?aj ga, kje je dobil to noro preobleko.

6. Vpra?aj ga, ?e ti posodi svoj kostim.

7. Vpra?aj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom.

8. Pretvarjaj se, da si peder in ga vpra?aj, ?e bi ?el na zmenek s tabo.

9. ?e bo rekel ne, za?ni jokati.

10. ?e bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim.

11. ?e te ho?e pregledati in ti bo rekel, da mora? raz?iriti noge, mu povej, da ga ne zanima?.

12. Povej mu, da so ti v?ec mo?ki v uniformi.

13. Podkupi ga s sladkarijami.

14. Poskusi isto?asno re?i z njim;Dokumente,prosim!"

15. ?e ti bo dal kaj za podpisat, se najprej praskaj po riti, nato vzemi njegov svin?nik v roko.

16. ?e ti da v roko kuli, ga skrivaj razstavi in skrij vzmet.

17. Vpra?aj, ?e ima h?erko. ?e ja, potem mu reci, da se ti zdi njegov priimek znan.

18. Naj ti vse dvakrat obrazlo?i.

19. Obnovi potiho vse kar bo rekel.

20. Pogovarjaj se sam seboj.

21. Poskusi mu prodati svoj avto.

22. Vpra?aj ga, ?e ti proda svoj avto.

23. ?e te bo vzel s sabo na policijsko postajo, vpra?aj, ?e lahko spredaj sedi?.

24. ?e bo? moral sedeti zadaj, ga poskusi ?ez reąeto bo?ati po glavi.

25. Preden se boste odpeljal, se prepri?aj, da sta se privezala.

26. Vzemi hitro plo?evinko piva v roke in jo odpri, preden bo pri?el do tvojega avta.

27. Naj ti pridr?i pivo, medtem ko bo? iskal dokumente.

28. Reci mu, da prtlja?nika ni treba pregledati.

29. Vpra?aj ga, ?e ni eden od Village People in ga vpra?aj kje so ostali.

30. Vpra?aj ga, ?e je kdaj ustrelil ?loveka.

31. ?e odgovori z da, vpra?aj, ?e se je zgodilo to tudi med slu?bo.

32. Z nasme?kom se poslovi od njega z besedami: "Pozdravi ?eno in moje otroke!"

Napisano

o fak, te?ko je biti Mujo, ?e te?je pa policaj... vseskozi te nekaj ali pa nekdo posku?a jebat v glavo :D

34910_1.png

Napisano

Policist ustavi voznika: Psa ne smete peljati na sprednjem sede?u!

Voznik: Ampak to je pli?asti pes!

Policaj: Pasma pa tu sploh ni pomembna ...

34910_1.png

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Imaš prav...kar se riče merila za "dober audiofilski" zvok...ampak oni namenoma naredijo tak *svetel" zvok...ni prikupno topel,ampak...kako bi se izrazil....bom rekel "perfekcionistično precizen". Kdor ve,kaki so kot muzikanti,bo razumel...so perfekcionisti. In če so oni mnenja,da tako mora biti,se jaz nimam kaj drugega,kot z tem strinjati. V tem pogledu...ker so perfekcionističen bend...takih je malo,ki jim bi bilo tako mar,kako je posneto...v tem pogledu torej,je MoFi-jeva MFSL Gold CD,pa čeprav je sneta iz original masterjev v bistvu "blasfemija",ker popačuje umetnikov izdelek. Posnetek mora zveneti tako,kot je to nameraval izvajalec...če pa posnetek poslušalcu ni všeč,pa ima na voljo sredstva...equalizerji,DSPji itd...ker,če je posnetek že na začetku popačen,izvornega več ne moreš pričarati....še slabše pa,če kot poslušalec tega ne veš (da posnetek ni tak,kot bi niral biti)...in si po tem misliš..."ah en softy-bend" ipd....za to pa absolutno originalna,ne pa "predelana" verzija.   Moje mnenje.
    • Bravo. Čeprav meni zvok Def Leppard ni bil nikoli merilo za dober zvok na posnetkih. V živo so ful dobri, tej elektronski bobni in prenašpičene  kitare pa mi ne sedejo. Zelo dober zvok imajo recimo band  Tool.
    • Vse lepo in prav.    In kaj bo z njim?   Polnilnice ni na vsakem koraku. 
    • Spet en od "svetih gralov" HiFi-ja🧐 ...a tokrat za relativno mali cvenk😅 Absolutno prvi pressing Def Leppard-Hysteria iz leta 1987🧐...zvokovno najboljša izdaja tega albuma👌...boljša od vseh kasneje izdanih special edition,t.i.remasteringov,kjer posnetek v bistvu "posjaboljšajo" (beri dodajo dinamično kompresijo itd.👎)....kriminalci!!!   Error Page | eBay WWW.EBAY.DE   Lepa cena 8$,ptt-16,39$,ddv 16,12$ in carina 3,41$ (vse skupaj 31,41€👍) Čakal točno tri tedne,da pride iz USA🥺   Kaj pravi UI?   "Med avdiofili in zbiratelji velja splošno soglasje, da sta z vidika zvoka in ohranjanja dinamike najboljši naslednji CD izdaji albuma Hysteria: [1, 2] Originalna CD izdaja iz leta 1987 (Vertigo / Mercury) Zakaj je najboljša: Album Hysteria je bil eden prvih, ki je bil v celoti produciran in optimiziran specifično za format CD (DDD oz. digitalno snemanje in miks). Originalne prve izdaje (predvsem nemški Vertigo ali ameriški Mercury) imajo najvišji dinamični razpon (Dynamic Range okoli DR12 do DR13). Zvok je izjemno odprt, čist in nima tiste zgoščene agresivnosti modernih masterjev. Ko glasnost privijete do konca, zvok ne popači, ampak preprosto "zaživi". [1, 2, 3, 4, 5, 6] MFSL Ultradisc II Gold CD (1993, kataloška številka UDCD 580) Zakaj je najboljša: Založba Mobile Fidelity Sound Lab (MFSL) je naredila vrhunski avdiofilski master neposredno iz originalnih trakov. Ta verzija ohranja popolno dinamiko originala, vendar ji doda malce bolj topel, "analogen" pridih v srednjih tonih in polnejše nizke frekvence. Če iščete zbirateljski vrhunec z najboljšim masteringom, je to prava izbira. [1, 2] Česa se raje izogibajte? Remasterji iz let 2005 (Deluxe), 2017 (30th Anniversary) in novejši: Čeprav te izdaje prinašajo odlične bonus posnetke in krajše single mikse, so vsi moderni remasterji podlegli t.i. "vojni glasnosti" (Loudness War). Zvok je močno kompresiran (dinamični razpon pade na okoli DR7 do DR8), kar pomeni, da je album sicer glasnejši na prvo poslušanje, vendar hitro utrudi ušesa, izgubi globino in zveni preveč ostro v srednjem tonovskem spektru. [1, 2, 3] Če želite slišati fantastično bas linijo Ricka Savaga v pesmi Love Bites in masiven zvok bobnov natanko tako, kot sta si zamislila skupina in producent Mutt Lange, poiščite katerikoli rabljen originalni CD iz leta 1987. [1, 2, 3]"     Danes ne bom,ker je že pozno...jutri pa...je treba sprobati😊🤘🚑🏥  
    • No konec drame   V cetrtek sem skocil v NG (bolj natancno Miren pri NG) in ko sem se odpravljal nazaj, pritisnem gumb dobim cel light show errorjev. Engine failure, i-stop error, ... potem je avto vzgal in so napake zacele izginjati. Kupil Varta N65, fliknu starega ven in tega not. Vse deluje ok in kresne ko nova 
  • Kdo je trenutno prisoten (Poglej celoten seznam)

×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.