Slivka

Psihiater je začel testirati pse, da bi ugotovil, če poberejo kakšne navade od svojih lastnikov. Vzel je arhitektovega, računovodjevega in pravnikovega psa. Najprej je psihiater postavil arhitektovega psa v sobo skupaj z velikim kupom piškotov. Opazoval ga je skozi enostransko prosojno okno. Arhitektov pes je iz piškotov postavil majhen nebotičnik, nekaj majhnih hišic okoli njega in majhen most. Zadovoljen je doktor spustil v sobo psa, ki je imel za lastnika računovodjo. Pes je razdelil piškote v dva enaka kupa, nato pa s premikanjem piškotov z enega kupa na drugega malo odšteval in sešteval. V tem trenutku je bil psihiater pripravljen za zadnjega psa, odvetnikovega. Na žalost je pes precej zamujal. Ko je končno prišel, je požrl vse piškote in si vzel ostanek dneva prosto...

- »Halo, je tam društvo za varstvo živali?« - »Ja, kaj pa je?« - »Pridite takoj sem. Tukaj neki nesramen pismonoša sedi na drevesu in zmerja mojega psa...«

- »Moj ortoped mi je lani obljubil, da me bo v dveh tednih postavil na noge.« - »In? Mu je uspelo?« - »O, pa še kako! Ko sem dobil račun za zdravljenje, sem moral prodati avto in sedaj hodim peš...«

Kot da smo pri nas kaj bistveno boljši...

Pa saj so zdaj taki v modi. Vsi bi radi neke dirkaške terence. Na takega ne gre presek gume 50...

Saj bi čakaj na teste AMZSja, ampak kaj, ko tam ne testirajo kakšnih ta zaresnih pnevmatik. Morali bi narediti test v dimenziji npr. 245/70R16 111S, testirati pa pnevmatike B.F. Goodrich All Terrain, Malatesta Koala, Vredestein Quatrac, Nokian Rockproof, Falken Wildpeak, Federal Couragia in podobne. Potem bi si s temi testi lahko kaj pomagal...

Franca pripeljejo v bolnišnico zaradi opeklin. Po natančnem pregledu mu zdravnik začuden pravi: - »Pa saj imate polomljenih kosti več kot opeklin!« - »Hja, veste, delam na gradbišču pa so me sodelavci gasili z lopatami...«

Psihiater vpraša pacienta: - »Ali se vam je že zgodilo, da ste slišali glasove, vendar niste nikogar videli?« - »Seveda! To se mi dogaja vedno ko telefoniram...«

Sosed pravi sosedi: - »Dober večer, gospa! Včeraj sem srečal vašega moža, ampak me ni videl.« - »Vem, mi je povedal...«

Novemu zastopniku je uspelo zbrati ogromno naročil, zato ga direktor pokliče k sebi: - »Zaupajte mi skrivnost, kako vam je to uspelo?« - »Ah, ni vredno besed, ko mi hišna gospodinja odpre vrata, ji rečem: „Rad bi vam predstavil senzacionalen artikel, ampak je vaša soseda rekla, da si ga ne morete privoščiti“...«

- »Mama, danes spet najraje ne bi šel v šolo. Učiteljice se vedno derejo na mene, otroci se norčujejo iz mene, še čistilke me postrani gledajo...« - »Le pojdi, sine, le pojdi. Navsezadnje si pa star 50 let in kot ravnatelj šole moraš dajati dober zgled!«

- »Kaj je vlak?« - »Vlak je prevozno sredstvo in je kosmat.« - »Kosmat? Zakaj pa?« - »Zato, ker ga moj oče, ki se vozi z njim v službo, vsako jutro ujame za las...«

Glede na to, kako sta parkirana, bi bolj sodilo v galerijo IN-VA-LI-DI...

Primer okoljske katastrofe: ribja konzerva. Polna olja in vse ribe mrtve...

Kako dobiš nič? Štajerc da idejo, Dolenjec izvede, Gorenjec financira!

Jaz osebno Gorenjcev sploh ne morem videti. Pa ne, da so tako napačni, le previsoki hribi so vmes...

Zakaj imajo Gorenjci toliko hribov in gora? Ker so vse k sebi grabili...

Dva Gorenjca sedita v gostilni in eden reče: - »Janez, dama pri oni mizi te zapeljivo gleda.« - »Vem, vem.« - »Zakaj pa ne greš k njej?« - »Čakam, da si plača kavo...«

V podjetju, ki je tik pred propadom, tajnica reče direktorju: - »Gospod direktor. Zunaj je neki moški, ki hoče na vsak način govoriti z vami.« - »Naj počaka, medtem pa mu ponudite stol.« - »To sem že storila, toda on hoče vse pohištvo...«

In se je začelo. Dobim "vabilo", da prinesem na upravno enoto prometno dovoljenje, da notri vpišejo prepoved prodaje, ker smo dobili vrnjen DMV (blaznih 138€ in nekaj centov). In je navedena napačna registrska številka. Pa dajmo no, a niti na upravni enoti ne preverijo, kaj delajo, ampak samo stiskajo ENTER... Pa prekleta reč, včasih je vsakdo bil mojster svojega poklica - pa ne glede na to, kaj je delal. Vulkanizer, ki je snel gumo z avta, je spotoma pogledal, če imaš ploščice slabe ali pa če ima končnik ali ležaj zračnost. Sicer popravit ni mogel nič, ti je pa povedal. Zdaj pa niti uradnega dopisa ne znajo napisat brez da bi moral za njimi preverjat, če je točno... So pa vsi na Faceboobu in ne vem kje še vse s stotimi "selfiji"...

In potem sem jaz, kreten, Mazdo 5 prodal, ker je "začela olje kurit": na servisni interval 20.000 km je šlo okoli 1,5 litra olja. A to so zdaj sodobni eko motorji standarda EVRO 6, da se za njimi modro kadi? Včasih je za motor, ki skuri toliko olja, veljalo, da je zrel za generalko...

Kdo jim bo pobral vozniške? Ti? Voznik tovornjaka? Mislim, ker policajev tam ni bilo... Zna biti, da so policaji kje v kakem grmu na ne preveč nevarni lokaciji s pretirano omejitvijo lovili prehitre voznike...

On? On se spozna na vse. Pravi kandidat za naslednje volitve...

Glede na tablico prvega bi mu drugi bolj težko kaj razložil...

V osnovni šoli na Gorenjskem učiteljica Janezku zastavi naslednjo nalogo: »Tvoja mama je spekla jabolčni zavitek. Ravno, ko ga hoče razdeliti na enake dele, in sicer zate, za tvojega brata, za očeta in zase, na obisk pride soseda s svojim sinčkom. Na koliko delov bo tvoja mama razrezala zavitek?« - »Ne bo ga razrezala! Skrila ga bo...«