Slivka

Punca mora biti najpozneje ob šestih in pol v postelji, če hoče biti ob osmih doma...

Mi je užgalo. Pa sem se malo zasekiral zaradi "zapoznelega užiga". Ampak nekaterim pa užge šele po štirinajstih urah... Kakorkoli, gremo z vici naprej (če je že dan bolj turoben, vsaj tu na Goriškem)... Izpit iz informatike: - "Kako zaženete Google Chrome?" - "Enostavno: če je dizel, počakam, da ugasne tista rumena lučka, če je bencinar, ga pa zaženem takoj..."

Kaksna je razlika med Danci in Finci? Vsak Finec ima svojo danko, nina pa vsak Danec svoje Finke...

- "Doktor, kašljam, kiham, komaj diham." - "Je kdo v družini imel TBC?" - "Ne, ima pa od ženine sestre mož BMW..."

Zadeva: Pritožba proti lokaciji Tam kjer sem, torej zadaj in spodaj podpisana rit, prosim če preučite vse moje tegobe in upoštevate moje pritožbe kot sledi: 1. Vsi me gnetejo in sedijo na meni 2. Vedno sem v temi. Ne vidim ne sonca ne lune 3. Nimam pravice glasovanja, a ko se oglasim vsi protestirajo 4. V higienskem smislu sem na zadnjem mestu 5. Zadnja dobivam časopis, pa še ta je zmečkan 6. Moja najbližja soseda dobiva meso, jaz pa samo že predelano hrano, 7. K moji sosedi vedno prihajajo novi gosti in me vznemirjajo 8. Ko prihajajo k njej, obešajo svoje torbe na moja vrata in s tem motijo mojo posest, 9. Na stopnišču ni svetlobe, zato se gosti moje sosede pogosto zaletavajo v moja vrata V prepričanju, da boste mojo pritožbo resno obravnavali in jo tudi uspešno rešili, se vam v imenu vseh ženskih riti že vnaprej najlepše zahvaljujem. Spodaj podpisana: R I T

- "Žena, znaš računat?" - "Seveda." - "Potem pa računaj, da bova zvečer seksala..."

Pa kaj to tovorne kombije vozite? Mazda BT-50 ima 2,1 bar, pa je po homologaciji tovorno vozilo...

SERVISIRANJE VOZILA: KAKO TO DELAJO ŽENSKE: 1) V soboto zjutraj pelje avto k mehaniku in ga pusti tam. 2) Kupi časopis v kiosku in popije kavico v bližnjem kafiču. 3) Vrne se k mehaniku, prevzeme avto in se odpelje domov. Račun: - olje, 3 litre: 90€ - filter olja: 30€ - filter zraka: 30€ - delo: 110€ - časopis: 1,50€ - kavica: 1,50€ skupaj: 263€ KAKO TO DELAJO MOŠKI: 1) V soboto zjutraj gre v trgovino z avto deli, kupi pet litrov olja, set gedore in dišečo smrekico. 2) Gre domov in parkira avto na dvorišče. 3) Popije pivo. 4) Zvleče se pod avto, najde pipico za izpuščanje olja. 5) Izvleče se izpod avta. Vzame gedore in se zvleče nazaj. 6) Ugotovi, da ima ključ št.12 premajhno luknjo, št.13 pa manjka. Zakolne. 7) Izvleče se izpod avta in gre v stanovanje po škatlo s starim orodjem. Popije pivo. 9) Zvleče se pod auto s francoskim ključem. 10) Odpre pipico. 11) Zalije se z oljem po obrazu. Panično zapre pipico. Kolne. Pazi, da pri tem ne pogoltne kaj olja. 12) Izvleče se izpod avta. S tipanjem odpre prtljažnik. Obriše obraz z mastno krpo, ki jo najde v prtljažniku. 13) Obriše obraz s papirnatimi robčki. 14) Pivo. 15) Najde kantico, v katero bo izpustil olje. Vrže jo pod avto. Ponovi korak 4. 16) Namesti kantico pod pipico in ponovi korak 5. 17) Občuduje, kako olje teče. 18) Poskusi odviti oljni filter. Ker ne gre, ga prebode z izvijačem in odvije. Pri tem olje kaplja povsod po njem in okoli kantice. 19) Kolne. 20) Pride prijatelj. Popije pivo skupaj z njim. 21) Skupaj s prijateljem do večera popijeta gajbo piva. 22) V nedeljo zjutraj vlije liter olja v blok motorja. 23) Spomni se pipice od včeraj. 24) Hitro se zvleče pod avto. Prevrne kantico z izpuščenim oljem. 25) Hitro pobere kantico, preden vse izteče. Pazi glavo. 26) Pivo. Vse sta popila včeraj. 27) V bližnjem dežurnem kiosku pokupi vse Laške flaše iz hladilnika. 28) Ob povratku domov popije pivo. 29) Najde francoski ključ. 30) Zvleče se pod avto. Zapre pipico. Pazi na lužo olja. Pazi glavo. Privije tudi nov oljni filter. 31) Vrže kantico z ostanki olja v najbližji grm. 32) Popije pivo. 33) Da avto v ler, spusti ročno in ga porine dva metra. 34) Spomni se na dišečo smrekico. Pazi, da mu ne pade v lužo olja. 35) Od olja zapacano dišečo smrekico vrže grm, v katerega je že prej odvrgel kantico. 36) Počisti lužo olja. Umazane krpe vrže v grm. 37) Zamenja filter zraka, pri čemer novega zapaca z mastnimi prsti od starega olja. Kolne. 38) Pivo. 39) Vlije ostanek olja v blok motorja. 40) Pivo. 41) Gre na poskusno voznjo. Na prvem semaforju “pumpa”, da bi slišal, če motor dobro deluje. 42) Pojasni prometni policiji, zakaj je pijan za volanom. Vrne se domov peš. 43) Po povratku domov vrže gedore v zgoraj navedeni grm. 44) V ponedeljek po službi prosi prijatelja, da ga odpelje na Policijo po avto. Račun: - olje, 5 litrov: 150€ - gedore: 150€ - dišeča smrekica: 5€ - pivo, 12 pločevink: 11€ - kazen: 600€ in 8 kazenskih točk - ležarina avta: 153€ skupaj: 1.069€

Za dokazovanje umora je potrebna ena priča. Za poroko sta potrebni dve priči. Zdaj pa vi meni povejte kaj je hujše? Preden pregorite: hujše je le pogreb brez prič...

Sinoči sem srečal ljubimca moje žene. Odlično sva se imela in potem odšla vsak svojo pot. On na urgenco, jaz pa na policijo...

Ja, to ti pa res ima neko težo... Ljudje so na volitvah rekli tudi, da Alenke nočejo niti v parlamentu, kaj šele v koaliciji. Pa?

Pa kje si zdaj dizle dobil, da gorijo? Da nafto vžgeš, pokuriš pol rezervoarja bencina... Plamenišče bencina je pri okoli -40°C, plamenišče nafte pa pri okoli +55°C... Nafta pri temperaturi okoli 250°C počasi začenja vret, bencin se pa pri tej temperaturi vžge sam od sebe... In zdaj dizli gorijo...

Stara Japonska modrost...

Jah, glej, to je pa tako: - v Master Chef me ne boste videli, ker mi je žena prepovedala kuhat in sicer po tem, ko mi je uspelo zažgat vodo za torteline... - Kmetija je zabavni program in z resničnim življenjem na kmetiji nima veliko skupnega... - v Talentih lahko nastopam kvečjemu z lopato, ker motorke in BTjke na odru najbrž ne bodo dovolili... Ti pa tudi pazi v bodoče, kdo hodi za teboj - da ne boš v živo in zelo od blizu videl kakšnega brkatega hribovca z lopato v roki. Ker ta tvoja izjava, da me gledaš v rubriki Naravne katastrofe, je precej dvoumna... 😄

V hiši delata dva razvlaževalca (posodili gasilci), nazaj smo dali novo izolacijo (20 cm kamene volne), čez nabili lesen pod, čez napeli paropropustno folijo in rimlne. Zdaj čakam novo kritino, ki bi morala biti ta teden. Za laminat tudi že imam izvajalca, pride na vrsto kmalu za streho. Zatika se pri mizarju, ker je nekaj pohištva narejeno po meri (mansardna sobica). Baje, da jih tako primanjkuje, da v najboljšem primeru pridem na vrsto v aprilu ali maju. Mi je uspelo prepričat tega, ki mi je že delal, da bo naredil, čeprav je že v penziji, delal pa bo v neki orglarski delavnici v Mariboru, kjer bodo tudi izstavili račun... Dobit moram še enega malarja za en zid, ki je visok malo preko 4 metre, pa ga je treba prebelit. Tudi malarjev se ne dobi. Eden od malarjev mi je rekel, da je najhitrejša opcija, da se odpeljem v Bosno in pripeljem enega...

In potem mene čudno gledajo, kaj počnem z BTjko...

Nekateri se hvalijo, da so videli sosedo "zgoraj brez". Nekateri se hvalijo, da imajo avto "zgoraj brez". Jaz imam pa kar hišo "zgoraj brez" oziroma kabrio...

Pa misliš, da je za verjet tem testom? Med najvarčnejšimi dizli dve Mazdi, med bencinarji nobene. Pa ravno bencinske Mazde so baje the best of the best of the best... Da pa ADAC ne stišči kakšnega Nemca vmes in je pet nejvarčnejših bencinarjev pet Japoncev, pa tudi nekaj pove... Med električnimi pa Hyundai, čeprav se po reklamah najbolj repenčita Tesla in MG...

Tole je pa bilo presenečenje. Kot prvo, s kakšnimi pnevmatikami se prevažajo po cesti... Kot drugo pa varnostna razdalja: "Policisti so med petkovim poostrenim nadzorom na avtocesti A1 zaznali 27 kršitev vožnje na prekratki varnostni razdalji, 21 kršitev pri voznikih osebnih vozil in šest kršitev pri voznikih tovornih vozil." Pa sem pričakoval, da bo več tovornih vozil, ker velikokrat vozijo en za drugim skoraj kot vagoni pri vlaku... A je očitno še vedno več takih, ki se z osebnim nabije sprednjemu na rit...

Torej, za začetek: se popolnoma strinjam, da je telefoniranje med vožnjo - če ni prostoročnega sistema - nevarno. Pa gledanje filma na tablici tudi. Ali pa "surfanje" po internetu. Ja. In temu sploh ne mislim oporekati. Vseeno pa... Mislim, da je bolj nevarno nastavljati temperaturo na ekranu v vozilu (kar ti, mimogrede, vzame kar dvakrat po 5 sekund), s katerim se voziš po ovinkasti cesti, ki ima cestišče široko 3,2 metra, dvosmerni promet in omejitev hitrosti 90 km/h (čeprav jih je izredno malo, ki sploh poskušajo s tako hitrostjo zvozit. Velika večina jih vozi med 60 in 70 km/h, ker je cesta preveč ovinkasta in preozka) kot pa srfat po internetu na avtocesti, kjer je (praviloma) enosmerni promet (če ti kakšen cepec ne pripelje nasproti) in širina cestišča preko 8 metrov... Tako da, ja, se strinjam s teboj: je ogromna razlika, če spremeniš na 'avto-tablici' temperaturo ali pa na tablici srfaš po internetu. Res je. Spreminjanje temperature je bolj nevarno... Pa ne, da opravičujem srfanje po internetu med vožnjo, da se razumemo. Kar hočem povedati, je tole: 'avto-tablico' so tovarniško vgradili v vozilo, pa ravno tako močno odvrača pogled s ceste, kot tablica z internetom, ki pa ni tovarniško montirana v vozilo. Če torej zadeva ('avto-tablica') odvrača voznikov pogled s ceste - kako je zadeva šla skozi homologacijo in vse ostale varnostne preglede? Kar se pa varnostnega pasu tiče... Ja, varnostni pas je obvezen in če ga ne uporabljaš je kazen. Samo realno, če se zaletita 40-tonski vlačilec in 2,5 tonski SUV, lahko tudi pri hitrosti, večji od 50 km/h... Lahko si v SUVu pripet z dvema varnostnima pasovoma, pa boš v slabšem zdravstvenem stanju kot voznik vlačilca, če sploh ni pripet...

Ustavim na semaforju. Zraven mene se ustavi nek avto. Notri sedi ena luštna ženska. Spogledava se in se nasmehneva drug drugemu. Izkoristim tehniko in odprem desno okno (električni pomik je krasna zadeva). Ona odpre svoje okno. Spet se nasmehneva drug drugemu. Nato jo vprašam: - "Kaj, a si ti tudi prdnila?" Samo še grdo me je pogledala in zaprla okno. Čudna neka ženska, pa prav luštna na pogled...

- "A si slišal, da je Janezova Micka umrla." - "Res? Pa saj je bila zdrava! Od česa je pa umrla?" - "Od radiacije." - "Kakšne radiacije?" - "Janez jo je treščil v radiator..."

Janez ukrade moped, pa ga Tinek vpraša: - "Čuj, kak si ga pa vžgal?" - "Ja, na gobec..."

Na meji reče carinik: - "Mamila, tobak, alkohol, ..." - "Ne, hvala. Čaj z limono, prosim!"

Ženska je ležeča investicija, kamor moški vlagajo svoj stoječi kapital...