Slivka

V trgovskem centru možakar pristopi k luštni, prsati madenki: - "Oprostite, nekje v tem centru se mi je zgubila žena." - "Ja in kaj vam pa jaz lahko pri tem pomagam?" - "Pa samo toliko, da malo poklepetava. Veste, kadarkoli 20 sekund klepetam s kakšnim lepim dekletom, od nekje ravno takrat pride mimo moja žena..."

To je sicer res, ker je težišče baje nižje. Ampak, ko je pa enkrat le preveč in ta masa štarta po zakonih Isaca Newtona, pa ni lepo biti v bližini...

Ne samo, da ne bomo parkirali poleg električnih, ker baje nekateri nasprotniki trdijo, da električna vozila rada gorijo, še ko bomo šli na avtobus, bomo prej pogledali, da ni morda električni in bomo raje zamudili kot pa, da bi šli nanj in zamudili...

Rabim enega strokovnjaka za hirdoizolacijo. Na garaži imam ravno betonsko ploščo. Pa bi jo premazal. Ogledujem dva premaza: bitumen in katran. Kakšna je torej razlika med ibitolom, bitumnom in katranom?

Ja, tam sem slikal to tablico...

? Sem še stare šole, lahko napišeš s črkam?

Ne vem, koliko dobro se na ekranih vidi, ampak ta tablica je na zlati Alfa Romeo...

Ni panike. Mislim, da je vsaka polna luna hujša. Pa 14 dni pred polno luno in 14 dni po polni luni tudi še drži vpliv polne lune...

Ja, samo za to moraš imeti že malo izkušenj, da se navadiš, da gledaš tja, kamor bi rad šel in ne v oviro pred seboj...

Tale bo pa kar v angleščini, ker se bojim, da bi s prevodom izgubil smisel... A lady about 8 months pregnant got on a bus. She noticed the man opposite her was smiling at her. She immediately moved to another seat. This time the smile turned into a grin, so she moved again. The man seemed more amused. When on the fourth move, the man burst out laughing, she complained to the driver and he had the man arrested. The case came up in court. The judge asked the man (about 20 years old) what he had to say for himself. The man replied: - "Well your Honor, it was like this: When the lady got on the bus, I couldn't help but notice her condition. She sat down under a sign that said, 'The Double Mint Twins are Coming' and I grinned. Then she moved and sat under a sign that said, 'Logan's Liniment will reduce the swelling', and I had to smile. Then she placed herself under a deodorant sign that said, "William's Big Stick Did the Trick", and I could hardly contain myself. BUT, your Honor, when she moved the fourth time and sat under a sign that said, 'GoodYear Rubber could have prevented this Accident'... I just lost it." "CASE DISMISSED!!"

Kje so v Ljubljani najbolj prijazni Ljubljančani? Na Žalah...

Kaj muči žene pilotov? Med tem, ko druge čakajo, da se dvigne, one čakajo, da se spusti...

Tule bi pa ugovarjal. Recimo, da je mož vozil s hitrostjo 110 km/h. to pomeni 30 m/s. Upoštevajmo, da je reakcijski čas človeka sekunda, mogoče sekunda in pol. Ženska je bila v dveh sekundah na prehitevalnem pasu. Če je bil možakar 60 metrov daleč, ko je ona zavila na avtocesto, je možakar komaj zavoro stisnil, pa je že počilo (še enkrat poglej posnetek: v trenutku, ko je ženska s sprednjim levim kolesom prevozila črto in je bil kljun vozila na voznem pasu, se že vidi tudi kljun vozila, ki vozi po avtocesti. Zna biti, da ni imel niti 60 metrov za odločitev in manever). Je pa možakar reagiral povsem refleksno. Kajti vsak bi pričakoval "pacienta", ki bo iz pospeševalnega pasu takoj zavil na vozni pas, pa čeprav s 40 km/h, namesto da bi po pospeševalnem pospešil in nato zavil na vozni pas. In se je možakar enostavno prestavil na prehitevalni pas. Ko je ugotovil, da ženska polkrožno obrača, ni bilo več ne časa ne prostora za "umik"...

Imeli v službi požarno vajo. In na koncu se dobimo odgovorni in si vsi po vrsti čestitajo, kako je vse super in krasno in oh in sploh... Jaz pa gledam nekaj časa in se sprašujem, če je bila požarna vaja v isti stavbi... Kot zadnji se le oglasim in omenim, da ko smo šli nazaj do požarne centrale izklopit alarm, v objekt nismo mogli brez kartice. Kaj bodo gasilci šli noter s karticam? Vrata bi se v primeru požara morala odklenit in omogočat prost prehod tako ven kot tudi noter - za gasilce in reševalce. Nato je bila tišina. Nazadnje se nekdo oglasi: - "Deset let je bilo dobro, zdaj pa ti prideš, si pol leta tu in naenkrat ni več dobro..." Se resno sprašujem, če je film Idiocracy mogoče res dokumentarec...

No, ja, če je klical 112, ja, prav. Ker če kličeš 113, je dobro prej vedeti, za kaj jih kličeš oz. po kakšne poškodovance naj bi prišli. Če so samo polomljene kosti ali manjše buške ne bodo šli s tako ihto kot če je prerezana aorta in kri brizga naokoli...

Zakaj moški raje gledamo za blondinkami kot za črnolaskami? Zato ker smo bili kot mali cepljeni proti črnim kozam...

Samo to pa je grozljivo. Mislim, to, da je voznik tovornjaka potreboval dobrih 20 sekund, da je sploh odprl vrata in se spravil pogledat, kaj je s ponesrečenci in da so prvi štirje, ki so pripeljali na kraj dogodka, odpeljali mimo brez da bi pomagali ponesrečencem... Vozil sem C in E kategorijo (prevoz nevarnega blaga 2. razreda) in vem, da si lahko zunaj v desetih sekundah - ne glede na to, kaj se zgodi. Ta je rabil dvajset sekund samo, da je vrata odprl... Zna pa biti, da so mimo vozili tudi ostali, le posnetka je prej konec... Kot družba smo totalno zavozili. Glavno, da se protestira proti splavu in da se zavzema za pravice pedrov in lezbijk, vse ostalo je postranska stvar...

Jah, kaj, če je moja sestra šla v Davčo namesto v Divačo, gre pa še @mazdaman v Kozino namesto v Postojno...

Če bi malo dodelal, bi lahko naredil JET motor iz njega...

- "Jože, zakaj si pa tako žalosten?" - "Hotel sem utopiti svoje skrbi in težave." - "In?" - "Žena sploh ni hotela v vodo..."

- "Daj, sodelavka, ti postavim eno vprašanje, pa če uganeš, se "dava dol", če ne, pa nič..." - "Ajd, pa dajva." - "Kaj je to: hodi po vseh štirih, ima rep, lovi miši in vrabce in mijavka?" - "Krokodil." - "Pa ti si neverjetna, vse uganeš!"

Dva zdolgočasena krupjeja sta postopala okoli mize s kockami. Zelo privlačna blondinka pride in stavi 20.000 € na en sam met kocke. - "Upam da vaju ne moti, vendar se počutim srečnejša, če sem popolnoma gola." S temi besedami si je slekla obleko, modrček in spodnjice, vrgla kocko ter zakričala: - "Mama rabi nova oblačila!" Nakar je začela vpiti: "DOBITEK, ZADELA SEM, JUHUHU!" Potem je začela objemati krupjeja, pobrala vsa oblačila in denar in hitro izginila. Krupjeja sta začudena stala kot idiota. Končno en spregovori: - "Katero število je pokazala kocka?" - "Ne vem, mislil sem, da si ti gledal." Nauk: niso vse blondinke zabite, ampak moški so pa moški...

Pozen nočni vlak je bil na pol prazen, Janez se je veselil, da bo sam v kupeju. Tik pred odhodom, ko je že hotel ugasnit luč, pa v kupe prisede nek tip. Janez ga hoče odgnati: - "Ne bi vam priporočal, da tu sedite z mano. Veste, peljem se v kliniko, imam hudo infekcijsko bolezen." Tip nazaj: -"Ne skrbite zame. Jaz si bom v prvem tunelu pognal kroglo v glavo..."

Na tržnici cigo prodaja pregorele žarnice po 20 centov. Mimoidoči ga vpraša: - "Ali si neumen? Kaj pa naj človek počne s pregorelo žarnico?" Cigo: - "V službi jih zamenjaš..."

- "Žena, slišal sem, da me varaš s celo vasjo." - "Eh, silna neka vas, samo 25 hiš..."