Slivka

Res bi rad videl, kako nekdo kolesari s to rečjo po Vipavski dolini... Danes ob 10ih so bili sunki burje med 50 in 64 km/h...

- "Moj vnuk je čisto ponorel! Vse noči prebedi pred računalnikom, razbija po tipkovnici, pogovarja se sam s sabo.... telefon je skoz zaseden. Se bojim, da ne bo nič iz njega." - "Moj vnuk bo pa zdravnik ali pa pilot!" - "Kako veš?" - "Kadarkoli vstopim v njegovo sobo, so povsod injekcijske igle! Potem mi pa reče: Stara, greš z mano letet?"

A veste, da je globa za posedovanje konoplje znaša manj kot tista za vožnjo s telefonom v roki. Vozite z julo v roki...

Tri prijateljice: Londončanka, Parižanka in Fata - sedijo pri kavici. Pogovarjajo se o možeh, kako so leni in doma nič ne pomagajo. Sklenejo, da jih bodo naučile kozjih molitvic in se zmenijo, da se čez dva tedna spet dobijo in poročajo o uspehih. Londončanka: - "Prvi dan nisem videla še nič, drugi dan tudi ne, tretji dan sem pa že videla, kako obeša štumfe, ki jih je sam opral." Parižanka: - "Pri meni je bilo podobno. Pierru sem povedala, da ne bom več kuhala in pomivala posode. Prvi dan nisem videla še nič, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem videla, kako si peče jajčka na oko." Fata: - "Tudi jaz sem Mujotu rekla, ne perem, ne pospravljam in ne kuham več. Prvi dan nisem še nič videla, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem že lahko odprla eno oko..."

Se mi zdi, da imam križanca med skoraj vsemi iz teh risank... - Lada (v hribih je dosti snega in bolj mrzlo, pa mogoče malo spominja na Sibirske razmere. Vsaj kdaj pa kdaj) - Ford (ima Fordovo značko) - Opel (veliko je na dvigalu) - Volvo (7 oseb, le da je pri meni samo en pes) - Tesla (če bo šlo tako naprej, ga bom sam zakuril)

Se ravno odpravljam, da jo očistim in operem, ker moram popoldan v Ljubljano, pa da ne bodo tamestni vihali nos, s kakšnim trahtrjem sem prišel tja. Ker baje je zdaj prepoved za traktorje po Ljubljani vse od kmečkega punta dalje...

S tem se pa popolnoma strinjam. Težava je le v tem, da v Bruslju in Ljubljani posplošujejo. In oni mi diktirajo, kaj naj imam - diktatura skoraj hujša kot v komunizmu...

Sta šla sodelavca na pot s službenim avtom. Eden vozi, drugi sedi zraven, ima mobi povezan preko "modrega zoba" in vrti glasbo. Se že vračata nazaj in imata prometno nesrečo. Uganete, katera pesem se jima je takrat vrtela? Roxette: Chrash! Boom Bang

Chuck Norris ni izgubil nedolžnosti. Ker on nikoli ne izgubi...

Pred nebeškimi vrati stoji duša in kriči: - "Pa kaj jaz delam tukaj, to mora biti napaka! Poglejte me: ne kadim, ne pijem, star sem 35, zvečer sem šel zgodaj spat in zdaj sem tu! To je napaka! Prosim, da preverite!" Se oglasi nebeški vratar: - "Glejte, do zdaj se nam še ni zgodila napaka, ampak vseeno bomo preverili. Kdo pa ste?" - "Janez Novak." - "Kaj ste po poklicu?" - "Avtomehanik." Nebeški vratar lista po knjigi in išče in enkrat pove: - "Ja, našel sem vas. Janez Novak, avtomehanik. Glejte, vse je v redu. Sešteli smo ure, ki ste jih zaračunali strankam in ugotovili, da ste stari 93 let..."

Veš, leta 2023 se ne prodaja vozilo, ampak zgodba in dolg spisek opreme. Zato dobiš gor alineje, ob katerih se samo križaš. Kupci pa po navadi dovolj "uvidevni", da trgovca ne spravljajo v nerodni položaj z vprašanji "kaj pa je to", ampak plačajo vso zgodbo in dolg spisek. In daljša ko sta zgodba in spisek, višja je cena. Vredno pa ni kaj dosti več kot tisti iz leta 1993...

Kmet pri dohtarju: - "S postelje sem padel pri divjem sexu z deklo in si zlomil roko." - "No, no, tole pa povejte mal bolj lepo, ker bo v kartoteki." - "Ok, pri polaganju semena v brazdo sem padel iz delovnega stroja..."

Zdravnik reče moškemu, ki je prišel na pregled: - "Gospod, z vašimi modi je nekaj narobe." - "Kaj pa?" - "Eno je leseno, drugo pa železno." - "To ni mogoče, saj mam dva zdrava sinova!" - "Koliko sta pa stara?" - "Ostržek štiri, Terminator pa šest!"

Pelje Janez Micko v živalski vrt, pa se ustavita pred kletko gorile. Janez ukaže Micki: - "Micka, dvigni krilo in mu pokaži svoje noge!" Micka ga čudno gleda, ampak vseeno uboga. Gorila vsa vznemirjena gleda v Micko. Potem reče Janez: - "Zdaj mu pokaži še rit!" Micka, boga reva, stori tudi to. Gorila se že čisto vzburjena naslanja na ograjo. Pa Janez spet: - "No, zdaj mu pokaži še joške!" Micka spet uboga. Gorila od vzburjenja prelomi ograjo in jo začne loviti. Micka se vsa prestrašena dere: - "Janez, pomagaj, kaj je zdaj to!?" - "No, Mici, zdaj pa njemu razloži, da ne moreš, ker te boli glava..."

Med obiskom v psihiatrični bolnici v Begunjah raziskovalni novinar vpraša direktorja, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje. - "Zelo enostavno je, postavimo ga pred kad, polno vode, in mu damo čajno žličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar najhitreje izprazni kad." - "Če prav razumem, tisti, ki je normalen, začne vodo zajemati z vedrom." - "Ne. Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna kadi. Želite sobo z balkonom ali brez?"

Zakaj od zdaj naprej ne bo več vicev o Mujotu in Hasotu? Sta šla vlamljat v banko pa sta namesto v sef vdrla v električno omarico...

V bistvu še najbolj paše sem. Pa ne pozabite priklopit zvok... https://www.youtube.com/watch?v=LFybwg4wadI

V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za izgon hudiča. Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal, kot je treba, se namazal pod pazduho in po stegnih in pošprical stene v stanovanju. Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila stanovanje. Tako da stvar načeloma deluje...

Dekle potuje z avtoštopom na morje. V njenem dnevniku je zapisano: 10. avgust: Danes sem prepotovala 150 km z voznikom Volkswagna Passata. Na koncu poti je hotel imeti z menoj spolne odnose. Izstopila sem in peš nadaljevala pot. NOGE SO MOJE NAJBOLJŠE PRIJATELJICE! 11. avgust: Danes sem del poti prepotovala z voznikom Opla Insignia. Povabil me je na kosilo, potem pa me je hotel posiliti. Izstopila sem in šla peš. NOGE SO MOJE NAJBOLJŠE PRIJATELJICE. 12. avgust: S prijetnim mladeničem sem se peljala v Mazdi RX8 kabrioletu. Nisem izstopila. Včasih morajo iti tudi najboljše prijateljice narazen...

Ja, ko si na dopustu in imaš čas, pa enkrat že prideš. Ne pa, ko moraš v službo. In nekatere službe zahtevajo natančne prihode brez zamujanja...

Kupi ga. Pa boš videl, zakaj imamo probleme z njimi... Ne živimo vsi v Panonski nižini. Ali pa Padski nižini, saj je vseeno. In ne živimo vsi tik ob morju, kjer vsaki dve leti pade 1 cm snega. In se v pravih zimskih razmerah znajdemo samo, ko smo na dopustu na smučanju... Meni BTjka (sploh v zimskem času) kuri med 20 in 35 litrov na 100 km. Za dizla imam kanto 25 litrov v kesonu, pa uspem priti nazaj do črpalke. Pri štromarju pa ne morem še eno rezervno baterijo s seboj prevažat... Poleg vseh ostalih nevšečnosti elektro pogona...

Ravkar držal v roki tale bankovec. Garantiram, da je original in da ni kakšen ponaredek ali celo fotomontaža!

Uuu, kakšen dosežek! Vseh novih vozil, prvič registriranih, je nekaj preko 30.000, od tega je 1.000 Tesel...

Ali pa zamenjat Janeza. Tako bi takoj pobral 20% volilcev, ki jih SDS že ima, zraven pa bi bilo precej takih, ki bi mu dali glas zaradi njega samega. Če bi mu uspelo zraven prepričati še polovico "neopredeljenih", bi lahko računal na kakšnih 35-40% glasov. Seveda bi moral potem te glasove še spremenit v "predsednika vlade", da ne bi na koncu bila opozicija iz ene stranke, vladna koalicija pa iz dvanajstih strank...

Kmet se pogovarja z znancem o svojih treh hčerah. Slednjega zanima, kaj počnejo in kako jim gre. Kmet pripoveduje: -"Ena je zdravnica. Vsakih štirinajst dni pride po vrečo krompirja. Druga je slikarka. Posel ji gre slabo. Nazadnje je prodala kolo, da je lahko preživela. Tretja je prostitutka. Ne vem sicer, kaj to je, ampak dela ima toliko, da ji ob vikendih še moja žena pomaga..."