Slivka

Na sodišču poteka proces zaradi prometne nesreče. Sodnik: - »Gospod, ali je res, da ste povzročitelju prometne nesreče rekli, da sploh niste poškodovani?« »Seveda je res, toda to kar se je zgodilo vam moram podrobno razložiti. Jahal sem na konju vzdolž ceste, in sicer po bankini, tako da sploh nisem oviral prometa. Naenkrat je za menoj pripeljal obtoženec in se zaletel v naju, da sva obležala v jarku. Voznik je stopil iz avta, prišel k nama in najprej pogledal konja. Ko je videl, da je poškodovan, je vzel v roke pištolo in ga ustrelil. Nato se je obrnil k meni in me vprašal, če sem jaz tudi poškodovan. Me prav zanima, gospod sodnik, kaj bi vi odgovorili, če bi bili na mojem mestu...«

V časopisnem članku, sem končno našel svoj notranji mir. Nasvet pravi takole: »Končati moraš vse stvari, ki si jih začel.« Zato sem pogledal okoli po hiši, da bi videl vse stvari, ki sem jih začel in pustil nedokončane... In preden sem danes zjutraj zapustil hišo, sem do konca spraznil odprto buteljko rdečega vina, spil še nekaj belega vina, prav tako tudi whisky, vodko, Jagermaister in Viljamovko, pojedel Aspirin in preostanek skutne torte ter vrečko rumovih kroglic... Pojma nimaš, kako noro se počutim...

Ampak res malo...

Neki visok in mišičast tip vstopi v bar in glasno reče: - »Ali je v tem baru kdo, ki je močnejši od mene?« Dvigne se neki telovadec: - »Da, jaz sem bolj močan kot ti.« Tip reče polglasno, proseče: - »Ali bi mi šel pomagat poriniti moj avto?«

Gost hoče plačati. - »Gospod, kaj ste imeli?« ga vpraša natakarica. - »To ve samo kuhar, naročil sem pa piščanca...«

- »Natakar, ali vaš ansambel zaigra tudi kaj po želji gostov?« - »Seveda, kar povejte!« - »Potem pa članom ansambla povejte, naj zaigrajo biljard, da bom lahko v miru pojedel večerjo...«

Mama reče prvošolčku: - »Če ne verjameš v Božička in Dedka Mraza ti ne bosta prinesla daril.« - »Gotovo bosta, saj v štorkljo tudi ne verjamem, pa mi je vseeno prinesla sestrico...«

- »Niko, zdaj pa morava hitro domov. Ura je že sedem!« - »Ne, ne bova šla. Če greva zdaj, bova okregana, ker nisva točna. Če pa prideva domov ob desetih, bova dobila čokolado, ker se nama ni nič zgodilo...«

Sin pride iz garaže in vpraša očeta: - »Oče, naj ti povem, kakšna je bila moja prva vožnja s tvojim avtom ali hočeš to izvedeti iz časopisa?«

Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije: - »Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov!« Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: - »Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam!« Janezek pa nazaj: - »Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna na službeno potovanje...«

- »Ati, kaj so pravzaprav predniki?« - »No, na primer jaz sem eden tvojih prednikov, pa stari ata je tudi tvoj prednik...« - »Aha, razumem. Zakaj pa so potem ljudje tako ponosni na svoje prednike?«

- »Včeraj smo preizkusili naš novi mešalnik. Najprej ga je mama napolnila s sadjem, mlekom in čokolado, potem ga je pa očka vključil.« - »In kaj se je zgodilo potem?« - »Potem smo pa kuhinjo na novo prebelili...«

Ne naredi take napake kot sem jo jaz, ko sem prodal Mazdo 5 s 360.000 km in kupil nov... ... ... one. Obdrži in vozi dalje. Če pa že misliš prodat, pa najprej objavi na tem forumu, preden te ogoljufajo preprodajalci z AvtoNeta...

Tu se pogovarjamo o kupovanju vozil, ne o kupovanju problemov in težav...

Zakaj se blondinka poserje na dva kupčka? Ker pozabi sleči tangice...

Za vikend sem povabljen v Švico na koncert. Glavna je basistka Jonsered, zraven je še sopranistka Efco, pa še nekaj spremljevalnih članov bo poleg... Na koncu, če bomo pridni, se mogoče pridružita še Zetor in Krpan...

Mama je na obisku pri hčerki in se jezi: - »Zdaj pa poslušaj! Če bo še enkrat, ko pridem k tebi na obisk, tvoj mož pijan kot čep, se bom takoj obrnila in me ne bo nikoli več k vam.« - »Mama, ne govori tako glasno! Če te bo moj mož slišal, ne bo nikoli več trezen...«

Zakaj se stena podre, ko se nanjo nasloni blondinka? Pametnejši odneha...

Kaj reče blondinka, ko zagleda pred sabo bananin olupek? - »Ojoj, spet bom padla!«

Blondinka se pri rdeči luči zapelje skozi križišče. Policist jo ustavi: - »Ali niste slišali mojega žvižga?« - »Seveda sem ga slišala, ampak danes imam zmenek z drugim...«

Gospodična iz mesta vpraša kmeta: - »Zakaj tale krava nima dveh rogov?« Kmet odgovori: - »Glejte, obstajajo krave z dvema rogovoma. So pa tudi takšne, ki imajo zaradi nesreče ali drugih razlogov samo en rog ali pa sploh nobenega. V tem primeru pa krava nima rogov zato, ker je konj...«

Blondinka na ogledu neke kmetije vpraša kmeta: - »Ali mi lahko razložite, kako pride na svet teliček?« Kmet odgovori: - »Najprej pridejo ven prednje noge, potem glava, nato telo in na koncu zadnje noge.« Blondinka: - »Zelo zanimivo. Kdo pa potem vse te kose sestavi?«

Mož kosi travo, ko skozi vrata privihra njegova svetlolasa žena, stopi k poštnemu nabiralniku, ga odpre, pogleda noter, zaloputne in spet odvihra nazaj v hišo. Mož nadaljuje s košnjo, ko spet pridirja njegova žena, odpre poštni nabiralnik, pogleda vanj in ga jezno zaloputne. Mož že skoraj konča s košnjo, ko njegova žena spet pridivja k nabiralniku, ponovi pregled in ga še z večjo jezo zaloputne. Mož jo vpraša, če je slučajno kaj narobe. Blondinka mu odvrne: - »Seveda je! Ta butasti računalnik mi neprestano pošilja obvestilo, da sem prejela pošto!«

Po pol ure letenja pilot oznani: - »Dragi potniki, eden izmed motorjev na letalu je odpovedal, vendar ni razloga za preplah. Še vedno imamo tri motorje, le let bo eno uro daljši.« Trideset minut kasneje pilot oznani: ‎ - »Še en motor je odpovedal, vendar ne skrbite. Prav tako dobro lahko letimo z dvema, le let bo še dve uri daljši.« Čez eno uro pilot oznani: - »Odpovedal je še tretji motor, zato bo let podaljšan še za tri ure. Brez skrbi, še vedno imamo en motor.« Takrat se blondinka, ki leti na tem letalu, obrne k svojemu sosedu: - »Groza! Če izgubimo še en motor, bomo leteli do pojutrišnjem...«

Policaj ustavi blondinko, preverja dokumente in vpraša: - "Alkohol?" - "Ne hvala, lahko pa kaj gaziranega brez sladkorja..."