Slivka

Ja, dizli starih FAPov imajo teh delcev več, sodobni dizli imajo pa to precej drugače urejeno. In če je vozilo redno na pooblaščenem servisu, ga z mirnim srcem lahko pelješ na še tako zahteven tehnični pregled. No, vsaj naj bi ga...

Dejstvo je, da lahko svoje nespoštljive izraze zadržiš zase. Jaz vem za en "kurnik", ki je prevozil vsaj dvakrat toliko kilometrov kot tvoj karavan in vsaj desetkrat toliko, kot tvoj "premium" voz pa z manj težavami, kot si jih imel ti s svojimi super vozili s super vzdrževanjem. Tako da dejstvo je, da ti "kurniki" ne bi bili več na cestah, če ne bi bili tako žilavi, trpežni in zanesljivi. Da je pa kakšen avto "kurnik" pa lahko rečeš šele, ko ima tvoj avto več kilometrov od tistih, ki jih žališ - kar pomeni, da boš moral najprej s svojim super-duper CX-30 narediti vsaj 352.000 km (zaenkrat, ker "kurnik" še ni rekel zadnje besede in se še vozi), potem boš lahko kateri avto označil, kot te bo volja. Do takrat pa tisto tvoje sranje v barvah skrij in se ne repenči z njim kot petelin na kupu gnoja... In dejstvo je, da nihče ne gleda na to, kaj gre v promet, ampak predvidijo, kaj bo za kupce zanimivo, in to delajo. Kupci pa potem kupujejo to, kar je na razpolago. In jaz poznam precej ljudi, ki jamrajo, da denar sploh ni problem, težava pa je, ker nimaš kaj kupit. Trg je podoben kot v stari Jugoslaviji. Tam so bili trije modeli Zastave (750, 101 in 1500) in dva modela Renaulta (4 in 5) in en model "VolksWagna" (TAS-Golf) in to je bilo na izbiro. Zdaj imaš pa en model (Berlingo), delajo ga pa štiri znamke: Mercedes, Opel, Peugeot in Toyota. Pa mislim, da ga dela tudi Citroen, ampak nisem čisto prepričan. Zdaj mi pa povej, kakšna ponudba je to in med čim lahko izbiraš? Poglej po cenikih (na primer Suzuki, Subaru,...) in mi pokaži, koliko dizelašev je gor. Je to kakšna izbira? Tako da povpraševanje je, samo proizvajalci tega enostavno niso razvijali, so opustili in zdaj lahko izbiraš med štorastimi in neuporabnimi SUVi v katerikoli barvi. Res velika izbira...

Mogoče ne bi bilo napačno, če bi to uvedli tudi za ... ... ... se pravi "ne-dizle". Se mi zdi, da bi jih veliko bilo presenečenih... Seveda pa moramo mi biti med prvimi, ki uvajamo višje standarde - razen pri plačah... Kako, da, na primer, Italijani tega ne merijo?

Zakaj imam občutek, da bo letos bolj švoh poletje? Mislim, jeseni so bili celi magisteriji, doktorati in diplomske naloge o zimskih pnevmatikah, pa je bilo zime vsega skupaj komaj za en mesec...

Negativno. Velika večina ljudi kupi SUVa, ker drugega ne dobi... Pred kratkim sem obredel precej salonov. Razen pri Fiatu so mi povsod najprej ponudili SUVa, čeprav sem spraševal po enoprostorcu...

Ja, se strinjam: Motorist.mp4

Po drugi strani so pa Mazde serije B znotraj praktično enake že od leta 1994 dalje. Oblikovno je malo spremembe, ampak kjer je obratomer v tisti iz leta 1994, tam je tudi v tisti iz leta 2004... In vsa ostala stikala in vse ostale ročice in vsi ostali števci tudi...

Če jaz to prav razumem, bomo vitalni in sposobni za delo do 65. leta, pri 70. pa bomo že betežni in zdravstveno vprašljivi...

To je sicer res, ampak na avtocesti so nagle spremembe smeri redke, po ovinkastih hribovskih cestah pa redko ni nagle spremembe smeri, se pravi je kratko obdobje, ki z vidika sil ne bi bilo zahtevno...

Hm, to mi je pa dalo misliti. Mogoče pa celo nabavim kaj takega. Sploh tale s 140 kWh veliko baterijo. Malo skombiniram vožnje in grem vedno na obisk k tašči takrat, ko je prazna baterija in se tam priklopim...

Za po avtocesti so še lesena kolesa z železnim okovom dobra... Sem poskusil par Nexenk po naših hribih, pa se ni ravno najbolje obneslo. Po ovinkih je pobralo robove. To sem sicer rešil tako, da sem jih potem pumpal za en bar več, kot je predpisano, ampak to ni ravno dobra rešitev... Pa pogonske gume je pobiralo. Po vsaki vožnji, ko sem jih pogledal, je bilo manj profila. Sploh ni bilo treba merit, že na oko se je opazilo. In sem jih na vsakih 5000 km prekladal: sprednje nazaj in zadnje naprej... Če dobro premislim, mogoče bi bilo boljše, če bi vozil v copatih. Bi gume več zdržale, pa poraba bi bila nižja. Tako pa vozim v gojzarjih, pa rata težka noga, pa kar samo stisne dol. Potem pa gume pobere in nafte pokuri, da je povprečje okoli 6,3...

Ali bodo pa obrobe stanjšali na račun 22,5 colskih platišč...

Tehnični se hvali direktorju: - "Jaz vedno vzamem v posteljo beležko in svinčnik, da takoj zapišem, če dobim kakšno pametno idejo!" - "Jaz pa si ne zapisujem. Rajši kar tajnico vzamem v posteljo."

Ja, velika, ampak res velika večina za avto bolj skrbi kot za svoje telo. Potem pa vidim prizore: - "Motorno olje 12€ za liter? Ni problema, samo, da je kvalitetno. Jedilno olje po 2,79€? A ne, to je pa preveč, grem gledat, če kje dobim cenejše..."

Pridem sinoči domov iz službe pa me žena pričaka na vratih, popolnoma gola, in reče: - "Rada bi, da imava filmski seks." Brez besed jo klofnem, jo zvežem za radiator, se slečem, ji ga zapičim v rit in gremo na vso silo, da je skoraj radiator odtrgalo. Potem ga potegnem ven, jo s tičem parkrat kresnem po glavi in 'zaključim' na čelo. Vsa razsuta in pref###na se nekako osvobodi, po vseh štirih krene proti kopalnici in komentira: - "Midva definitivno ne gledava iste filme..."

Slikar prinese sliko v galerijo in galerist jo gleda: - "Sploh ni tko slaba, kak je pa naslov?" - "Janša v Celju." - "A res... Kdo je pa ta naga ležeča ženska na slik?" - "Urška!" - "Pa gol možakar?" - "Njen fitnes trener." - "Čak mal... Ja kje pa je Janša?" - "V Celju..."

- "A veš, kakšna je razlika med WC-školjko in tuš kabino?" - "Ne." - "Aha, ti si torej ta..."

Se menita dva kmeta: - "Toti dež je pa prav prišo. Kak bo fse v zemji oživelo." - "Si ti nor? Daj ne ga srat. Jaz sn glih ženo pokopo!!!"

Ker se je tale draginja malo preveč razrasla, se sestane vlada in začne tuhtat, kako rešiti zadevo. Nekdo predlaga: - "Povežimo se s Hrvaško. Ima ogromna polja, dovolj žita bo za vse. In skoraj pol Jadrana je njihovega, tudi ribe bomo imeli." - "Ma, ne bo dobro, večkrat smo že iz raznih povezav s Hrvaško 'potegnili takratko', pa še arbitraža o meji še ni rešena,... Ni dobra ideja." - "Povežimo se z Avstrijo, bogatejši so." - "Ma, ni dobra ideja, Precej so nacionalisti, niso preveč navdušeni nad Slovenci, ne, to ni dobra ideja." - "Povežimo se z Italijo, veliko večja je od nas, pa še v NATU so, lahko nas bodo zaščitili in nam pomagali." - "Ne bo dobro, ker so toliko večji, nas bodo zatirali in izkoriščali." - "Jaz imam idejo: napovejmo vojno Ameriki!" Gledajo se člani vlade med seboj, vsi začudeni nad idejo, pa končno nekdo vpraša: - "Ja, zakaj pa vojno Ameriki?" - "Japonci so napovedali vojno Ameriki, izgubili, pa postali najbogatejša država v Aziji. Nemčija je objavila vojno Ameriki, izgubila in postala najbogatejša država v Evropi..." - "Ne, to ne bo dobra ideja. Kdo nam garantira, da bomo izgubili? Ne, ne, to ni dobra ideja..."

Možakar vstopi v bife, kjer zaradi racionalizacije streže robot. - "Kaj želite ?", ga vpraša robot. - "En vinjak", odgovori mož. - "Kolikšen je vaš IQ", ga vpraša robot, ko se vrne z naročeno pijačo. - "Okoli 150" odgovori mož. Robot načne nato pogovor o najnovejših dognanjih v fiziki, astronomiji, medicinski znanosti... Možakar nato zapusti bife, vendar mu radovednost ne da miru in se vrne. - "Kaj želite ? ga vpraša robot. - "En vinjak", odgovori mož. - "Kolikšen je vaš IQ", ga vpraša robot, ko se vrne z naročeno pijačo. - "Okoli 100" odgovori mož. Robot načne nato pogovor o Formuli 1, stanju v prvi nogometni ligi in o kvaliteti zadnje trgatve. Mož spet zapusti bife vendar postaja vedno bolj radoveden in se še enkrat vrne. "Kaj želite ? ga vpraša robot. "En vinjak", odgovori mož. - "Kolikšen je vaš IQ", ga vpraša robot, ko se vrne z naročeno pijačo. - "Okoli 50", odgovori mož. Robot se nagne k njemu in ga vpraša: "Torej, vi ste volili Roberta, kajne?"

Mlada Štefka se bo poročila in bolj ko se bliža dan poroke, bolj je žalostna. To opazi njena babica, pa jo začne tolažit: - "Glej, punčka moja, ni to nič takega. Prvo noč te bo malo bolelo, ampak ženska si, mora se potrpeti. Bo že minilo. Drugo noč te bo tudi še bolelo, ampak manj. Tretjo noč te ne bo pa nič več bolelo, le krasni občutki te bodo prevevali, tako krasni, da ti bo kar stresalo telo od užitka." Štefka ji odgovori: - "Ma ni to, babica. Jebem se jaz ko profesionalka. Ampak... Kuhat ne znam..."

Ker električni pomik stekel, za razliko od avtomatskega menjalnika, res dela. In res dela tako, kot bi voznik rad. Ko dobim nekaj odgovorov v neki drugi temi, ti bom dokazal, o čem govorim. Zdaj pa v temo Tehnične težave --->

Katere tri angleške besede so v sodobnem svetu najpogostejše? "Made in China" Če dobro premislim, nisem čisto prepričan, če to res sodi med vice...

Možakar sedi v baru na letališču Heathrow in opazi prelepo ženo, ki sede poleg njega. Možakar sam pri sebi misli, da mora biti stevardesa in se začne spraševati, za katero letalsko družbo dela. V upanju, da jo bo "namuval" se nagne k njej in izgovori slogan letalske družbe Delta Airline: - "Rad letim in to se vidi." Žena ga začudeno pogleda in možakar takoj pomisli: - "Očitno ne dela za Delto." Nekaj sekund pozneje mu pride na misel drugi slogan, pa se spet nagne k njej in reče: - "Nekaj posebnega je v zraku..." Zbegano ga pogleda in on s seznama takoj črta Singapore Airlines. Pa pomisli, da mogoče dela za Thai Airways: - "Gladko kot svila..." Tokrat se ženska obrne k njemu in reče: - "Kaj koju ku#ac bi pa ti rad?" Možakarju se končno posveti: - "Aaaaaaa, Montenegro Airlines!"

Direktor podjetja napiše tehničnemu direktorju: - "Jutri med 13.10 in 13.50 uro bo sončni mrk, česar prav gotovo ne vidimo vsak dan. Poskrbite, da se bodo vsi zaposleni v civilnih oblekah zbrali na tovarniškem dvorišču. Ker se ljubiteljsko ukvarjam z astronomijo bom med opazovanjem tega redkega pojava osebno razlagal in pojasnjeval kaj se dogaja. Če pa bo slučajno oblačno in ne bomo kaj prida videli bomo šli v jedilnico in bom kljub temu nekaj povedal o tem." Tehnični direktor sporoči vodji kadrovske službe: - "Po nalogu direktorja bo jutri med 13.10 in 13.50 uro sončni mrk. Če bo deževalo, ga na dvorišču v civilnih oblekah ne bomo videli. V tem primeru bomo sončni mrk izvedli v jedilnici. Torej nekaj, česar gotovo ne vidimo vsak dan." Vodja kadrovske službe pove vodji proizvodnje: - "Po nalogu direktorja bo jutri ob 13.10 uri v civilnih oblekah izveden sončni mrk v jedilnici. Direktor bo odredil, ali naj dežuje ali ne. Torej nekaj, česar gotovo ne vidimo vsak dan." Vodja proizvodnje telefonira mojstru izmene: - "Če bo jutri v jedilnici deževalo, torej nekaj, česar ne vidimo vsak dan, bo ob 13.10 naš direktor v civilni obleki mrknil." Mojster pove delavcem: - "Jutri malce po 13.00 uri naj bi naš direktor mrknil. Škoda, da kaj takega ne vidimo vsak dan!"