Slivka

A to se samo na lepo, sončno nedeljo k maši pelješ, da je tako malo kilometrov? Mislim, naš FucksWagen ima 15.000, pa smo ga na cesto postavili sredi avgusta 2023. Potem je bil pa lani do Novega leta 33 dni na servisu...

Jah, saj, če pogledaš to obliko, malo spominja na jajček. Pa tudi sicer so Italijanski avtomobili navaden jajc... Vsaj sloves imajo tak... Ne, ne, me sploh ne gane. Tale ni dizel, kar pomeni, da ni moj...

Snežne verige sem nasprejal in pospravil. Do novembra jih najbrž ne bom več rabil. Čez kakšen mesec pa še zimske gume zamenjam z letnimi...

Da ne odpiram nove teme, prilepim kar tu... Torej, a je tu kak heroj, ki bi mi našopal eno sliko? Prijatelj je kupil Puntota. In ga zanima, kako bi zgledalo, če bi ga malo obarval. Pa me zanima, če mi lahko kdo tu naredi "skico", kako bi to zgledalo? Ideja je, da bi sprednje rešetke, ogledala, platišča in tisto gumo, ki gre vodoravno čez vrata pobarvali na rdeče ali pa na zeleno... Smo zahtevni?

Mogoče so pa Rusi na delu... "V zadnjih 48 urah se je slovenska digitalna infrastruktura znašla pod plazom kibernetskih napadov. Med tarčami so tako državne institucije kot zasebne spletne rešitve. Še vedno pa so iz tujine nedosegljive mnoge državne spletne storitve, kar podjetjem že povzroča finančno škodo."

- "Mami, kako pridejo pa slončki na svet?" - "A slončki? Jaa, torej, emm, ..." - "Samo ne reci, da njih tudi štorklja prinese..."

Nobena kava te ne zbudi tako hitro kot tista, ki se ti polije po tipkovnici! Ne sprašujte, kako vem...

Kaj pa je zdaj to? Mislim, da se jim je dokončno skisalo in da res ne vedo, kaj delajo. Sploh me je pa zmotil zadnji stavek: Zakon je začel veljati v začetku avgusta lani. A sestavljajo ga pa šele zdaj... A ljudje "tam zgoraj" še vedno ne razumejo, kaj jim energetiki tumbamo že leta. Eno je postavit sončno elektrarno. Nekaj čisto drugega je pa njeno sobivanje z ostalimi viri električne energije. Ko se zapelje oblak čez Sonce in je taka elektrarna naenkrat v senci, mora biti takoj na razpolago drugi vir, drugače bo omrežje "počepnilo". In če že moraš nekje imeti rezervo, potem raje denar takoj investiraj v tak vir, ki bo stabilen in ekološko sprejemljiv...

Možakarju nihče ni razložil, da belo-modrega prometnega znaka ne more enačiti z belo-modro značko na volanu...

Hja, lahko greš k Ciganki, da pogleda v kristalno kroglo, lahko pa počakaš, če bodo mediji kdaj kaj takega objavili. Drugače, mislim, da ne boš zvedel resnice...

Skoraj kot BMW...

Kirurg pripravnik si zadovoljno umiva roke. Starejši kolega ga pobara: - “Kako pa kaj operacija?” Novinec prebledi: - “Operacija?! Jaz sem pa mislil, da je obdukcija…”

A lahko še geslo za ta link?

Politiki in plenice imajo eno skupno lastnost. Oboje je potrebno redno menjati in to iz istega razloga...

- "Sinko, štorklja ti je prinesla sestrico!" - "Marička, pri vseh teh dobrih puncah ki skačejo okoli, se moj stari spravi na štorkljo..."

Kateri avto lahko vozite 120 km/h po makadamu? Službeni...

Kapitan Titanika pove ostalim potnikom po mikrofonu: - "Zadeli smo ob ledeno goro. Zaradi tega vam moram povedati dve novici. Dobro in slabo. Katero naj povem prvo?" - "Najprej slabo!" - "Potopili se bomo." - "In dobra?" - "Za to bomo dobili 11 oskarjev..."

Koliko Slovencev je potrebnih za zamenjavo žarnice? Dvanajst! Eden jo zamenja, ostalih enajst pa jih igra nogomet...

Zbudi mož ženo in reče: - "Daj vstani. Poglej, kako lep dan je. " - "Daj pusti me še spati, vidiš, da sem zmatrana." - "Daj vstani. Poglej, kako lep dan je." - "Daj pusti me pri miru, jaz bi še spala. - "Daj vstani, poglej, kako lep dan je." - "Pa kaj me briga, kako lep dan je, jaz bi še spala..." - "Ja, a nisi rekla, da boš enega lepega dne šla?"

- "Oprostite, ali so te ribe sveže?" - "Saj vidite, da so še žive." - "Saj je tudi moja žena še živa, sveža pa že dolgo ne..."

Kdaj gre Dolenjec trezen iz gostilne? Kadar časti Gorenjec...

- "Kakšna je razlika med puško in strojnico?" - "Ko se oglasita je takšna kot med možem in ženo..."

Tajnici neke firme v Novi Gorici se pogovarjata in ena reče: - "Včeraj me je šef peljal v Ljubljano!" - "Potem ti je verjetno pokazal zmaja?" - "Ja, že na Ravbarkomandi..."

Na Dolenjskem je bla ena ohcet. Izbruhnil velik pretep med obema družinama. Ko so jih razdvojili, so policaji začeli zasliševati vse sodelujoče in priča neveste je povedal sledeče: - "Ko je bil končan poročni obred, sem zaplesal prvi ples z nevesto. Po prvem plesu je muzika kar igrala, pa sem zaplesal se en ples z njo..." - "Ja in ...?" - "Ja, muzika je igrala se kar naprej in jaz sem tudi plesal z nevesto se naprej." - "Ja, povejte že, kako se je začel pretep!" - "Ja, no po četrtem plesu z nevesto, pa kar naenkrat skoči ženin k nama in z vso silo brcne svojo ženo med noge!" - "Uf, to je moralo pa boleti!" - "Bolelo, bolelo, pa še kako, saj mi je zlomil kar tri prste na roki..."