Slivka

@Boss, a si ti mogoče res spil nekje od 5 - 10 litrov vode? Mislim, ker kdor popije toliko vode, mu že IQ začne vodenet...

Zdaj še reci, da je dvolitrski turbo dizel, pa bom začel jamrat še jaz. Ker dvolitrski turbo dizel iz Škode Octavie vgrajujejo v Forda...

Ko me je Bog ustvaril, si je mislil: Ne vem, kaj bo iz tega, ampak bo ziher zabavno...

Jah, pole pa tud men ni treba, k pole je njbrž use u redu...

Obveščamo prebivalce, da bo zaradi varčevanja z elektriko luč na koncu tunela do nadaljnjega ugasnjena...

Drage ženske! Življenje ni pravljica. Če ob polnoči izgubite čevelj, niste Pepelka, ampak pijane kot svinje...

Z novo osebno izkaznico boš zdaj lahko šel tudi k zdravniku. Z bančno boš pa tudi na vrsto prišel...

Jaz: - ”Soseda, a boste za eno kavico pristavili?” Soseda: - ”Seveda, ampak, da mi ne bi kadil v postelji!”

Kupil sem si knjigo o demenci, pa ne vem, kam sem jo dal...

Berem status ene od FB prijateljic: - "MOJ PARTNER JE NAJBOLJŠI LJUBIMEC." Vidim 12 všečkov njenih prijateljic. Očitno drži...

Vsak četrti Slovenec ima težave z alkoholom. Ostali trije pijejo brez težav...

Je rekel dedek: - "Vse, kar lahko kresneš danes, ne prelagaj na jutri, ker se ti jutri mogoče ne bo več dvignil..."

Pacient: "Doktor, moje življenje je zelo monotono in dolgočasno." Doktor: "Najdite ljubimko." Pacient: "Že imam dve." Doktor: "Potem pa povejte ženi za ti dve..."

Zdravnik pacientu: - »Vir vaših bolezni so prebavne motnje. Priporočam vam, da vsako jutro popijete kozarec tople vode.« - »To delam že veliko let. Moja žena sicer temu pravi kava...«

- »Ali ste se ravnali po mojem nasvetu in sta dva tedna spali pri odprtem oknu?« - »Da, gospod doktor.« - »In so vaše dihalne težave izginile?« - »Te pravzaprav ne, pač pa je izginila moja zlata ura in nakit moje žene...«

Dva moža se izgubita v puščavi. Eden reče drugemu: - »Imam eno dobro in eno slabo novico. Slaba novica je, da bova danes jedla pesek.« - »Katera je pa dobra?« - »Poglej, koliko ga je...«

Debatiramo tu v službi in ena blonda se naredi prav pametno: - "Veste, številni veliki skladatelji so pisali tudi cerkveno glasbo. Na primer Johann, pa Sebastian, pa Bach,..."

- "Ati, kaj je to 'častni naziv'?" - "Častni naziv? To je, na primer, ko mi tvoja mami reče 'glava družine'..."

https://youtube.com/shorts/JBEwS-2cQ7g?si=VTqNl7zROnXfLjf7

V turistični agenciji zazvoni telefon. - "Dober dan, želite?" - "Dober dan! A imate kakšen izlet v Egipt?" - "Kateri so najbolj priljubljeni kraji?" - "Kairo, Šarm el Šejk, Hurgada, ..." - "E, to zadnje bo! Hvala, to sem potreboval za svojo križanko..."

Ah, ne samo kombinirke... Sem enkrat vprašal na servisu če so servisi tako dragi, ker pol orodja razdelijo strankam. Me niso preveč lepo gledali...

Dokler ne bo v ustavi zapisana obvezna uporaba lastnih možganov...

Ker je bil to že 22. ali celo 24. salon, ki smo ga obiskali in smo bili že krepko naveličani, ker nikjer nismo dobili nič, smo pa vmes že gledali VolksWagen Caddy Maxi, ki bi nekako za silo bil in ker smo ugotovili, da je to še najmanj slabo in da kaj dosti več salonov že niti ni, smo vplačali avans, prekleli Evropo, kapitalizem, evropejce, Bruselj ter avtomobilski trg in poslali vse skupaj hudiču v rit. Z ženo sva prišla domov ravno, ko nama je zmanjkalo kletvic in sva se malo "spihala". To se je pojavilo kakšnih 15 kilometrov po točenju goriva in pranju v avtomatski avtopralnici...

Ki pa jst wem, kk se to dela, k sm pa kmet an s hribu doma. Kj se kr postauš nekm pa rečš, de zbiraš podpise al morš prej stojnico zakupt, kt na tržnci? Ma rajš vidm, če kšn tamestn to začne...