Slivka

Srečajo se trije, ki so zaradi službe veliko odsotni od doma. Pilot: - "Ko se vračam domov, najprej nizko in glasno preletim nad hišo." Kapetan ladje: - "Ko plujem v domači pristan, v bližini doma trikrat zatrobim z ladijsko sireno." Šofer tovornjaka: "Jaz pa parkiram že kilometer pred domom, grem peš do hiše, se odplazim na dvorišče, s pajserjem odprem okno spalnice in skočim noter. Povem vama, še nobeden mi ni ušel..."

- "V zadnjem času prejemam grozilna pisma." - "Povej policiji, pa ti bodo pomagali!" - "Ne verjamem. Pisma so namreč iz davčne uprave..."

Mala Urška ni bila ravno najbolj zgledna učenka pri verouku. Pravzaprav je večino časa med poukom kar prespala. Nekega dne, pa jo je duhovnik poklical ravno, ko je že zapadla v svoj dremež. Duhovnik: - "Povej mi, Urška, kdo je napravil vesolje?" Je pa za Urško sedel Tomaž in, da bi jo opozoril jo je v hrbet špiknil s svojim svinčnikom. - "O, MOJ BOG!", je takoj zavpila Urška in duhovnik je bil presenečen ampak jo je vseeno lepo pohvalil. Tudi Urška je bila presenečena nad pohvalo, vendar se s tem ni ravno preveč obremenjevala in je kmalu spet padla v svoj spanec. Duhovnik je tako nadaljeval s svojim predavanjem ampak čez nekaj časa je spet prišel do Urška in jo vprašal: - "Urška, povej mi, kdo je naš gospod in odrešenik?" Ker se Urška spet ni odzvala jo je Tomaž zopet rahlo premočno s svinčnikom zabodel v hrbet in Urška je spet na glas zavpila: - "JEZUS KRISTUS !" Duhovnik je bil že navdušen nad njenim entuziazmom, Urška pa se ni pustila motiti in je spet kmalu zadremala. No, duhovnik pa se je odločil, da je Urška pripravljena na bolj težko vprašanje, zato jo je vprašal: - "Kaj je Eva rekla Adamu potem, ko je rodila že njegovega 23. otroka?" Najprej je bilo vse tiho, potem pa jo je Tomaž hitro spet zabodel s svinčnikom, tokrat pa res premočno... Urška: - "JEBEMTIŠ, SAMO ŠE ENKRAT VAME ZARIJ TOLE JEBENO TRDO STVAR, PA TI JO BOM POLOMILA NA POL, PA TI JO ZABILA V RIT!"

- "Odkar te poznam ne morem več ne piti in ne jesti!" - "Kaj? Tako zelo me ljubiš?" - "Ne, bankrotiral sem..."

Nekoč je v deželi za devetimi gorami živela prelepa princesa. Za njo se je govorilo da ima najlepše prsi pod soncem in tako je beseda o njih prišla tudi na uho Marjana, vaščana. Ko je nekega dne videl princeso, je spoznal da so govorice resnične in da so njene prsi res popolne. Njegov življenjski cilj je postal da jih nekoč boža in poljublja. Za pomoč je prosil grajskega zdravnika, s katerim sta bila v dobrih odnosih. Zdravilec: - "Poglej Marjan...lahko ti pomagam. Vendar to te bo stalo 1000 zlatnikov." Marjan ni mislil na to kako bo dobil denar, želel je le prsi, zato je privolil. Tako se je zdravilec na skrivaj splazil v sobo ko se je princesa kopala. Potresel je nekaj prahu ki povzroča srbenje na njen modrček. Nato je šel iz sobe. Pričakovano je naslednji dan princesa imela srbečico po celotnih prsih. Zdravilec je stopil do kralja in mu rekel: - "Poznam vaščana, ki zna to ozdraviti. Marjan mu je ime." In tako je kralj poslal po Marjana. Ko je prišel na grad mu je zdravilec kot da se prvič vidita povedal: - "Marjan. Princesa ima srbečico po prsih. Edini način da se ozdravi je, da jo ti po njih božaš in jih poljubljaš s svojimi magičnimi usti." Tako je naslednje 4 ure Marjan prebil v princesini sobi kjer se je igral z dojkama. Zdravilec mu je povedal, da bo srbenje samo izginilo po 3 dneh. Tako je naslednje 3 dni Marjan vsak dan prihajal na grad izpolnjevat svojo željo. Po 3 dneh je srbenje izginilo in kralj je pohvalil Marjana: - "Dober človek si. Tvoja usta so magična!" Marjan je ves zadovoljen želel oditi vendar ga je zdravilec potegnil v svojo sobo. - "Dolžan si mi 1000 cekinov!" Marjan: - "Ne, ne dobiš jih. Kar povej kralju, če si upaš!" Tako je Marjan pretental zdravilca. A le na prvi pogled. Saj je, še isti večer, zdravilec šel v kraljevo spalnico in potresel prah po kraljevih gatah. In kralj se je znova spomnil na Marjana...

Kakšna je razlika med Mazdo 2 G-75 in slovenskim parlamentom? Slovenski parlament ima več konjev...

Za hujšanje najbolj pomaga olivno olje - ki ga na debelo nalijete po tleh okoli hladilnika...

Se pogovarjamo in naša 16-letnica razloži, da sta v njenem razredu samo dve devici. Pa nekaj levinj, vodnark, kozoroginj, tehtnic,...

Pridem v trgovino in rečem: - "Navaden dežnik bi rad kupil." - "Vam lahko predlagam kaj boljšega?" - "Ni potrebno, saj ga bom tako ali tako nosil samo takrat, ko bo vreme zanič..."

Sinoči sem seksal s postavno gospodično. Izgleda, da ji je bilo zelo všeč, saj je podala vsem: staršem, prijateljem, policiji, ...

Joški so živ dokaz, da se moški lahko osredotoči na dve stvari hkrati...

Me vpraša žena: - "Dragi, kaj ti ne nameravaš skleniti življenjskega zavarovanja?" - "Tega pa ne! Moj znanec že trideset let plačuje pa še vedno ni umrl!" - "Morda boš pa ti imel več sreče..."

Predvčerajšnjim sem dobil jahto. Včeraj sem dobil avto. Danes motor. Pa teli Kinder jajčki so res zakon!

Miha benti na ženo: - "Z mano si nežna samo takrat, ko potrebuješ denar." - "Dragi, ali ni to dovolj pogosto?"

Direktor hotela sliši, kako šef recepcije reče nekemu gostu: - "Ne, tega pa pri nas nimamo!" - "Kako, nimamo? Seveda imamo!", se vmeša direktor. Gost se zahvali in odide. - "Kaj pa je vprašal?", vpraša direktor šefa recepcije. - "Vprašal je, ali imamo pri nas veliko dežja."

Znanca se srečata po več letih: - "Kaj počneš?" - "Mučim ženske, ženem jih, da se znojijo, ne dajem jim jesti, nazadnje jim pa še vzamem denar." - "Ali ni to nemoralno in protizakonito?" - "Ne. Imam lepotni salon..."

Danes je pa taka megla, da sem moral it na dvorišče psa obrnit, da je lajal v pravo smer...

Našel sem:

Ja, res se jih je nekaj nabralo:

Mazda 5 ima koeficient zračnega upora 0,29. Mazda CX-30 ima koeficient zračnega upora 0,33. Mazda 5 ima 7 sedežev in 1540 kg lastne teže. Mazda CX-30 ima 5 sedežev in 1460 kg lastne teže. Mazda 5 je zastareli enoprostorec, pa Mazda CX-30 v primerjavi z njim ni aerodinamična, pa tudi opazno lažja ne. Kaj bi šele bilo, če bi CX-30 primerjal s sodobnim avtom, ne pa z zastarelim enoprostorcem? In potem imam jaz v veliki večini precej banalen in prostaški humor...

Saj se vsi nekaj napenjajo z elektriko, ampak čim je pa kaj malo bolj zahtevnega, je pa dizel ta glavni! Čeprav so malo falili s to filozofijo: avto za okoli 56.500€ je malo predrag glede na namen, za katerega je izdelan...

Kmalu bodo tudi letala na baterije:

Kaj ima pa moj humor s tem? Ti si zapisal, da voziš dinamično in ti si zapisal, da te je avtovleka prehitevala. Kolikor je meni znano, avtovleka od 0 do 95 km/h pospeši v treh minutah. Torej, če te je avtovleka prehitevala, nisi vozil ne dinamično ne divjaško... In potem je poraba res lahko tako majhna, kot si zapisal... Sicer te pa razumem: težki in neaerodinamični SUV in še bencinar za povrhu... A hvalit ga pa moraš. Ne more biti star avto boljši od novega. Sploh takega, za katerega si trdil, da ga nikoli ne boš imel in nisi razumel, kaj se dogaja v glavah tistih, ki so ga imeli prej kot ti. Kar je najhujše, se ti bom kmalu pridružil in bom v garažo pripeljal tisto, kar sem vedno govoril, da ne bom imel v garaži... Bog požegnaj zarečenega kruha nama obema...

No, ta slika se počasi sestavlja. @Alex, mogoče daš umerit števec. In če je z njim vse v redu, obišči okulista... Avtovleka je mimogrede nad 3,5 ton skupne teže in ima omejeno na 95 km/h in več ne gre. Če pa je slučajno avtovleka na kombiju, ima pa nosilnost največ 2 toni. Koliko tehta Tesla? Se pravi, je bila avtovleka blizu polne nosilnosti ali pa že čez. In taki gre več kot 110 km/h samo po strmem spustu navzdol. Torej, ali ti števec ne kaže prav ali pa ne vidiš dobro, kako 'hitro' voziš. In pri DESUS tempu je pa možna taka poraba, s katero se hvališ...

Tu v firmi naredijo malo veselice, ker se jutri ena sodelavka poroči. Pa malo debate in ena vpraša: - "Kaj pa tvoj bodoči mož dela?" Pa se oglasim jaz: - "Največjo bedarijo v njegovem življenju!" Smejali so se vsi razen neveste...