Lestvica

V petek je bla na dekontaminaciji. Keramika baje po 4 letih še deluje, drugo leto pa na novo, če jo bom še imel

Sem prisoten, ker je mazda forum eden redkih, ki deluje, je "živ" in človek lahko dobi pametno informacijo glede veliko zadev, ne glede na to katero znamko oz. kaj vozi...kar je pa dandanes v bolj kot ne "čudni" družbi že kar redkost, tako da....

Smo navijali za kolesarje na naši priljubljeni vsakoletni postojanki Stopče-Vrh....

Sem popolnoma navdušen, da bo hči tudi 1. letnik gimnazije, zaključila z odličnim uspehom, predvsem zato, ker je bilo na začetku leta glavnina 4, tudi kar nekaj trojk, potem pa totalno FINIŠIRANJEEEEE

Mini dino na morju.

Mislim, da so vsi lastniki mazd levaki. Edino Alexa imam na sumu, da raje na pumpi zapelje k desnim črpalkam pa potem pištolo za tankat zadi čez vleče.

Prejšnja vlada je na veliki zvon obešala, da bo letno sistemsko naslednja leta za reševanje stanovanjske problematike zagotovila 100 mio €. Za SLO razmere je 70 mio veliko denarja, nekomu, ki že tako baše velike dobičke iz žepov nas kupcev goriva. Res je neka znanost, razvoj, zeleno, trajnostno, perspektivno, dodana vrednost tole pre-prodajanje goriv, ki ga je treba podpirati. 👍 Bravo partnerstvo za razvoj ali kako že rečejo temu pojavu zadnjih volitev. 🙃

Jaz na desni tankam štrom, na levi pa bencin

Ne preveč resno, ker gre lahko tudi takole: Urški Bačovnik Janša je kurirka na dom prinesla nujno sporočilo in se začudeno zagledala v njenega moža Janeza, ki je pomolil glavo skozi priprta vrata. Kurirka mu je rekel: - "Nujno sporočilo imam za zdravnico, ampak saj je ni doma..." Janez jo prav strupeno vpraša: - "Ja, kako pa veš, da je ni doma?" Kurirka pa: - "Če bi imela jaz tazga deca, me tudi ne bi bilo nikoli doma..."

Danes: Zemljevidi z ebaya delajo ko šus, informacije tudi na HUD Mazda CX3 2019. Predtem sem še posodobil iz 70 na zadnjo verzijo 74.00.324.

Na poti do destinacije v Dolomitih (do MTB trailov).🤗

Vcer so od Doma v Brda. Glede na to, da sem letos bil pred tem 2 krat na kolesu je kar ok slo. Bo pa treba malo vec se vozit v kolikor bom hotel imet vec takih daljsih podvigov.

Ne, pri vseh. Jaz bi prvi naredil red tudi med svojimi, če bi slučajno vladal. Če pa kaj ne prenesem je to korupcija , podkupovanje, utaja davkov, mutenje pri privatnikih, izigravanje zakonov. Tukaj pa ne bi bilo pardona. Velike kazni...

Sam če bi pernati to naredil bi zdajle ti tulil od histerije in se zgražal, temu gologlavcu pa vse odpuščaš. Pred volitvami je namreč čisto drugače govoril, ko je iskal glasove... a tudi to si že pozabil. Mater pa ne zgledaš tolk star, da bi te spomin zapuščal.

Te restomod variante so mi res všeč. Izjemni Ford Escort RS za 345 tisoč evrov WWW.AVTOMANIJA.COM Britansko podjetje Boreham Motorworks je predstavilo sodobno interpretacijo prve generacije Escorta RS. Izdelali bodo le 150...

Coca Coli ga prodamo 🫣

Kliton Bozgo, NK Maribor 😃

🤪 … en al pa dva pirčka na dan pa res ni neka huda količina sploh na dopustu… Doma pa bolj kot ne ob priliki…

Malo ste zgrešili. Eno stran nazaj smo ugotovili, da janšisti tankajo bencin. Torej bi na sliki moralo pisati: "Ka zdej levuherji, vam je dal janez po ***ki, a nje, zej bote pa moral dat več za nafto !!!"

V bistvu se je kot kaže dolg zmanjšal… čeprav je veliko pozitivnega dobila raja… in ne tisti, ki imajo že sedaj polne riti… Upoštevati moramo tudi to, da eni pač ne prebavljajo Goloba in imajo radi gologlave jastrebe

Srečata se debeli in suhi klop. Debeli klop vpraša suhega: - "Kaj pa je s teboj, da si tako suh?" - "Zapletel sem se v brado motorista, močno sem se moral držati, pa še ozebline sem dobil!" - "Veš kaj, dal ti bom nasvet! Pojdi v bar in se primi barskega stolčka. Zvečer pridejo tja lepa dekleta in takrat se povzpni do dekletovega mednožja. Tam ti bo toplo, pa še najedel se boš!" Po tednu dni sta se zopet srečala. Suhi klop je bil še bolj suh kot prej. - "Kaj pa je s teboj? Nisi poslušal mojega nasveta?" - "Sem! Povzpel sem se na stol, nato dekletu zlezel v mednožje in tako prijetno toplo je bilo, da sem kar zaspal. Ko pa sem se zbudil sem bil pa spet v motoristovi bradi..."

Sem se menil z enim takim "biserom" ta vikend. Pravi, da se razume, da se goriva dvignejo, ker morejo nekje vzet, ko pa je prejšnja vlada tak zapufala državo. Samo to je tak fenomenalno, ker zapufanost ob koncu mandata je bila nižja, kot ob prevzemu. Edini pravilni pokazatelj zapufanosti je v %BDP-ja.

Ni mi jasno. Kje so sedaj kmetje, avtoprevozniki, ko jim je vlada konkretno podražila goriva, osnovno sredstvo za kmetovanje, poslovanje?

Ampak, absolutno je potrebno priznati Alexu talent in sposobnosti. Kariera politika bi bila resnično zanj. Ne glejte kaj delam, poslušajte kaj govorim.

Po mojem mnenju je vitara čist preveč spregledan avto. Na testih se tudi kar dobro izkaže, čeprav ni več med naj modernejšimi Še en izmed bolj spregledanih je tudi subaru crosstrek. Je pa tudi dražji. https://www.avto.net/Ads/details.asp?id=21219946&display=Subaru Crosstrek

saj zato si pa odrezal dpf filter, ... mislim Alex, kot da tvoji možgani mislijo in zagovarjajo eno, roke pa delajo drugo ...

Bo sedaj zanimivo,ko npr. peljem vlak 2658 - zadnji vlak iz Ljubljane do Sežane...je ratala že folklora,da se na postajališču Dolgi Most nabere kakih 15-20 migrantov...včasih tudi več,in se peljejo z vlakom do Šežane. Jih na Dolgi Most dostavljajo z kombiji...policija to ve,in ničesar ne ukrene...se kar pusti švercerje pri miru. Sem že večkrat videl tudi v Ljubljani posameznike mlade slovence,ki na postaji in na peronih "koordinirajo" in svetujejo migrantom kaj,kako in kam naj gredo in na kateri postaji ali postajališču naj izstopijo...vse,da bi se izognili zajetju policije. Je v Logatcu zbirni center,in jih tam pogosto "pohopsajo" z vlaka in odpeljejo...pogosto pa iz tega zbirnega centra pridejo...pobegnejo al kaj-ne vem...in gredo v Logatcu na vlak...seveda zmeraj v smer Sežana in naprej v Italijo. Nam na SŽ povzročajo nemalo preglavic,ker nočejo plačati vozovnice,in potrebujejo sprevodnice veliko korajže uveljaviti svoj prav... So v policiji "krti",ki izdajajo informacije,kje bo racija in kje ne...te informacije dobivajo tisti ki koordinirajo migrante itd....je vse od Sorosa plačana veriga. Je z Italijo uveljavljen sporazum,o racijah v Divači,kjer je zmeraj najmanj še en Italijanski policaj,in zajamejo migrante med postankom na tej postaji...a včasih so,drugič jih pa spet ni...kakor kdaj. Me zanima,kako bo z temi plačanimi tokovi migrantov sedaj,ko bo na policiji pela druga "šiba"...bi po moje bilo treba odrediti interne preiskave in popucati "krte",pohopsati švercerje itd...ki delajo škodo naši civilizaciji.

BA-jka; https://www.avto.net/Ads/details.asp?id=22471743&display=Mazda 323

So zagotavljali, da bodo delali za ljudi. In delajo, za bogate ljudi. Kaj praviš @Alex, nova vlada (ne trg) ti je zvišala ceno dizla za 6 centov? Račune Petrolu, ki je pomagal rušit prejšnjo nesposobno vlado, bomo poravnali vozniki. Z vladno uredbo se zvišujejo marže trgovcev in maloprodajne cene naftnih derivatov WWW.RTVSLO.SI Vlada je z uredbo do decembra podaljšala regulacijo cen določenih naftnih derivatov. Hkrati se zvišujejo najvišje dovoljene marže...

Žena se vrne s pregleda pri zdravniku in pokaže možu svečke, ki jih je dobila: - "Poglej tele čudne tablete, a ti veš, kako se jih jemlje?" Mož: - "Pojma nimam, pokliči zdravnika, pa ga vprašaj!" Žena pokliče: - "Gospod dohtar, povejte mi no, kako se jemlje tiste arcnije, ki ste mi jih predpisali?" Dohtar: - "Ja gospa, rektalno!" Žena se zahvali in pove možu, da se jih jemlje rektalno. Ampak ne vesta, kako je to in žena spet telefonira: - "Gospod dohtar, jaz ne vem kako je rektalno!" Dohtar: - "Gospa, vzemite jih analno!" Žena se spet zahvali in pove možu, da ji je dohtar rekel, naj jih jemlje analno. Pa ne vesta, kako je analno, zato žena še enkrat pokliče: - "Gospod dohtar, tudi to ne vem, kako se jih vzame analno!" Dohtar: - "No, veste kaj gospa, v rit si jih vtaknite!" Žena pa pravi možu: - "Na, zdej je pa užaljen..."

Kmet iz sosednje vasi se oglasi pri eni kmetiji. Potrka na vrata in čaka. Odpre mu en mali fantek. - "Je fotr doma?" - "Ne." - "Kaj pa mat?" - "Ne. Sta oba šla v mesto." - "Kaj pa tvoj starejši brat Berto?" - "Ne, tudi on je šel s starši." Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje. Fantek mu reče: - "Če rabte kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja, stroje, žvali - obvladam vse v nulo! Vi kar prašte." Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove: - "Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole je, tvoj brat Berto je napravil otroka naši Suzani." - "Uuuu, strela... to boste moral pa res s fotrom rešit. Če bik naskoči, vem, da računa 50 evrov, za prasca 20, ne vem pa kok bo zahteval za Bertota..."

Vprašam prijatelja: - Greš z mano na heavy metal koncert? Pa pravi: - Nimam jaz las za te stvari.

Niti ne, je moja rezidenca dobro preskrbljena z lepima KAMINOM-a

En popoldanski… pa eden še za zdajle po večerji

A to z istim avtom? 😉

Ja smo videli po kakšnih... vsi teli ukrepi v interventnem zakonu slabijo javnofinančne prihodke... si to hotel povedat? Primanjklaj bodo pa s čim flikali... z zvišanjem DDV na 24% ali celo na 25%, kot se že govori po koluarjih. Dobr nas bo to treščilo po žepih.

Tovornjak je trčil v Jožetov avto. Na sodišču odvetnik voznika tovornjaka zaslišuje Jožeta: – "Ali niste, gospod, takoj po nesreči izjavili, da vam nič ne manjka?" – "Paaa, da vam povem, kako je bilo. Ravno sem naložil svojo najboljšo kravo Rumenko na..." – "Nisem vas vprašal za podrobnosti. Samo odgovorite na vprašanje! Ali drži, da ste sami takoj po nesreči izjavili, da niste poškodovani?" Jože odgovori: – "Paa, ravno sem se odpravil na sejem s svojo kravo Rumenko na prikolici..." Odvetnik ga znova prekine: – "Gospod sodnik, želim samo, da se potrdi dejstvo, da je gospod policiji, ki je prišla na kraj dogodka, izjavil, da je nepoškodovan in da mu nič ne manjka. Zdaj, nekaj tednov po nesreči, pa spreminja zgodbo in toži mojo stranko. Prepričan sem, da je goljuf. Prosim vas, recite mu, naj samo odgovori na zastavljeno vprašanje." Zdaj je tudi sodnika že zintrigirala Jožetova zgodba, zato odvrne odvetniku: – "Pustite ga, naj pove, kaj ima za povedati v zvezi s svojo kravo." Jože se vljudno zahvali in začne znova: – "Paa, kot sem že rekel, ravno sem naložil svojo najboljšo kravo Rumenko na prikolico in se odpravil na sejem. Na križišču pa se je nenadoma pojavil nek velik tovornjak, prevozil rdečo luč in trčil naravnost v mojega džipa. Vse nas je vrglo v jarek – mene je odneslo v levi, Rumenko pa v desni jarek. Zelo je bolelo in nisem se mogel premakniti. Nato pa sem slišal Rumenko, kako stoka in moka. Vedel sem, da je hudo poškodovana. Kmalu se je pojavila policija. Ko je policist videl mojo Rumenko vso polomljeno in krvavo, je izvlekel pištolo in jo ustrelil v glavo, naravnost med oči, da se ne bi mučila. Nato pa je takoj stopil do mene in me vprašal: 'Kako se pa vi počutite?' Pa kaj bi mu vi rekli?"

Tole pravi UI:

Eni berejo in spremljajo medije tipa Nova24

"Saj po Novem, saj po Novem, saj po Novem letu boljše bo!" Tomaž Domicelj NAFTA OBČUTNO CENEJŠA: Napoved odprtja Hormuške ožine umirila trge REGIONALGORISKA.SI Cene nafte so se v današnjem azijskem trgovanju po objavi novic o mirovnem sporazumu med... Samo kaj, ko bo ta vlada to kompenzirala z dvigom provizij...

WTF.. ma sej ne more bit res. Trumpl pa Bibi in Putko bodo pa prejeli nobelovo nagrado za mir?

Enako. Ne vem kako to, da sem gledal to dirko. Ampak je bilo zanimivo.

Skoraj ne moreš verjeti, da je Ferrari naredil vse prav. 😁

Sej smo jim dali Melanijo. A ni to dovolj?🤗

Od pomanjkanja goriva, še nisem tankal pri njih. Tudi peletov nisem vzel pri njih. Pred tem sem bil zvest kot človekov najboljši prijatelj.

Kdor je kriv, naj gre v zapor. Upam, da je to začetek odkrivanja korupcije.

Več ljudožercev je nedavno zaposlila velika korporacija. Na začetnem sestanku jim kadrovnik reče: - "Sedaj ste del podjetja. Od sedaj imate isti status kot vsi ostali in na voljo imate menzo za malico, ampak prosim, če ne jeste zaposlenih." Ljudožerci so obljubili, da ne bodo. Štiri tedne pozneje njihov šef pripomni: - "Vsi delate zelo trdo in sem zelo zadovoljen z vami. Vendar, pred kratkim je izginila ena izmed naših tajnic. Ali kateri izmed vas ve, kaj se je zgodilo z njo?" Ljudožerci složno odkimajo z glavami. Potem, ko je šef odšel, se vodja ljudožercev obrne k ostalim in reče: - "Kateri izmed vas, bedakov, je pojedel tajnico?" Iz skupine se obotavljajoče dvigne roka, nato vodja ljudožercev nadaljuje: - "Ti kreten! Že štiri tedne žremo menedžerje in nihče ni opazil, ampak neeee, ti debil si moral pojesti tajnico!"

To boš lahko odkljukal kaj želiš pred nakupom... tam kjer izbiraš kakšno opremo bo imela tvoja nova Mazda.