Vse aktivnosti

Tako. Pa če se najde kak ne močno karamboliran, je še zanimiv, velika večina je pa res tempiranih bomb, ker so tudi popravljeni bolj površno.

Svašta. 5 x več naročil od pričakovanj. autoblog.com WWW.AUTOBLOG.COM

Ko pivo v apartmaju še ni bilo hladno...

😁

Tud premium kdaj pa kdaj crkne...

To je uvoz iz Amerike. Poškodovano 100%. Ponavadi uvažajo Poljaki ali baltiške države, ga zrihtajo in prodajo.

Ne, sej se ne zanimam za nakup. Sam zih je bil zbit.

Meni so na 3ki in na cx-30 vedno delala brezhibno pa imam skozi vse vklopljeno le s silikonskim sprejom sem na 3ki dvakrat špricnil za motorček preventivno.... 🤗😉

Luka Šulić & band, proslava za Dan državnosti v Piranu, Tartinijev trg. Virtuoz, ni kaj! Na posnetku (1:19) se je začel oglašat en pes v bližini in je še Luki šlo na smeh. 😁

Naj ti pošljejo slike pred popravilom. 😃

Mazda 787B Returns to Circuit de la Sarthe to Commemorate 35th Anniversary of Its Le Mans VictoryPreberi celoten članek

https://www.avto.net/Ads/media.asp?ID=22018757 Je možno, da je bil razbit?. Smešna cena.

Danes kupil račno Parkside. Prnesem domov in dam polnit. Ugotovim, da se jajca ne filajo. Utripajo obe lučki, kar pomeni da je baterija v okvari🫣🤣 V petek nesem jajca nazaj in nikoli več ne kupim nič od njih.

Ne bi rekel, da sem eden redkih. Forumi pravijo drugače... Ena od mnogih tem glede ogledal... https://www.cx30talk.com/threads/electric-folding-mirror-fault.4201/?utm_source=google&utm_medium=organic Bomo porihtali. Oziroma bodo menjali na servisu. Pol pa bom videl kako naprej. Med drugim sem tudi Hondo Civic gledal ja... Mogoče zamenjam enkrat. Je pa draga...

Končno dobil en dober pir na plaži ... Vergina Red.

Še nič spravlam se pa v nakup komplet bremz. Bom najvrjetneje probal EBC ker sem našel neko "športno" stran, ki mi komplet yellow stuff in diske proda za 560€. Če grem pa na autodoc za ATE me pride pa 350€ tk da še kolebam

Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo Ljubljansko banko. Pristopi k okencu: - "Rada bi odprla račun pri vas." - "Seveda gospa rade volje, kakšen bo pa vas prvi polog?" - "Položila bi osemindvajset milijonov evrov." - "Tako veliko, ja, kje imate pa ves ta denar?" - "Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi." - "Ja gospa pa veste, da se taka vsota denarja ne nosi v torbi. Za račun vas bo pa sprejel naš direktor, saj so taka pravila naše banke pri tako velikih pologih na račun." Babica nima nič proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprašanje: - "Vas lahko za konec vprašam še nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi zameriti, vendar me zanima, kako ste prišli do toliko denarja?" - "Eh, kako, enostavno - s stavami." - "Je to mogoče! S kakšnimi stavami pa, če smem vprašati?" - "Ja s kakšnimi stavami le, s čisto običajnimi stavami!" - "Nemogoče!" - "Lahko vam dokažem, a greva midva kaj stavit?" - "Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?" - "Recimo, staviva, da imate vi, gospod direktor, kockasta jajca." - "Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih jajc! Kakšna stava pa je to! Moja jajca so čisto lepo okrogla!" - "No, vidite, potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj, za, reciva, tisoč evrov, da imate kockasta jajca!" - "Velja, pa staviva!" - "Velja, jutri ob dvanajstih prideva skupaj z mojim odvetnikom in preveriva, kakšna so vaša jajca!" Babica odide, direktor pa ni mogel več delati, saj se je cel dan in še cel večer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji dan jajca še vedno okrogla, zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno čaka na dvanajsto uro, se ves čas otipava, ogleduje, vendar so jajca nedvomno okrogla. Napoči dvanajsta ura in na vratih potrka babica s svojim odvetnikom. Direktor: - "Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca definitivno okrogla in ne kockasta." - "Bomo videli, bomo videli, v to se želim osebno prepričati, če nimate nič proti se, prosim, slecite." - "Ni nobenega problema." Direktor se sleče, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter jih drži. V tistem pa direktor vpraša: - "Čudno gospa, ne vem, zakaj se vaš odvetnik tolče z glavo v zid?" - "Ja to je pa, sinko, zato, ker sem z njim včeraj stavila za deset tisoč evrov, da bom danes točno opoldne držala za jajca direktorja Nove Ljubljanske banke..."

S kolegi smo jo gledal po spustu z Rombona in nismo bil dovolj korajžni, pa tudi nismo neke ultralahke kategorije in bi bili lahko hitro glavni akterji v črni kroniki, heh

Meni najzahtevnejša je bila "ferata" je bila tista iz 1. svetovne nasproti Kluž v smeri Hermana. S kolegom sva jo sicer splezala, čeprav ni bila vzdrževana že 100 let. Precej "lahka" sva morala biti na njej ker je precej manjkalo, ostanki pa so bili zelo majavi. V kakšnem stanju oziroma ali sploh še je, ne vem. Glede na to, da so marsikaj delali tam nad cesto ob zadnji sanaciji in širitvi, je mogoče že ni več.

Ker se ne upaš zares pogledat v ogledala.

Angleška družina je preživljala počitnice v Nemčiji in nekega dne na sprehodu opazila v lepem okolju čudovito hišico, ki se jim je zdela kot nalašč, da bi v njej preživeli dopust. Pozanimali so se, čigava je in izvedeli, da je last protestantskega pastorja. Povprašali so ga, ali bi jim bil pripravljen dati hišo v najem za prihodnje poletje, in ko je privolil, jim je ljubeznivo razkazal ljubi domek, jim izročil načrt hiše ter sklenil z njimi pogodbo. Družina se je vrnila v Anglijo. Na dolgo in široko so se pogovarjali o prihodnjih počitnicah v lepi vili in tiščali nosove v njen načrt. Na lepem je gospa dognala, da nikjer ni oznake WC in se ob tem spomnila, da tega tudi ni videla, ko so si ogledovali hišo. Sklenili so, da bodo pastorju pisali in ga prosili za pojasnilo in blaga gospa mu je pisala takole: "Spoštovani pastor, ne zamerite nadlegi, prosim, potrebujemo vaše pojasnilo. Sem gospa tiste družine, ki je nedavno najela vašo hišo za prihodnje poletje. Bili ste tako ljubeznivi, da ste nam izročili načrt, a na njem žal ne najdemo znamenja za WC. In ker nam niti med našim obiskom pri vas ni bilo dano, da bi ga videli, vas prosimo za ljubeznivo pojasnilo: kje sploh je?" Pastor, ki ni natančno razumel kratice WC, in misleč, da gre za bližnjo kapelo anglikanske sekte, imenovano "WALDES CHAPEL", je odgovoril takole. "Spoštovana gospa, zelo cenim vaše zanimanje in gorečnost in nadvse ljubo mi je, da vam lahko sporočim, da je kraj, po katerem sprašujete, 12 kilometrov oddaljen od moje hiše. Sodim, da bo to malce neprikladno, zlasti, če ste vajeni pogostokrat zahajati tjakaj. No, v takem primeru bo pač najbolje, da si vzamete hrano s seboj, da bi mogli ostati tam kar ves dan. Nekateri tukajšnji prebivalci gredo tja peš, drugi se vozijo s kolesi, eni in drugi pa vselej prispejo pravočasno. Urnik je na vratih. Prostor je dovolj velik, saj je na voljo 400 sedežev in 100 stojišč. Klimatske naprave poskrbe za to, da ni neprijetnosti, ki so v gneči pač običajne. Sedeži so oblazinjeni. Otroci sede poleg odraslih in vsi v zboru pojejo. Pri vhodu vsakdo prejme papir, kdor pride po razdelitvi, pač uporablja sosedovega. Red je tak, da je treba pri vhodu papir vrniti, da je v uporabi vsaj mesec dni. Prostor je akustičen, zato so vsi navzoči v polni meri deležni melodičnega blagoglasja. Posebni fotografi so vselej pri roki, fotografije pa objavljajo tudi časopisi, tako da vsa javnost lahko občuduje obiskovalce pri izpolnjevanju tako dopadljivega opravila.

Vprašaj Charlesa Leclerca za mnenje ... 😁

Starejši gospod zaupno potoži svojemu dobremu prijatelju, češ da ima težave z erekcijo. Prijatelj izkoristi priliko in ga 'nafarba': - “To pa ni problem, veliko kruha jej, pa bodo težave minile!” - “A, res?!” - “Stoprocentno! To se ve!” Možakar gre malo zbegan v pekarno, kjer so ga poznali in vedeli, da kupuje kruh na dekagrame in zahteva: - “En kilogram kruha!” Prodajalka se začudi: - “Ja, gospod, to je precej, saj vam bo postal trd!” - “E, če je tako, pa mi ga dajte kar tri kilograme...”

Najbrž ima Brembo...