Slivka

Pa saj so že prej lepo pojasnili: mož, ki prodaja očala, oglašuje tudi na FB. Ugotovili so, da se je Amper nekaj časa zadrževal v njegovi bližini, torej ga je to zanimalo. In mu pošiljajo reklame še drugih, če mogoče kupi še ena očala...

🤔 Ko si starejši, res ne vidiš črk niti od blizu, vidiš pa budale že od daleč...

Eee, čakaj malo. Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm lih tanartabol. Kaj je zdaj to? A v službi nimate strehe?

Pravega Prleka še v živo ne zastopiš, ne pa da ga bo neki algoritem. Imaš glasovno upravljanje določenih reči, pa je sama zmeda - in to, ko govoriš direktno v mikrofon. Bo pa algoritem prepoznal prek mobitela, ki ga imaš v žepu? Ta mi je malo huda, no. Kakorkoli, mislim, da to ne drži. Glej, jaz imam mobitel ves čas pri sebi. Še ponoči, ker imam na mobitelu budilko. Če bi to držalo, bi meni in moji ženi ves čas pošiljali reklame za kondome...

Tole s poslušanjem mi je pa malo huda. A to pomeni, da imajo za okoli 5 miljard pametnih telefonov nekje še 5 miljard ljudi, ki jim prisluškujejo? In to domačinov, ker drugi jih ne bi razumeli. Mislim, bil sem priča, ko sta se dobila dva prava Slovenca. Eden je bil iz Liveka pri Kobaridu, drugi pa iz Kančefcev (al nekaj takega, nekje pri Madžarski meji). Med seboj sta se pogovarjala angleško, ker slovensko ni šlo...

Celo tukaj, na kmetih, se kdaj pa kdaj umijemo...

Ja.

Sm kmet an s hribou doma, pa ne zastopim, kaj je hotel umetnik s tem povedat? Ma se mi zdi, da nisem edini, kajti umetnika takega formata je težko razumet... Glej, imam en predlog: ti ignoriraj mene, jaz bom ignoriral tebe in če se bova vzajemno ignorirala, bova še najlepše sodelovala. Ker jaz sem kmet s hribov doma, ti pa talent svojega formata in sploh ni za pričakovat, da se bova razumela...

- "Natakar! Pred eno uro sem naročil liter vina!'' - ''Pomorite se! Starejše kot je vino boljše je...''

Katere so tri najboljše luknje na tašči? Lukne od vil...

Pride medicinska sestra domov iz službe in razlaga možu: - "Danes smo operirali moškega na prostati in je imel na tiču tetoviran napis SLOVENSKA BISTRICA" - "Ja kaj pa je to kaj takega?" - "Veš, na tvojega bi komaj napisali IG..."

Ups! Sem vedel, da se ne bo dobro končalo, ampak sem se tega zavedel šele, ko sem že bleknil. A tako dobro se je to prijelo...

Ja, talent, kot vedno. Midva se poznava še od tiste sedemsedežne Mazde B-2500 z desnim volanom, nekaj let pred korono. Že takrat si bil brihta. Očitno si inteligenčni kvocient obdržal... Šnopček se prodaja po 15€ za liter. Če je bolj žlobudra, gre po 10€ za liter. Ti bi ga pa kuril v avtu in prišel skozi ceneje kot če bi ga prodal in kupil nafto po 2€ za liter. To se lahko domisli samo talent tvojega formata...

Ja, ker če ne veš, ne boli. Če pa veš, je pa za zdravje precej bolje, če te boli k****...

Kako lepo je kupovati Bosch filtre, ker veš, da si dobil original Nemško kvaliteto!

Berem tale kratki test zgoraj in pridem do dna, do tehničnih podatkov. Me je kar prikovalo na stol. Bemtiš, za tako reč bi moral imeti orožni list! Če pogledate, kakšna je največja hitrost! Pa to niti na nemšnih Autobahnih ne moreš stisniti niti do 1/4, kaj šele kaj več... Noro!

Pijanček sedi v gostilni. Vse se mu že vrti okoli oči, vstati ne more več, v sebi pa premleva: - "Ali naj naročim še eno steklenico vina ali ne? Želodec jo hoče, glava je noče. In kdo je pametnejši? Glava, seveda! Torej, pametnejši vedno popušča. Natakar, še eno steklenico!"

V gostilni vprašajo pubeci kelnarco: - »Kaj tu je vseeno za keri dnar pijemo?« - »Ja, seveda.« - »Dobro, te bomo pa danes za vašega...«

Ja? A ne gre, da bi zadel sedmico, pa potem kupil listek? Kaj niso nekako tako potekali menedžerski prevzemi podjetij? Najprej je kupil podjetje, pa ga potem plačal al nekaj takega...

Sluh je v redu. Zagotovo! Ozvočenje pa tudi, pa preglasi vse neželene zvoke. Je ozvočenje dovolj močno, da preglasi celo taščo, pa ne bi kakšnega črička...

Sicer je bencinar, kar mi prav nič ne diši, ampak vseeno sem enega že naročil: https://siol.net/avtomoto/novice/brutalni-karavan-510-konjev-in-1-510-litrov-prtljaznika-582230 Samo še na Lotu moram zadet sedmico pa ga pripeljem v garažo...

V nedeljo popoldan se je na urgenci pojavil možakar in rekel doktorju: - "Doktor, ravnokar sem ugotovil, da imam tri jajca!" Doktor je naročil pacientu naj se sleče, nato pa ga je pretipal po jajcih in ni našel nič neobičajnega. Zato je odšel do svoje kolegice doktorice in jo pozval, naj še ona pregleda pacienta. Tudi ona ga je pretipala po jajcih, toda tudi ona ni našla nič neobičajnega, zato je na pomoč poklicala še medicinsko sestro, ki ga je prav tako pretipala. Tudi ona ni našla ničesar, zato mu je doktor končno rekel: - "Saj vi imate vendar dve jajci, tako kot vsak normalen moški! Zakaj ste sploh prišel k nam?" - "Veste, nedelja popoldan je. Sam sem doma, na televiziji je slab program, kino renovirajo, na sprehod se mi ni ljubilo iti, zato sem si rekel: grem pa malo k doktorjem, da mi zmasirajo jajca!"

Štajerski sin se je priženil na Gorenjsko, kmalu pa se je spet vrnil v rodni kraj, in sicer brez žene. - "Kaj pa se ti je zgodilo?" ga vpraša mati. - "Ob tej gorenjski prehrani ne morem več živeti. Najprej je pogini prašič, pa smo ga jedli mesec dni, nato je poginila kobila, ki smo jo jedli tri mesece, sedaj, ko je umrla tašča sem pa raje pobegnil domov..."

Glej, kaj ima možiček v rokah...

Črnogorca oropata banko, vse poteka brez problemov. Ko prideta domov se usedeta za mizo, nato pa reče en drugemu: - "Preštejeva denar ali počakava na dnevnik?"