Slivka

- "Kaj je zavorna pot?" "To je razdalja, ki jo prevoziš od trenutka, ko si se prestrašil, pa do mesta, kjer si se zaletel..."

- "Lidija, priznaj, da sedaj veliko prihraniš, ko sama kuhaš!" - "Prav imaš, mama. Mož se sedaj skorajda ne dotakne hrane..."

Blondinka pokliče na brezplačno številko za računalniško tehnično pomoč: - "Računalnik mi nagaja." - "Kakšnega pa imate?" - "Belega." - "Dobro. Ali mi lahko poveste, kaj imate na monitorju?" - "Medvedka, ki mi ga je kupil moj fant..."

Kako se po japonsko reče gej? Nakitu Minajaši.

- "Slišala sem, da si se poročila z boksarjem. Si srečna?" - "Seveda, čudovit je. Nikoli ni dolgočasen." - "Kako to misliš?" - "Vsak večer, ko se vrne domov, izgleda drugače."

Star kavboj gre v bar in naroči pijačo. Sedi in srka svoj viski, poleg njega sede mladenka. Obrne se k njemu in ga vpraša: - "Si ti pravi kavboj?" - "No, že vse življenje živim na ranču, kjer pasem konje, popravljam ograjo in žigosam živino. Bo že držalo." - "Jaz sem pa lezbijka. Ves dan mislim na ženske. Takoj, ko vstanem, mislim na ženske. Kadar se tuširam ali gledam televizijo, mislim na ženske." In mladenka odide. Čez nekaj časa poleg starega kavboja sede par srednjih let in ga vpraša: - "Si pravi kavboj?" - "Doslej sem bil prepričan, da sem, zdaj sem pa odkril, da sem lezbijka..."

Mati nadere svojo hčerko: - "Ko sem bila jaz stara 25 let, sem bila že poročena!" - "Ja, ma ne zaradi ateja, ampak po moji zaslugi..."

Pred puško in kurcem se ne stoji. Ali se leži ali pa beži...

Pride žena domov: - "Si me zelo pogrešal, ko me ni bilo?" - "Te ni bilo? Kdaj to?" O nadaljevanju raje ne bi...

Hčerka dobila flavto. Pa se oglasi sin: - "Če je ona dobila flavto, moram pa jaz dobiti kolo!" - "Glej no, gospodič, in s kakšnimi zaslugami si si ga prislužil?" - "Ne za zasluge, ampak da bom lahko zbežal od doma, ko bo ona vadila..."

- "Gospod doktor, kašljam in težko diham..." - "Kadite?" - "Kadim, pa ne pomaga..."

- "Ste bili že kdaj kaznovani?" - "Da, enkrat že." - "Zakaj pa?" - "Z glavo sem butal ob zid." - "Zaradi tega pa že niste bili kaznovani!" - "Hja, veste, glava ni bila moja..."

Ženska pri ginekologu. - "Gospa, noseči ste. Zdaj tri mesece ne smete seksati z možem." - "Ni problema, saj imam ljubimca..."

Srečajo se trije, ki so zaradi službe veliko odsotni od doma. Pilot: - "Ko se vračam domov, najprej nizko in glasno preletim nad hišo." Kapetan ladje: - "Ko plujem v domači pristan, v bližini doma trikrat zatrobim z ladijsko sireno." Šofer tovornjaka: "Jaz pa parkiram že kilometer pred domom, grem peš do hiše, se odplazim na dvorišče, s pajserjem odprem okno spalnice in skočim noter. Povem vama, še nobeden mi ni ušel..."

- "V zadnjem času prejemam grozilna pisma." - "Povej policiji, pa ti bodo pomagali!" - "Ne verjamem. Pisma so namreč iz davčne uprave..."

Mala Urška ni bila ravno najbolj zgledna učenka pri verouku. Pravzaprav je večino časa med poukom kar prespala. Nekega dne, pa jo je duhovnik poklical ravno, ko je že zapadla v svoj dremež. Duhovnik: - "Povej mi, Urška, kdo je napravil vesolje?" Je pa za Urško sedel Tomaž in, da bi jo opozoril jo je v hrbet špiknil s svojim svinčnikom. - "O, MOJ BOG!", je takoj zavpila Urška in duhovnik je bil presenečen ampak jo je vseeno lepo pohvalil. Tudi Urška je bila presenečena nad pohvalo, vendar se s tem ni ravno preveč obremenjevala in je kmalu spet padla v svoj spanec. Duhovnik je tako nadaljeval s svojim predavanjem ampak čez nekaj časa je spet prišel do Urška in jo vprašal: - "Urška, povej mi, kdo je naš gospod in odrešenik?" Ker se Urška spet ni odzvala jo je Tomaž zopet rahlo premočno s svinčnikom zabodel v hrbet in Urška je spet na glas zavpila: - "JEZUS KRISTUS !" Duhovnik je bil že navdušen nad njenim entuziazmom, Urška pa se ni pustila motiti in je spet kmalu zadremala. No, duhovnik pa se je odločil, da je Urška pripravljena na bolj težko vprašanje, zato jo je vprašal: - "Kaj je Eva rekla Adamu potem, ko je rodila že njegovega 23. otroka?" Najprej je bilo vse tiho, potem pa jo je Tomaž hitro spet zabodel s svinčnikom, tokrat pa res premočno... Urška: - "JEBEMTIŠ, SAMO ŠE ENKRAT VAME ZARIJ TOLE JEBENO TRDO STVAR, PA TI JO BOM POLOMILA NA POL, PA TI JO ZABILA V RIT!"

- "Odkar te poznam ne morem več ne piti in ne jesti!" - "Kaj? Tako zelo me ljubiš?" - "Ne, bankrotiral sem..."

Nekoč je v deželi za devetimi gorami živela prelepa princesa. Za njo se je govorilo da ima najlepše prsi pod soncem in tako je beseda o njih prišla tudi na uho Marjana, vaščana. Ko je nekega dne videl princeso, je spoznal da so govorice resnične in da so njene prsi res popolne. Njegov življenjski cilj je postal da jih nekoč boža in poljublja. Za pomoč je prosil grajskega zdravnika, s katerim sta bila v dobrih odnosih. Zdravilec: - "Poglej Marjan...lahko ti pomagam. Vendar to te bo stalo 1000 zlatnikov." Marjan ni mislil na to kako bo dobil denar, želel je le prsi, zato je privolil. Tako se je zdravilec na skrivaj splazil v sobo ko se je princesa kopala. Potresel je nekaj prahu ki povzroča srbenje na njen modrček. Nato je šel iz sobe. Pričakovano je naslednji dan princesa imela srbečico po celotnih prsih. Zdravilec je stopil do kralja in mu rekel: - "Poznam vaščana, ki zna to ozdraviti. Marjan mu je ime." In tako je kralj poslal po Marjana. Ko je prišel na grad mu je zdravilec kot da se prvič vidita povedal: - "Marjan. Princesa ima srbečico po prsih. Edini način da se ozdravi je, da jo ti po njih božaš in jih poljubljaš s svojimi magičnimi usti." Tako je naslednje 4 ure Marjan prebil v princesini sobi kjer se je igral z dojkama. Zdravilec mu je povedal, da bo srbenje samo izginilo po 3 dneh. Tako je naslednje 3 dni Marjan vsak dan prihajal na grad izpolnjevat svojo željo. Po 3 dneh je srbenje izginilo in kralj je pohvalil Marjana: - "Dober človek si. Tvoja usta so magična!" Marjan je ves zadovoljen želel oditi vendar ga je zdravilec potegnil v svojo sobo. - "Dolžan si mi 1000 cekinov!" Marjan: - "Ne, ne dobiš jih. Kar povej kralju, če si upaš!" Tako je Marjan pretental zdravilca. A le na prvi pogled. Saj je, še isti večer, zdravilec šel v kraljevo spalnico in potresel prah po kraljevih gatah. In kralj se je znova spomnil na Marjana...

Kakšna je razlika med Mazdo 2 G-75 in slovenskim parlamentom? Slovenski parlament ima več konjev...

Za hujšanje najbolj pomaga olivno olje - ki ga na debelo nalijete po tleh okoli hladilnika...

Se pogovarjamo in naša 16-letnica razloži, da sta v njenem razredu samo dve devici. Pa nekaj levinj, vodnark, kozoroginj, tehtnic,...

Pridem v trgovino in rečem: - "Navaden dežnik bi rad kupil." - "Vam lahko predlagam kaj boljšega?" - "Ni potrebno, saj ga bom tako ali tako nosil samo takrat, ko bo vreme zanič..."

Sinoči sem seksal s postavno gospodično. Izgleda, da ji je bilo zelo všeč, saj je podala vsem: staršem, prijateljem, policiji, ...

Joški so živ dokaz, da se moški lahko osredotoči na dve stvari hkrati...

Me vpraša žena: - "Dragi, kaj ti ne nameravaš skleniti življenjskega zavarovanja?" - "Tega pa ne! Moj znanec že trideset let plačuje pa še vedno ni umrl!" - "Morda boš pa ti imel več sreče..."