Lestvica

Take nabavis.. bodo gotovo poceni

Alternator je Delphi na volvu. Isto k na saabu. Mi je tud crknil. Sam jst sem se vozil še dva dni, sam ne na sodno obravnavo

Okus za avte pa ima Logar ni kej Preverite, kateri znamki je že vrsto let zvest Anže Logar in katere tri avtomobilske posebneže skriva v svoji garaži - Zanimivosti - Avto Magazin AVTO-MAGAZIN.METROPOLITAN.SI Ljubezen goji do znamke, ki ima med poznavalci dober ugled.

Zame je to nategovanje ljudi s strani operaterjev žal. Za koliko se je pocenila položnica storitve, ko so ukinili SK? Vsem se gre samo za bajne marže in denarce...

Še par urc in fertig zame Predčasne volitve.

To, da je drugi lastnik, lahko pomeni tudi, da je avto kupljen v avtohisi, ki ga je ze prej registrirala in je bil recimo kupljen star nekaj mesecev... Jaz recimo sem tudi drugi lastnik... ker je bila moja Mazda kupljena na tak nacin ... Glede na to, da nima oznaceno, da je slovenskega porekla, je verjetno tudi uvozena iz tujine...

Zakaj bi čakal.... Kupiš rabljene 6 let stare. 😜

Če boš s tem tempom nadaljeval, boš verjetno izključen iz stranke DeSUS!

V dveh dnevih v torek in sredo naredil skupaj 130km na biciklu in včeraj za češnjo na torti po pedaliranju še uro in pol košarke. Hja moram rečt, da noge niso ble glih prave ampak, vseeno natančna rokca je pa odtehtala, navkljub strokovnim policijskim prijemom - ja igramo tudi proti policajem.

Barcaffe po turško

Pol pa kr zdrž🙃

Dva ornk nalita dolenca se z avtom peljeta iz oštarije proti domu. Ta prvi začne vpiti: "Polde, pazi zid, pazi zid je, je***ti, PAZI NA ZIIIID!" KABUUM! TRAS..... Naslednje jutro v bolnišnici. - "Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nič?" - "Ja pa sej si ti vozu..."."

Če te zanima vprašaš in zveš kako in kaj.....

Se sin odpravlja ven na eno žurko, pa pride do mene: - "Ati, a imaš kaj denarja?" - "Imam, imam, ne skrbi ti za mene." Fant je bil tako presenečen nad odgovorom, da je kar nekaj časa stal, potem pa samo zamahnil z roko in šel k noni...

Vidiš, še dobro, ker če ne bi avto takoj crknil.

Ne pa tko k njegov šef, k mu Volvo crkne na sred AC zaradi odpovedi alternatorja pa ravno takrat, ko gre na sodno obravnavo.

Arena Sport je kao zamenjava za SK... Zame: - svetovno prvenstvo v košarki - kvalifikacijsko tekmo slo-srbija recimo, pa drugo leto vse ostale tekme - formula 1

Sm kmet an s hribu dama, pa se ne zastopm prou preuč na use tole, ma če prou zastopm a to pomeni, da se obeta, da bodo zdaj kampirali na odstavnem pasu in ne več na prehitevalnem?

Sportklub je menda lastnisko povezan s Telemachom … in so hoteli prevec denarja od drugih operaterjev, zato so jih ti menda odpikali, vzporedno pa se je pojavil Arena Sport…

Se pelje Janez v vlaku, nasproti njega sedi mladenič. V nekem trenutku ga mladenič vpraša: - "Oprostite, mi lahko poveste, koliko je ura?" Janez pogleda na uro in molči. Mladenič se spet oglasi: - "Zakaj mi pa ne poveste, koliko je ura?" - "Zato, ker me boš potem vprašal, kam grem in ti bom rekel, da na Bled in me boš vprašal, koga imam na Bledu in ti bom rekel da ženo in hčerko in me boš vprašal, koliko je hčerka stara in ti bom rekel da 22 in me boš vprašal, če je lepa in ti bom rekel, da lepšo težko kje dobiš in me boš prosil, da greš z menoj domov da jo spoznaš in ko jo boš videl, se boš takoj zaljubil vanjo in jo zaprosil za roko jaz pa te bom potem moral poslati v tri pi**e ma****ne ker je**š zeta, ki niti ure nima. Eto, zato!"

Pride možakar k spovedi: "Včeraj se žena nagne v hladilno skrino, mene pa prime in jo kresnem odzadaj, a je to greh?" Župnik: "Ne, to je naravno, tako mora biti." Naslednji dan pride žena k spovedi: "Gospod župnik, jaz grem v hladilno skrinjo iskat meso, naš pa mene od zadaj, a je to greh?" Župnik: "Ne, saj je že včeraj vaš mož spraševal isto in sem mu povedal, da je to naravno in tako mora biti." Ženska pa: "A sva še naprej dobrodošla v cerkvi?" Župnik: "Seveda." Ženska. "Dobro, ker v Merkatorju nisva več..."

Pride mož pozno zvečer končno domov in jezna žena ga pričaka že pri vratih. Žena: ”Ja pa kje si hodil toliko časa? Sploh veš koliko je že ura?!” Mož: ”Tetovažo sem si dal narisat.” - ”Aja, kaj pa in kam?” - ”100 Eur sem si dal tetovirati na penis.” - ”A se je tebi čist zmešalo?! In kaj boš s takšno tetovažo?” - ”Imam vsaj 3 ideje: 1. rad gledam, kako moj denar raste, 2. včasih se s svojim denarjem rad malo poigram, 3. Namesto da hodiš naokoli po nakupih, lahko ostaneš kar doma in potegneš mojih 100Eur kadarkoli hočeš...”

Ojoj v trenutnih časih pa res ne bi rad imel Goloba na strehi.

Men je luštna pa še fer ceno ima.

298627477_1099399787367628_8904939476829424765_n.mp4

😋

Ja ker ti je nekdo prestavil post iz "zanimivi oglasi" ven

Mi se pa ukvarjamo a je 25km/h prehitro z e-bike teli kitajčki pa drvijo preko 100km/h na monokolesu. Me je strah k sam gledam, ampak bi pa probal prec.

Moški in ženska, ki se ne poznata, se znajdeta v istem spalnem kupeju na vlaku. Po začetnih neprijetnostih obema uspe zaspati, ženski na zgornjem spalniku, moškemu pa na spodnjem. Sredi noči se ženska nagne proti moškemu spodaj in mu reče: - "Oprostite, ker motim, ampak me tako močno zebe, da bi vas prosila, če mi podate dodatno odejo." Moški pokuka izpod odeje in s pomenljivim glasom reče: - "Imam boljšo idejo. Kaj pa če se pretvarjava, da sva poročena?" Ženska se zahihita: - "Zakaj pa ne." "Dobro," ji odgovori moški, "sama si vzemi to svojo prekleto odejo."

Kraševec, Ljubljančan in Štajerc na skupnem sprehodu slučajno brcnejo v neko svetilko in iz nje se prikaže duh: - "Hvala, ker ste me osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno željo." Kraševec: - "Jaz sem iz kmečke družine in dobro vem, kako težko je biti kmet, še posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten." Duh: - "Urejeno!" Ljubljančan: - "Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se prseljuje k nam. Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau mogu not ne vn!" Duh: - "Urejeno." - Štajerec: - "Čuj, kaki je te toti zid?" - "Visok je približno 100m, 5m debel, iz armiranega betona, gladke stene, ..." - "Dobro, dobro... Daj, napolni ga zdaj z vodo!"

Napačna tema

Ja pa že 2.lastnik. Me zanima koliko cajta se bo prodajala.

7 let To je to kar vam skos govorim, pa se delate norca iz mene.. Včasih so to naredili za ziher, zdaj pa ti prodajajo zgodbo, da je gume treba menjat na 4 leta in je guma pač narejena za 4 leta Drugače ne bi imeli plastičnih pokrovov karterja na najbolj premijskih vozilih X186 benzinar.

Huh? Ženin avto, notranja stran gume, 7 let stare..

A niso iz DeSUS že vsi izključeni? 🤣

Ne vem, če je tole glasovanje kot obvezen program, ampak le da se cepiva umestijo v program otroških cepljenj. Zdaj je pa odvisno a bodo dejansko obvezna oziroma a bo cepilni status pomenil a otrok sploh sme v šolo. 🤨 Po moje je bistveno glasovanje o urniku predvidenih cepljenj. Če se tam ne ustavijo pol je jasno kdo jih plačuje.

LJ UBKA MS WORLD (beri mis sveta) lohk pa tud MS WORD al pa MS EXCEL za ljubitelje Microsoft izdelkov. MB APPE KR JAVELJ KR OTA KR AMA KP ORSCHE (za na zjahano Dacio) KP REMIUM (za Alexovo CX-30) SG RADEC

Opel in BMW sta kralja pa kake stare od Golfa,Punta Astre itd....😉

Maš to 💪

Nekako tko je ja.... 😊😀😂

Mogoče je bil na grozdju

Kako vemo, da Adam in Eva nista bila Kitajca? Ker sta jedla jabolko, ne kače...

Kakšna je razlika med ljubeznijo in zakonsko zvezo? V ljubezni človek izgubi razum. V zakonu pa spozna, kaj je izgubil...

Menda bi. Mene telemach dost zajebava.

a si šou do britufa pa nazaj?

A vozi Mazdo? Poročaj!

Ja to je ta nov sev ki se seli.

- “Janezek, ali še imaš dedka in babico?” - “Ne, umrla sta od seksa.” - “Kako pa je to mogoče?” - “Babica se je zjebala po stopnicah.” - “Kaj pa deda?” - “Deda pa je nekaj drkal okrog elektrike.”

Premikamo se 😁

Šla hčerkica k dedku in babici na obisk. Pa kliče babica mojo ženo in pove štorjo: - "Kaj ti je pa doma najlepše?" - "Seks." Stara dva sta debelo pogledala. Pa babica nadaljuje: - "Pa ti veš, kaj je to?" - "Ja. To je ko se tata in mami zakleneta v sobo potem pa mi lahko vsaj pol ure delamo, kar hočemo..." Mislim, da nekaj časa ne bom šel k tastu in tašči na obisk...