Slivka

Pride keramičar v javno hišo in prosi za črnko. Pa ga šefica usmeri skozi zadnja vrata desno. Stopi tip noter, mine minuta in je že nazaj. - "Kako da ste tako hitri?" - "Samo zanimalo me je kako pašejo vijolčne fuge na črne ploščice..."

Kakšna je razlika med Fordom in policijsko postajo? Manj nerodno ti je, če te prijatelji vidijo izstopit iz policijske postaje...

Iščem žensko, ki bo kot moja BTjka. Torej, pridem do nje, pomežikne, sedem, pritisnem gumb, zaprede, jo ogrejem, prtisnem gas, zatuli, greva na trdo, brez cincanja in mencanja... Izklopim in čaka lepo pridno tiho do naslednjič. Ne pa, da je k Ford, pedenaš cel teden, da bi dobil tist cukrček za vikend, pa še takrat jo pol neki glava boli...

Kaj pa vem. Jaz sem vedno pijan od enega kozarca vina. In to od sedmega...

Razlaga Janez v gostilni: - "Nimam hiše, nimam denarja, nimam žene, nimam avta, resnično, ni česar nimam..."

Emm, kako bi rekel,... Torej... Se pravi... Veš, mogoče bi bilo boljše, če bi žganje hranil daleč od nožev. Mislim, če se ga malo osmodiš pa da so noži pri roki... Ne vem, no... Si še hujši kot jaz z lopato...

Kak antigripin ti gotovo ne bi škodoval, samo potem na alkotestu ne boš negativen...

Janez in Jože se sprehajata po podeželski poti. Ko gresta mimo enega grma, Janez reče: - "Lej, v tem grmu sem izgubil nedolžnost." - "O, a res? In kako je bilo?" - "Ja kar dobr. Sam njena mama naju je zalotila..." - "Ojoj! Kaj pa je rekla?" - "Beeee..."

Gresta Janez in Jože v Nemčijo delat. Čez čas se Janez vrne domov. Normalno, vse zanima, kako je z Jožetom in zakaj ni prišel? - "Ja, veste, Jože je pa odprl modni butik Dolce&Gabbana." - "Kako?" - "S krampom..."

Se srečata prijatelja na ulici: - "Hej, Janez, pol rogljiča ti štrli iz riti!" - "Ma, tiho bodi. Sem bil pri zobozdravniku, mi je pulil zob, potem pa naročil, naj danes jem z drugo stranjo..."

- "Sem slišal, da so na Kosovu menstruacije." - "Demonstracije, ne pa menstruacije." - "Jah, no, v glavnem neko prelivanje krvi..."

Trenutek resnice? To je takrat, ko ženska odstrani ličila, moški pa sleče gate...

Delam za dva, zaslužim polovično, plačujem davke za štiri, utrujen sem za pet... Se še kdo čudi, zakaj nisem normalen?

Mene bo moj jezik enkrat drago stal... Pride danes iz Elektro Primorska možakar zamenjat števec. Greva skozi "šalterhalo" (prostor, kjer šest administratork sprejema stranke) in po stopnicah v klet. Ker je števec vezan vzporedno in ne zaporedno, je možakar odklopil "stikalo" in števec menjal čeprav je bila stavba še vedno pod napetostjo. Med tem so mene klicali zaradi neke dostave in sem šel po stopnicah gor. Pridem do prve administratorke in ji rečem: - "Glej, prišel je menjat števec, ampak mu ne dovolim odklopiti elektrike, ker smo potem brez računalnikov. Jaz moram zdaj do skladišča. Bom hitro nazaj. Vseeno, daj, bodi malo pozorna, pa če se kaj zabliska v kleti ali pa če se začne kaj vohat po zažganem, me pokliči..." Izraz na njenem obrazu? Lahko si predstavljate...

Kaj pa vem. Mogoče pa... Če se naredi en obvoz, da bi npr. med Logatcem in Vrhniko zavil na en poseben pas in se po njem peljal do Lukovice in bi na tej trasi imel samo en izvoz za Grosuplje, bi tudi rešil precej. Če drugega ne, bi vsak delovnik kakšnih 8.000 in več vlačilcev s polpriklopniki umaknil z ljubljanskega obroča - kar pa tudi ni malo...

A ni v cerkvi "krstilnica": ogromna posoda z žegnano vodo. Mogoče jih kar potopiš noter za kakšno uro, da bo žegen bolj prijel... Pa spotoma še eksorcizem izvedete, da preženete hudiča ven. Potem pa ni vrag da ne bi delalo tako kot mora...

Zdravniki pravijo, da se življenje z vsakim zaužitim kosom pražene slanine skrajša za devet minut. Če bi to držalo, potem bi moral jaz umreti že leta 1832...

Starejši moški je ležal na operacijski mizi, pripravljen na operacijo. Ker naj bi ga operiral njegov zet, ki je bil priznan kirurg, mu je tik pred anestezijo še nekaj povedati. - "No, tast, kaj te teži?" - "Nič ne bodi živčen, zet moj! Opravi, kot znaš. Ampak zapomni si: če se mi kar koli zgodi, bo tvoja tašča prišla živet k tebi in tvoji ženi..."

Torej, če na hitro povzamem vaju oba in strnem v en stavek, bi se to slišalo nekako takole: - "Zaradi vseh zapletov se gradnja tretjega pasu ne izplača, ker preden ga bomo končali, se bo začel počasi umirjati promet zaradi dragih el. vozil in dograjenega železniškega 2. tira." Sem kaj zgrešil?

Ne, ampak delo v bolnici v času kovida. Če prejšnja vlada ne bi ukrepala, kot je, bi nam bilo pa res hudo. Veš, bolnica ima en vhod, pa dva izhoda. In so s kovidnega oddelka naše bolnice vsak dan enega odpeljali skozi tisti, drugi izhod... In ko vidiš ljudi svojega letnika tam priklopljene na aparate (in ko vidiš koga svojega letnika odklopljenega z aparatov in pokritega z rjuho preko glave), te niti kolesarji niti najbolj zagrizeni na tem forumu ne prepričajo več, da so bili ukrepi pretirani in da je kovid ena navadna gripca... Zato sem hvaležen prejšnji vladi... Ti pa kakor češ. Mislim pa, da marsikdo na tem forumu srpi za kakšnimi sindromi. Mogoče tudi takimi, ki še niso uradno evidentirani. Jaz pa trenutno trpim za sindromom "zamujam-z-malico". In ob misli na pečenega purana z mlinci in kozarcem modre frankinje se mi tako cedijo sline, da se bom kmalu utopil. Zato pa grem kar takoj na malico...

Solkanska. Pa še presneto draga je bila, približno 7,5 miljona evrov na kilometer, če se prav spomnim... Dodatek: z enim pasom v eno smer in enim pasom v drugo smer, da ne bo kdo to razumel, kot da je enosmerna enopasovnica...