Slivka

Gorenjec se po več letih končno spravi k frizerju. Ta ga vpraša: - »Kako naj vas ostrižem?« Gorenjec mu odgovori: - »Najbolje bi bilo, če bi me kar zastonj...«

Voznik je z avtom obtičal na blatni cesti in rešil se je šele s pomočjo kmeta, ki je izvlekel njegov avto s traktorjem. Za plačilo je kmet zahteval dvesto evrov. - »Kaj? Dvesto evrov? Za to ceno bi na vašem mestu opustil kmetovanje in noč in dan vlekel avtomobile iz blata!« - »Kmetovanje sem res že opustil, toda ponoči se ne izplača polivati ceste z vodo, ker je premalo prometa...«

- »Mojster, ali mi lahko popravite hupo tako, da bo glasnejša?« - »Zakaj pa?« - »Ker mi zavore slabo primejo, pa še gume s izrabljene...«

Da pa ne vidiš, da je krožno in da vsi vozijo v eno smer... Čredni nagon deluje pri vsaki neumnosti razen tam, kjer bi moral...

Ja, to je bilo obdobje, ja. Takrat so v Novi Gorici zaprli eno cesto (zaradi obnove), ki je vodila v Perlo. Saj obvozi so bili označeni, samo italijanski čičoti niso bili sposobni med vožnjo gledat še na te table (ali pa niso razumeli, ker so oni Italijani, puščice so bile pa slovenske...) in jih je bila cela Nova Gorica polna. In kakšne so počeli po cesti... Ni za govorit... Če bi mulca pri petnajstih posedel za volan, bi manj traparij naredil kot so jih ti čičoti...

- »Že petič ta teden ste prišli prepozno v službo. Kaj naj si mislim?« - »Da je danes petek...«

Mlad pevec prvič nastopi v sosednjem mestu. Ko vstopi v dvorano, najde tam samo eno žensko bitje. Ne pokaže svojega razočaranja, temveč reče: - »Punca, nocoj bom pel samo zate!« - »Potem pa to stori brž! Na koncu moram počistiti to dvorano...«

Se sodelavec hvali, ker je bil v Firencah, pa pravi: - »Sem šel mimo hiše Danteja Alighierija in videl spominsko ploščo z napisom: „Tukaj se je rodil veliki pesnik Dante“. Kaj misliš, da bo pisalo na moji rojstni hiši po moji smrti?« Pa mu odgovorim: - »Dajemo v najem.« Ni bil preveč zadovoljen z odgovorom...

- »Mujo, greš danes z mano tekmo gledat?« - »Kdo igra?« - »Srbija in Črna gora ter Bosna in Hercegovina.« - »Eeee, čakaj, je to tekma ali turnir?«

Janez in Jože se sprehajata, za njima pa policaj. Janez reče Jožetu: - »Veš kakšna je razlika med policajem in oslom?« Policaj jezno stopi naprej in reče: - »No, da slišim, kakšna?!« Janez ves prestrašen: - »Eeee, pa, pravzaprav je ni.« Policaj: - »Boljše zate...«

Janez in Jože v gostilni naročita golaž. Janez začne jesti, Joža pa razočarano gleda v krožnik in pravi: - »Tako majhne porcije sva dobila, da se bom pritožil.« - »Tiho bodi in jej, še vesel boš, da je tako malo...«

Preden se vključim v to debato, bi rad en odgovor - pa ne odgovor "od vaškega vseveda" ampak dokazljiv odgovor, če se da še verodostojen vir zraven. Torej, vprašanje: Kdo je prišel na to idejo? Potem bo hitro jasno, kakšen je namen tega. Tako kot pri kriminalcih: motiv...

Gredo Janez in njegova dva sina na lov. Pa vidi mlajši sin jastreba, kako kroži, pa reče Janezu: - "Daj puško, tata, da ga ubijem!" Mali ustreli in počaka, da se dim od puške razkadi. Vidi, kako jastreb še vedno kroži nad njimi. Pa vzame starejši sin puško pa reče: - Eee, slab si mi ti, bratec, slab!" Nameri in ustreli. Počaka, da se razkadi, pogleda začudeno in vidi jastreba, kako še vedno kroži. To Janeza razjezi pa reče: - "Da vama tata pokaže kako treba!" Pomeri, ustreli, počaka da se razkadi - jastreb še vedno kroži. Pa reče: - "Pa saj ne morem verjeti! Trikrat mrtev, pa še vedno leti!"

Nekatere ženske trdijo, da so vsi moški isti. Meni se zdi, da je pa to le malo preveč izkušenj...

Sem tuhtal, kam naj napišem, pa sem se odločil, da bo mogoče še najbolj, če kar sem. Ker itak nihče ne bo verjel, da je to res... Zakaj ljudje verjamejo, če jim rečeš, da z Zemlje lahko s prostim očesom vidiš 6000 zvezd, če pa rečeš, da se barva še ni posušila, gredo pa preverit s prstom?

- »Psa bom prodal.« - »Ali je hud?« - »Ne, trenutno še nič ne ve...«

Študentka v trgovini z živalmi: - »Rada bi reklamirala tega papagaja in ga zamenjala z novim.« - »Kaj pa je narobe z njim?« - »Imam novega fanta in ta papagaj ve preveč ...«

Mož in žena se vozita v avtu, nakar žena začne: - "Hočem se ločiti." Mož je pa kar tiho in vozi tistih 90, kolikor je omejitev. Žena spet: - "Vzela bom otroke." Mož nič ne reče in poveča hitrost na 100 km/h. - "Vzela bom tudi hišo." Mož je ponovno tiho in poveča hitrost na 110 km/h. - "Vzela bom tudi vse prihranke." Mož je še vedno tiho in pospeši na 120 km/h. - "In kaj boš naredil ti?" Mož pospeši na 130 in reče: - "Jaz sem že naredil." - "Kaj pa?" - "Izklopil sem desni air-bag..."

- »Ali imate voščilnice z napisom: Moji edini najdražji ljubezni?« - »Imamo.« - »Dvajset mi jih zavijte, prosim.«

Ker smo velika družina, smo uveljavljali vračilo Davka na motorna vozila. In danes dobimo izračun. Za vozilo v vrednosti okoli 40.000€ dobimo vrnjeno 150€ davka na motorna vozila...

Ja, zato pa pravim, da imamo zdaj v garaži FucksWagna... Ameriška vozila nikoli niso preveč slovela ne po varčnosti ne po zanesljivosti. Nemška kvaliteta je pa tudi zvodenela, odkar temelji na delu gasterbajterjev...

Ded in babica sedita pred televizorjem in ded vpraša: - »Žena, ali se morda spomniš, kam sem dal očala?« - »Ne.« - »Ah, ti in tvoja nesrečna pozabljivost...«

Modra svetloba? Ne, elektrarna je preživela brez posledic...

Te bom pa drugače vprašal: Toyota je Japonec in prodaja Proace City Verso. Peugeot je Francoz in prodaja Partner Rifter. Opel je Nemec in prodaja Combo Life. Fiat je Italijan in prodaja Doblo. Vsa štiri vozila delajo v isti tovarni. Kaj so zdaj: osli, lipicanci, mule ali mezgi? So Japonci, Francozi, Nemci ali Italijani? Za dodatek: vsi štirje prihajajo s tekočega traku v mestu Luton v Angliji... Torej, čigavega porekla so? Henry Ford je bil Američan, temu ne oporekam. Ampak v njegovem času so sestavljali Ford T. In če si ga kupil, si točno vedel, kdo ga je konstruiral, kje so ga naredili in kje so ga sestavili. Zdaj pa nimaš pojma, kje je bil konstruiran, narejen je na Balkanu, v vzhodni Evropi, v Aziji, v Mehiki in drugod, koder je poceni delovna sila (ki je do včeraj kovala podkve za konje, danes pa delajo visokokakovostne sestavne dele vrhunskih vozil), sestavljen pa nekje, kjer ima lastnik (konkretno v tem primeru je to Stellantis) kakšno tovarno, pa ne ve, kaj z njo in tam naredijo linijo za sestavljanje vozil...

Ja, Rangerja iz leta 2009 se tudi jaz najbrž ne bi preveč branil. Ampak to je čisto drugo vozilo kot pa Ranger iz leta 2023. Če vzameš vso možno dodatno opremo, ima nosilnosti manj kot 700 kg (mislim, da samo še 650 kg, nisem pa prepričan, bi moral še enkrat preverit). S takim se ne bo delalo tako kot jaz delam z BTjko... In tudi Ranger se je precej pomehkužil... Amarok pa ni bil kaj prida niti, ko je bil original VW...