Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Škoda, da nisem pritlikavec.

Poglej naokoli.

Skoraj vse nosijo minice.

Zdaj pa si zamisli, da si manjši od enega metra...

[Slivka]

Janezek je prišel iz šole in povedal, da so imeli prvo uro spolne vzgoje.
"In kako je bilo?" se je pozanimal oče.
"Najprej je prišel župnik in nam razložil, zakaj tega ne smemo delati.
Nato je prišel zdravnik in povedal, kako tega ne smemo delati.
Za njim pa je v razred prišel še ravnatelj in povedal, kje tega ne smemo delati..."

[Slivka]

Dva moška se srečata na zabavi in občudujeta mlada dekleta:

- "Super zabava, poglej koliko svežega mesa je."
- "Ja, res, toda jaz imam na žalost s seboj svojo konzervo..."

[Slivka]

V bolnici smo delali 25 ur na dan vseh 8 dni v tednu. Pa sem mislil, da smo rekorderji. Ampak potem mi pošlje sestra tole sliko...

[Alex]

[Slivka]

- "Sosed, danes si pa videti zelo utrujen."
- "Res je. Celo noč me je tlačila nočna mora."
- "In kaj si sanjal?"
- "Da sem poročen s tvojo ženo..."

[Slivka]

Zakaj cigani raje volijo "levico"?
Zato ker jim "desnica" obljublja delo in službo...

[Slivka]

Neznanec stopi v vaško gostilno:
- "Čigav je pitbul, ki je privezan zunaj?"
Oglasi se Korel:

- "Moj je. Je kaj narobe?"
- "Ja, izgleda, da ga je ubila moja čivava."
- "Nemogoče, le kako bi lahko čivava ubila pitbula?"
- "Očitno se mu je zataknila v grlu..."

[Slivka]

V mojem otroštvu nas starši niso vozili k psihologu. Z eno klofuto so nam odprli čakro, stabilizirali karmo in očistili auro...

[Slivka]

Če vidite, da je poročena ženska online na FB ob dveh ponoči, ji nikakor ne pišite! To je njen mož. Patruljira.

 

Ne sprašujte, kako vem...

 

Popravljeno 26. junij, 2023 od Slivka

[Slivka]

Kaj pomeni, če vidiš blondinko, ki ima eno boso nogo?
Da je računala do 15...

[Slivka]

Pokojnine se bodo s 1. julijem dvignile za 3,6%.

Vlada sporoča, da denarja žal ne bo mogoče izplačati, lahko pa upokojenci koristijo ure...

[Slivka]

Sosedi se pogovarjata.
- "Kmalu bomo stanovali v lepšem okolju!" se je pohvalila prva.
- "In mi v mirnejšem okolju!" je rekla druga.
- "Ah, torej se boste tudi vi preselili?"
- "Ne, mi ostanemo tukaj..."

[Slivka]

Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje. Med večerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Že nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno...
Med večerjo ju je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel:

- "Draga mama, vem kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več!"

Čez slab teden pravi Julija:

- "Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!"

Štefan pravi:

- "Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal."

Usedel se je za mizo in pisal:

Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji, pogrešava lonec.
Tvoj Štefan.

Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere:

Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec že zdavnaj našla...
Tvoja mama

[Slivka]

- "Kaj bi naredil, če bi v hlačnem žepu našel 100€ ?"
- "Vprašal bi se, čigave so hlače..."

[Slivka]

Jaka na sprehodu sreča zamišljenega prijatelja Toneta.
Jaka:

- "Zakaj si pa tako zamišljen?"
- "Obujam spomine."
- "Si že prišel do tam, ko sem ti posodil 200 € ?"

[Slivka]

Policijo so poklicali zaradi nasilnega dogodka.
– "Šef, prispeli smo na kraj incidenta."
– "Kakšno je stanje?"
– "Žena je poškodovala moža. Osem vbodov z nožem, dve strelni rani, odprt zlom golenice, vržen po stopnicah dvonadstropne hiše, nato pa v jarek pred hišo. Stoka, res je v slabem stanju, ne verjamem, da bo preživel."
– "O moj bog! In kaj je žena navedla kot razlog? Zakaj ga je tako brutalno obdelala?"
– "Pravi, da je njen mož začel hoditi po tleh v hodniku, ki jih je ravno obrisala in se še niso posušila."
– "Hudo, res. In? Ste obdolženko že odvedli na postajo?"
– "Eeee … nismo ... Ponovno je obrisala tla, pa čakamo, da se posušijo..."

[Slivka]

- "Grozno! Povsod bo širila laži o meni!"
- "Bodi vesel! Huje bi bilo ko bi naokoli trosila resnico..."

[Slivka]

A ni to čudno:

- ko te obišče ljubica, to ve naenkrat ves blok.
- ko ti pa vlomijo, pa ni nihče ničesar videl ali slišal.

[Slivka]

A je še kaj lepšega kot porcija čevapčičev po napornem treningu?

Je. Čevapčiči povsem brez treninga...

[Slivka]

Grem mimo soseda, pa se skozi odprto okno sliši:

 

- "Ali si ti normalna?"
- "Ja, povsem normalna sem! Ne poskušaj skreniti s teme pogovora in mi takoj povej kaj je to za ena ženska, ki sem jo sanjala s teboj?"

[Slivka]

Slovenci smo kot tamponi.

V prelepem kraju vendar v slabem obdobju...

[Slivka]

- "Koliko pa spiš vsak dan?"
- "Tri do štiri ure."
- "To pa še zdaleč ni dovolj!"
- "Seveda ne! Zato pa spim še najmanj 8 ur ponoči..."

[Slivka]

Kako zaposliš blondinko za nedoločen čas?
Na mizo daš papir in na obe strani napišeš "obrni"...

[Slivka]

Miha in Štefan sedita v restavraciji.

- "Kaj bo šele poleti.....?" začne Miha, pa ga Štefan prehiti:
- "Poleti bo politično mrtvilo."
- "Ne, mislim kaj bo šele poleti...."
- "Na morje bomo šli." ga spet prehiti Štefan.
- "Ali bi me že prenehal prekinjati!? Hotel sem te vprašati kaj bo šele poleti, če ti že zdaj noge tako smrdijo..."